昔からいじられキャラでした。 中学からそれが原因で学校にいきずらくなり、母親に…

>>貴方がかわいいからからかわれているのよ
私ならこの時点で母親に「バカにしてんの、お母さん？　私真面目に相談してるんだよ」って怒ります。
多分かなり腹が立つので相当キツイ怒り方をするでしょう。
あなたはどうでしたか？

母親に「かわいいから」と言われても「嫌だ」と感じたら「嫌だ」と言えばよかったのではないですか？
親がどう言おうと誰がどう理由付けようと、怒ればよかったんじゃないですか？
母親に「そういう時は笑ってヘラヘラしていなさい」って言われましたか？
そうでなければ「笑ってヘラヘラする」という行動を選択したのはあなた自身ですよ。

今だってそうです。
ここで匿名で相談するぐらいなら「昔からお母さんにこういわれたから一生懸命我慢してきた。その結果がこれだ。今私はお母さんに対してものすごく腹が立っている。どうしてあんなあしらい方をしたのか。私は真剣に悩んで相談していたのに、どうしてもっとまじめに向かい合ってくれなかったのか」とぶつけるべきではないですか？

「怒る」っていうことは、「相手と真剣に向き合う」ことでもあるんですよ。
「何をされてもヘラヘラしている」ということは、「相手に真剣に向き合わない」（相手にしない）という行動でもあるんです。
厳しいようですが、見方を変えれば先に相手に不誠実な態度（相手にしない）をとったのはあなた自身ということでもあります。
「いじられない」「下ネタを言われない」ということは「一人の人間として尊重される」ということですが、一人の人間として尊重されたければまずしっかり相手と向き合わなくてはいけません。
相手に怒りの感情を見せるということは結構勇気がいることです。

母親に怒りを感じる気持ちがあるのはよく分かります。
相談文の経緯なら私だって当然そう感じるでしょう。
だったらその感情を母親にきちんとぶつけるべきです。
「人と向き合う」ということはそういうことであり、他人から尊重されるためにはそうやって人と向き合わないといけないんですよ。
あなたが誰かに対して「失礼なこと言わないで」と怒っている姿を見て初めて他人はあなたという人間を理解するんです。
怒られている本人だけじゃなく、周囲にいる人も「主さんはこういうことを言われたら嫌なんだ」と理解するんですよ。
母親だって主さんが今抱いている感情は、主さんが伝えない限り解してくれません。

• << 3 もうひとつ言わせてください。 男子には怒っていました。なきながら怒ったりもしました。 それでもちょっかいを出してくるので疲れてしまってどうでもよくなってヘラヘラするようになってしまいました。

• 共感1

>> 1 こんなに真剣に回答してくださってありがとうございます。

先日、喧嘩をしたばかりです。
しかし、見下す方がおかしいからあなたは悪くないと言われてしまいました。
何年もにたようなことが起きているから誘発する原因は私にあるはずだといっても、私には見下す人の気持ちがわからない、人を見下す相手に問題があるの一点張りです。
だからそのように悩みに答え続けてきたと言われ信じた私がやるせない気持ちです。
涙が出るのはおかしいのでしょうか。
いじめにも何度もあっていますが、助けてくれたことはありませんでした。いつもむこうがわるいとだけ。

母親に過剰に期待してしまっていますか？

• 共感0

>> 1 >>貴方がかわいいからからかわれているのよ 私ならこの時点で母親に「バカにしてんの、お母さん？　私真面目に相談してるんだよ」っ… もうひとつ言わせてください。
男子には怒っていました。なきながら怒ったりもしました。
それでもちょっかいを出してくるので疲れてしまってどうでもよくなってヘラヘラするようになってしまいました。

• 共感0

1さんに賛成です

いじめられてるのはお母さんのせいではありません
あなた自身の問題です
あの人があーやって言ったのに！違うじゃん！と怒るのはお門違いです


ちなみにいじられキャラの子は下ネタ言われるしバカにもされるのは普通です

ただいじめといじられキャラはまた違います
本気でバカにされてるのがいじめ
好きだけどいじっちゃうのがいじられ
みんなからの態度はどちらかその判断はつきますか？

でも学校卒業してるならもう関わらなきゃいい話です
泣かなくても大丈夫だよ！

• 共感0

>>しかし、見下す方がおかしいからあなたは悪くないと言われてしまいました。
その状況でこの言葉を繰り返されたら、そりゃ腹が立ちますよね。
私があなたの立場でも母親に対して相当怒りを感じると思います。
喧嘩をしたのはよかったと思いますよ。

>>過剰に期待しているか
過剰だとは思いません。
先ほども書いたように私があなたの立場でもやはり「何言ってんだ、この人は？怒」ってかなり怒ると思うから。
どう考えてもあなたの母親のいっていることは「論点ずらし」としか思えません。
この喧嘩において、私はあなたが正しいと思います。

でもね、世の中その「正しい」生き方ができる人間ばかりじゃありません。
親だって万能じゃないんですよ。
こういう衝突を経験したということは、あなたがそれだけ大人になったということです。
この部分では、もはやあなたは自分の母親を超えた大人になってしまったということです。
今回に限らずいいことも悪いことも「お母さんはこういう人物だ」と知ることはとても大切です。
「どうしてお母さんはこうなんだ怒」と考えるのではなく、「私の母親はこういう人物なのだ」と客観的にとらえる度量を持つべき時期にあなたは来ているのだと思います。

母親という存在は、子供の頃からずっと「自分を育ててくれているお母さんは絶対に正しい」という存在だったと思います。
でも、あなたの人生においてそのシーズンはもう終わりを迎えつつあるんですよ。
あなたが自分の足で自分の人生を歩いてきたから、あなたの中であなたなりの価値観/判断基準が確立されるようになった。
親が生きてきた親の人生とあなたが今生きているあなたの人生は当然まったくの別物ですから、経験だってまったく違います。
だから、経験によって培われた価値観や判断基準も親子で会っても時に全く違うことがありうるのです。
そういう事実を受け入れる時期にあなたは今いるのだと思います。

怒りの気持ちが落ち着いたら「私とお母さんは生きてきた道のりが違う、別々の人間だ」という視点でお母さんのことをもう一度考えてみてください。
あなたが苦しんだような経験をお母さんはその年齢まで経験していない可能性だってあるんです。

これからは「親を見上げる」のではなく、徐々に「親と肩を並べて歩く」形に親子関係は変わっていくと思います。
それが大人になって親離れするということです。

• 共感0

>>3
それは辛かったですね。
今更ですが、泣いて怒っても伝わらない相手は、ガン無視か、場合によっては本人にも周囲にも伝わるぐらいに「あの子、大っ嫌い」で押し通せばよかったんです。
あなたがヘラヘラしてしまったように相手もまだまだ未熟で、自分が泣かせてしまってもそれがどういうことなのかちゃんと理解できない子供だっているんですよ。
双方未熟同士なんですから、あなた一人が「大人の対応」のようにヘラヘラしなくてもよかったんです。
例え大げんかになったとしても、「大っ嫌い」貫き通せればよかったんでしょうけど、あなたはきっと心優しいお子さんだったのでしょう、そういうことができなかったんでしょうね。
ただ、そういう優しさを持った人は、別の方向から見ている人からはとても好かれるし愛されます。
あなたの良い面でもあるので、その優しさを全部捨ててしまうことはないんですよ。
ただ、「自分のために怒る」「怒りを表現する」という方法だけ身につければよいと思います。

• 共感0