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結婚してまだ3ヶ月です。 夫と結婚像が違うみたいで、結婚前に話し合っておけばよ…
結婚してまだ3ヶ月です。
夫と結婚像が違うみたいで、結婚前に話し合っておけばよかったと毎日後悔しています。
私は結婚したら当たり前に助け合うもの、寄り添うもの、どんな時も支えるものだと思ってました。夫にお金がなくなれば私の個人資産から援助するし、夫が働けなくなれば養います。また、妻・夫として対外的にきちんと振る舞う事も大事で、例えば夫の知り合いに会ったら妻として「お世話になっております」と言うものだと思ってます。
夫は、結婚したけど個人は個人、助けられない時もあるし寄り添えない時もある。味方になれない時もある。その時必要だと思ったら手を差し伸べるけど、自分も万能じゃないから100％頼られても困る。お互い自分は自分の足で立てるようにしておいて、その上で協力し合って暮らそうというタイプ。何も妻らしく夫らしく振る舞わなくてもいいと思う。俺は君の知り合いに会っても「お世話になってます」とか言わないから、だそうで・・
私はそれを聞いて「私だって完璧ではないけど家族なんだからできる限りの事はしようと思う、貴方が働けなくなったら給料は少ないけど私が養うし、貴方の実家で何かあったらできる事は協力するし、実際どれくらい力になれるかわからないけど少なくともその覚悟はあるって話だよ？貴方は違うの？」と言ったら、「働けなくなっても俺には貯金も保険もあるからだ大丈夫だし、君の給料じゃ2人はやってけないでしょ・・実家の事だって頼まれてもいないのに下手に関わって面倒な事になりかねない。君は覚悟はあるというけどじゃあ具体的に何をどうするのかプランはあるの？」と言われました。
「具体的にどうするかは今考える事じゃないし、私は姿勢の話をしているんだけど・・」と言っても、「それだと口だけの無責任野郎じゃん。引っ掻き回すだけだよ」と話になりません。「じゃあ何かあったら貴方は何とかしてくれるの？」と聞いたら、「そんなのわかんないよ」と。イライラしました。
夫が結婚した意識がなさそうだからこういう話をしているのに、逆に責められてしまって嫌な感じです。私間違ってますか？
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それぞれが個々で立って、必要な時に支えるというのは理想だと思います。病気になったら私が支えるってのが非現実的な話なら確かに、現実的な話をしようとなるかな。ただ、「お世話になっています」位は言えば良いと思います。
間違っていますか？という問いですが、それに答えるなら主は間違っていません。旦那側に結婚の意識がなさすぎです。
個人、個人、というなら結婚せずに独身でいればいいだけなのになぜ結婚するんでしょう。
夫婦とは一心同体になるという契りであり、相手を自分と同じように大切にする、時には自分の身を犠牲にしても支えるのが大前提なので、その覚悟がない男がなんの理由で結婚したのか私も聞きたいくらいです。
そんな半人前な個人主義を謳っている男が家庭を支えたり、一家の柱になるとは思えないですね、残念ながら。
具体的なプランは？とか。。女々しくて気持ち悪いですね。
ん〜よく巷で聞くような、「女は同調を求め、男は解決や結論を求める」の典型的なパターンのすれ違いではないかな。と。
私は女なので主さんの気持ちはよく分かりますが、男性の特性を考えた時、旦那さんの言っていることも分からなくもない。
主さんはおそらく、「そうだね。一緒に頑張ろうね」という言葉や気持ち・姿勢が欲しかったんだと思います。(私もそう思う)
ですが、解決や結論を重視する男性からすれば、未だに起こっていない問題を提起され、それに対する現実的な答えを言ってしまったのに過ぎないと思います。
それに、逆を考えればそこまで明言できるのならば、少なくとも万一の時も主さんに甘え、ヒモになるような男性ではないと思います。
(失礼な事を言ってごめんなさい)
日頃の旦那さんの態度にもよるとは思いますが、私はこの旦那さんの発言について、結婚に対する意識を邪険に扱っているとは思いませんが…
いかがでしょう？
旦那さんのおかしな所は知人に挨拶はしないというマナーの部分だけです。旦那さんは結婚する前から変わっていないはずで今後も変わらないはずです。
結婚前は減点、結婚後は加点を重視しなければ上手く行きません。
何かあった時に旦那さんがどう対処するのかは分からないので、今から悲観することも無いと思いますが、どうしてその話にこだわるのでしょう？
主さんの理想どおりの答えじゃないからではないですか？
理想を押し付けるのと話すタイミングは間違っていると思います。
価値観が違うのだと思います。
どちらが間違っているとは言えませんが、私は主さん派かな。
もしかしてですが旦那さん、過去に元カノと同棲や半同棲を繰り返していませんか？
私の周りに限った話ですが、同棲を繰り返してる人は、旦那さんのような価値観が多いです。
どっちもどっち。
お互いにそうやって考えが違っても相手に歩み寄る姿勢を見せることが、相手に対する優しさだと思う。
旦那さんはまさに男脳の合理的な人ね。
言葉は優しくないけど、できないかもしれないことをできるっていい加減に言う人よりはいいかもよ。
でもあなたは典型的な女性脳。
できるかできないかより、もう少し優しい言葉と姿勢がほしいですよね。わかる。
旦那さんのような人には見えるタスクを課すのがいいのかも。
目的をはっきりさせた見えるタスク。そこには論理的な裏付けをつける。
どっちも間違えていないけど、旦那さんはコミュ力不足であることも明らか。
それは結婚前に話し合ってても、現状は変わってなかったと思うよ。
二人とも間違ってないよ？私も主さんみたいに考えているけど、旦那さんの意見も納得できるよ。
結婚しても基本的に個人は個人で自立していくという意識は、必要。
それは、主さんの言う「万が一、夫に何かあった時に、自分が支えてあげれるくらいの力」が必要になるかもしれないから、自立の心構えや環境が必要。ということ。
旦那さんは一家の大黒柱という責任がきっと人一倍あるだろうから、自分が倒れるわけにはいかない。妻に寄りかかって負担をかけてはいけない。っていう意識があると思う。自分のことはできるだけ自分で何とかしていこうっていく、また、できる事できない事を現実的に捉えていると思うよ。
まだ何も問題が起きていないのに、無意味なすれ違いをしてしまっては、勿体ないと思ったよ。
私は、ある意味旦那さんは主さんに優しい人だと思ったよ。
例えば、義実家に何かある度に「家族なんだから当たり前だろう！」って金銭援助や同居や介護を妻に強いる旦那だったら、めちゃくちゃ嫌じゃん？すんごい苦労するよ。
けど、旦那さんはそれはしないだろう。まずはできる事できない事を客観的に考えようね！って言ってくれると思う。
もし旦那さんが倒れたときも、妻に寄りかかるのを当たり前！って考えてる夫だったら大変だよ？
けど、旦那さんは、保険や貯金、その他の方法で負担を軽くする方法を探したり、自分で何とか対処しようとする人。そのおかげで、主さんの負担は軽くできるんではないかな。
これは、「自分もできる事、できない事があるように、妻にもできる事、できない事、があるだろう」っていう主さんへの配慮があるということ。
じゃあもし、主さんが倒れたときは？って事だけど、同じ様に保険だったり貯蓄でなんとかしたり、旦那さんの稼ぎでやっていったりするだろう。けど、旦那さんも万能ではない。心が潰れそうになったり、過労で倒れそうになったりする事も想定しておかないとね。想定しておかないと、壊れてしまう事もある。家族が幸せになるために必要な心構えだね。
っていう話だよね？
本当に、主さんの旦那さんも間違ってないからさ。揉める必要ないよ。
離婚率って、結婚後3年以内の離婚が1番多い。
3年超えればグッと離婚率は下がるみたい。
つまり大抵の夫婦は、最初に価値観の違いを認めあったり、擦り合わせたり、思いやったりが大事ってことなんだと思う。
お互いに歩み寄って、結婚生活の基盤を固められるといいね。
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