【※長文注意】彼女が突然いなくなりました。僕が何か悪いことをしてしまったのでしょ…

別に悪い事はしてないと思う。
主も彼女も。

けど、そういうトラウマはすぐに消化しなければ、時間が経ってからも出るし、後々の方が悪化してる可能性もある。
私もそういう経験あるけど数年は意外と平気だった。蓋して忘れて押し込めて、気づかないフリしてたけどずっと燻ってた感じ。
けどある時急に出てきて物凄くしんどくなった。
良かったのはすぐに誰かに頼って泣けた事、話が出来た事。だからしばらくは平気だったんだと思う。でもそれは完全復活ではなかったんだと思う。
そこで完全には消化出来てなかったからもっと時間かけてゆっくり解放して消化しなきゃいけなかったんだよ。
主さんの存在や優しさや気遣いがプレッシャーになってた可能性もあるけど、悪い事ではないのよ。
それは、ほんと、仕方ない。
主さんに出来た事と言えば、プロのカウンセラーに連れて行くくらいしか無かったかも。

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ちなみに、クリスマスにはイルミネーション、春休みには水族館や動物園に行きたいねと話していて、彼女もノリノリでとても楽しみにしていました。

また、今月中旬の授業後、僕と彼女を含めた仲の良いメンバーでいつも通りふざけた会話をしていたことが、彼女との最後の会話でした。
僕の中で彼女の印象は、笑顔の多い明るく元気なままです。
カラ元気や作り笑いだったのでしょうか。

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カラ元気や作り笑いというか、普通になりたかったんじゃないかな。
何もなかった時の自分に戻りたくて今まで通りに振舞ってた。
今まで通りだから大丈夫って言い聞かせて
復活出来てるつもりでも無理してたんだと思う。
自分でも気づかない所で泣いてる自分がいたんだと思うよ。ずっと無視してたんじゃないかな。それは他人には気づけない事だよ。
相手を許したのだって、そうする事で自分も許されたかったのかもしれない。

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文面を拝見した限りでは、あなたに責任は無いように思えます。むしろ彼女さんを思いやり、献身的に支えておられたと思います。

そして彼女さんは、その出来事がトラウマとなり、一種の鬱の状態に陥ってしまっているのかなと感じました。


何も言われずに、連絡先を削除されて連絡不可能状態になってしまったのは、とても心配で不安になりますね。たとえ会えなかったとしても、連絡さえ取れる状態なら、まだある程度納得もできると思いますが。

そのご様子だと、住所や電話番号も把握してないんですよね？


彼女さんのご家族は、あなたとお付き合いしていることを、把握されていたのでしょうか？


ダメ元で、彼女さんのお友達や、大学から、あなたからのメッセージを伝えてもらうことを考えてもいいかとも思いましたが、このお話がごく最近の出来事なら、時間が必要かとも思います。

それか、あなたが自分のSNSに、いつでも連絡してもらえるのを待っていると、詳細は伏せつつも載せておいて、いつか連絡してもらえるかもしれないという、一縷の望みにかけるという手もあります。


大した意見が出せなくてすみません。


いつかまた仲良くなれることを願っております。

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悪いことはしてないと思います

あなたは関係なく、トラウマによって苦しめられてるのかもしれません

もしあなたが関与しているとするならば、事件直後に告白され交際したが、それも彼女の受動的な性格の為であってあなたを好きなわけではなかった
そして2週間に一度あなたの家に行って会うだけ(ここは詳細に書かれてないので、もっと会っていたかどうか等は分かりません)の交際に、あのトラウマと同じように自分は都合よく使われていて騙されてるのではと感じてしまった
というのがあるやもしれません

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>> 1 別に悪い事はしてないと思う。 主も彼女も。 けど、そういうトラウマはすぐに消化しなければ、時間が経ってからも出るし、後々の方が悪化し… 回答ありがとうございます。

騙しているようで申し訳ないのですが、実はこの投稿をした悩み主は20歳の男子大学生ではなく、この投稿で突然いなくなった彼女側でなのです。

本当にごめんなさい。

なぜこのような投稿をしたのかというと、今回のことについて自分自身がとった行動であるにも関わらず、私自身の気持ちがうまく処理できず、未遂に終わりましたがこのエピソード後自殺にまで追い込まれたためです。

この一年間、本当に辛く苦しい毎日でした。でも、彼に支えられて友達にも恵まれていたはずなのになぜずっと苦しいのか、苦しさの原因が分かりませんでした。

私の視点で過去を振り返ると、どうしてもトラウマが蘇ってしまいちゃんとした思考ができなくなるので、彼目線で振り返ってみたかったのです。

また、お悩み相談という名目なら第三者の方からの視点もいただけるため、欲深く申し訳ございませんがそれもお聞きしてみたかったのでここに投稿させてもらいました。

そして、彼の視点で書くことで自分のことでいっぱいになっていた私のすべての行動に反省し、あわよくば私への批判を期待していた部分もありました。

なのに、思いがけない回答に驚いております。
彼に非はないのですから彼が批判されないことは初めから分かっていたことなのですが、初めの「主も彼女も別に悪いことはしてない。」というお言葉をいただいたことに、なんだか一気に気持ちが軽くなるような気がしました。

匿名１さんがおっしゃること、全てが私が整理しきれていなかった私の気持ちなのです。

一年間苦しかった理由、なぜ私は突然逃げてしまったのかが分かりました。それが分かってから涙が溢れて止まらず、お礼の返信が遅くなりましたこと、お詫び申し上げます。

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>> 3 カラ元気や作り笑いというか、普通になりたかったんじゃないかな。 何もなかった時の自分に戻りたくて今まで通りに振舞ってた。 今まで通りだか… そうなんです。きっと私は普通になりたかったのです。

今まで自分が笑う理由が分からないまま、ただヘラヘラとしながら笑う自分が嫌いでした。
それが、やっと素直に自分と向き合えたような気がしています。

本当は泣いている自分を無視しようと、私はわざと笑っていたんです。

未熟な私に、たくさん気づかせてくれてありがとうございます。
本当に感謝しきれないです。

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>> 4 文面を拝見した限りでは、あなたに責任は無いように思えます。むしろ彼女さんを思いやり、献身的に支えておられたと思います。 そして彼女さん… 回答ありがとうございます。

会社員さんに対しても、騙しているようで大変申し訳ないのですが、実はこの投稿をした悩み主は20歳の男子大学生ではなく、この投稿で突然いなくなった彼女側なのです。
本当にごめんなさい。

なぜこのような投稿をしたのかというと、今回のことについて自分自身がとった行動であるにも関わらず、私自身の気持ちがうまく処理できず、未遂に終わりましたがこのエピソード後自殺にまで追い込まれたためです。

会社員さんがおっしゃってくださったように、その後、緊急病院勧めの精神病院にて診察を受けた際にそう告げられました。

この一年間、本当に辛く苦しい毎日でした。

私の視点で過去を振り返ると、どうしてもトラウマが蘇ってしまいちゃんとした思考ができなくなるので、彼目線で振り返ってみたかったのです。

ここの場をお借りして、皆様からのご意見も頂戴したく、投稿させていたださきました。
ご不快な思いをなされましたら、すみません。

そうです。彼は実家の住所や電話番号を知りません。
憶測でしかありませんが、彼は今、どうにか私と連絡を取りたがっているかもしれません。(前に私が少し出かけていただけなのに心配して探してくれたことがあったので、今回ももしかしたら…と思い。思い違いだったらお恥ずかしいのですが。)

いずれにしても、今回の件で彼の心に深い傷を負わせてしまったかもしれないという事実に反省してもしきれません。

最後の一文、ありがとうございます。

勝手に逃げてしまった私に対して、また仲良くしたいと思ってくれるのかは分かりませんが、おこがましいけれど、もし彼が許してくれるのなら、私もその日を楽しみにしたいです。

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びっくりしましたが責める気持ちになんて全くなりません。
そうだったのか…と主さんの事を思うと涙が出ました。
謝らないで下さい。

彼も友達も主だって、みんな良い子だったんですね。
ちゃんとみんなの事好きだったんだと思うよ。
でもそれを大事にする余裕が無かっただけだよ。
仕方ない、大丈夫、逃げたのも悪い事じゃない。
むしろ逃げる事が出来て良かったと思う。
逃げるが勝ちって言うじゃない。
語呂合わせじゃないけど、逃げて得るものに価値があるとも思うの。
彼や友達に対する気持ちは確かにあったしそれに気づけた事は素敵な価値があるはず。
だから間違ってないよ。

ごめんね、酷なようだけど、何年も消えないトラウマになると思う。私は沢山の人に頼って大した事ないと思えるようになったけど、
もっと早くに消化するべきだったと思ってる。
本当にカウンセリング受けて吐き出してればもっと早く楽になったのかもしれない。
今更行く程じゃないと自分では思ってるけど
それも本当は間違ってるかもしれない。
もし、無理じゃ無ければ考えてみて。
それが楽に近道だとは思うけど、やりたくなければやらなくて良いとも思う。

当たり前の事だから書かなかったけど、
悪いのは相手だよ。
誰より苦しんで消えればいい。
私が呪いかけておくよ。
でも、主さんが許して楽になれるならそれでいいとも思う。
絶対に許せない事だけどね。
犯罪を許すんじゃなくて、その時の自分を責めないでって事。悪くないの、主さんは、絶対に。
楽しい事沢山あるよ。笑って過ごせるのは素敵な事だよ。囚われて主さんの幸せを無駄にしちゃいけないと思う。

訴えるとか事件にするとかは主さんが決める事だから何も言わないけど、
どんな選択してもそれが自分のためなら間違ってないよ。大丈夫。

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>> 5 悪いことはしてないと思います あなたは関係なく、トラウマによって苦しめられてるのかもしれません もしあなたが関与しているとするな… 回答ありがとうございます。

騙しているようで申し訳ないのですが、実はこの投稿をした悩み主は20歳の男子大学生ではなく、この投稿で突然いなくなった彼女側なのです。
匿名5さんにも、深くお詫び申し上げます。

なぜこのような投稿をしたのかというと、今回のことについて自分自身がとった行動であるにも関わらず、私自身の気持ちがうまく処理できず、未遂に終わりましたがこのエピソード後自殺にまで追い込まれたためです。

この一年間、彼という存在に支えてもらっていたのにも関わらず、心の中はずっと重たく苦しい毎日でした。

私の視点で過去を振り返ると、どうしてもトラウマが蘇ってしまいちゃんとした思考ができなくなるので、彼目線で振り返り、自分の行動を反省したかったのです。

また、お悩み相談という名目なら第三者の方からの視点もいただけるため、欲深く申し訳ございませんがそれもお聞きしてみたかったのでここに投稿させてもらいました。

改めて、ごめんなさい。

匿名5さんがおっしゃってくださっているように、彼は悪いことは一切していないと私も思います。
むしろ、完璧すぎるほど優しく私では勿体ないくらいです。

でも、こういった経験をして性格がひん曲がった私は、彼に対してまで不信感を抱いてしまうようになったことも本当はこの要因でした。

なのに、すごく優しくしてもらっているのにそんなことを思うべきではないと、無理に彼に合わせていた部分がありました。

客観的な回答のおかげで、今までは嘘と誤魔化しだらけで、今は疲弊と混乱でパニック状態な心の奥底から、やっと本当の自分の気持ちを掴めたような気分です。大変感謝いたします。

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>> 9 びっくりしましたが責める気持ちになんて全くなりません。 そうだったのか…と主さんの事を思うと涙が出ました。 謝らないで下さい。 彼… ありがとうございます。

本当に本当にありがとうございます。

先日、緊急病院から精神科の方に移されて、軽い診断を受けました。
今後ちゃんとした診察があって、その後はカウンセリングを受ける流れになるのだと思います。

話すと思い出して苦しくなるのが怖くて、カウンセリングに抵抗があったのですが、そのお言葉で、ちゃんと気持ちを吐き出す勇気をいただきました。

ありがとうございます。頑張ります。

赤の他人であるのに、私のことを考えて丁寧に文章を打ってくださって、沢山の「間違ってないよ」「大丈夫」の言葉が、不安でずっとモヤモヤしていた気持ちを吹き飛ばしてくれている様です。

匿名１さんの優しさは、なんだか彼のことを思い出します。

この投稿での彼視点の私の第一印象とか深く知り合えてからの印象とかは、あの頃彼が私に言ってくれたことなんです。それを思い出しながら文字を打っていると、その時を思い出して照れてしまいました。

あと、私がまた悪いことに合わないように決まり事を作ってくれて、私が怖いと思うことはしないでくれて、自分で言うのはおかしいけれど本当に私のことを思ってくれていたんだなと、今になってから感じるんです。

なのに、当時の私は彼のことを信じきることができませんでした。私から離れてしまい、本当に最悪な人間だと思います。

でも匿名１さんのお言葉で再確認できました。私は確かに、彼のことが好きでした。
自分勝手ですが、この気持ちがどうにか彼に届くことを願います。

本当に、回答者の皆さんと、匿名１さんのおかげで、このまま生きていても良いと思えるようになりました。
自分に素直に生きれるよう頑張りたいです。

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確信的な事は言えませんが、そのトラウマが原因で全てがイヤになり、もしくは精神的におかしくなり実家へ帰ったという事だと思います。

まずはそのトラウマを植え付けた相手を刑事告訴するところから始めるべきですが
彼女がそれを乗り切れないのであれば、もう主の所に戻ってくることはないと思います。

彼女が強い心を持っている事を願うばかりだと思います。




もう一つの方法はオススメしませんが、探偵や興信所を利用して彼女の居場所を特定し
彼女の両親にそのトラウマの原因を教え、刑事告訴する方向で動いてもらう事。
オススメはしませんが。

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>> 12 ４です。 お礼拝見しました。ありがとうございました。 正直なところ、なるほどなって思ったのが素直な感想です。 実はほん… ありがとうございます。

彼に非がないことは、私も分かっており、「むしろ主より、突然消えた彼女の方が悪い。」という言葉がくるだろうと予想し、私へたくさんの批判が来ることで自分のしてしまった行動を反省したかったことから、こういった文章になってしまいました。

違和感を感じさせてしまうほどの低い文章力でありながら、親身になってお答えしてくださったことに本当に感謝いたします。

今年は、大学という新天地で、彼や友人に恵まれ本当に楽しい年でありながら、同時に、毎日毎日自分を責めて気が付けば自分の身体を傷つけてしまうくらい、今までで最も辛い一年間でした。

そして夢があったのに何にも手が付けなくなり大学を中退し、出会えた大切な人との繋がりからも逃げてしまったことに、ずっとずっと後悔し続けていました。

しかし、お忙しい年の瀬にお時間をいただき、こんな他人の長話しを聞いてお言葉をかけてくださり、実家の方に戻ってからも、実はひそかに「今年中には死んでしまいたい」という気持ちが悶々としていたのですが、今はその気持ちが薄れて、これからは過去にとらわれ過ぎないように、前に進んでいけるよう努力する勇気が出てきました。

この度は本当にありがとうございます。

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>> 13 カウンセリング受けられる環境にいたんですね^_^良かった。 多分、立ち直る過程で色んな事思い出して苦しいと思う。 けどそれも間違って… 復活の証拠と言っていただけて嬉しいです。

彼が私の第一印象だと伝えてくれたような明るい自分に戻りたいとずっとずっと思い続けて、彼や友人に支えられてちゃんと心から楽しいと思えるようになってきて、でも、一人になると途端に重く苦しくて。

そんな生活を繰り返す、全く前進できていない自分が嫌いでした。毎日無駄に時間が過ぎていくだけなら、いっそのこと早く消えてなくなりたかったんです。

でも、私はちゃんと復活に向かえているのですね。
無駄な時間じゃなかったんだ、良かった、、。

ここで頂いたお言葉の一つ一つをお守りにします。

また気持ちの波が来てどん底に落ちてしまうことがあった時、その時はかならず読み返します。

本当に励みになりました。
私はもう、弱くないです。頑張ります。

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>> 14 確信的な事は言えませんが、そのトラウマが原因で全てがイヤになり、もしくは精神的におかしくなり実家へ帰ったという事だと思います。 まずは… ご回答ありがとうございます。

実はこの投稿をした悩み主は20歳の男子大学生ではなく、この投稿で突然いなくなった彼女側なのです。
騙しているみたいになってしまって14さんにも深くお詫び申し上げます。

なぜこのような投稿をしたのかというと、今回のことについて自分自身がとった行動であるにも関わらず、私自身の気持ちがうまく処理できず、未遂に終わりましたがこのエピソード後自殺にまで追い込まれたためです。

この一年間、彼という存在に支えてもらっていたのにも関わらず、心の中はずっと重たく苦しい毎日でした。

私の視点で過去を振り返るとどうしてもトラウマが蘇ってしまいちゃんとした思考ができなくなるので、彼目線で振り返り、また、お悩み相談という名目で第三者の方からの視点もいただき、ちゃんと自分の行動を反省したかったのです。

改めて、ごめんなさい。

追記なのですが、その後に男性の方が、「自分も昔レイプされたことがある。その時にすごく嫌な思いをしたはずなのに、今度はそれを自分がしてしまって、愚かな間違いをしたことに後悔している。申し訳ありませんでした。」と謝罪をしていただけていました。

この話が真実なのか、誠意がこもっているのか等は分かり得ませんが、実際ノコノコと男性の方について行ってしまった当時の馬鹿な私も悪いのですし、彼の心にも悩みが葛藤があったのではないかと思うと、私が被害者面をして相手の方を訴えるのはどうしてもできません。

ただ、されたことへの怒りとか悲しみとか苦しみの気持ちが完全に消えたわけではないのですが。

変に偽善的な思考だなと思われても仕方ないですが、なんだかそれはどうしても、してはいけないような気がしています。

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