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ワンナイトラブをしてから妻の様子が変です。 自分が悪いのはわかってるのでワ…
ワンナイトラブをしてから妻の様子が変です。
自分が悪いのはわかってるのでワンナイトに対してのご意見は必要ないです。
職場の若い子と飲みに行き、相手からも好意を感じて気持ちが浮ついてしまってホテルに行きました。
行き当たりばったりの行動だったせいなのか即、妻にはバレて泣かれました。
罪悪感いっぱいだし、妻には何度も謝っていますが仲良くなれたと思うと翌日には暗い顔だったりで気持ちが読めません。早く元に戻りたいのに妻の気持ちの浮き沈みが激しくて元に戻れるのかなって感じです。
謝る、もうしないと誓う以外に何が出来るのでしょう。暗い顔を見ていて自分ももう疲れました。
たった一度のことでここまで妻が落ち込むとは思わず悪いことをしたなと毎日、思ってます。まだ幼い子供もいるし一度だけの不倫で離婚なんてバカげてると思いますが暗い時には妻から「一緒にいられるとおもえない」「もう信じられないのに続ける必要あるの？」などと言われます。
一度だけの不倫で離婚なんてあり得ますか？
誰にも相談できず八方塞がりです。
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あなたさ、一番大事な謝罪をしたの?
その寝た女とあなた二人揃った状態で妻に土下座謝罪したの?
その女に何のおとがめもなし?(笑)
その女は申し訳ございませんもなければ、謝罪の手紙さえなし?
やってしまった責任あなたどうとったと言うの?またまだあなたは、責任なんてとれてないからね。痛みが深いて事はあなたをそれだけ信じてたて事だから。数日や何ヵ月で立ち直れるはなしじゃないから。妻にだけ苦しませて
自分はいつもと変わらない日常を望む神経がおかしいよ。あなたも苦しみなよ。罰を受けなよ！それだけの事を妻苦しめたんだから。何もなかった様な生活しようとしてるのがどうかしてるわ。
主様がなぜ反省しているように見えないかですが、何度も文章に出てくるたった1度の浮気っていう表現が良くないのではないですか？1度でも2度でも浮気は浮気です。普通に浮気をしてしまったって書けば良かったのでは.......。そして、奥様が暗いからといって自分も疲れたなんて言ってる内は反省しているようには、とても見えません。もう一度最初に書き込みした内容を冷静に読んでみてください。
また奥様の傷付いたところを見たくないと言っていますが、あなたが傷付けたので、どれだけ主様が奥様を傷付けたのかきちんと自覚してください。他の人に傷付けられた訳ではありません。あなたの軽い気持ちで奥様はそこまで弱ってしまったのです。それなのに傷付けた理由は、特にないなんて無差別殺人している人と変わらないです。
浮気後のあなたの後片付けまで奥様がしてますよね。いくら奥様の方が精神年齢的に上だからといって、甘えすぎではありませんか？もう少し頑張りましょうよ。奥様の子供様ではないのでしょう？まるで母親を心配する小さいお子様のようです。
また、主様と付き合って結婚して浮気されるまでの何年間に奥様にできたあなたへの信頼は、こんな理不尽な浮気を許すために築いたものではありません。
赤の他人同士が一緒に暮らしているのです。いくら好き同士でも価値観や育ち方は人それぞれです。主様の物差しで奥様を測ってはいけません。奥様に寄り添って、根気強く誠心誠意謝り続けて下さい。
それから言葉も大切です。
いつもあなたの食事を作ってくれたり、あなたの身の回りの事をしてくれているならその事に対してありがとうとどんな時も感謝の気持ちを言ってあげてください。
奥さんの事が世界で一番大切だと、大好きだとも言ってあげてください。
悲しませたなら、まずは喜ばせることを沢山してあげたらどうですか？
毎日奥さんのしている家事でご自身が出来そうな事をする。例えばゴミ捨て、自分の脱いだ服を洗濯カゴに入れる、脱いだ服を表に返してカゴに入れる、床掃除、ベッドを整える、洗濯をする、干す、風呂洗い、買い物の手伝いをする、皿を綺麗に洗う、誕生日、結婚記念日、子供達の誕生日、クリスマスなど自分のお祝いをされなくても祝ってあげる。奥さま、お子さんとの時間を大切にする事。これが行動で示すと言うことではないですか？
そして何より女性と二人で食事やお酒を飲みに行かない、誤解をされることをしない事です。あなたが出来る奥さまとお子さんを家族を喜ばせることを探して行ってみてください。
たった一度ってなんでしょう。
たった一度ってそんなに軽いことなんですか。
信じていた人に裏切られて身体の関係を違う女性ともってその人をいいなと一度でもその時に思ったんです。
それって女性からしたら自分じゃなく違う人を選んだってことになるんです。
たった一度で今までの信頼関係は一生信じられないに変わるんです。
全て信じられなくなる、触れるのも気持ち悪くなる、信じたいのに悲しい、信じたいのにまた嘘つくの？ってそう思いたくなくてもそう思うようになる物なんです。頑張って許そうって思っても悲しみが消えないんです。
それが相手を悲しませた結果です。
主さんには実感無いみたいですけど、浮気って心の殺人ですよ？
お子さんを殺された後に犯人に「ごめんなさい、あの時はどうかしていました。もうしません。」って言われたらどう思いますか？
「そっか！反省してるしイイよ！」って言いますか？
普通は「死んだら戻らない。謝られたって生き返らない。」って思いませんか？
奥さんから主さんへの信頼はマイナスです。
奥さんが経済面で離婚を諦めるなりした時にはゼロまで戻って仮面夫婦になれると思いますが。
謝ったからって元に戻れると思ってはだめです。
危ないですね。あなたの奥様が、早く平穏に戻れることを祈っています。
多分今あなたが何をしても何を言っても、嘘に見えているのでしょう。あなたの本当とは、一体どれで何なんだろう？という感じでしょうか。
離れている時間はすべて、どこかでまた浮気してるのかなとか、余計なことばかり考える……。帰ってきたあなたの笑顔を見ても、それも全部嘘。。そんな気持ちです。
私もかなり病みました。どうしても、払拭されませんでした。でも、助けられたのは子どもの存在と、B'zの歌詞で、「人の一面だけを見て、その人の全てはわかり得ない 愛すべきところが一つあれば、それだけで良いのに」みたいなのがあるんですけど、その曲が私に勇気をくれました。
すみません、残念ながらあなたが何をしても何を言っても、奥さんが本当の意味で安心できる日は、なかなか来ないと思います。
あなたに、浮気を上回る‘何か’があれば、また奥様はあなたのことを自然と愛してくれると思います。私は、そうでした。
奥さんは完璧な女性だよ。あなたと奥さんいくつ？不倫相手って若かったんだ。自分より若い人に行かれたのもショックだったのだろう。若い人が良いんだってなるしね。鬱もあるかもしれないし一度病院で専門の先生に見てもらったほうが良いよ。情緒不安定だし精神的に参ってるし鬱も悪化してからでは遅いよ。痛々しい姿を見るのも辛いってそうさせたのはあなただよ。そういうのも全て受け止めて支えてあげないと。お子さん１才になってないのか。１人での子育て心配やな。休みの日は休まさせたりしてあげてる？子供を親に預けて出掛けて気分転換させてあげるとかしないと家の中でずっとは息が詰まるしいろんなことが重なり追い詰められて最悪、自殺ってことにもなるよ。女優の竹内結子さんをみたいにならないことを願ってます。ここで相談してる間も奥さんは１人でいるのだからこんなとこで現実逃避してないで奥さんと向き合ってあげて側にいて話を聞いてあげてください。あなたが謝ってばかりいると奥さんも子育てで相手してあげれなくて自分が悪いんじゃないか責任も自分にあるんじゃないかと責めるようになるから。奥さんはあなたを拒絶してないのだから愛してるのだろう。
私が妻なら男作って子どもを旦那に預けてヤりまくりに行きますね
しかも今から『ヤッて来るから子ども見てて』と言って
もちろん異議反論させないし、こっちも他の男のブツで楽しみたい
もしこれで文句言ってきたら離婚と慰謝料、相手の女ももちろん慰謝料請求
会社にも義親・実親にもバラして縁切りして子どもとは二度と合わせない
もし離婚も他の男とヤッて楽しむのもどっちもごねたらムカつくから、主が寝てる間に股間のブツを二度と勃たないようにカッターで刺すかバットで思いっきりぶっ叩きますね
そこまでしてもこちらは不倫被害者で本妻だから、相手の女には慰謝料請求可能だから相手も潰すけど
主のその甘い考えだと、その内妻に捨てられるか刺されないように危機感持ったら？
少なくても子どもがわかる年齢になったら不倫父として軽蔑されるでしょうね
94読んだけど、「完璧とは言いませんが」って…フォローのしようが益々ない。
奥さん完璧過ぎるでしょ。
あなたを赦そうと全力で努力しているし、子供が夜泣きしたら起きてあやしてミルク作ってオムツ交換して、育児も家事も必死にしているし、じんましんのことだってあなたのせいにしていないのに「完璧とは言いませんが」。
頭大丈夫ですか？
大丈夫じゃなさそうですね。
主さんのお礼レスの中身が幼稚過ぎて。
自分で斬りつけて傷負わせておいて、その傷見るのが辛い、痛がる姿見たく無いってただ捏ねてるのと一緒。
もう主さんが不貞行為する前の奥さんと心理状態一緒ではありません。
夫に裏切られて傷付いた心理状態です。
その傷を夫が癒せないならと他の男性に求めるかもしれません。
主さんの言うところの気の迷いです。
他の男性に身体を弄られ性交渉しても1回なら、気の迷いなら主さんは許せるんですよね？
自分の妻は浮気しないって甘い考えダメですよ。
奥さんも夫は浮気しないと信じてたのに裏切られたのですから。
主です
子供はまだ０歳です。
妻は相手に慰謝料請求はしたと思いますがお金に困ってるわけではないし、相手も若いから大した額は取らないと言ってました。詳しい額は妻と相手とのことだからと話されません。ただお金よりも不倫の代償の勉強代にして欲しいって言ってたので安いと思います。
妻も理由を知りたがっていて不満があったのかとか自分が歳をとったのが嫌なのかとか色々聞かれました。でも本当に不満なんてなくて。性生活も妊娠前より減ったけど自分が求めれば応じてくれてましたし…。でも妻は理由がない方が辛いと言って泣いてました。
本当に妻に悪いところはなくて、自分が激務なので家に帰るのも遅い中、一人で家事も育児もよくやってくれてましたし…。完璧とは言いませんが頑張ってくれてたと思います。
具体的な提案があって助かります。文章をもとに妻に心から謝りたいことを伝えたいです。
妻は帰ると子供の世話をしながらとか子供が寝てからとか泣いている時があります。でも自分の姿を見ると謝りながら夜ご飯の支度をしたくれたり、泣くのをやめて話に来てくれたりしてます。話していても妻が謝ることが多くなって、相手も被害者だよね、といって誓約書を書いてもらうようにしたことを後悔してたり、かと思えばわたしは悪くないよねって同意を求めてきたり…疲れ切った表情が痛々しいです。本当に鬱になってしまったのかもと心配です。この前は顔が赤くなってて聞いたら昔から時々、蕁麻疹が出たりするんだよねって笑いながら言ってて体質かぁと思ってたのですが蕁麻疹という書き込みがあるのを見て精神的なことで妻の体が限界に近いのかとか不安になってきてます。
自分を釣りだという人がいますがそうだったらどんなによかったかって思います。同時に自分の反省の気持ちが伝わらないのはなんでなんだろうって思います。
深い反省も大事だけど
私のときは自分がすごく若くて未熟で仕事と乳幼児の子育てと自分の楽しみでいっぱいいっぱいで 自分の地元で親兄弟友人知人も私にはたくさんいて、夫のことをあまり構えなくて、夫は 「寂しかった、性生活も妻からの拒否で辛かった、お前は社交的であちこち出かけて楽しそうで、俺には誰もいなくて、（だから浮気した）」と泣きながら言い訳しながら謝られて
理由としては納得したよ。
夫を大事にして夫の相手をちゃんとしていたのに浮気されるよりはほんの少しはマシかな って。
わかるかな？「まあ、私も夫を放っておきすぎたからな〜」って
自分にも原因があったほうが納得がいく みたいな心理。
離婚したけどね。笑
気持ち悪いし、汚い手で私の子に触ってほしくなかったし。
奥さんがあなたと同じ事をしても許せるんですか？
一度くらいならいいかとあなたは思えるんでしょうか？
自分の想いは一旦置いて、一度冷静に相手の立場や気持ちになって考えないと延々と相手の気持ちには気付けませんよ。
人間の心理って、複雑ですよ。
今、アーティストのファングッズを買って、在庫がないとか言われ、
ちゃんと注文は完了してたのに、腑に落ちない気持ちと、許そう、今注文出来たグッズだけで良いという気持ちと、戦ってます。
あまり、邪険に扱われても、嫌ですしねえ。
ファン心理が、深ければ深いほど、複雑です。
コラボアーティストのグッズだし。
あちらも、事情があるのだろうけど
本当に反省しているなら、
「初めは、たった一回きりの魔が差しただけの関係だし、すぐに許してくれるだろうと思っていた。でも君の姿を見て取り返しのつかない事をしてしまったんだと、遅いけどやっと気が付いた。君がどう思うか、ちゃんと理解出来ていなかった。
君と子ども、家族を裏切るような事はもう二度としないと誓う。君を傷付けてしまって本当に後悔している。
君が望むなら転職もするし、マメに連絡するようにする。不安にさせないように出来る限りの事はする。
本当に申し訳無い事をしたと思っている。許して貰おうとは思っていないけど、もう一度ちゃんと謝らせて欲しい。」
と、正直に話しても良いと思う。
奥さんだけを裏切ったと思ってるようだけど、子供もだよ
奥さんは夫としても父親としても自覚がない男に幻滅してるし、そんな男を選んだ自分にも幻滅してんの
奥さんの表面的な機嫌取って宥めようとかコスいこと考えず、父親としてできる事を精一杯やったら？
こうしてる間も子供は育ってるんだ
それくらいしか償いの方法はないよ
奥さんの言う通りにしてあげてくださいよ。
ハグは、良いんじゃないですか。
信頼回復は、時間かかると思いますし、
主さんは、1ペナ、
今後、奥さんに、もしもの事があったら、魔の手が差したら、
どうでしょう？
奥さんだって、主人もやったしなって
なりそう！
若くて純粋な頃からの長いお付き合いで、主さんを心から信頼して来た相手だからこそ
余計にショックも大きいんでしょうね。主さんの家族にもちゃんと気配り出来たからこそ
全面的に姑からも信頼もされてて、とっても素敵な奥様なんでしょうね。
主さんはほんの出来心だったんでしょうけれど、、信頼を一度でも失くす事の重みを
思い知れば良いです。信頼って失ったら決して元には戻らないんで。
夫婦の幸せはお互いの信頼関係に尽きると思います。
しっかりした奥さんですね。
感情を押し殺して家族の為に自分が我慢すればと頑張っているのでしょう。
子供が寝た後に主さんがサンドバッグになって泣かせて上げて下さい。
奥さんみたいな人はこのままではうつ病まっしぐらになりますよ。
精神的に追い詰められると身体に症状が出てきます。もう不眠や食欲不振が出ているので急いだ方が良いです。
そのうち頭痛や吐き気、蕁麻疹など悩まされるようになります。
感情は押し殺しちゃダメなんです。泣いて爆発させると少し心が軽くなります。その繰り返しをしていると時間が解決してくれます。
主さんは何を言われても何度でも誠心誠意謝る事です。勝手に過去のことにしてはいけませんよ？
1つ言えるのは、あなたは不倫を法律違反だと考えていない点(甘く見ている点)が薄々、感じ取れるからでしょう。
女の人の方が、相手の気持ちを感じ取りやすいです。あなたの中の「1回の不倫程度で」という気持ちが見え見えなんだと思います。
例えばの話ですが、何らかの刑事事件に巻き込まれた人が、PTSDになる場合がありますよね。その際、なぜその人はPTSDになると思いますか？事件のショックや裏切り等さまざまな感情が巡って、自分では抱え切れないからです。
不倫をあなたは甘く見ている点からすると、ショックを受けている相手に「まだ根に持ってるの？忘れなよ」と言っている人となんら変わりはありません。
物理的に傷つけたわけでなくとも、心を傷つけてしまった以上、傷が癒えるのは時間がかかります。
本当に支えていく気があるなら、どんな対応をされても黙って側にいるしかないです。
それができない時点で、そもそもあなたは奥さんのことなんて大して大切には思っておらず、自分が一番大切だと言っているようなものです。
奥さんがハグを望んでて眠れないから一緒に寝てるなら良いんじゃない。お子さんいくつ？今は１人にしないことだよ。精神的に酷いようなら精神科のカウンセリングを受けた方が良いよ。感情を表に出さないってあなたは怒ってくれたり責めてくれた方が良いと思ってるかもしれないけどコロナもあるし不安定になりがちだけど取り返しのつかないことになる前に止めなければならない。自分の時間はないくらいのつもりで飲みに行ったりせずに仕事終わったらすぐ帰る、妻を支えるって言う生活を続けていれば何年後、何十年後かには奥さんの気持ちにも変化があるだろう。
お母さんに話され説教されたんだ。息子の肩を持つこともせず奥さんを責めることなく良いお母さんじゃない。奥さんと不倫相手と話を付けたのならその時、慰謝料払わなかったの？傷ついてるんだから請求しても良いのに。最初はお母さんに話さなかったり不倫相手に周りに話さないようにってあなたの仕事に影響でないようにってどこまで良い奥さんなの。自分の両親には話してないんでしょ？そういう人を傷つけたんだから一度の遊びでも罪は重いよ。
公認で一度不倫してきてもらえばよい。
それでチャラにしてくれと。
あなたに与えた痛みと同じ痛みを味わうって言って。
ちなみに不倫って不貞行為だから訴えられたら慰謝料を払わなければいけません。
慰謝料を払わなければいけないという事は罪を犯したという事です。
主です
皆さんの厳しい意見を聞いて取り返しのつかないことをしたのだと思いました。反省してます。
本当に遊びのつもりで魔が刺したんですよね。あの日に戻って妻子の待つ家に帰れたらいいのにって思います。
妻は精神年齢が高くて自分は低いので甘えてる部分が多くあります。またクールというか…あまり感情表現を出すタイプでもないので今回、ふとした時に泣いてるのが余計に見てて辛いんです。
ハグなどにたいした批判的な意見もありますが眠れなくなった妻がハグすると寝られるようになったのでそうしてます。なので無理やりではないです。一人で寝ているとその日のことを思い出して寝られなくなるというので一緒に寝てます。なのでそうしてますがやめた方が良いのでしょうか。妻の言葉を鵜呑みにしない方がいいのでしょうか。
また不倫相手が話すことを危惧してくださった方がいますがその点は妻が自分の仕事での評判を考えて相手と話をつけててお互いに第三者に話した場合は罰金をとる、みたいな誓約書を交わしてくれてるので…まあそれでも話されたら仕方ないですけど…抑止力にはなってるのではないかと思います。
最初は妻も可哀想だから母には伝えないと言っていましたが一人では抱えきれない、と最近、いわれ、自分の母にだけは現状を伝えてます。母からは怒られましたし、あんたにはもったいない嫁だから離婚されても仕方ない、子供と嫁さんのためになる選択をしてもらいなさい、と言われました。その時は離婚なんて、と思ったけど皆さんの意見を聞くと女性はそういう気持ちになるんですね。妻からは幸い、離婚したいとは言われてませんが。
とにかく厳しい意見が多くて。自分としては本当に反省しているし、一回だけだから許せよ、なんて思ってませんし…でも妻にもそういう風に伝わってる可能性があるのかと思うと何しても逆効果なんですかね。妻の辛い顔を見たくないから相談しました。
でも解決策は信頼されるかわからないけど妻と子供のために行動することだけなんですね。
クズな男だね。
他の女を抱いた汚らわしい手でハグなんか勘弁してだよ気持ち悪い。的外れな事すんなって感じ。
会社の女とか、身近な相手っつーのも馬鹿丸出し。
妻と子供が一番大切？よく言うわ。だったら一回きりだろうが不倫なんかしねーよ普通は。主の言ってる事は矛盾だらけで自分都合ばかり。
たいした反省もしてない現時点で、許せる要素なんか一個も無いわ。
子育てを今まで以上に頑張って［手伝ってる］って感覚も改善しな。自分の子でしょ、子育ては手伝いじゃねーから。
離婚したくなけりゃ、針の筵も耐え続けてひたすら信用を取り戻すべく努力する事だね一生かけて。妻の暗い顔に疲れたなんて、主が言っていい台詞じゃねーわ。全部自分が蒔いた種だろ。
私は主人が一度でも他の女を抱いたら即離婚します。気持ちが悪い。
そんな事をしてる暇があるのなら、家事手伝ってほしいし子ども達と遊んで欲しい。
主さんが反省してるかどうかの問題じゃなくて、奥さんの気持ちの問題でしょうね。
主さんも仰っていますが、奥さんは小さな子の育児中。かなりストレスや不安な気持ちがたまってるはず。
そんな中の裏切りは耐え難い…
あなたはその女とする時に奥さんのことを思い出さなかった？子どものことは？奥さんの怒った顔や悲しむ顔を想像できませんでしたか？
相手の女は同じ職場みたいだし、奥さんからしたら毎朝仕事に送り出す際は地獄でしょうね。
信頼は一生回復しないよ
極端に言えば殺人の前科がある人がどんなに良い人に見えても心のどこかでこの人は人殺しって思っちゃうし
奥さんが離婚したくないなら主も奥さんも耐えるしかないけど
表面的だけでも切り替えて進めない夫婦は離婚したほうが本当はいい
たった一度の浮気でも 許せないんですよ。子育てして 家計を切り詰めて 化粧品 美容室 自分の事は 後回しにして 旦那さん 子供の為に 家事をしているのに 貴方は 何も考えず ワンナイしたから 短絡的な考えだから これから 今後 同じ事を繰り返すと 思ってるから そう簡単には 許せないのです。奥様次第ですので 離婚を切り出されたら 引き受けた方がいいと思います。元の奥様に 戻るのは 無理だと思います。
一度失った信用はそう簡単には戻りませんよ。
私も旦那に同じことをされたら責め続けると思います。
大好きな人が他の女性と関係を持ったなんて凄く嫌で、今後旦那とはエッチしたくありません。触れられたくありません。
それにお子さんがいるんですし、奥さんの立場だけでなく、お子さんからの立場から考えたら自分の父親が浮気してしまったら嫌な気持ちになります。
私は自分の母親が浮気を数年間してましたが、正直軽蔑していました。
今回は１回だけかもしれませんが、同じことをされたら貴方様は責めませんか？？
修復には時間がかかると思いますが、態度と行動で奥さんやお子さまに愛情をたくさん注いでください。
修復できることを祈っています。
あなたは奥さんが一回限りであっても、同じように
他の男にパコパコされて、フェラもしてバックでも
してと想像したら許せますか？
下半身に人格がない軽い女と奥さんは違うのです。
あなたに対しての信頼など全て喪失してますよ。
今更機嫌をとったところで所詮罪滅ぼしの真似事です。
子どもさんも小さいのにもっともっと反省しなきゃ。
返信不要です。
一度の不倫で離婚はありえるだろうね。大半の女性は許せないし子供いなかったら離婚してるだろうね。こんなに謝ってるんだから許してとか仲良くしたいとか離婚はしたくないとか自分のことばかりしか考えれないの？奥さんが不倫分かっても離婚せずに見たくない旦那の顔、毎日顔を合わせるのどんなに辛いか浮き沈みがあるのはしょうがないかと。それだけのことをしたのだから逃げずに一生かけて償ってくしかないよね。女心を知った方が良いよ。ハグして奥さん受け入れてるの？逆効果かと。しばらく実家に帰らせるとか別居すれば奥さんにストレスなく過ごさせてあげたら。あなたの奥さんを想ってしてることが奥さんにはストレスになってるかも。今も不倫相手と一緒に仕事してるんだよね？だとしたら耐えられないと思うよ。彼女が仕事辞めるかあなたが辞めるかしてほしいと思うよ。初めて会った人と一夜限りで二度と会わない人なら違ってたかもしれないけどあなたの場合、職場で会って話したりもしてるし近場でってのが最悪だし許せない。奥さんが離婚したいと言ったら離婚になっても仕方がないくらいの気持ちでいないと。信頼関係を失うことしたんだから離婚したくないと言える立場ではないでしょ。奥さんは浮気しないではなく、もし不倫してたらあなたは許せるの？奥さんは二人から慰謝料取れるし奥さんが望まなくても払った方が良いよ。
貴方は奥様に甘えて生きてきたのでしょうね。
何しても許される受け入れてもらえると、、。
そんな大きな愛を注いでくれた彼女を裏切り傷つけたのですから、拒絶されて当然。
一生の傷です。
貴方が何をしても、事実は消えません。
一生かけて償って下さい。
今までの奥様と違うのは当然です。貴方が2人の関係を変えてしまった。
貴方は変わらないといけません、気づかないといけません。
これからも、家族を支えないといけません。
信頼は取り戻せません。
じっくりゆっくり夫婦で話し合いを重ねて下さい。
一緒にいたいのなら、現実からにげてはいけません。
奥さんあなたの不倫のせいで精神的にまだ辛そうなのにハグとか気持ち悪過ぎ！！
その手で他の女のどこ触ったの？気持ち悪い。私に触るな。こどもにも触るな話しかけるな近寄るな同じ空間にいるなって自分なら思ってしまいます。
私も一度されたことあるけど立ち直ったのは別の回答者さんが仰ったように、旦那に気持ちがなくなったときでした(^^)
当時はこどもが産まれたばかりで、離婚したいけどこの人がいないとこどもに苦労をかけると思い、割り切ることにしました。旦那にはこの事は事あるごとに一生言い続けてやる。忘れる事はない。次はないと思えよ。と念押しして。四年経った今では表面上はもう出しませんが、ふつーーーに思い出します。○月○日が来たらあの電話に出なかった何年前は他の女と‥って毎年思い出しては腹を立ててます。
離婚してもしなくても奥さんに一生恨まれて過ごしてください。
奥さんが少しでも早く立ち直れることを祈っています。
こういうのって時間のスパイスが必要なものなので、”今（自分は）こうだから”とか”今（又は今まで俺は）これをしたから”とか”今私は頑張ってるのに”とかいう理屈は…ちょっと性急すぎて無理があると思うよ？
泣かれても一応許してくれるスタンスになってるとしても鉄がまだ熱いままだとそりゃ相手も気分は晴れないのも当然。
時間をかけて、そのかけた時間の間も少しでもおかしな事がないように、まるでちょっとでも目を離したら失敗してしまう料理を完成させるがごとくじっくり時間をかけてさまざまな状況が変わっていく事を待つ…そんな時間を過ごすしかないですよ。
諦めたり油断したり投げ出したり性急な答えを求めたらそれで終わり。
ただまあ…最低３〜４年くらいたってたとえば子供が生まれたり子供も大きくなったりあなたの仕事の内容も立場役割や責任も変わったりして状況も色々変わったという事があっても、それでもまだ奥さんはグジグジしてるようなら時には…主さんも切れてもいいかもねって思うけどね。
それまではしっかり奥さんを抱く事。
肌を合わせる事はお互いの居場所の確認や帰る場所の確認だったり互いの価値の確認だったりするので。
ちゃんと夫婦で肉体の繋がりも精神的な繋がりも疎かにせずに大事なもの格別なものとして扱って続けていって時間というスパイスをかけていく事で普通に”他では代わりが効かない”関係にはなっていける。
いくら失敗が過去にあってもね。
それまでは…たとえ遊ぶにしても絶対にバレないように。。。
遊ぶ時は普段からちゃんと”男の理屈”ってのをある程度理解してもらえるように教育しておかないとね…
ただ”女側の理屈”だけが奥さんの頭にあってそれを自由に放牧して物事理解させてると…こういう時に問題が起きたりするんだって。
終わってるんですよ。
元には戻りません。
男なら風俗含めて何かしら遊びますよ、最近の浮気なんて最低という流れから、皆言わないだけですよ。
あなたがした事は個人的にはよくある話で珍しくもありません。ですが、
奥さんの様子から元には戻らないでしょう。
別れるべきですよ。
お互いやり直した方が良い未来になると思います。
子供を理由に考えてはいけません、それは言い訳でしかないです。
子供の事を考えれば浮気はしないはずですから。
最低でも絶対にバレない形で遊んだはずです。
男からすれば、ただの遊び。
奥さんから見れば一生許せない行為。
元に戻す事に気を使い時間を費やすなら、やり直したほうがお互い気持ちの良い未来を作れるかもしれませんよ。
そりゃそうでしょうよ😧
初めての子育てで大変な時にのんきに不倫とか一番ありえないわ！
釣りじゃなきゃ余程相手の気持ちがわからないのか馬鹿なんだと思う。
離婚したくないなら奥さんが暗い顔してたって貴方の責任なんですし、一生罪の意識感じていって下さいよ。
自分のせいってわかってるならそれが貴方の罪滅ぼしでしょうに。
不倫された挙句、一度の不貞行為をワンナイって言っちゃう旦那にハグとか気持ち悪いだけです。
夫婦生活を強要なんて奥さんが可哀想。
妻は不倫するタイプじゃない→当然です。普通です。ほとんどの人間がそうです。
信頼を取り戻すには時間と努力が必要なのがわからないのかな。
外出に誘うってその間子供は当然全てあなたがみてるんですよね？
当然奥さんが行きたいとこにしたいことをさせてあげてるんですよね？
あと育児を手伝うっていうスタンスの時点でありえない。
主の子供でしょ？主が家にいる間は家事も育児も主が全部したら？
奥さんが主と一緒にいたくない理由は不倫だけじゃないと思います。
他にも改めないといけないとこがたくさんある気がする。
弱ってる女ってチョロいもんで、優しい言葉を掛けたらすぐ寄り掛かってくる。
俺だったら主さんより奥さんを満足させてあげられる自信がある。
どんな声で鳴くのかなあ。どんな表情するのかなあ。
俺のをどんな顔してくわえるんだろ。
主さんのより大きいしスタミナもある。
何回でもイカせられるわー。
奥さんの大好きな体位いくらでもやってあげる(^^)可愛いだろうな！
奥さんの名前をたくさん呼んで、
俺の名前もたくさん呼んでもらって…
2人で気持ちよくなりたいわー♪
どんな気分？
1回くらいの浮気でも平然といられるかな？
浮気を許せるなんて、相手はノーダメージだと思ってんの？
今後を期待します。がんばれ。
30代女より@ゲスいレスでごめんね
浮気する人って考えも勝手な自分の都合ですね。
子供一人産むのに大変な苦労です。１０か月お腹にいてあのお産の痛み、そして赤ちゃんが元気な声で泣いた時の安堵感！それは旦那さんつまり貴方の事が大好きだからそれに耐えられるんですよ。
一回だから許しては余りに身勝手ですよ。状況はどうあれ主さんは一番は奥さんと可愛い我が子を裏切り又、浮気した女性も互いに了解の遊びかも知れないけど傷つけた事になります。
女に言い寄られたとしても、俺は家族が大事だって断るくらいの男性のほうがカッコいいと思うのは古い考えなんでしょうか？私はそんな旦那について行きたいです。
ワンナイトラブとかで片付ける旦那とはやり直せないかも。だって子供の為にやり直そうと考えてもやっぱり辛いです。
私は、元旦那に２０年前に浮気されて離婚した経緯があります。やり直そうと頑張りました。でも夜の生活になるとダメなんですよ。その時の感情や揉め事がよみがえるのです。
今、ハグされたりしたらハッキリ言って気持ち悪いと思う。色々優しくされても何も感じないしその時の感情によると腹立たしい時もあるし。兎に角今は不安定なんですよ。
時間かかると思う。
じゃワンナイトって言い方止められたらどうですか。
ワンナイトと言い表すことにより「1回だけなのに～」と反省より恨み節が漂ってきてます。
1回ぐらい～と浮気した当事者が考えてるうちは奥さんの傷は癒えないと思います。
1回ぐらい～は浮気された奥さんが気持ちに折り合い付けて言う言葉です。
奥さん浮気しないタイプの人なら主さんの浮気心も理解出来る訳ない。
自分がそんなタイプではない人なら尚更一度の浮気でも許さない人は沢山います。
子供が居なかったら奥さんは主さんと別れる結論を出していたでしょうね。
主さんだって仮に奥さんが浮気して他の男とセックスしてる姿を想像したら普通でいられますか？
しかも相手は職場の若い子で今でも顔を合
わせているんでしょ。
そりゃ食欲も無くなるし暗い顔になりますよ。
奥さんには自分が全て悪いから奥さんの希望に従うと覚悟を決めたらいいと思います。
何でも甘んじて受ける気持ちを全面に出すことです。
主さんが離婚したくないとか言える立場でもないし一度くらいの浮気でとか暗い顔を見るのが嫌だとか自分が原因作っておいてそんな事が言える身勝手さが奥さんにも伝わってて奥さんも子供がいるので離婚を踏み止まり苦しんでいると思います。
私は子供がいなかったので別れました。
何を言われてもさーっと冷めてしまって仲良くしようと思っても無理してて触られる事にも抵抗があったのでこれ以上は無理だと悟りました。
やっぱり心のどこかで、これくらいと思ってる人とは温度差があってこの先やっていく自信がなくなりました。
今まで積み重ねてきたものが一気に崩れていったあの感覚は今でも覚えています。
＞謝る、もうしないと誓う以外に何が出来るのでしょう。
主のお礼レス含め読みましたが、
ハグしたり、は寧ろ逆効果というか
浮気発覚間もない女にしたら、汚い手で触るなって案件じゃないのかな
主があれこれやってもどうしようもないなら、とにかく原状回復より今は原状悪化しないようにするしかない気もしますが。
また浮気かも、と事ある毎に思われて当たり前な原状をまず認める
また浮気かも、と思われる要素になり得るものを片っ端から排除してく
仕事終わった今から帰る、毎日報告
休日は1人で出かけない
休日は育児以外にもトイレや風呂を完璧に掃除にしたり家中の鏡やガラス系ピカピカにしたり、とにかく動く
夕飯（主は既に文句言ってるが）にしろ、洗濯にしろ、ありがとうを毎日言う
奥さんの好きな物を買って行く（食べ物）
一緒に食べようと提案してダメでも、好きな時に食べてねと伝える。
主のお礼レス読むと、嫁に何して欲しいかを聞いたりしてるけど、それでダメなら
主が出来る事を片っ端からやるのはどうかと考えたら上記になった
まぁいつか奥さんが、もう一度主と向き合うと言ってくれたとして
元通りに笑ってくれて円満になったとして
地雷を忘れてるよ主さん。
＞会社の若い子と飲みに行き、好意を感じたからホテルいって浮気した
なんで近場なんだよ
その若い子が一回ヤッたことで主に執着して余計に好きになったらどうするか、
なぜそこ考えなかった？
女でしかも若けりゃ、ペラペラ喋られて当たり前くらいに思っておいた方がいい。
その若い女が会社の先輩や同僚に、相談と称して実は○○さんと‥なんて話された日には
あっという間に広まる。
女の情報網、なめない方がいい
まぁまずは、主が出来ることを自ら率先して奥さんだけとお子様に愛を注いでください。
29歳、男の意見です
主です
沢山のご意見ありがとうございます。
妻のことも子供のことも1番大切だし、愛してますよ。だから離婚したくないし、離婚回避するために何が出来るか相談したんです。
妻の精神が不安定になった原因は自分の不倫ですが育児疲れに追い討ちをかけた形なんだと思います。
たかだかワンナイト、とは思っていませんが自分だったら何ヶ月も関係を続けられるより、一夜だけの方が許せるかなと思ってそう書きました。でも回数とかじゃないんですね。
自分は妻と付き合ってる時から一回だけなら浮気を許せると話してました。妻とはその感覚は違うんだと思いますが。また子供が生まれた後の浮気だから余計に許せないようです
自分としては出来ることは精一杯やっていきたいし、謝りたい気持ちは本心です。長い時間かかることを覚悟してやり直したいです。
奥さんが主さんに明るく接した時に
主さんは奥さんが許してくれたと思って主さんも悪気もなく普通に会話したりしてませんでしたか？
だとしたら全く反省してないように
見えるので暫くは奥さんが笑顔でも
主さんが暗い表情で
奥さんに接して本当に悪いと思ってる事を態度で伝えるしかないんじゃないでしょうか？
たった１回の肉体関係で奥さんは
気持ち悪いって言う気持ちと拭いきれない嫌悪感、主さんへの不信感を
抱いていると思います。
一回目の出来事って強く印象に残るんですよね…。
小さいお子さんが居るみたいなので、
休日はお子さんと過ごす、仕事終わりは寄り道せず帰る帰ってきたらお子さんの面倒みるそれを繰り返し信頼を取り戻していくのがいいと思います。
奥さんとの仲を修復する方法より
今は良きパパでいる方が一番だと思います。
しかも相手が職場の子って…。毎日仕事に送り出す度、帰って来る度に思い出してしまうんだろうなぁ。そりゃ再構築しようと努力しても、不安定になるわ。
浮気相手と会わないように、思い切って転職するとか、スマホ変えるとか、連絡先、アカウント削除するとか、少しでも安心して貰えるように何か行動に移したら？
ご機嫌伺いとたまに手伝う育児が誠意ですか？主さんのは反省しているパフォーマンス。何もしていないのと同じ。何もせずに許して貰う前提の謝罪を押し付けているだけ。
こんなに謝罪アピールしているのに、まだ許してくれないのかという気持ちが透けて見えるから、余計に許せないんですよ。
赤ちゃんいるんですよね？
それなら育児にも疲れてたり、精神も不安定になったりしている時期ですよね？
産後鬱などあるぐらいです。
些細なことでイライラもします。
不倫をしたので、結果をだすのは主ではありません。
そして離婚が馬鹿げてるかどうかは主の一方的な価値観と考えを押し付けてるにしかすぎません。
そこに相手の気持ちなど一方的に無視してます。
離婚が馬鹿げてるかどうかは主ではなく、嫁が決めることです。
主の考えなんて、どうでもいいことです。
俺が主の嫁と友達なら、離婚をすすめます。
理由は、先ほども言ったように自分の気持ちと価値観だけしか考えてないような旦那に、人の道徳心などあるはずもないからです。
100%主が悪い。
これは、本当に変わらない。
例えばだけど、万引きを1度したとしてだよ。「ごめんなさい、許してください」と言って、警察に連れていかれなくなる…とかはないでしょ。「お金払うから許して」も無いでしょう？
仮に反省してお金払ったとしても、"盗んだ事実"は変わらないし、悪いことは悪いことだし、出禁は確実だし、今後も許されることは無い。その"した罪"は永遠に変わらない。
だから、万引きした人は永遠と反省して二度と繰り返さない、それが最低限の贖罪ということになる。
だから仮に万引きのことで周りから責められても、文句は言えない。特に迷惑かけたスーパーや親には、金銭的な損害与えてるから、謝る側(許されたい側)が勝手に"これくらい謝ったなら許されて当然"と決め込むのはバカの極み。
で、この話を主の浮気(ワンナイト)で言うなら、どれだけ謝っても、浮気した事実は永遠に残り、浮気について永遠と反省しても当たり前のことであり、本人が「もう許して～」といって許してもらえるわけない、のが普通ということかな。
主だって、自分のもの人に盗まれた後に、盗んできたやつが「返すから、謝るから、許して！」と言われても、それとこれとは別ってなるでしょ。
だから、謝るのは当然で、許されるのは相手次第なのが普通なんだよ。
また、たかだか、ワンナイトっていってるけどさ。その、1回の価値(傷ついた気持ち)を決めるのは、主じゃなくて奥さんだから。そこは間違えちゃいけないよ。
あと、本当に反省してる人は、ここで愚痴らずにやることやってる。ここで、「まだ妻が許してくれないんだよっ(チッ)」みたいなコメントせずに、本当に殊勝な気持ちで反省して、実績を積み上げていってるものだよ。
信頼を、崩すのは一瞬。積み上げるのはとても大変。
主は、それらを文句ひとつ言わずに当たり前のようにする。それしかできることは無いよ。
自分がしたことの結果なのだから、ちゃんと責任を取りなさい。面倒だからって、自分がしんどいからって、楽しようとしない。自分がしてしまったことでしょ。
ちゃんと、自分のした事の重みを理解しなさい。いい歳して情けないわよ。
ワンナイトラブとか言っちゃってる時点で軽く考えてる証拠。
たった一度でどれだけ信用を失くすかわからないのでしょうか。
奥さんも戦ってるんですよ。
信じてみよう！と思える日もあれば、思い返しては悲しみに苛まれる日もあるんです。
それをまだそんなこといってんの？とか、過ぎた話だろなどという態度を見せれば見せるほど奥さんの気持ちは離れるでしょう。
回数の問題じゃない。
ワンナイトだろうがしょっちゅうだろうが裏切られた事にはかわりない。
傷は深いよ。
たった1回でも離婚はあるよ。
逆なことされても1回だからまっいっか。とか思えるんですかね？主さんは。
夫婦は信頼とか積み重ねた絆が大事だからこそ裏切りは1回でもダメでしょ。
気持ちのむらはあるでしょ、これからも。
奥さんがの気持ちが晴れるまで主さんは罪悪感にさいなまれるしかないと思う。
それがワンナイトの代償だから。
我慢するしかないのでは？
ワンナイトラブと言い表すところに主さんの狡さを感じ取れます。
心底から自分のした行為を悔いてないでしょうね。
そういう狡さが透けて見えるから、主さんの反省は言葉だけの薄ぺらいものと思われ奥さんも心の落としどころ付けられないのかもしれません。
ワンナイトラブってお洒落に書いてるけど、不貞行為したってことですよね？
婚姻関係ある妻がいるのに他の女性と肉体関係持ったってことですよね？
何故総称の浮気したと言わないでワンナイトラブと書くんですか？
まさかワンナイトラブならやった行為が軽くなると考えてますか？
十分あり得ますよ！
私も夫が浮気、不倫したら即離婚を考えると思います。
だってそれだけ好きで信頼しているんですよ、夫のこと。
あなたは普段は妻と寄り添って生活しているようですが、一度だけの不倫といい、妻のことを命懸けで大切にしていないんですね。
大切なのは妻があなたを信頼している気持ちですよ。
それを裏切った事に対して、謝れば済むとそんな平気で平静でいられる夫だったら余計に傷つくと思います。
万が一離婚したら、今後はあなたと同じように、一度だけの不倫なら許せる女性と付き合いましょう。
これは価値観の違いかと思うので、同じような考えの人と一緒になるべきです。
仲直りする為に何ができるか？
あなたのご両親、妻のご両親に、事の経緯を報告しましょう。
そして土下座してでも謝り、二度としないと両親の前で誓う。
両親が難しいのであれば、妻や自分の友人の前で。
きっと妻は今あなたのことを信頼できなくなっているでしょう。
第三者に入ってもらうのが、信頼を取り戻すきっかけになるかもしれません。
結婚28年のおばあさんです。
何十年夫婦生活していても不倫一回だって嫌だし精神がおかしくなりますよ、、、
だって大好きだから結婚したし、大好きな人の子供だから命がけで出産したし、大好きな人の子供だから益々愛おしいのです。女性はいくつになっても旦那様の不倫、自分ではない女性との行為なんて気がおかしくなる位嫌‼️
ただ、貴方は悩み相談をし、皆の意見を聞こうと頑張ってる、、、反省の一種だと私は思ってます。私の主人が貴方なら、私は許します。
ただ、一年間は難しい。発覚した季節を一周しないと無理です。
どう奥様に接したらいいのか、、、
それは奥様が時には泣きながら、時には怒鳴りながら貴方を罵倒するかもしれないけど、黙って聞いてあげる事です。
そして拒否されても手を握って、奥様が泣きじゃくってたら、そっと肩をトントンして、貴方はただ黙って奥様の話しを聞いてあげて下さい。
そしてそして二度と不倫しない事‼️
家族バラバラになるのはあっという間です。
心から貴方が奥様に対し申し訳なかったと思っていたら、奥様はそのうち許してくれますよ、、、
一年間頑張って下さいね‼️
かげながら応援しています。
誠意をみせている。
それはあくまで主の主観。
主のレスみてると元々少し変だったとか、謝罪はしたし、とか、節々に「浮気ごとき」と思っているのが見て取れる。
もっと自分のしたことにしっかり向き合って下さい。
奥さんが本気なら離婚して浮気相手も主も訴えて会社にも知られて下手したら失業する。
慰謝料や養育費の支払いもしないとね。
そうなったとしても仕方ない案件だよ。
何余裕こいてんですか？
奥さんがご飯を食べれないなら主も食べなくていい。
奥さんが泣いてるなら主も一緒に涙の一つでも流して苦しみを知ろうとしなよ。
こんにちは。
奥さんの心が早く癒えることを望みます。
主さんのためにではなく、奥さんと子どもの心の安寧のために。
奥さんと子どもは本当にかわいそうです。
あなたは自分でやったことをわかっているとのことですから同情はしません。
大変な気持ちにあるのは分かりますが、あなたの大変は、自分の理想である、家族のよりを戻すことが上手くいかないという大変であり、ご自分で蒔いた種なので仕方ないでしょう。
許しは乞うものですが、許すかどうかを決めるのはあなたではありません。
どうすればいいか、いつまでかかるか、受け入れてもらえるのか、そういった自分のための解決を考えることなく、ひたすらに奥さんの心が癒えることを願って反省し続けていれば、いつかは届くかもしれません。
浮気前より頑張ってるんだから、許してくれてもいいじゃないか…
その考えが甘いんだよ。そんな簡単に忘れる話じゃない！
逆の立場で考えてみなよ？
奥さんが同僚と飲みに行って、一発やってきたの知ったらアンタどんな気持ちになるの？
奥さんが泣いて謝って、もう浮気はしません！って優しくなったら、仕方がないな～ってすぐに許せるの？
こんなに反省してるし、もうしないと誓うなら許してあげようか…たとえそう思って、忘れようとしても、ふとした時に思い出すんだよ！
こいつ、俺以外の男に股広げてアンアンやってたんだよな。どの面さげて俺にバグしてくるんだよ。汚ならしい。そんな気持ちがふとした時に襲ってくるのが、想像できないのか？
しかも相手は、二度と会うこともない奴じゃなく、毎日顔合わせる職場の人間だよ？
浮気されても離婚しない人はいっぱいいるよ。その人はどんな気持ちだと？
他人の気持ちを聞いてどうするんだよ？
アンタの嫁が夫の不貞で苦しい思いしてんだよ。わからないのか？
一度の浮気なら許せる人だっているよ。
けれど、伴侶に浮気されて傷つかない人間なんていないよ！
夫をATMとしか見てない嫁か、自分も浮気してるから、夫もどうぞ！と思う嫁なら、さっさと許してくれるかもね。
失った信頼は、これから長い時間かけて償うしかないんだよ。
一度だろうが、裏切ったという事実は変わらないんだよ！
誰にでも間違いはあります。
ただ浮気って、された側は本当に苦痛なんですよ。
一生を共に歩むと誓った人から、行き当たりばったりの浮気で裏切られただなんて奥様が不憫です。
しかもお子さんもいらっしゃるんですね。父親としても恥ずべき行為です。
たかがワンナイトラブ、されどワンナイトラブです。
貴方は前科あり執行猶予が一生くらいの気持ちで償うべきでは？
加害者が開き直るのはお門違いでしょう。
奥様が離婚したいと言われたら応じてあげてください。
もちろん慰謝料と養育費はきっちり払ってくださいね。
私ならもう愛せないですね。
汚らしいしかないです。
触られるのもゾッとします。
もう体の関係も気持ち悪いですね。
女性は大抵がそうだと思います。
婚姻関係続けてる方は、妥協じゃないですかね。
子供のためにとか、金銭的にシングルで育てていくのは困難か
だと思います。
我慢しかないと思います。
仮面夫婦で。
もう二度と前と同じようには愛せないと思います。
しかも１０年付き合って結婚って、かなり信用してただろうし
かなりのショックだと思います。
奥様まだお若いですし、乗り越えるには精神がキツイと思います。
何をやっても忘れる事はないです。
一生恨みます。
主さんと奥様の愛情の深さがあまりに違うように見えます。
浮気されても気にされない女性もいますが、大抵お金目当てで旦那様自身に興味が無かったり、レスになっても旦那様以外の男性の目処がたつような強かな自立女性が多いです。
奥様は弱く純粋で誠実な方なのでしょうね。パートナーの一度の浮気で病んでしまうくらい。
奥様が自分のせいで病んでいるのに、逆ギレに近い感情を持たれるような主さんと奥様は合いませんよ。
奥様が立ち直る時は、完全に貴方をATMとして割り切った時です。表面上は仲良くしても心から貴方を愛することは無くなるでしょう。
ドライな夫婦関係で構わないのであればこのまま続ければ良いと思いますよ。そういうご夫婦も沢山いると思いますし、主さんも望んでる形でしょ。
そもそも、一度の不倫で離婚なんてありえないと思ってる
時点でわかっていないのだと思います。
こういう傷は何年、何十年もずーーーーーっと
癒えません。ふとした瞬間にパックリ傷口が開き
血が噴き出て、不安と悲しみでいっぱいになる。
なのに、あなたは数日、数週間、数か月謝ったのに・・・
なんていうんですよね。
精神的苦痛は、治らないと思ってください。
そんな簡単に治るなら、鬱なんてすぐ治るはずでしょ？
鬱は一時治っても、いつまたぶり返すか
わからないもんですよ？不倫で傷ついた心だって一緒。
あなたがすべきことは、今後ずーーーーっと、
謝罪の気持ちをもったまま、普通に生活していくことですよ。
こんなに謝ったのに・・なんて、くだらないこと
言ってんじゃないですよ。
信用無くされたわけですよね、
裏切りによる。会社勤めされてるなら尚更1度信用無くすと大変な事ぐらいわかるとおもうんですけどね。
たった1度なら許す人もいれば、許さない人もいます。日頃の行いも関係しますが。
謝り続けるのは仕方ないし、浮き沈み激しいのも貴方の一時的な快楽の結果です。
離婚されても文句なしです
他人と比べてどうとかは言ってもしょうがないですので、自分のしたことが相手にとってはそれだけ大きかったという理解をするしかないです。
大切にしているものは人それぞれですから。
信用はとりもどすのは大変ですけど、離婚を考えないなら向き合って頑張るしかないですよ。
長期戦ですよ。少しずつです。10年近くかかるかも。今必死で頑張っても空回りするだけでしょうから、奥様が何をしてほしがっているか、よく見ることです。奥様が望んでないことを頑張っても意味がないです。それと長期戦になりますから、無理なく戦う体制を整えてください。
それと将来的な計画をきっちりとね。特にお金がないのは病みますから、しっかり仕事して、無駄遣いはしないようにしてくださいね。
それと主さんも適度に息抜きしてください。浮気以外の方法でね。
1度でも駄目なんですよ。回数の問題じゃなくて、そういう「事実」ができたことがアウトなんです。
奥さまが主さんを許さないのは当たり前。学生時代からの信頼がどうとか、だからそれがその1回で崩れたんですよ。
謝って、もうしないと誓ったから何ですか？それ以上のことはできない？当たり前です。だから浮気はすんもんじゃないんですよ。軽い気持ちだろうが、やったらもう、その後はどうしようもないから。主さんがやらかした事実は消えることはないので、奥さんが離婚したいと言ったら離れてあげてください。
一回の不倫で離婚があり得るか？あり得るに決まってます。
それだけ主さんは奥さまに愛されていたのでしょうね。奥さま可哀想に。
私も経験あるけど、謝ってるんだし許さなきゃという気持ちと、裏切られたんだという辛い気持ちが交互にきます。
私の場合は１年で収まりました。何故なら元旦那に気持ちがなくなったから。
主さんは今の現状が居心地が悪いから早く元に戻りたいのだろうけど、奥様が主さんに気持ちがあるうちはしばらく年単位で不安定なままでしょうね。
なので、出来ることは何もありません。あるとしたら、何年攻められようとその都度、誠心誠意謝ることでしょうかね。
主さんに気持ちがなくなったら浮気しても攻められないのでその時を静かに待ちましょう。
それか、離婚を切り出されるのが先かもしれませんね。
>> 8
＞一度だけの不倫で離婚なんてあり得ますか？
こんな気持ちだなんて軽く見過ぎです。
裏切りは一瞬ですけど、信頼を取り戻すには何年も時間…
信頼の取り戻し方がわからなくて。
自分としては誠意を見せているし、妻もそれはわかってると思うんです。
でもだからといって変な雰囲気のままだし、して欲しいことを聞いても「わからない」で…
信頼を取り戻すのに何年かかるのか分からないですけど浮気前は子供ももう一人は欲しいって言っていたんだし、仲直りするなら早い方がいいと思ってます。そのために自分がどんな努力をすればいいのかもう思いつきません。
妻の暗い顔を見てるとこっちも暗くなります。子供にだってよくないし…元に戻らないにしたってどうすれば仲直りできるのかそれを知りたいんです。
>> 4
これが何十年も連れ添った老夫婦なら１度の浮気くらいで動じたりはしないんですけど、主さんの場合はまだ二人で積み上げてきた歴史はないし、奥様は子…
自分たちは学生の時から付き合っているのでもう10年くらいになります。
その間、一度も浮気もしなかったし、それなりに信頼関係はあると思っていたので一度だけでこんなことになるなんて思いませんでした。
たしかに妻は初めての育児で元々、ちょっと変でした。ちょっとしたことで不機嫌になったり、今まではちゃんとしてたのに家事をやらない日があったり。産後うつみたいなことですか？そのせいで余計に浮気が許せなくなってるのか…。
今までは美味しいものを食べさせてあげたり、お土産に買ってくると機嫌を直してくれてたけどいまはその方法も使えないし、妻の容姿を褒めても「嘘つかないでいい」とか「無理しないでいいから」と言われます。服を買ってあげるといっても「そんな気分じゃない」とか…何もさせてくれません。
>> 2
大好きで信じていた人から最悪の形で裏切られて「今まで通り」でいられる人なんているんでしょうか。奥さんの様子が変なのは当たり前です。
こうい…
それくらいのことで？とは思ってませんが実際問題、謝って、もうしないと誓ってそれ以外に何が出来るのかわからないんですよ。
家族へのお正月の挨拶の時なんかは普通にしていて、もう大丈夫になったのかと思ったらまた暗い顔です。
ご飯も一人前は食べられないみたいで作ったご飯が自分のほうにたくさんよそわれてます。雰囲気的に残せないし、食べられないなら無理に作らないでいいし、それなら外で食べてくるのにって感じです。それで妻も痩せたので好きなものを食べに行けばいいと思います。心配だし食べて欲しい。
心配で体重計のメモリーを見たらBMI17くらいでした。大丈夫なのか聞いたら「太ってたしちょうどいい」って言ってたし、本人が言うなら平気なんだとは思いますが見た目から痩せてきてて心配はしてます。
心に寄り添うとよく聞きますが具体的に何をすればいいんですか？
心配して体重のことを言っても大丈夫、みたいな返事だし。して欲しいことを聞いても「わからない」ばっかりで困ってます。
一回だから、とか回数の問題じゃないですよ。
やってしまった時点で今まで築いてきた信用が一気に0になっちゃったんです。
いくら主さんが謝ったって、もうしないと言ったって、腹の底で何考えてるかなんて奥さんには全く分からないこと。
奥さんからの信用を少しずつでも取り戻せるように、口だけでなく態度で誠意を見せ続けるのが良いと思います。
間違っても「いい加減にしろよ…」なんてめんどくさそうな顔しちゃダメですよ。
＞一度だけの不倫で離婚なんてあり得ますか？
こんな気持ちだなんて軽く見過ぎです。
裏切りは一瞬ですけど、信頼を取り戻すには何年も時間がかかりますよ。
謝る、もう二度としないと誓う以外に何をすればいいって？？
そんなの、何年もかけて行動で信頼を少しずつ取り戻していく以外ないと思いますよ。
そんなことも分からないのですね。。。
それも、もう4年も経ってるのにまだ妻は許してくれないみたいで疲れました、とか言わないでくださいよ。
それだけ心を傷つけ、信頼を取り戻すには時間も努力もいるし、どれくらいで信頼が戻るかっていうのは人によって違いますからね。
人によっては二度と信頼が戻らず離婚だってありえますよ。
それだけ信頼してた人に裏切られるって心が深く傷つくんです。
あなたも同じことされれば分かるでしょうね。
妻が暗い気持ちになるんです、こんなこと言うんです、疲れました、じゃないでしょう。
奥さんの方がツライ気持ちと毎日戦ってるんですよ。
少しは人の気持ちを理解できる人間になってください。
本当に悪かったと思うなら何年かかっても信頼を取り戻す努力をして奥さんを支えてあげてください。
たった一度のことでも、心が回復するには長い時間がかかるということですね
謝る、もうしないと誓う以外にできることは、奥様のお気持ちが落ち着くまで優しくしてあげることです
また、奥様が離婚を決意したら同意してあげることです
愛が無いところは砂漠になります
愛さえあればそこはオアシスになります
これが何十年も連れ添った老夫婦なら１度の浮気くらいで動じたりはしないんですけど、主さんの場合はまだ二人で積み上げてきた歴史はないし、奥様は子育て中の精神が不安定な時期だし、主さんはまだ若くてこれからも浮気できそうだし、浮気相手はいつも顔を合わせる女性だし、不安になる要素が満載です。ただの１回でも最悪のタイミングと言えるでしょう。
今までの信用は全てなくなったので、１から作り上げないといけません。といっても全力を出すと疲れますから、とりあえずはできるだけ労力を使わずに奥様の機嫌を取るテクを身に着けることだと思います。簡単にできることで奥様が喜ぶことを、小さなことでいいので沢山するといいと思います。
大好きで信じていた人から最悪の形で裏切られて「今まで通り」でいられる人なんているんでしょうか。奥さんの様子が変なのは当たり前です。
こういうトピよく見ますが…
どうして男性は「謝ったら終わり」「何度も持ち出さないでほしい」「それくらいのことで？」っていう考えなんでしょう。やはり自分がその身にならないとわからないものなんでしょうか…。
私も婚約者に浮気されて別れましたが死にたいと思ったし激やせしました。何も手につかない中日常はおくらないといけないので普通のふりをして会社に行って家に帰ったら思い出しての繰り返し。
私の場合はその元凶がそばにいなかったので徐々に忘れられましたが奥さんはあなたとずっと一緒にいるわけで何度も思い出すと思います。
そのつらさを考えると私だったら耐えられないです。。。
もっと自分のしたことの重さを考えて奥さんの心に寄り添ってほしいです。
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