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今年の四月で、介護士三年目になる者です。自分は、今の職場と全然合っていなくて、悩…
今年の四月で、介護士三年目になる者です。自分は、今の職場と全然合っていなくて、悩んでいます。自分の仕事は、送迎、体操、公文以外の仕事をしています。送迎がない分、基本的に、他の仕事の手伝いと代理です、でも、それは、その分の自分の送迎を誰かがしてくれていると言う事です。それは、感謝しています。正直、送迎をしていないから、その事が負の気持ちであって、心残りです。だからか、言われた仕事に拒否なんてもちろん、しないけど、できない時に言われても、拒否できず。うなずいてしまいます。
この間、仲のよい利用者さんに『いいたい事は、言わないと、損するよ』と言われました。
まさに、そのとおりですね。でも、言えません。弱いなって、思います。この間、先輩に言われた仕事をしただけなのに、その先輩に冷たく言われて、唖然となって、最終的に車で一人泣いていました。朝の準備をいつも自分が一人でやっているんです。送迎していません、だから、それくらいです。自分にできる事なんて、それくらいです。もちろん、自分で進んで、仕事はしています、でも、一人で仕事をしているみたいで、何よりも雑用を押し付けてられているみたいで、毎日、悲しいです。異動届けは、出しています。一年前だけど・・。
腰が痛い、でも、皆、同じです。腰が痛いから、できないって、言っても、教えてあげるからって、いわれて、します。強く言えません、皆、している道だとしても・・。
職場の皆、別に嫌いじゃないです。個性あるけど、仕事以外は、いい人たちです。
仕事を別にしたら、いい人たちです。もちろん、全部いい人もいます。脱衣所、掃除後に、一人でトイレ掃除して、運転手さんの掃除まで、言われても、うなずくしかないです。送迎から、帰ってきた人たちが、しゃべっている所を見るたびに、送迎ができないにしても、なぜ、自分だけが掃除しているんだろう・・って、虚しくなるたびに、思います。
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まぁ、しょうがないですよね。割り切れないと言うよりか、元々会社の方には、送迎ができないと異動する前に、伝えてはいたので、それにも、関わらずのディだったので、ちょっと唖然でした。そもそも、一昨年の十二月に、いきなり、異動｛一回目の異動届けの時、一年越し｝って言われて、異動するか、辞めるかの選択しかなかったので、経験三年欲しかったので、やめられずに、行きましたけど。傍から、見たら、結構贅沢では、あるとは思いますね、ディには、当たり前の送迎ができないんですもん。普通考えたら、適当に扱われたり、邪険にされますよね。人間関係は、良好です。
雑用が嫌いって、言う訳じゃないんです。雑用は、割と好きです。でも、たまに、雑用を自分ばかりして、周りがしゃべっているのを見ていると、『自分ばっかり、一生懸命になっちゃって、馬鹿みたい』『自分は、何をしているんだろう』とか、思ってしまいます。一生懸命にすればする程に、気持ちは冷めてばかりです。最近は、今日は、どんな雑用するんだろうとか、考えちゃって、行くのが億劫になります。夜九時に寝れても、最近は、夜中の一時に起きる事が増えました。自分は、朝五時起床の家を六時出、六時半に職場について、いつも過ごしています。最初は、四時、五時で起きていれたんですけど、今は、夜中の一時に目が覚める様になりました。あまり寝れないです。それが、不安とか悩み、ストレスなのか、よくわかりません。でも、”仕事だ”って、毎日、思わない日はないです。このコロナ情勢で、仕事がある分、恵まれているとは、思います。でも、自分のやる事がわからずに、ただただ、毎日が不安で、仕事が押付けられている様に思える毎日を考えると、押付けられた日々を思い出すと、涙しかあふれてきません。結構、生意気で、甘えた事を言っているかもしれないです。でも、つらい。毎日、毎日、気持ちは、滅入っていくばっかりです。
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