第三者の方のご意見をいただきたく、相談します。 34歳、男です。 4年前…
第三者の方のご意見をいただきたく、相談します。
34歳、男です。
4年前、当時2歳の息子を事故で亡くしました。
妻が目を離していて、気づいた時には、という状況だったみたいです。
妻も自分もあまりにもショックで、もう子供は持たないと決めました。
自分は性的な事にも興味が持てなくなり、それ以来、妻と夜の生活もありません。
最近妻が35を目前に、女性には出産のリミットがあるから、やっぱり子供が欲しいと言い出しました。
正直、妻の不注意で起きた事故だし、また子供をという気持ちにはなれません。
というか、きっとそもそも行為すらできないと思います。
でも、妻の女性としての気持ちも理解はできるし、それならいっそ離婚して、妻が新たな幸せを見つけて貰った方がいいのではないか、と考えるようになりました。
子供を持つ気のない自分といても、妻は幸せではないですよね。
親にはいつまでも死んだ人を引きずるのは良くない。死んだ息子のためにも兄弟をつくってあげたら？
と何度となく言われましたが、
どうしてもそんな気持ちにはなれなくて。
妻の方は立ち直ってきたのかもしれません。
死んだ息子のことを思うと、離婚するのも良くないのかな。
悩んで、答えが出ません。
友人にも相談し辛く、全く知らない人に聞いてもらいたいと思って書きました。
何かご意見いただきたいです。
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あなたの家庭観、夫婦観がまず思考の前提です。
僕の場合はパートナーと生きることが人生の前提にあります。
そのため「だから別れる」という答えには絶対に辿り着かない思考となっています。
あなたの場合は何故か、
そうではないようです。
何故なのでしょう。
まずは、そこがポイントのように思います。
それと、
あなたの中にある嘘とも向き合う方がいいと思いますが、
それはご自身で辿り着けるかどうか次第のようにも思います。
僕から言える指摘は一つだけです。
あなたは、価値観や意志ではなく、
この数年、
「気分」で過ごしてます。
それは、
勉強したがらない子どもと一緒です。
頑張って考えてください。
とても悲しく辛い思い出ですね
主さんの気持ちを考えるととても苦しいです。
私の意見としては
よくそういう悲しい出来事でお子さんを失ってしまったご夫婦が離婚してしまう現状を知った時に、私はすごく悲しくなりました。
何故かと言うと
ご夫婦が失ってしまったお子さん、その子は貴方達夫婦の元に生まれてきた。
それは、貴方達夫婦がとても幸せそうだったから、だからその夫婦の元に生まれたかった。
そして、貴方がた夫婦の元でたくさんの愛情をもらい幸せに暮らした。
とっても、とっても幸せだった。
それなのに、自分が亡くなった事で、その大切な、愛おしいお父さんとお母さんが別れてしまったら、その子はどう思うだろう？
きっと、悲しくて悲しくてたまらないと思う。
自分のせいでお父さんとお母さんを引き裂いてしまったと自分を責めるだろう。
私なら、愛おしい我が子にそんな思いを抱いてほしくない。
貴方が生まれてきてくれた事、私達夫婦にたくさんの愛を与えてくれた事、それに感謝して、そして決してその子の与えてくれた愛を忘れる事なく、その子が大好きだった私と夫、2人で我が子の愛を抱きしめながら前を向いて歩いて行こう！
私だったら、そう思います。
奥さんを許していないからだと思います。
許していないからこそ、抱きたいという感情も起きないのでは？
あなたは奥さんを愛していますか？
愛しているなら、まずは奥さんをだいてください。
それが第一歩です。
そしてあなたと奥さんはお互い一度きりの人生です。
その一度きりの人生で、もう自分の子供に会えないのは悲しくないですか？
また、奥さんを愛していないなら別れた方が良いと思います。
愛しているけど子供は作りたくないなら
奥さんを解放してあげるのも一つの手段だと思います。
別れたほうが良いです。
子供をもう作る気がないと決めてるなら、自分に正直に生きる選択が良いと思います。
自分に嘘をついて、流されてしまうのは、もっと苦しくなります。
それは、奥さんも同様です。
意見が合わないなら、重要なことは、どちらも譲ってはいけない。
どちらが正しいとかは無いです。
自分の気持ちに正直に生きることが大事。
私は✖️１です。
子供欲しい✖️子供欲しくないの組み合わせでした。
長年一緒にいて、別れ際に欲しかったと言われた時には腹はた煮え繰り返るくらいムカついた。
自分が猛烈アピールで結婚したくせに、今まで嘘ついてたのかってね。
こんな奴のために使った時間を返して欲しかったですよ。
お互いの為にも自分を押し殺さないで我慢しないのが１番ですよ。
その為の前向きな別れが良いと思います。
>> 5
奥さんを許していないからだと思います。
許していないからこそ、抱きたいという感情も起きないのでは？
あなたは奥さんを愛していますか？…
許してないつもりはなかったです。
しばらくはお互いとても辛い時期を過ごし、体調不良で仕事にも行けなくなり、とても夜の生活をするような状態ではありませんでした。
ここ1年くらいで、どうにか楽しい時間も持てるようになりましたが、性的なことを考えない時間が長過ぎたのか、性欲が湧かなくて。
妻もそんなことをしたいと求める事もなかったので。
子供を抜きにして、妻が夜の生活を求めるのなら、努力しますが、
子供はもう、無理です。
そういう意味では、解放した方が妻が幸せになる道があるのかもしれません
すみません、キツい事を言ってしまいますが
主さんは、奥様の事を思って別れた方がいいと考えてるのではなく、自分が悔いが残るから
つまり、悔いが残ってこれ以上悲しい思いをしたくないから、だから奥様の気持ちは無視して離婚するという事ですか？
お子さんが亡くなったのは奥様のせいだから、だから奥様がどんなに苦しい思いをしても自業自得だと？
お子さんを亡くして辛い気持ちは分かります。 でも、それは主さんだけではなく奥様もそうなのではないですか？
奥様が本当にお子さんを愛してらっしゃったのなら、自分の過失で子供を死なせてしまった奥様の方が重い責任と悲しみと後悔の念を抱いてるはずと私は思うのですが。
奥様は非情な方なのですか？
次のお子さんを欲しがっている奥様は、もう悲しみを捨て去った薄情な人だと感じているのですか？
私には主さんの悲しみは到底理解できないけれど
どうしても、主さんはただ悲しみから逃げようとしているようにしか見えないんです。
逃げた先に何が見えますか？
逃げれば、主さんも奥様も幸せになるのですか？
それでお二人が幸せになると言うのなら、もう私は何も言いません。
お二人が選択した道を進んで行ってください。
うん、分かってます。
主さんはそんな事書いてないです。
ただ、主さんの心の奥底の気持ちが知りたくて煽ってみました。
言い過ぎてごめんなさい。
主さんがどうしても離婚を考えるにしても、奥様が子供を作る事を断念したとしても、その点もしっかりとお二人で話し合って出した答えならそれでいいと思いますよ。
出来れば、どんな道を選択したとしても、そこにはお二人が幸せになる結果があって欲しいと願ってます。
煽っちゃって、ホントにごめんなさい。
亡くなった息子さんをずっと忘れずに大切に想い続けているお父さん。
息子さんはとても喜んでいると思います。
息子さんは、お父さん、お母さんが笑顔で楽しく人生を送ることを一番望んでいるし、そういう状態が安心できると思っている気がします。
それは仮に離婚しても、お父さんとお母さんがそれぞれの場所で幸せに生きていれば、それが一番だと思います。
主さん自身がこれからどう生きていきたいのか、それを軸に考えるべきだと思います。
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