旦那に会いたくないです。 長文です。 9ヶ月の娘がいます。 旦那と喧嘩…
旦那に会いたくないです。
長文です。
9ヶ月の娘がいます。
旦那と喧嘩になりました。
理由は私が娘に暴言を吐くからだそうです。でも、シネとかクズとかそう言う言葉を言ったことありません。
ミルクをなかなか飲まず、ご飯も残す娘。
体重もあまり増えずとても今まで大変でした。
もちろん、叩きたくなることもありましたし、食べな死ぬよ！アホなん！と言った事もあります。
ある日、食べながら寝落ちをした娘に「全然食べてないのに！」と嘆いている私に対し「そんなこと言うなってお前そう言う所育児向いてない」
と言われ、カチンときたと同時にとてもショックでした。
旦那は友達とパチンコに行くことが趣味です。休みの日には朝7時前には家を出て整理券？をもらうために早くからパチンコへ行くこともあります。
私はそのことに対し文句を言ったことがないのになんでそんな事を言われなきゃならないのかと思うと涙がとまりませんでした。
娘の可愛いところだけを見ているからそんなことが言えるんだろう。と私は娘の可愛い所も怒りたくなるところも可愛くないと思ってしまう所も全て見てきています。全部を含めて娘が大好きです。
だからこそ、あまり見ていない人に育児向いてないなんて言葉を言われるのは辛かったんです。
しばらく夫婦喋らない日が続きましたがこれじゃダメだと思いメールで上記の事を話し合いをしました。
でも旦那がいうのは私の暴言についてだけ。「俺なら娘の可愛くないところ見ても絶対暴言吐きません」と言われ、悪いのは私だけなんだと。自分のことは全部棚にあげるんだと。確信しました。
何を言っても無駄なので、もう何も言いません。ずっとニコニコしています。誓います。ごめんなさい。と返しました。
これからニコニコロボットでいなきゃいけません。無理です。（誓っておいて笑）
旦那に会いたくない気持ちが止まりません。実家に帰りたい。帰っても問題はないのですが、私たち夫婦は同じ在所同士が結婚したので旦那の実家もすぐ側です。
何が言いたいのか分からなくなってきたけど、とにかく今とても悲しい。
会いたくない。でも、暴言？を吐く私も悪いし。
他のママさんって、子どもにあたってしまうことありますよね？ないのかな。
涙がとまんない〜。
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主さんはとても子供っぽいです
ご自分で何が悪いのか
全然分かってないですね。
そりゃ、子育ては大変で
暴言を吐きたくなる事はありますよ
でもそれをよしとしてはダメでしょう
子供って少食の子供たくさんいますよ。
それでも定期検診で問題無いなら
なんら問題ないんです
自分基準で食べないからって暴言吐くのは、違うと認識しないとね
そこから夫婦での話ですよ
女性によくありがちな、旦那さんの欠点を指して、論点をすり替える
旦那さんがダメだという暴言を
主さんは納得してないのに
分かったと言うことがダメです
ちゃんと夫婦で育児方針を決めて
お互いに納得しながら、お子さんを育ててね。
自分1人でお子さんを見過ぎているんじゃないかな？
そりゃずっーと子どもの世話をしていたら言いたくないこと言ってしまうこともありますよ。
旦那さん、今週末はパチンコは休んでもらって、あなたが羽を伸ばす番です。
7時30分から自分のためだけにお出かけしちゃいましょう♪
全て旦那さんに子どものことは任せましょうよ。
丸々1日みてもらうの。
電話連絡はしてこないで。自分で解決してね。ってさ。
普段あなたは頑張ってるんだから息抜き必要だよ。
スレ内容読むと確かに暴言ですね。
とくに「アホなん？」とか。
あと、できもしないことを言ったり、ハナから守るつもりもない約束をするのもよくない。
「もう何も言いません、ずっとニコニコしています。」とか。
自分でもわかってると思いますが、自分で自分をキャパ以上に追い詰めていると思います。
子育てはイライラする事もあります。私も強い言い方になってしまう事がよくありますから、主さんのお気持ちすごく分かりますよ。いつもニコニコ、ホント無理ですよね。笑
ちなみに我が家では「危ない事」「人に迷惑がかかる事」「お行儀が悪い事」は容赦無く叱るよと子ども達に予め通告してあります。
主さんは主さんが思う愛情と誠意を持って子育てをなさったら良いと思います。
旦那さんに関しては「自分でもイライラは気になっている。けどたいして世話してない奴から現実も見ずに文句言われると心底腹立つから、手伝う気の無いギャンブル狂は口挟まないで。妻のイライラを止めさせたいならただ批判するんじゃなくて労って育児に参加して寄り添ってよ。」と突っぱねたら良いです。
ただ、自分を落ち着かせる努力というか、意識はしていきましょう。
私もそうなんですけど、「こうでなくてはいけない」という自分が作った基準に囚われ過ぎかもしれませんね。
食べずに寝る、そんな時に「食べなきゃダメ」ではなく「食欲より睡眠欲が勝るほど眠いなら寝かせとこ。睡眠も成長に不可欠！」と考えられるようになった方が良いです。本人の気分が乗ってない時に無理やり食べさせようとすると食べないもんです。起きておなかが空いてたら食べますし、喉が乾けば飲みますよ。
まだ9ヶ月なら比較的好きそうな物だけ出すとか、なんなら親子の精神衛生改善の為に少しの間離乳食をお休みしたって大丈夫。作った物を残されるのも地味にストレスですから、思い切って市販の離乳食パウチだけでしばらく過ごすのも良いです。水分不足については飲み物や入れ物の組み合わせを色々と変えてみると良いかもしれません。
人間数ヶ月や数年ズレても結局はみんな物食べるようになるんですからあまり深刻にならなくて良いんですよ。
うちは下の子が超偏食で言葉も遅くてやんちゃで頑固で、育てやすかった上の子に比べると色々と気を揉む事が多いです。
まだ2歳なんですが、栄養が足りないので食事にプラスしてジュニアプロテインを飲ませています。こんな家もあります。
きつい物言いで叱ってしまう事もありますが、たくさん抱きしめていますし向こうからも抱きしめてくれます。
子どもが元気で笑顔ならそれで良いんですよ。お互い頑張っていきましょう。
子供は何も悪くないので、暴言は夫に吐けば良いです。パチンコ行って育児にも参加せず楽なところだけ取っておいてノイローゼ気味になっている妻にしたり顔で説教するなんて控えめに言ってクズです。
この私のストレスどうしてくれるんじゃ子供に暴言吐かれたくないならせめてお前が暴言引き受けろやよく考えたらお前が一番悪いんだろうが何もせずに偉そうなんじゃドクズがと言えばいいです。冗談ではなく、私は子供には一切暴言は吐きませんが旦那がふざけたことを言えばこれぐらい言います。一番悪いのは旦那なので暴言ぐらいは引き受ける義務がありますし言えば少しはまともになっていきます。今のあなたの状態は弱いものいじめ、いじめの連鎖です。攻撃は弱いものではなく傷つけてくる相手に返しましょう。
うちも1歳ちょっと、ごはん食べてくれません。作っても食べてくれないとストレスになるのわかります。レトルトも食べてくれないので栄養面が心配ですよね。
ですが、私は主さんのような言い方はしないので、ちょっと旦那さんの気持ちもわかります。
言い方が怖いというか、余裕なくて元々口が悪い寄りだと思わず出ちゃうのかもしれませんが、聞いていて良い気持ちはしません。
そういう言葉をお子さんにかけてしまっている姿を見たくないのかなと思いました。
でも、主さんが一生懸命お子さんと関わっているの伝わります。
だからこそ声を荒げてしまうし、口調も強くなってしまうし。
そんなに気にするなら旦那さんももっと育児に協力して主さんを休ませたり余裕持たせてあげれば良いのにと思いました。
ホント関わっていないほう(旦那さん)は口だけ出すだけらから楽で良いと思います。
暴言と旦那さんの言動は分けて捉えてみてください。
そして主さんはちょっとご実家で休息も必要かと。旦那さんとちょっと離れたら気分も変わるかもしれません。休んだらいろいろ気にしていたことが気にならなくなったりね。
それと、私も子供に強く当たってしまうこともありますよ。
お尻をおむつで軽くポンと叩いたり、月齢上がってテーブルに上がるようになったので｢ダメ！｣と強く言ってソファーに降ろすときちょっと乱暴になってしまったり。
だからあんまり自分だけ悪いのかなとか思い詰めないでくださいね。
素直に子供が可哀想。
出来ない事を叱っちゃダメだよ
俺はその時期に叱った事なんてない、子供は宝物だもの。
でも、ストレスはわかる
子供にそれをぶつけちゃダメだから
出来れば旦那さんに預けて１日自由にしたら良い。
俺は週に１日子供と遊ぶ日を作って出掛けて嫁さんを1人自由にしてあげたけどね。
俺もその時間が楽しかった
子供とドライブか自転車で出掛けるかしてた。
旦那さんが嫌な反応したら
このままだとわたし壊れちゃいそうだから
子供と離れる時間ちょうだいとお願いするか託児所に預けるか
映画とかお笑いとか見てとりあえず笑ってさ、笑顔を取り戻そう。
なんかそう思う
子供の前で感情的になるのはNGだよ
子供も大人もそんな人見るのは嫌なもの
旦那さんに子供の世話を頼んだら
舌打ち＆ため息
↑スマホで録画しときなさい。
主さんはもう暴言を吐かないようにすればいい。
で、過去の暴言を言ってきたら録画したスマホ見せなされ。
あと、パチンコばかりやるなら、日記つけといて、頻度の酷さの証拠のためにとっておきなされ。
辛いですよね。
涙止めないでいいですよ！
ご自身の事をきちんと振り返って反省されているので、一時的に暴言をはいたと言われる批判が当てはまっていたとしても、決して匿名さんを批判する気にはなりません。また、育児に向いてないとは全く思いません。
育児に向いている人だけが育児をするわけではないですしね。
私ならパチンコに行く事が家族にとってどんなメリットにつながっているの？と聞きたい。
パチンコでストレス発散できて、家族に優しく接することが出来るならどうぞ行ってきて下さい！と言いたいです。家族は一つのチームと思って全員が最高のパフォーマンスを発揮するために、それぞれ何をしていくかを無理なく考えて決めたいですね。
子供が産まれたばかりの頃に、イライラが止まらず自分も不安定になりました。
私は誰にも何も言われませんでしたが、顔がひきつっていることに気が付いて
常に幼い子供に作り笑いと営業トークを心がけていましたが、そんな事までしなくても良かったと振り返れば思います。
家族みんなの為になる事で、自分が一番楽な事を選んで良いと思います。
主さんの気持ち、分かりますよ。
私は二人の未就学児の子供のいますが、
私は育児をしていて、0歳〜１歳半くらいが一番孤独で、精神的に辛かった。
赤ちゃんは、育児の仕方も1ヶ月毎にどんどん変わってくので、やっと慣れた頃に次の新しい課題にぶち当たる。昨日上手く行ったやり方が今日からは通用しない。自分の時間も全く取れず、精神的に辛かったです。
うちの子は４歳と２歳なんですが、今のほうが全然楽です。なので、主さんは、今が一番大変な時期だと思います。
それで私の話になりますが、つい先程、子供たちの通う保育園の面談会だったんです。先生と子供たちの家庭での様子や保育園の様子などをお話するのですが
家で家事など忙しくしていたり、疲れていて、構ってあげられないときがあること。
子供が私に気を使って、甘えたいのを我慢してるかもしれないこと。
など、先生に相談しました。先生も、保育園での様子でこんな感じですよ、と話してくれるのですが、先生も親身になってくれますし、分かりますよと共感してくれたりします。そして、一緒に問題を解決しようと考えてくれます。
嬉しいですよね。先生が一緒に子供の事を真剣に考えてくれてるのが嬉しいから
もっと子供たちを甘えさせてあげたいとか、
この対応は、良くなかったかもしれないな？
今日からは、優しく丁寧に子供と向き合おう！って私も素直に思えたし、気持ちも晴れやかでスッキリして心晴れやかに帰宅しました。育児のモチベーションも上がりました。
何が言いたいかというと
それは、本来は夫の役目なんですよ。妻の精神的な支えになるのって夫の役目。
悩みを相談したり、頑張ってるよありがとう、と労ってもらったり。一緒に頑張ろうと寄り添ってもらえるだけで、力を貰えるんですよね。
もちろん、子供に対してイライラしたり、優しくできない時や、キツイ口調で暴言を言ってしまうこと、あると思います。それを、ダメだよ、こうした方がいいよ！と指摘されるのも仕方ないです。子供のためにも無くさなきゃいけない。
だけどその前に、
「何か悩んでる？俺にできることある？」
「最近疲れてるよね、休んだ方が、いいんじゃないか？」
っていうパートナーシップが旦那さんに無く、主さんが一人で子育てしていることが、そもそもの原因ですよね。育児向いてない！って突き放すのは、なんの解決にもならない
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