自分の代で、この遺伝子を終わらせた方がいいと思いました。 私の家系は、母家…

遺伝子やら他人のせいにしたい
ように思えます

自分の責任は感じないんですか？

結婚が上手くいかなかったのも
頷けます。

父親は素晴らしい人でも
世の中は素敵な人はたくさんいるんだから、自分に合う人を探せばいいだけで

親が死んだら後追いとか
違うでしょ

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>> 1 削除された回答 そうですよね。
母は孫を見たかったと言うのですが、母も自分が社会でうまくいかなくて仕事を転々とし、結婚離婚を繰り返して今のお父さんと5回目の再婚で「働かなくて良いよ、お前が家で笑ってくれてるだけで俺は嬉しいよ。子供の学費は俺がなんとかしてやる」と言われて生活してました。

私はそれを聞いて、「高校は行かないで働くから安心してね」と、中学の時に決めて、15歳？からバイトを掛け持ちでしました。

自分自身、勉強についていけない事も感じていて親に言えなかっただけですが…

閉店。も大事ですよね。
今、大人の発達障害で悩む人が多い事も分かってますが、それが医療機関に勤めてから遺伝子の関係だと私は感じました。
私みたいな発達障害が医療機関に勤めてる事自体、病院に通ってる患者様には絶対に言えない事実。
コレは…不味いですよね。

患者様は頼ってくれてるけど、私は一つの分野以外は知らないので患者様を理解できません。
分かるのは成分だけです。
対応が行き届いてないと周りから凄い文句を言われています。

こんな能力、いらなかった。
普通の能力でバランスよく生きたかったです。

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>> 2 遺伝子やら他人のせいにしたい ように思えます 自分の責任は感じないんですか？ 結婚が上手くいかなかったのも 頷けます。 … 自分の責任ですか…
私は自分で働いて貯金して学校に通い直して資格をとって一生懸命、働くために努力をしたので責任は感じません。

でも働いて分かったのです。
一つの分野に才能を見つけられたのに、現場では他の分野でのバランスを求められると。

薬剤師が薬について説明出来るけど患者の気持ちまで考えられない。そんな人を周りがディスってる会話を何度もきいてきて、私もそんな人になっている事に気付きました。気づいて直そうとしたらどうなったか。。。怖い事になりました。

自分が専門としてやっていた勉強を忘れました。
成分分析したものが全て分からなくなったんです。

自宅に篭ってもう一度一から勉強しました。

他のことを同時にしろと言われて周りに合わせたら人を殺してしまうと思いました。

だから、結婚して旦那に尽くしていたら旦那に尽くしすぎて仕事がおろそかになると思いました。

一つのことしかできない頭で生まれたからなんだと…最近親に言われました。

発達障害だった事が分かりました。

自分が生きるためには働かなければならない。面倒見てくれる男性に身を預けるなんて結婚する男性も重すぎて無理ですよね？
だからといって、仕事一本で家の事も自分で精一杯、旦那の相手する暇ないって態度では結婚した意味がないと駄々をこねられ、それに合わせて仕事を忘れたら？私も許せないし相手も理解してくれない。喧嘩になりますよね？
そう思ったから離婚しようと切り出しました。

私が相手しないから悪いって…夫は犯罪を犯しました。
家のことは全てやってました。
洗濯、掃除、３食用意、仕事。決まったことを毎日繰り返す事ができても、たまにはどれかを犠牲にして2人の時間作ろう。
それができません。

一つが崩れるとパニックになって、できてない事に無償に不安がおきて他のこと全てに手がつけられなくなってしまいます。

発達障害のせいにして…と理解できない人が多いから一生結婚は無理だし子供も欲しかったけどやめました。

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貴方自身の問題 親は関係ない
親に逃げてるだけだよ

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>> 5 遺伝子の勉強を医療現場で勉強して分かってしまったんです。
親は関係ないと思って頑張った結果でした。
頑張って分かった事が、遺伝子による病。

辛いですよ…

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発達障害じゃ無くても
２つのことを同時にやるのは苦手
という人は沢山居ますよ。

前の結婚は、主さんと合わない人だった
だけです。

仕事にしても
薬剤師だけが仕事ではないし

なんでもかんでも発達障害や
遺伝子のせいにし過ぎです。

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>> 7 お優しいお言葉、ありがとうございます。

私は同時に何かをする事が苦手と職場でも話して相談しました。何度も。
でも、「出来るようにならなくては仕事にならない。医療現場では対応に追われるのが当然だから」と言われて理解してもらえませんでした…。

でも他の仕事を今さら探すなんて難しすぎます。
死ぬ気で勉強してやっと取った資格だから…頭がパンクしそうになりながら知識だけ詰め込みました。

30歳まで頑張って合わなかったで済む勉強量じゃなかった…と自分で悲しくなります。

確かに、職業柄、遺伝子や親のせいにしすぎかもしれません。自分自身の問題です。
何かのせいにしないと明日の仕事が怖くて行けない…そんな状態です。

どうしたらいいか分からないです。
限界です。

休みの日も、やらなきゃいけないプライベートでの予定があるのに全てを捨てて何も考えたくないと…家から出られなくなりました。
仕事行くための気持ちの整理で休みが終わってしまいます。

医療機関に勤めているのに精神科の病院に行くなんて恥ずかしくて出来ない…と辛いです。

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私も主さんとは全然違う状況だけれども、自分も今までの人生や生き方の苦しみを、親や遺伝子のせいにしがちです。
そのことをある異性の友人に話したら、「親のせいにしちゃダメだよ」と言われました。私は、ハッ！としたけれど、でもどうしても親のせいにしてしまう気持ちが切り替わらず、違う方向に転換出来ないでいるので、今現在もそのことに苦しんでいます。ちなみに私は社会不適合者(統合失調症)です。

いつかこの苦しみが晴れることを祈って、生きています。

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