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旦那について悩んでいます。 知りあって1年半、デキ婚し新婚です。 先月子供が…
旦那について悩んでいます。
知りあって1年半、デキ婚し新婚です。
先月子供が生まれました。
私が32歳で相手が30歳です。
旦那は良くも悪くもマイペース。わたしはせっかちな性格です。
旦那は育児も積極的にしてくれて、私と同じくらい子供の面倒はみてくれます。
私が疲れた時は夜中も面倒みてくれますし、お風呂も全部入れてくれます。
頼んだ書類や、手続きも快くやってくれて検診も車で送ってくれて待ってくれていたりします。
ただ、付き合ったときはそんなことなかったのですが、
私が話した興味ない話はそーなん。や、よかったねー。だけしか返事がきません。
また、基本話が噛み合いません。
私が辛いと話してる最中に全く違う話をしたり、空気が読めません。
また、自分が気になった事は、何度も同じことをいい続けます。
発達障害も疑いましたが、付き合ったばかりは頑張ってくれてたのか冗談を言ったりいろいろ話してくれました。また、会社では普通にできてるようです。
私はその度イライラしてしまい、嫌味や怒った態度を出してしまいます。
それで何度も喧嘩し、私が一方的に泣きながらキレます。
旦那からしたらそれがモラハラらしいです。こっそり携帯で調べているのを見てしまいました。
最初はもっとちゃんとしてくれたのに、空気を読まないのかただ面倒くさいから適当にされているだけなのか分かりませんが、ちゃんと会話したいと話しても一向に変わりません。
旦那からは、私が自分の価値観を人に押
し付けるところがあるのと、一度言い出したら聞かない、自分が1番正しいと思っているところがあると注意されることがあります。
確かにすぐイライラして口や態度にしています。
しかし、この先ずっとこのまま話を楽しくできす、噛み合わないと思うと辛く、感情的になった時は離婚したいと思ってしまいます。
完璧な人はいないから今に感謝すべきでしょうか？
私もわがままなところがあるのも承知してしいます。
どこの家庭でもなんかしらなんかしら我慢したり思いやりを持って許したりしているのでしょうか？
こんなはずじゃなかった、結婚失敗した、他にもっといい人がいたはずと思うと辛いです。
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大げさではないなよ。イライラしていつも大声で怒って夫を追い込むまで夫婦喧嘩すればご近所さんに通報されて警察が来たりすることもあるんだから。ＤＶだと犯罪だし捕まればニュースにもなるよ。母親が子供にってなれば虐待になるしね。
出会って18か月、先月出産だから、出会って8か月でデキ婚したバツイチ32歳。
旦那にお金がないこと知らなかったんですか？
誰かがあなたに、出すつもりがなかったお金を無理やり払わせたんですか？
お金さえ出したら、相手をモラハラで鬱病にしてもいいんですか？
後から後から言い訳してますけど、何一つとっても、主さんが旦那さんを虐待してもいいという理由にはなりません。
しかも、「イライラしなくなるかもしれません」って、あなたのイライラはそこまで優先され、他罰的に解消されなくてはならないものなんでしょうか？それはどうしてですか？お金を出したから？
あなたは好きなだけ虐待できる相手をお金で買ったんですか？
それって家族なの？夫なの？
子どもってお金かかりますけど、あなたは子どもにお金がかかるから、子どものことも虐げるんですか？
ぎゃーぎゃーヒステリックに喚いて、些細なことを責め立てて、「ちゃんとしてよ！」って叫ぶんですか？
自分がおかしいって、わからないなら、それだけ狂ってるってことだけど、言ってもわからなそうね。
いつかあなたをテレビニュースで見ないことを祈ります。
レスたくさんありがとうございます。
旦那がお金ないのもイライラしてしまう原因かもしれません。
いま大学院2年生で来年就職になります。
貯金ゼロのため、引っ越し代、敷金、出産費用、全部私が払いました。
更に車の支払いの利子が高かったので、私の貯金で一括精算しました。
来年から普通に働いてくれたら今よりはイライラしないかもしれません。
お金がないって辛いですよね。
話し合って、お互いに嫌だと思ったことを言えばいいんです。
なおしてほしいところとか、一方的にいうから聞かないんですよ
あと男性って女性より精神年齢が低いと言われてますから、強く言われると嫌になると思うんです、誰でも。
話し合い大事ですよ、お互いに言いたいことをいいましょう、わたしはこういう家庭にしたいとか意見をいって、最後はごめんね、いつも強く言ってとか謝るのも大事。お互いにいい関係を築くのはいい関係につながるのは当たり前だけど、とても難しいと思う。(どっちかが家庭を支配してたら恐怖で意見も言えないし)でも主さんのスレをみるかぎり、旦那さんは優しいとおもうから自分の意見をしっかり伝えられるとおもう。
主さんも大変なのはスレからよく伝わってきます。
一度嫌になったら相手の嫌なところばかり探してしまうのもわかります。
話し合って意見をつたえても理解してくれないようなら離婚を選んだ方が主さんも楽になるとおもいます。
気持ちとってもわかります！
私も似たようなことありまさした。
でもあとあと気づきましたが、育児のストレスで色々と細かいことが気になってしまってるんじゃないかなぁ？と。
もう少し気持ちに余裕が持てたら、考えも変わるはずです。 旦那さんとの家庭を大事に過ごしてください。
無理せず頑張ってくださいね。
よく自分の周りは自分に共感してくれると言う人が多いですが
そもそも人間関係は類友なので
あなたの周りにはあなたのレベルの人が集まりますし
真っ当な人は
この人ヤバと思って、心の中ではえーと思っても
そうだよねーと適当に答えを合わせると思います
主のみしか読んでいないですけど
ご自分の精神的な問題を旦那さんを巻き込んで
完全なモラハラでしかないです
それなのにまだ旦那を責め続け
改善を求め
自分に心地いい返答にのみ返信して
ここの人もあー旦那さん可哀想としか
言えないと思います
あなたが父親に性的虐待をされていたのは
父親とそれに気づかない母親の問題で
旦那の問題じゃないです
バツイチなのに自分と合わなさそうな男性と
デキ婚してバツ2は嫌だの
そういうのはご自分の判断と責任なんですよ
自分の責任を認めず、ご自分の不幸な過去を人にばら撒いて怒り散らしてはいけないです
主さんも全員にお礼返してないのに、旦那には話を聞いても返事しないとかスタンプのみとか言うんだなって感想を持ちました。
自分も出来ないようなことを人に望むものではないと思います。
女ってそういうものと仰っていましたが、私も女ですが一個も共感できませんでした。
変えることができるのは今の自分だけですよ。
旦那さんも主さんの過去もどうやっても変わりません。まずは自分を変えてみるのはどうでしょうか？
あとさ、47のお礼文もだいぶ驚かされたんだけど、その言い方から絶対自分の今の性格を改める気もなさそうだし、家庭円満にする努力もしなさそうですよね。
お友達が共感するのも当然よ。
主さんがいいように解釈して旦那の悪口をつらつら述べて最悪な男として伝えたんでしょ？？
そりゃ酷いね、て返事がくるよ。
まぁ類は友を呼ぶともいうし、友達も似たような性格なのか。。
とりあえず同じ女だけど主さんと同じカテゴリーにいれてほしくない。
女はみんなわがままとかまとめないでくれ。
とにかく離婚したくないなら、細かい事をグチグチ言わず、自分の為にしてくれたことへの感謝の気持ちを持ちなさい！
もう、読む限り根本的に互いの性格が合わないんじゃないかな。せっかちとマイペースとか対極的だし。
子供できたから仕方なく結婚したんでしょ？？
もっと慎重にすすめばよかったのに。
おしゃべりが好きならもっとおしゃべり好きの男性と付き合えばよかったのに。
なんかもう色々ツッコミどころが。
うちの家庭も一応それなりに円満だけど、結婚４年目だけど、別にそんなしょっちゅう喋らないしね。
結婚生活長くなると互いに喋らず空気の様な静かな時間が流れても気にならず自然に過ごせますよ。
なんかなー、結婚の形の理想が高いのかしら。
とにかく、そんな毎日毎日小言言われたら相手も笑顔も出す気分にはなりませんよ。
モラハラを調べたのに気づいた時の、主さんの、調べられた私の気持ち考えてよの発想には心からビビった。
感謝も大事ですが、主さんは、ご主人に対して「尊敬」の念を持っていますか？
夫婦にしろそれ以外の人間関係にしろ、尊敬の念を持たないと、相手との関係を築くのは難しいです。
✕イチの相手と結婚するだけでもご主人は立派だと思いますよ。私も✕イチ、夫は初婚ですが、よくこんな女と結婚してくれた、私が道を誤っても許してくれた、夜勤ばかりでキツいのに仕事も頑張っている、資格試験も努力してくれた、洗濯もしてくれる、それを取り込んでくれる、
私は持病があり子供を持てませんが、「子供より○○ちゃん(私)が大事なんだよ！！」
と力強く言ってくれたなど…。
本当は子供が欲しかったようでした。
しかし私を選んでくれました。
頭が上がりません。
夫は年々頑固になってきていますが、本当に尊敬しています。
主さんはご主人や周りの人を「尊敬」していますか？
それを振り返らないと何も変わらないと思います。
昨日、ギバー、テイカーの文献を読みました。
主さんは相手に期待しすぎていませんか？
たしかに会話が噛み合わないとつらいですが、
今あなたはテイカーになっています。つまり受け取る側です。
ギバーになりましょう。与える側です。何か見返りを求めて与えるのではなく、あなたの思いやりを素のまま与えるのです。感謝されましょ？
そうすると旦那さんの心の輪が大きくなり、見返りを求めずとも、旦那さんはあなたに思いやりを返してくれるはずです。
子育て大変かと存じますが頑張ってください！必ずあなたが太陽になれる日がきます！
主さんのイライラや怒りをぶつける方向が、ちょっと間違えてると思いました。
本当に、悪いのはもちろんそんな事をしたお父さんです。
だけど、見て見ぬ振りをして、主さんを守ってくれなかったお母さんが同じくらい酷いと思いました。
知らないでは、済まされないと思います。
私だったらとてもじゃないけど、そんなお母さんは、許せないです。
うちは付き合い始めのころ、夫の心ない言葉でいつも不愉快にさせられ、私が怒っていました。
でも、相手を変えようとしても無駄だと気づいて、心ない言葉を言ってきたときの私の対応を変えたら、夫からの言葉も、イライラして怒るようなことはなくなりました。
主さんも、ご主人が上の空で聞いていたり、それだけ？と言う返事だったら、少しふざけて拗ねてみてはいかがでしょうか？
えー、、それだけーw
ちょっと笑いを入れてみながら。
真面目に考えて、相手も真面目に相手して欲しいと求めても替わらないなら、先ずは主さんが対応の仕方、言い方を変える方が関係性もいい方向に向かうかもしれません。
お二人ともが辛い過去を抱えていて、それぞれがお互いに影響しあっているように思いました。
恐らく旦那さんは主さんに怒られるたびに子どもの頃を思い出し、何も言えなくなるのでしょう。
そしておそらく、見捨てられ不安がとても強い方なのだと思います。
主さんのイライラは、前の方の仰るように昔お父さんに言いたかったこと、言い返せなかったことがずっと心に残っているのでは感じました。
主さんが身内の方に向ける怒りは、本当はお父さんにぶつけたかった怒りなのでしょう。
やはり、専門家の力を借りて、お互いに過去に決別する必要があるように思います。
主さんもここでいろんな人と言葉を交わして、ご自身の問題に気付かれたのではと思います。
今なら過去の問題と、向き合えるのではないでしょうか。
お二人で、カウンセリングを受けられるのが、やはりいいのかなと思いました。
お子さんのためにも、何とか今の問題を乗り越えて、お二人で幸せになっていただきたいです。
辛い過去を思い出させてしまいすみません。家族に怒るようにはそれなりの原因があったんだね。父親への怒りや憎しみを我慢して貯めてたものを妹や旦那さんにぶつけてるように思う。父親とは違う優しくて何も言い返せない男性を夫に無意識に選んでるのだろう。彼が学校に通い貯金もなくてお互いの辛い過去を考えたら中絶することもできたのに産むことを選んだのはどうしてかな？旦那さん鬱になってたんだ。旦那さんの鬱直ったのにまた悪化させたのでは？私に言ったことを精神科の先生に話して辛い過去をフラッシュバックして思い出すことになるけどトラウマを取り除くためにも治療を受けたほうが良い。あなたが死んだらお子さんはどうなるの？一人で生きていけないんだよ。お子さんのために生きて。スレだけを見てレスする人は過去もわからずにモラハラと決めつけレスするからここは閉鎖したほうが良い。何も知らないのにここで責められて辛かったと思う。ホントにごめんなさい。お子さん育てるのが辛いなら施設に預けるとか養子に出す方法もあるよ。ニュースであるような育児放棄や虐待とか最悪の事態にならないことを願ってる。ちゃんとしようと１人で抱えこもうとせず周りの人を頼って子育てをしてってね。
主さん、今まで本当に辛かったんですね。
主さんの背景も知らなかったくせに、言葉のチョイスが適切ではないレスをしたことに反省し、削除させて頂きました。
辛かった、なんて言葉では到底足りないですね。
よくぞ、ここまで頑張ってきましたね。
主さんもご主人もね。辛かった過去を乗り越えてきたお二人、これからはお互いが想いあって、幸せで穏やかな生活ができるよう、本当に応援してます。
まず、自分はご主人のこういうことが許せないんだな、と見つめることができてますし、
お返事の中で今回で色々と自分の反省点も見えてきたのではないでしょうか。
それを紙に書いて視覚化することをおすすめします。
・自分はご主人のどこが許せない傾向にあるのか。まず私はそうなんだね、と自分を責めるのではなく認めてる
・自分が直していきたいところは何か。
・ご主人に対してどうしてほしいのか、
ご主人の良いところ、感謝しているところは何か。
あと、提案なのですが、話し合いするときはまずは泣かない事です。
泣かれた方はより一層自分を責めてしまい、本当に辛いです。
もちろん泣く方も辛いかと思いますが。
深呼吸して、まずは泣かないように心がけてみて下さい。
メリットが一つもありませんので、、
そして、ご主人には、「私はこう思った。あなたはどう思う？」と聞いてみてはいかがでしょうか。
お互い何を思っているのか、解決するためには本当に言い方が大事です。
私は〇〇だと思ったよ。これは小学生みたいな文章ですが、なかなか使えるシンプルなフレーズですよ。
ご主人の意見もしっかり聞いて、お互いどうしていこうか解決をさがすやりとりができるようになれば良いですね。
応援しています。
83さん。
レスありがとうございます。
妊娠当時、彼が大学に行き始めたばかり、彼に貯金もなく不安になった私は怒ったり、否定的なことばかり言ってしまいました。
彼は鬱っぽくなり、病院に行っています。
しかし良くなってから行かなくなり、薬もやめてしまったようです。
私は小さい時に父親から性的虐待をうけていました。中学校のときに父親は亡くなり今は母親のみですが、母親には言ったことありません。
ちなみに3つ離れた妹が発達障害だった為、母親は妹につきっきりでした。
中学校からずっと摂食障害で、離婚してから治りました。
それまで誰にも摂食障害のことは話したことありませんでした。
前の結婚もイライラしてばかりで大事にしてあげられませんでした。
ただ、今の旦那も前の旦那も嫌なことを嫌と言えない性格でした。わたしがそうさせたのかもしれませんが。
こんな自分が嫌になるし、生きていくのが辛いです。
旦那さんの実家のこと知らずに申し訳ないこと言ってしまった。すみません。旦那さんの人と関わろうとしないのはやはり幼小期の両親に原因があったんだね。トラウマになってるから家族とのコミュニケーションはわからないのかも。家族には事情を説明してわかってもらうしかない。旦那さんも精神科に連れていったほうが良い。あなたが一番愛情注いで優しくしてあげないといけないのに怒るって両親と同じ道をいくつもり。ここで止めないとあなたの子供や孫の代まで続いてくよ。彼は自分の親のようにならないように一生懸命愛情かけて育てようとしてるのに。
あなたも過去に何か辛いことあったのでは？なんでここまで周りの評価を気にするようになったの？前の結婚の時も怒ってばかりいたの？
>> 81
レスありがとうございます。
実は旦那の両親にはまだ会ったことがありません。かなり遠くに住んでいるので、コロナなのと、妊婦だった為挨拶に行けていません。
また、旦那いわく毒親らしく旦那自身が行きたがらないのもあります。
旦那一人では会いに行ったのですが、向こうの両親がこちらに来ると言ってくれていたのですが、連絡がなく結局来ていないので会えていません。
少し落ちついたら子どもを連れて、挨拶に行く予定です。
旦那は小さい時から親に罵倒されたことがトラウマで過剰に怒られることが苦手で、自分に自信がない人です。
コミ症だし、ちょっと変わっています。ものすごく優しい人なのはまちがいないですが、、、更に私が追い詰めてしまいすごく申し訳ないです。
それか旦那さんのお母さんに両親と話したりコミュニケーション取ろうとしないことを相談してみたら。
精神科の先生に旦那さんが両親と話したりコミュニケーション取らない元となる原因がわかるだろうし旦那さんのことも一緒に相談すればどのようにしていけば良いかもアドバイスもくれるだろう。病院行かなければずっとこのまま怒ってばかりいて改善されないよ。実家にいて会ってないときはイライラせず過ごせてるんでしょ？
帝王切開で暫く安静なので、産後一ヶ月は里帰りしています。
旦那は娘といたいから私の実家に泊まっています。
付き合っているときは私の母親にも頑張って話しかけたり、手土産を持ってきてくれたりしていました。
結婚してからは、あんまり話さなくなりました。
昔は頑張って話してくれたのに、なんで頑張らなくなったの？もう少し社交的だと思ったのでガッカリなのと、これからずっとこれが続くと思うともっと愛想がいい人と結婚したかったと思ってしまいます。
皆さんに相談していて気がついたのが
、私は人からの見られ方評価がすべてなんだと思いました。
だから見られ方、どれだけよく思われるかが、一番大事なんだなと。
だから旦那は自分の評価に等しくなり、周りからよく思われるように頑張ってくれないのが納得できないんだと思いました。
旦那は人の評価をあまり気にしないプライドも高くない人なので、そこの価値観が違うと思いました。
旦那には申し訳ないです。
病院に行かないよりは行ったほうが元々の原因も分かるし行くべき。義理の両親というのは旦那さんも気を使うし話すの苦手な人にとってはどうしていいかわからないんだと思う。お風呂入ってる時娘を見ててくれるんだから良いじゃない。旦那さんのことは家にいてもほっとくようにお母さんと妹に言ったら。それが一番波風立てないし良いかと。旦那さんにその気がないんだから求めて言う通りにするのは無理だよ。旦那さん話しないって結婚の挨拶の時は話してたんでしょ？旦那さん実家にいるって自分の新居に帰らないの？
ありがとうございます。
自分は心療内科に行くべきなのかなと思いました。
毎日生きづらいです。
今は産後で実家にいるのですが、旦那も毎日実家に来ます。
母親が夜ご飯を作ってくれるのですが、旦那は母親とも妹ともほぼ会話しません。
さっきも、実家で旦那が娘をお風呂に入れてくれました。
わたしが次にお風呂入るから先に２階に上がっていてと話したのに、私が上がるまで娘と一階にいました。
母親と妹と話すわけでもなく、黙って茶の間にいられると母親と妹も気を使うから上がっていてと何度も伝えたのに、なぜまだいるのかイライラしてしまいました。
彼になんであがらないの？理由ある？
もっと母親や、妹と仲良くしてほしい。もう少し頑張って話したり愛想よくできない？私が諦めたらいいの？辛いんだけど？
と泣きながら話してしまいました。
どうしてもっと周りと楽しそうに愛想を振り撒いて話てくれないのか納得できません。
本人は苦手といいますが、社会人として最低限の会話くらいまともにしてくれよと思ってしまいます。
彼はずっとゴメンしかいいません。
今度から２階にあがるね。と。
求めすぎなんですよね。
分かってはいますが、理想と違うとどうしても諦めきれずできるようになるまで問い詰めてしまいます。
性格やばいですよね。
精神科行けば治るのかな。
彼の為にもお互いが生きやすくなれたらいいです。
本当に変わりたいなら、心療内科か精神科に相談してください。
或いは、DV加害者としてDVの相談窓口に相談してください。
行動を、起してください。
でないと主さんは、お子さんに同じことをしますよ。
「いいお子さんね」「よくできるお子さんね」「立派なお母さんね」と周囲から褒めそやされるために、今主さんが旦那さんにしていると同じようなことを、お子さんにもしますよ。
言うことを聞かない、主さんの思い通りにならないお子さんを、怒鳴ったり脅したりして思い通りの子供に仕立て上げようとするでしょう。
主さんはお子さんをも、主さんの…ハッキリ言います、主さんの虚栄心を満たすための道具にしようとするでしょう。
お子さん、病みますよ。
とにかく早く、行動を起こしてください。
７４さんの言う通り。今まで誰も突っ込まなかったけど３０代でバツ１デキ婚ってちゃんとしてる人のすることではないよ。旦那さんを良く見せたいならまずはあなたが友達や家族、周りの人に育児や家事を手伝ってくれるのって誉めることすれば印象も違うのに。きちんとしてもらいたいなら旦那さんをフォローして歩みよらないといけない。家族が他人・自分より下なら家族を持ったの？一度失敗してるのに学ばないのが不思議。子供が出来なければ結婚しなかったんだろうしすぐに離婚言えちゃうくらいだからこの子さえいなければと思ってるのでは？あなたは母親なんだから他人の事よりも子供を一番に考えないといけない。２０代前半かと思ったよ。３０代越えてるなら大人になろうよ。年上だからって上からはえらそうに見える。夫婦は対等で助け合わないといないといけない。あなたは旦那さんに助けてもらってるけど旦那さんを助けたりしてないのでは？
これで最後にしますね。
厳しい事を言わせてもらいます。
「３０越えてバツイチのデキ婚」
何処が世間的にちゃんとしているのですか？
主さんこそ世間的にずれてますよ。
そして体面を良くするためにご主人に強いる。
今はご主人に離婚の意思がなくても、このままで行けば必ず離婚になります。(ご主人に確認したって意味ないですよ)
主さん？周りからの評価は、いい年した男女が計画性のない結婚をした。そしてその旦那の愚痴を周りの人に話す。そんなのを聞かされたら、だからバツイチのデキ婚なんだよ…。と思われる。
なので今更人からの評価なんてくだらないものに翻弄されず、今日からでも自分の家庭を守ってください。
主さんこそがちゃんとしましょ？
自分が思う程、己は有能ではないですよ？
バツイチデキ婚。これが物語ってます。
本来なら、バツイチだろうがデキ婚だろうが幸せなら全然OKなんです。
ただ、主さんがあまりにもご主人を馬鹿にしたスレに何様なんだろう？と感じてしまいました。
どなたかも仰ってますが、一度心療内科に行くことをお勧めします。
誰一人主さんの肩を持つレスがないのは相当な事ですよ。いい加減ちゃんと自覚しましょ。
それでは、サヨウナラ。
主さんは心の病で、それも結構な重症だと思います。
主さんが持っているモノサシ、あまりに自分に厳しすぎる「ちゃんと」の基準が、主さんを苦しめている怪物の正体です。普通の人はそんなに周りに気を使いませんし、もっといい加減に生きています。
親のお金を盗んで、そのお金で友達にお菓子を奢って人気取りをする子どもがいるじゃないですか。主さんはああいう感じだと思います。主さんは周りのご機嫌取りをすることで好かれているだけで、それは健全な友情とは違うんです。
直したいし変わりたいなら、やはり専門家を頼ることだと思います。
まずはカウンセリングを受けられてはいかがですか？
≫ちゃんとすることによって評価がほしかったり、優越感に浸りたいです。
≫それが私の幸せになっています。
≫ですので、気に入らないところは直して周りにいい顔して、世間一般的にちゃんとした人になってほしいと願います。
それはつまり、主さんが自分のために旦那さんに変わってほしい、ということですよね。
言い換えれば、自分が幸せを感じるために旦那さんを利用しようとしている、とは言えないでしょうか。
旦那さんを一人の人間ではなく、自分の付属物のように考えているのでしょうね。
だから自分の思うようにいかないと、イライラするのでしょう。
誰でも、夫が褒められれば誇らしいし幸せを感じます。
でも主さんの感覚は、度を越えていると思います。
自分一人の力で変われないなら、専門家の力を借りて変わる努力をしてください。
結局はその方が、主さんも幸せになれると思います。
旦那さんを、自分とは違う一人の人として、別の存在として認める。
一人の人として、その行動や考え方を尊重する。
他人の評価ではなく、自分がどれだけ納得するか、どれだけ満足するかを幸せの指標にする。
そう言うことが出来るようになれば、今よりずっと心が平穏になる筈です。
そして、今よりずっと幸せを感じやすくなると思います。
ぜひ、専門家に相談してください。
怒らずに注意することを心がける。感情をコントロールする。モラハラする人は自覚がないよ。ボイスレコーダーに取って自分の声を聞いて見ると良い。本当に直したい、変わりたいなら精神科カウンセリング受けてみたら。
しくじり先生でやってた夫婦喧嘩でのモラハラ３大言動があって ①言い訳をさせずに叱責する②相手に謝らせてさらに怒る③相手の家族をバカにする
当てはまってるのでは？
「ちゃんとする」がすでにおかしいってなんでわかんないかな？
主さんの言う「ちゃんと」の基準てなに？
赤ちゃんにミルクやってくれてるだけで十分「ちゃんと」してるという考えもできますけど、あなたの「ちゃんと」ではないんでしょ？
あなたは結局、自分はまちがってない、ちゃんとしてない旦那がまちがってる、ってところから一ミリも動かない。
そこが歪んでる、って言うんです。人の価値観を全否定して、些細なことをあげつらって、旦那さんに離婚離婚ってヒステリー起こしてる。
離婚したくたって、言えませんよ、怖くて。またわめき散らされるかもしれないし。
あなたが間違ってて、あなたがおかしくて、あなたがちゃんとしてないんです。
ちゃんとしてください。
ありがとうございます。
回答がたくさんでまとめて返事失礼します。
確かに私は一番が他人、次に自分、家族が最後の準番になっているかもしれません。
異様に他人の評価や目が気になります。
だから旦那にイライラするのは、他人の前や親の前でちゃんとしてほしいからです。
また、ちゃんとすることによって評価がほしかったり、優越感に浸りたいです。
それが私の幸せになっています。
ですので、気に入らないところは直して周りにいい顔して、世間一般的にちゃんとした人になってほしいと願います。
私は病気なのかな？
旦那は離婚はしたくない。と、言ってくれていますが、
私がいつ本当に離婚するというか分からなくて怖いと言っていました。
直したいし、変わりたいけどどうしたら感情を抑えたり、旦那に優しくできるか分かりません。
我慢して努力してるつもりでも、モラハラと言われたら自覚がないのでどうしていいか分からなくなります。
すぐに感情的になるのはやめた方がいいですよ。
相手する方はたまらないし、大人として対等に向き合えない。
あなたがもっと冷静に話ができるなら、相手が主さんと話すことを嫌がったりはしなかったと思うのです。
後、離婚をすぐに口にするのもやめましょう。
いつか、捨てられます。
あなたが離婚と言う度に相手の心は冷えていき、あげくに浸透して、そのうち本当に離婚を考えるようになります。
相手の心が決まってしまったときには、相手の意思は強固で、よく考えた末のことになるため、あなたがいくら考え直してといったとしても、撤回なんてできません。
口出し内容については知ってて損はないし、別に嫌になるほど行っていないなら問題ないと思いますが、あまり口うるさくなるようなら黙っていた方がいいと思います。
逆に自分が性格なおせよ‥って思う。
子供いなきゃ、マジで離婚考えるレベル。
いや、旦那さんもう考えてると思うよ。
失敗したと思ってるよ。
こっそり、そんな検索されてたんなら、自分は旦那をこんなに苦しませてたのか‥って、普通は気付き申し訳なくなるけど。
こんなんじゃ、バツいくつでも付くと思うよ。
こんな毎回ブチギレられてたら楽しく話なんてできるはずない。
頑固すぎるし、自分が絶対正しいって信じすぎているし、精神障害があると思います。
子供と旦那さんが本当にかわいそう。
早く別れてあげて、親権はぜったい旦那さんに譲りましょう。
≫53
主さん、それ、ヤバいですよ。
その性格は、DVをする人に良くみられる性格です。
外では気遣いが出来て人当りも柔らかく社交的、でも家に帰れば家族や配偶者のちょっとしたことに激高して暴言を吐いたり怒鳴り散らしたり、挙句は暴力を振るう…。
身内が訴えても、外での社交的な姿しか知らない人はDVを信じられない。
主さんの姿に、重なります。
そしてDVをする人は口をそろえて言います。
「お前が悪いのだ、お前が私をイラつかせるからこうなるのだ。」
と。
本当に、精神科に相談してカウンセリングを受けたり認知行動療法を受けたりした方がいいかもしれません。
自力では、どうにもできないかもしれません。
私も主さんは境界性人格障害だと思うんです。
普通の人の愛情のかけ方って、自分＞伴侶＞＞よその人、です。伴侶のことは大事だけど、よその人は気が合えば仲良くするし、嫌なら縁切りすればいいんです。伴侶には好かれないと困るけど、よその人に嫌われたって、他の人と付き合えばいいだけです。
でも境界性人格障害の人は、よその人＞＞＞自分＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞伴侶、なんです。自己肯定感が異様に低く、他人に尽くさないと嫌われるという不安を持っていて、必要以上に頑張って疲れてしまうんです。でも夫だけは私の味方だから、疲れた私を癒してくれるはず、どんな我儘も聞いてくれるはず、夫を自分のサンドバッグだと思っています。だから本人も決して幸せではないし、伴侶は地獄を見るんです。
この構図を変えないとどうしようもありません。
主さんはきっと頭が良くて仕事ができるのかもしれないですね。
そして表面上うまく取り繕えるけど、内弁慶で、親しい人や気を許した人に対しては本当の自分を出してしまう。
その本当の自分が境界性障害と言われてしまうような性格なのではないでしょうか。
長い期間他人と共存は難しい…
女なんてみんなそんなもんじゃないですか？
って…
違います。そんなヒステリックで自分勝手な女ばかりではありません。女性みんながそうだなんて、自分が思いたいだけでしょう？だから自分は悪くない、仕方ないんだって。
友達もみんなイラつくね、って言います、って、そりゃ主さんが、自分の気に入らないところを腹いっぱい喋り倒せば、そうなるでしょうよ。
主さんが、それを女は普通そうだよ、と言うのなら、わたしは、「普通」の女性は、友達や親が、自分の旦那の悪口を言ったら、かばいたくなるのものですよね、って言いたいです。
親の悪口と同じようなものでは？
人から言われると嫌なのが「普通」では？
だから、わたしは絶対友だちの旦那さんや彼氏の悪口は言わないことにしてます。愚痴を言う友だちの気持ちに寄り添うように気をつけていますが、決してよその旦那さんや彼氏を悪くは言いません。一緒になって悪口を言わなくても、ちゃんと友だちの愚痴は聞いてあげられますし、友だちも、すっきり！した顔で、あー、そうだね、帰って好きなご飯作ってやるか。とか言って別れます。
「普通」、いい年をして人の夫の悪口言合う友だち関係なんておかしくないですか？
主さんは、自分にはコミュニケーションスキルがある、友だちも多いし、賑やかで…みたいにおっしゃってますが、本当にコミュニケーション取らなくてはいけない旦那さんとすらまともにコミュニケーション取れてませんよ？
女なんてみんなそんなもんじゃないですか？
って…
違います。そんなヒステリックで自分勝手な女ばかりではありません。女性みんながそうだなんて、自分が思いたいだけでしょう？だから自分は悪くない、仕方ないんだって。
友達もみんなイラつくね、って言います、って、そりゃ主さんが、自分の気に入らないところを腹いっぱい喋り倒せば、そうなるでしょうよ。
主さんが、それを女は普通そうだよ、と言うのなら、わたしは、「普通」の女性は、友達や親が、自分の旦那の悪口を言ったら、かばいたくなるのものですよね、って言いたいです。
親の悪口と同じようなものでは？
人から言われると嫌なのが「普通」では？
だから、わたしは絶対友だちの旦那さんや彼氏の悪口は言わないことにしてます。愚痴を言う友だちの気持ちに寄り添うように気をつけていますが、決してよその旦那さんや彼氏を悪くは言いません。一緒になって悪口を言わなくても、ちゃんと友だちの愚痴は聞いてあげられますし、友だちも、すっきり！した顔で、あー、そうだね、帰って好きなご飯作ってやるか。とか言って別れます。
「普通」、いい年をして人の夫の悪口言合う友だち関係なんておかしくないですか？
主さんは、自分にはコミュニケーションスキルがある、友だちも多いし、賑やかで…みたいにおっしゃってますが、本当にコミュニケーション取らなくてはいけない旦那さんとすらまともにコミュニケーション取れてませんよ？
誰かがレスしている通り境界性人格障害だと思います。それだけでなく発達障害か知能の障害もあると思います。
人の話聞けない、自己評価がやたら高い、都合の良い情報だけ信じる…
女ってみんなこんなものとおっしゃってますが、友だちは本当にいますか？
本当に女がみんなこんなに頭がおかしくて不安定なら、世の中の男性はみんな独身を選ぶでしょうし、重要な仕事は全て男性が担うでしょうね。
子供を虐待して殺さないかだけが心配です。
旦那さんは多分ほどなくあなたとお別れするでしょう。早く解放してあげてください。
リアルの友人が主さんの肩を持つのは当たり前です。
逆に、ご主人が誰かに相談していたら当たり前ですがご主人の肩を持つでしょう。
他の方の返スレを読んで納得したことがありました。
身内に対してのみキレる。これ立派なモラハラですよ。
私の元旦那が主さんと同じです。
外面は良くて仕事が出来る。人望も多少はある。でもね、こういう人って自分が下に見ている人には特に身内ですが自分の考えを押し付ける自分の考えが絶対！と思っている。
そのくせ、思いどおりにならないと泣いたり、物に当たったり…。
本当ズルいです。
離婚したくないのは、ご主人が好きだからじゃなくて、自分の体裁が悪くなるのとシングルマザーになるのが怖いからですね？
ご主人の気持ちなんて二の次ではないですか？
バツイチなら最近はそんなに珍しくはなくなりましたが、バツイチでデキ婚からのバツ２になった場合は、流石に世間からのあなたへの評価はきっと酷いものでしょうね。
主さんに何らかの問題ありと認識されますよ。
文章のでも「キレる」とか「イラつく」「いい加減わかれよ」とか凄く性格がキツイ人だなぁと感じます。
本気で幸せになりたいのなら、ご主人にもう少し優しくしてあげて下さい。間違った事をしても「まぁいっかぁ」の精神でイチイチ目くじらたてて重箱の隅をつつく様な物言いをしないでくださいね。
ご主人が主さんと話したがらないのは、話すのが嫌だからメンドクサイんだと思います。
主さん 如何にご主人が問題ありの人なんだと説明されても読んでいる人達はそう思えない事を早く気付いてくださいね。
主さんに問題ありです。
主さんはスレを立てて何がしたいの？あなたのために一生懸命みんな意見言ってくれてるのにアドバイス聞く気がないなら閉鎖したら。友達はあなたと似たようなタイプだからイライラするのだろう。ここにレスしてる人達は主さんにイライラしてる人が多いように思う。イラつく旦那さんや妹がいるとってイラつかないように外で気使ってるみたいにすれば良いじゃない。お母さんのお父さんに対する態度見てたらお子さんがあなたみたいに育つかもね。お子さんは女の子？
返レスありがとうございます。
貴女の返レス見て思ったことは、お友達も貴女と同じような考えの人が多いんですね。
そういうのを、類友って言うんですよ。
何を言っても聞いてくれなさそうだから、私のレスはこれで終わりにしますね。
いつまでも自分自分言ってたら、優しい旦那さんだってそのうちに貴女にサヨナラを告げるかもです。
皆さんが言うように、ﾊﾞﾂがまたひとつ増えてしまうかも知れませんよ。
そうなって後悔しても遅いです。
今のうちに旦那さんに少しは合わせることを覚えた方がいいと思います。
以上です。
失礼いたしました。
女ってこんなもんとか言わないでほしい。
同じ女で年下だけど読んでて疲れた。
職場にもいたなこんな人。
自分は被害者、悪いのは相手。
うまくいかないのは相手のせいで自分に非はない。
相手に対して求める事が多い。
ので言葉を選ばない言い方で相手を責めたり不快な気持ちにさせる。
周りの人には自分が被害者みたいに訴えるから、肯定してもらっては、やっぱり相手がおかしいんだ！と納得する。モラハラを受けてる側はそのせいでモラハラを受けてると周りにもわかってもらえない。
もちろんその人は辞めてもらいました！
そして異動先にも嫌われてます。
モラハラのテンプレートなんですかね。
自分は悪くないから直せないんですよね。
なので学べない。良好な人間関係が築けない。
人生うまくいかないんじゃないですか？かわいそ。
人に感謝の気持ちがなくなったらもう終わりだと思います。
一緒に生活を支えあっている。その存在だけでありがたいのに。
旦那さんが好きで買った哺乳瓶も。。旦那さんが赤ちゃんのことを思って買ってくれた哺乳瓶でしょ？それに思いやり忘れてませんか？今でも愛情あるならマイナスばかり考えず ありがとう 感謝を忘れないでください。バツ２になるのはキツイですよ
旦那さんはあなたみたいに話をしたり話を聞くのが苦手なタイプなのかもしれない。付き合ってる時は無理して合わせてくれてたのだろう。好きなことや興味あることは話したい人はいるからね。義理両親やあなたの兄弟とも仲良くしたいと言う気持ちがないんじゃない。あなたは旦那さんの両親や兄弟ともうまくやってるのかもしれないけど人と関わるのが苦手な人もいるからそこは理解してあげないと。
主さんなんか怖いよ。旦那さんよく耐えてるなって。家出しててもおかしくないよ。あなた精神的に幼いのかな？逆の立場で考えて旦那さんや義理の両親に同じこと言われ続け怒鳴られたら嫌じゃない？すぐに離婚持ち出すのも良くないよ。男性は言われたこと忘れたりするなら怒って言うのではなくメモに書いて置いとくとか旦那さん怖くて言いたいことも言えないんじゃないかな。交換日記みたいな感じでノートに書きやり取りを続ければ書くことで怒りも抑えられ改善されるかも。ノートだと残るし読み返せるからね。旦那さん育児初めてで慣れてないんだから見守ってあげないと。子供産まれてからそうなったの？産後の育児ストレスや育児ノイローゼじゃない？そのうちお子さんが言うこと聞かなければ同じように責めたてそうで怖いよ。一度精神科のカウンセリング受けた方が良いよ。旦那さんに些細なことで腹が立つならしばらく実家に戻ったら。両親も子供を見てくれるだろうし。実家は遠いの？このままでは旦那さんが鬱になり病んでしまうよ。
バツーで経験があるはずなのにもう少し学びましょうよ😅
デキ婚とのことなのでろくに結婚生活もおくれないままに子育て突入なのでイライラ揉めて当然なのでは？
今は旦那のことより子供中心に考えるべき。
子育てで余裕ができたら改善していけばいい話。
再度失礼します。
全部読ませて頂きましたが、お二人は合わないのでは？と思いました。
主さんは、ここで皆さんから回答もらっても自分の思いばかり主張してますよね？
「陰で調べないで直接話してよ。陰で調べられる私の気持ちにもなってよ。」
そういう主さんは、なぜ旦那さんがモラハラを検索していたのか考えたことありますか？なぜ直接主さんと向き合えないのか考えたことありますか？
旦那さんは完全に萎縮してしまってますね。主さんは旦那さんを見下している。ハッキリ言えない旦那さんもどうかと思いますが、この状態で意思の疎通なんて無理だと思います。完全に主さんの「上からの言動」が原因だと思います。
付き合い始めた頃はどうでしたか？恐らく今より意思の疎通はできていたのではと思います。主さんの威圧的な言動が旦那さんを萎縮させ、何も言えなくなり、どうしたら主さんを怒らせずに済むのか対応に悩み、訳のわからない言動になってしまうのだと思います。
主さんが今の旦那さんを受け入れられないなら、もう離婚しかないのではないでしょうか。このまま夫婦を続けても、いつか旦那さんから離婚の話が出る(既に考えていると思いますが)と思いますよ。まだお子さんが小さいので、そのタイミングがいつになるかはわかりませんが。
どちらにせよ、今の夫婦関係でお子さんに良い環境とは言えません。
実はこんなコメントをしている私が全く主さんと一緒なんです。泣いたり『離婚』と言ったりはしませんでしたが。
結婚して最初の一年くらいは今の主さんのように言ってましたが、『これではダメだ』と気付き、それからは言い方に気を付けるようになりました。どうしても感情的になりそうなことは対面でなく、メールで伝えたりしてました。でも、結局それに対して何も言ってこないし、返信があるわけでもなく、解決しないので、もう諦めました。そして最終的には離婚を決意しました。このままではお互いのためにならないと思ったので。
長々と失礼しました。
私の言いたいことが全く伝わらないですね😅
しかも後だしでご主人が買ってきたとか…。
それでもご主人が買ってこようが使ってほしくないのですよね？
そんな小さな事でイライラするなら片付ける選択をオススメしますよ。その時は必ず一言ご主人に声をかけてからにしてくださいね。黙って片付けたらまた揉め事になるので。
それと、人の評価を気にする割には家事が手抜きみたいですね。
今はお子さんが小さいからご主人も何も言わないだけだと思います。
それがいつまでも続いたら流石に嫌気が差しますよ。
それと、いちいち泣かないで下さい。
男の人は、泣かれるとメンドクサイと思う人もいます。ご主人がどちらかは解りませんが。
泣いたもん勝ちみたいなところが主さんから感じますよ。
それと、陰でモラハラを検索しないでとか私の気持ちはどうするんだ？とか、なんかもう被害妄想が酷いです😅
主さんのスレを読んでいてご主人と同じ感想です。「この人大丈夫？」って。
なんか怖いです。仮に主さんの言う通りの家事育児をこなしてもその日の気分でご主人に攻撃するでしょうね。何をやっても気に入らない感じ。
それとも俗に言う「ガルガル期」ってやつですかね？
一度 ご実家に行って主さんのイライラする心を休ませてみてはどうですか？
実家では主さんはどんな感じですか？
>> 25
いやいや、使わない哺乳瓶を置いてある方がおかしいです。使わないのに何で置いてあるのですか？
それと、ご主人は今の主さんより辛い立場だと…
25さん。
レスありがとうございます。
旦那が買いたくて買った哺乳瓶です。産んでから病院で母乳を飲まなくなるので特殊な哺乳瓶をすすむめられ、それが3つ置いてあります。
なので理由は話し、こっちがない時に使ってほしいと話ました。
確かに旦那は私に文句を言ったり、否定してくるようなことはありません。
ご飯が適当でも文句言わないし、好きにさせてくれます。
私は他人からどう思われているか気になるのでどうしても細かくなってしまいます。
確かに追い詰めてしまっているのかもしれません。
モラハラを調べた時は
旦那に影で調べないで直接話してよ。
影で調べられる私の気持ちも考えてよ！と泣いてしつこく言ってしまいました。 彼は僕が全部悪いゴメンね。
と、いっていましかだ、何かあればそのセリフ。
それを言えば許されると思ってんの？
他に言い訳とかしろよ。と更に苛ついてしまいます。
スレ文と返レス見る限り、貴女は我が儘で我の強い人なのかなぁと思います。
旦那さんは一生懸命に頑張っていると思います。
少しくらい自分の意見が旦那さんと違うからと言って、イライラしたり、旦那さんに当たったり、自分本位で勝手だと思います。
旦那さんが気の毒だと思います。
自分の感情ばかりを押し付けるのではなく、もっと旦那さんを思いやってはどうですか？
失礼ながら、貴女の方こそ精神疾患があるのでは？と思いました。
旦那さんは、いえ、男性は、主さんの理想を実現するための道具ではありませんよ。
主さんが「離婚よ！」と叫ぶ姿は、すぐに「クビだ！」と叫ぶ横暴な雇い主、奴隷に「お前はお払い箱よ！」と断じる無慈悲な女主人の姿に重なります。
旦那さんはあなたの使用人ですか？奴隷ですか？
違うでしょう？
旦那さんは、主さんの理想の結婚生活がどんなものか、知っているのですか？
こんな結婚生活にしたいね、等話はしましたか？
主さんが理想の結婚生活を送りたいなら、そうできるように努力することだと思います。
賑やかで笑いの絶えない生活がしたいなら、どんな話題なら旦那さんと盛り上がれるのか考え、そういう話題を、盛り上がれる環境にあるときに旦那さんに振ることです。
素っ気ない反応なら、その話題がハマってなかったかタイミングが悪かったのです。
そうやって反応を見ながら、にぎやかに盛り上がれる話題を探すことです。
哺乳瓶のことでイライラしたくなければ、「言ったでしょう」ではなく使えない環境にしてしまうこと、つまり主さんがちゃんと片付けることです。
相手に求めてばかりでなく、まず自分が努力することです。
イライラするのは、相手が自分の思い通りに動かないから。
つまり、イライラするのは自分の考えを相手に押し付けている時です。
そう自覚してください。
イライラしたら、ああ自分は今自分の考えを旦那に押し付けているんだな、そして旦那を思い通りに動かそうとしているんだな、と自覚することです。
そして、他人を思い通りに動かすことはできない、という大原則を思い出してください。
変わりたいなら、まずそれを努力してください。
いやいや、使わない哺乳瓶を置いてある方がおかしいです。使わないのに何で置いてあるのですか？
それと、ご主人は今の主さんより辛い立場だと思いますよ。
勉強して課題をこなしバイトもしている。
そして帰ったら家事育児が待ってる。その上ちょっとでも主さんの気に入らないことがあればぐうの音のでない程追い詰める。
その性格を直さないとバツ2への未来が直ぐそこに来ますよ。
男の人はいくつになっても甘えん坊ですなんです。
そんなに追い詰めたらダメです。
逆に、ご主人がモラハラ等を検索していたことに主さんの反省は無いのですか？
「あ～パパをここまで追い詰めちゃった…。」とかの反省は無いのですか？
全て相手が悪い！みたいな感情が主さんのスレから滲み出てますよ。
もう少しご主人に優しくしてください。
私の息子がこんな扱いを受けていたらと思うと悲しくなります。
主さん、、確実にモラハラだと思います。
相手に全部自分が悪かったごめん、と何度も言わせるまで追い詰めるって、、モラハラの父親を思い出しました。
ダメと分かっているのになんだかんだ自分を正当化している主さんのレス読んでいて、二度目の離婚しか未来にないように感じます。
主さんのためにも、子供のためにもそれだけは避けれるといいですね。
こんなに皆さん親身に良い助言をしてくれているのだから、本格的に変われるように頑張った方が良いと思います。
離婚を繰り返したところで条件は悪くなっていく一方ですよ。
バツニの未来が見えますね。
誰に何言われても自分が悪いなんて1ミリも思ってなさそうなので。
なんで一回言ったのに同じことするの？って旦那さんに言うなら、一回離婚経験してるのに他人に自分の価値観押し付けるのやめるってなんで学習しないの？って思います。
>> 21
21さん。
レスありがとうございます。
実は今旦那は専門職の勉強の為に大学院に通っています。
その為、給料は半分の10万円程です。
大学院に通い、夜はアルバイトをしてくれているので合わせて15万超えるくらいかと思いますが課題もあり忙しそうです。
また、向こうに貯金もなく金銭的に頼ることはできず、子供の分娩費や引っ越し代はわたしが払うことになります。
それも諦めてはいますが、不満の原因かもしれません。
そんな中、7万円するアイパッドが欲しいと話してきました。
今の現状を考えて、欲しいと話してくる自体おかしいんじゃないのかとイライラしてしまいました。
すぐにダメとは言わず、バイト増やすならいいよとは話しましたが。
今年2年目なのであと1年我慢すれば普通に働いてくれるので、それまで我慢です。
仕事、旦那さんしてくれてるんでしょ？
仕事もして家でも覚えること多くて
旦那さんパンクしちゃいますよ
使わないなら哺乳瓶捨てましょう
置いておく理由がありませんしね！
旦那さんからしてもしゃべりすぎで鬱陶しい
と思ってるんだろうから、
お互い譲歩しないとですね。
他の方が言うように少し求めすぎですね
一つの家庭を持つって付き合ってた時と同じようには行きませんよ、特に男性は背負うものが多くなるので今まで通りは無理です。
長いスパンで考えて、
ちょっとずつ合わしていけるといいですね
主さんは赤ちゃんが親に求めるような「無条件で１００％の愛情＝奴隷のような服従」をご主人に求めているんだと思います。主さんが今抱いている願望は、ご主人に包丁を突き付けて脅しても、絶対に叶うことはありません。
夫婦は対等な関係です。夫婦の愛情は一方通行では成り立ちません。主さんはご主人をどれくらい幸せにしていますか？ 楽しませていますか？ 主さんがご主人に幸せな時間を提供すれば、ご主人も主さんに幸せな時間を提供しようとするでしょう。といっても自分がが１０頑張っても相手が喜ぶのは７割くらい、逆に相手が１０頑張っても自分が喜ぶのは７割くらい。つまりこちらが１０頑張っても相手から返ってくるのは５割程度です。夫婦はそんなもんだと思ってください。
まずは主さんがご主人を幸せにしてあげてください。そうすれば見返りがあると思います。泣いて叫んで離婚と脅しても、ご主人は主さんを嫌うだけです。
>> 17
離婚のハードルが低くなってますよ。
楽しく賑やかな家庭を持ちたいのであれば主さんがそう導いてあげないと。
やることなす事ダメ出し…
17さん。
レスありがとうございます。
自分の思い通りにいかないと腹が立ち、全部なかったことにしたいと思ってしまい離婚したいと思って口にしてしまいます。
本音は一人で子供を育てる自信もないしらバツ2にもなりたくありません。
ただ、その時の嫌なことから逃げたく口にする感じです。
実際に向こうから離婚したいと言われても死んでもしたくないです。
確かに喧嘩して暴言はいた夜も、寝不足でしょ？寝てていいよと。夜中子供の夜泣きに全て対応してくれました。
私は甘えすぎているんでしょうか。
直したいです。
>> 14
使ってほしくない哺乳瓶をいつまでも置いてあるからいけないのでは？
一通り読んでご主人の悪いところが見当たらないです。
甘えすぎで…
14さん。
ありがとうございます。
けど、普通使ってほしくないと言えば気をつけませんか？
同じこと2回言い3回目でいい加減この人頭おかしいのかな？とイラ付きました。
しかも、ゴメン。僕が悪いよね。
しか言わないし。なら使うなよ。って腹がたちました。
ラインを送ってもスタンプでしか返してこなかったり、？で聞いてるのにその返信がなかったりこちらも困ります。
最低限ちゃんとしてよと腹がたってしまい、そのストレスで暴言を吐いてしまいます。
更にこの間は携帯で
妻 モラハラ 家ストレス
と携帯で検索していた履歴を勝手に見てしまい、
ストレスなん？なら帰ってこないほうがいいよね？なら別に住む？なんで直接言わないの？離婚したいの？どうしたいの？と問い詰めてしまいました。
言い出すと止まりません。
旦那はずっと
ゴメンね。僕が全部悪いよね。としか言わないし、ゴメンとかじゃなくてあなたはどうしたいの？どう考えているか考えを教えてと問い詰めてしまいました。
感情的になって1時間くらいしたら冷静になり、怒っていたことがどうでもよくなりました。
毎回これの繰り返しです。
離婚のハードルが低くなってますよ。
楽しく賑やかな家庭を持ちたいのであれば主さんがそう導いてあげないと。
やることなす事ダメ出ししていたら誰だって嫌な気持ちにもなります。
先ずは、使わない哺乳瓶を片付ける。
そうすれば、ご主人だってあるものを使うでしょ？
オムツも何回か側で見てあげて手を添えてれば出来るようになります。
それと、基本男の人は、寂しん坊の甘えん坊です。
普段 家事育児を頑張っているご主人に優しい言葉をかけてあげてください。
２人の子供なんだから育児をして当たり前！とは思わずパパがいてくれて本当に助かる！と労って下さい。先ずは、そこからだと思います。
主さんだって母親なんだからしっかりしてよ！とか義理の親や兄弟に直ぐ泣いて離婚！なんて言う人の気持ちがわからない。と言われたら嫌じゃないですか？
>> 9
主さんのスレやお礼レスを読むと、主さんの価値観の押し付け…ご主人の言う通りだなと感じます。
他人と一緒に暮らしてるのに、自分の思う通り…
9さん。
ありがとうございます。
スレには書いてないですが、実は私はバツイチです。
以前の結婚では子供がいなかったのですが、お互いに興味がなくなり会話がなくなり、離婚しました。
どうしても結婚に夢をみてしまい、賑やかで楽しい会話が耐えない笑いがある場所にしたいと思ってしまいます。
その理想を押し付けても、離婚されないだけ感謝しないといけないかもしれません。
結局自分が1番な自分のせいなのは分かるのですが、どうしたら変えられるか分からず困ってます。
使ってほしくない哺乳瓶をいつまでも置いてあるからいけないのでは？
一通り読んでご主人の悪いところが見当たらないです。
甘えすぎで感覚がおかしくなっていると思います。
それと、馬鹿の一つ覚えの様に「離婚する！」はいい加減やめましょう。
お子さんが可哀想です。
主さんのご主人が会社のつまらない愚痴を話してきても親身になって聞いてあげられますか？
30歳越えて、他にいい人がいたのでは？とか下らないことを言ってないで、もう少しご主人に優しくしてください。
家事育児これだけ頑張っている人に感謝しないで揚げ足とるだなんて…。
いつか他所に目が行って主さん捨てられちゃいますよ？
話噛み合わないことぐらいなら
話さなかったらいいのでは？
私も付き合い半年でデキ婚で喧嘩もします
夫が話聞く余裕なさそうやなぁ
と思ったら黙ってベッド入ります
逆に夫が、あれ？って気づいて
どうしたん？って聞いてきたら、
話す余裕なさそうやから寝ようと思って、
とかプチ嫌味は言ってやるぐらいですかね。
私は、夫の反応に、は？と思うことがあったら
同じことやり返します
そーなん。よかったねー。しか返さないなら
私もそうする
何かあったから話しかけてきても
そーなん。よかったねー。へー。
で終わらせます
こんな返事すれば必ずどうしたん？
って聞くから同じことしただけや
って言いますね。
私の夫もそうだけど多分自分の物言いがつっけんどなこと理解できてないです。
同じことしただけっていうと、
そんな言い方してないやんと
初めは言ってましたが動画で音声撮って聴かせました。
まだ結婚して間もないなら嫌なとこはお互い調教しとかないと我慢だらけの結婚生活なります。
自分が1番正しいと思ってるよね
と夫も言いますが、じゃあどの件のどの部分が私が間違っててあなたの意見が合ってるのか教えて？話し合おうや、と言うとまぁ出てきません。
もし出てきても、話し合って何が2人にとって正解なのか答えひとつひとつ潰して出していけばいいと思います、このタイプの夫には。
〜してよ、ではなく話し合って何が正解な訳？と答えを出すのが早いですよ。次やった時には2人の同意で決めたことやろ。と言えるので
自分の元嫁みたいな感想。
元嫁は何かあるとキレて離婚すると言う
喧嘩になると二言目には離婚、何も言えなくなる。
建設的な会話が出来ない
ある日、次に離婚だと言ったら本当に離婚すると伝えて
言ったのでその場で仲人に電話して離婚
本人はそんなつもりは無かったと元嫁の友達が教えてくれましたが疲れました、そんな元嫁なので子供には会わせて貰えず辛いですが別れて良かったです。
デキ婚じゃありませんが男の立場から見ると旦那さんがとても可哀想、私より頑張ってると思うのでそれ以上求められるのは不憫でしょうがない。
主さんに合うのは召使いくらいかと。
今やってる過去を変えて嫁を代えるってドラマやってるけど良いとこのお嬢さんのムカつく嫁みたい。
とても矛盾してる
相手に求め過ぎてるのに自分は相手に合わせない。
離婚して家政夫を雇えば解決。
全て言うことを聞いてくれる
逆に言えば
金も貰えないのにやってられるレベル
お礼を言われて当然なのに文句を言われるなんて御免。
夫婦になってもお互いの時間、ひとりの時間って必要。
やってもらいたければ先ずはやってあげる、思い遣りから始めないとムリ
自分がムリなのに相手が出来る訳がない
家政婦は対価があるからやる
夫婦の対価は思い遣りから始まります
夫だから妻だからやってくれて当たり前じゃありません
今の考えならば次の相手も見つかりません
他の男の子供を面倒みるマイナスからスタートですから。
現実はそれをお願いする事から始まります、その我慢から始めるまだ見ぬ次の人を探すリスクと、先ずは私が変わろうとする我慢のリスタートと何方が良いか考えた方が良い。
その子のお父さんはただ一人だ。
もし離婚しても会わせてあげる事
主さんのスレやお礼レスを読むと、主さんの価値観の押し付け…ご主人の言う通りだなと感じます。
他人と一緒に暮らしてるのに、自分の思う通りになるわけないじゃないですか。
自分の理想や価値観を押し付け過ぎ、わがままとしか思えない。
結婚に対して、他人と一緒に暮らして家族を作っていくという事に対しての考えが甘すぎます。
ご主人は育児にも積極的に関わって頑張ってると思いますよ。
それで泣きわめいて離婚だなんて、主さんみたいな奥さんだとご主人の方が離婚したくなると思います。
男性にとって女性の話なんて面白くないのは当たり前の事です。
それを聞いてくれない、つまらない、離婚したい…、キリがないですよ。
お互いダメな所はあるでしょう。
でも、そこを認め合い補いながら一緒に暮らしていく、結婚ってそういうもんです。
自分の価値観を押し付け文句を言うだけ。
だから辛くなるのです。
相手を認める事が出来ないのは、自分で自分の首を絞めてるのと同じ事です。
主さんが変わらないと幸せにはなれない。
この先離婚しても、誰と結婚しても上手くいきませんよ。
育児にも協力的で頑張ってるのに、あれはダメこれはダメと注意されるし、すぐ離婚だと泣きながらブチギレられる…旦那さん、結婚した事後悔しそうですね。
>ただ、自分の母親や姉妹にも愛想がなく話しかけられても素っ気無いです。
母親からは変わった人やね。姉からは何考えてるか分からない人ではあるね。と言われています。
せめて周りの人にはもう少し社交的に話をしてほしいです。
主さんが代わりに、旦那さんは口下手だけどきっとこうだと思うよってフォローしてあげないんですか？
発達障害疑いました、とか失礼にも程があるし、主さんこそそんなにブチギレてたら精神病だと旦那さんに思われていると思いますよ。
正直な感想は、お互いが自分のことしか考えてないなぁ…という印象です。
主さんは旦那さんの良い所もわかっているのに、更に「こうあって欲しい」と望んでいます。それは悪いことではありません。でも、相手に何かを望むなら、旦那さんに言われたマイナス面を主さんはなおそうとしてますか？望むばかりで相手の意向を受け入れないなら、今の旦那さんとの共同生活は無理(というかどんな相手でも)ではないでしょうか。これは旦那さんにも言えることですが。
つまり、お互いが相手を思いやり、感謝する時も、悪いと思った時も言葉にして伝え、意思の疎通をはかることです。
2さん。
返信ありがとうございます。
旦那のことは好きです。
だから幸せにしてあげたい、明るくいてほしい、大事に思います。
しかし、ミルクをあげるとき、オムツを変えるとき、食事をする時もやり方が気になったらつい口出しをしてしまいます。
その哺乳瓶だと母乳飲まなくなるから次からはこっちの哺乳瓶にしてほしいや、出来るだけミルクじゃなく母乳をあげなくてはいけないから搾乳使ってほしい、オムツもっと後ろにしないとうんこもれちゃうよ。
漫画見ながらご飯食べないで。
などくだらないことです。
正直私からしたら一回いえば直してほしいですが、何度もやるので腹が立ちます。
やってくれるのは有り難いのですが、我慢して言わないようにするべきでしょうか？
マイペースすぎて伝わらないことが多くてイライラしてしまいます。
1さん
お返事ありがとうございます。
確かに、思い通りに行かないことが続くとストレスがたまってしまい、一ヶ月に一回くらい、子供を連れて離婚する！と泣きながら問い詰めてしまうところがあります。
いけないと思いながらそれを繰り返してしまいます。
その時はちゃんと電話にでてくれたり、話を聞いてくれます。
ただ、自分の母親や姉妹にも愛想がなく話しかけられても素っ気無いです。
母親からは変わった人やね。姉からは何考えてるか分からない人ではあるね。と言われています。
せめて周りの人にはもう少し社交的に話をしてほしいです。
3さんのレスを読んで、私のレスを少し訂正します。
「気を遣う」ではなく、「思いやる」ですね。
お互いに相手を思いやりつつ、我慢したり譲ったりし合う。
相手を思いやるからこそ、我慢したり譲ったりできる。
それが出来るのは、相手を愛しているから。
そういう表現の方がふさわしいかな、と3さんのレスを読んで思いました。
私もいつも旦那と喧嘩してる。喧嘩する理由って、ほんと求めすぎなのよ。相手の価値観でっていうけど、あなたもそうじゃない？こうゆう回答が返ってこないから嫌だ、とか。色々な答え方があっていいと思うの。この人はこう考えてるんだ〜とかさ。あっさりしてるのなら干渉しなくていいと思うよ。辛い時こそ、温かい言葉かけてほしいとか抱きしめてほしいとか、すごく気持ちは分かるんだけどね。ほんと、なんでこの男は女心が分からないの！！って思ったりすることもしばしば。そりゃそうよ、男の脳と女の脳はそもそも作りが違うからね。自分自分ってなると喧嘩することも多くなる。1歩引いて、このひとはこうゆうタイプなのねって客観視すればいいし、あなたも旦那さんに理想の旦那象を求めない方が気楽よ。1番に共感できるのはやっぱり女同士なんだから、女友達に相談したり愚痴ったり発散して。子どもと旦那さんしか今見てるものがないのかな？と思うから視野を広げてママ友つくってみるとか、こうやってネットで相談するとか。矛先を旦那だけに向けないこと。そして、その矛先をたまに自分にも向けてみて見つめ直すこと。夫婦は寄り添いと思いやりが大切よ。
ちょっと主さんが、自分を押し付けすぎかな、と思いました。
相手に求めすぎてはいませんか？
素っ気ない返事をされたら、その話題には興味がないということなのだから話題を変える。
そういう気づかいは必要ですよ。
結婚は赤の他人同士の共同生活ですから、お互いに気を使ったり我慢したりする部分があるのは当然です。
そうやってお互いの生活感を、すり合わせていきます。
主さんは旦那さんに、どの程度気を使っていますか？
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