私のせいで夫が浮気をしました。 許したいですが辛いです。 他サイトでも相談し…

良い悪いは無視して再構築出来るかどうかなら
無理じゃないかと、永遠に疑い続けるでしょうし
共倒れのイメージしか無いですね

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ぬしずるいよ。もう離婚してあげて。

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他のサイトで同じ質問をしているのなら、レスしてくれた人の意見は、ここにレスしてくれる人と同じような意見になると思いますがね。
気持ちは分かるけど、あなたにも非があるのは事実のようだし、旦那さんも再構築したい、あなたも同じだという気持ちなら、覚悟をきめて、前だけ向いて進んでいくしかないじゃないですか。
身体の浮気があったかどうか今は分からないのだから、もう二度と会わないという2人の言葉を信じてみるしかないですよ。
今はあなたがどうしたいかです。

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>> 1 良い悪いは無視して再構築出来るかどうかなら 無理じゃないかと、永遠に疑い続けるでしょうし 共倒れのイメージしか無いですね ですよね。
疑い、責め続け夫はまた浮気をするか
夫から離婚を切り出す未来が見えます。

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>> 2 ぬしずるいよ。もう離婚してあげて。 未婚と嘘をつき浮気した　という事実を上回るくらい私の言動は最低ですよね。
本当なら夫はもっとどっぷり不倫しててもおかしくないくらい追い詰められたと思います。
これで済んだのが奇跡だと思う
夫もやり直したいと言ってくれたので
そう言ってくれるなら私も頑張ろうと思ったのですが
たしかに夫が可哀想ですね

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>> 3 他のサイトで同じ質問をしているのなら、レスしてくれた人の意見は、ここにレスしてくれる人と同じような意見になると思いますがね。 気持ちは分か… わかってはいたのですが
同じ意見ですね
ただそれから何日か経って幾らか冷静になったので
相談と言うよりは改めて吐き出したかっただけかもしれないです。
周りに相談できないので。
フラッシュバックが辛いとか言ってる場合ではないですね。
今まで夫に我慢させた分、今度は私が我慢をするべきですね。
夜にフラッシュバックしても、何時間かするとまた頑張ろう！と思える事が多いです。
たぶんしばらくはこの情緒不安定を繰り返すとは思いますが、耐えます。

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>> 4 削除された回答 たしかに旦那もフラッシュバックしてるかもしれないですね。
夫は普段は口も強く、精神的にも強く小さい事でクヨクヨしないタイプなのですが
結婚してからは私に気を遣って私がまたいつ不機嫌になるかびくびくして生活してたと思います。
夫もやり直したいと言ってくれたのでその方向でいきたかったですが
夫を解放してあげてというコメントもいくつかあるので、それがいいのかもしれないですね
夫も楽になると思います

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再構築できるかできないか、で言えばできないでしょう。相手の行動を許すことも信じることもできないのなら、いくらお互いが再構築したいと言っても無理だと思います。
それに旦那さんが本気で再構築したいと考えているならば、あなたの不安と疑問に何度聞かれてもきちんと説明するはずです。それを聞いて不機嫌になったり関係が悪化するようなら旦那さんの「再構築したい」は、あなたが精神疾患を抱えているのを知っているのに、自分から離婚したいとは言い出せないからそう言っているだけだと思います。

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>> 9 発覚後2日間ほどは、私は自分の非は謝罪せずに夫に問い詰めてばかりいました。
かなり細かい事まで事実確認をしたので
夫は不機嫌になりました。
結果夫に「いくら俺が悪くても毎日そんな自分を棚に上げて責められたら再構築は無理だ」と言われその時に、質問文に書いたように私が夫にした最低な言動が嫌だったと泣きながら訴えてきました。
私はそこでやっと反省し、ようやく夫に謝罪をしました。
私が謝罪をしたため夫も考え直してくれたようで、不機嫌にならず一個一個丁寧に答えてくれました。
その後は、これ以上問い詰めるのは我慢しようと思い問い詰めていません。
これで私が辛さを乗り越えて指摘された部分を改善すれば再構築できる！と思っていました。
夫は離婚したいと言えないから仕方なく再構築したいと言ったのでは？というのは考えたことがありませんでした。恥ずかしながら気づかなかったです。
再構築の流れになっているのでとても聞きづらいですが、夫に再度確認したいと思います。本音を言ってくれるかはわかりませんが、、

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夫はひたすら仕事、妻は家事と子育て、会話は業務連絡って、仮面夫婦のところってたくさんあると思うけどな。
それですれ違って不倫ってのもよくあると思う。
主さん自分を責めてるけど、そこまで自分が悪かったって思えるなら自分を変えていくしかないのでは？
私は主さんがそんなに悪いとは思わないよ。

ご主人が相手と身体の関係があったのかなかったのか。なかったら逆に不自然だからモヤモヤしてしまうけど、ご主人がなかったって言うならそれで騙されてあげたらどうかな。
そうやって嘘つきたいのは主さんとの家庭を壊したくないからだよ。
うやむやにしてもう聞かないでほしいんだよ。

はじめは離婚する気はなくても、しつこく責められたら、やっぱもういいわって離婚に傾くよ。今そのぐらい微妙な時じゃないの？
主さんが離婚になっても構わないなら白黒つけて追及すればいいけど、
やり直したいなら、もう二度とこの件に触れないことだと思うな。

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再構築したいなら、何も考えない事です。疑い出したらキリがないです。
できるか出来ないかはあなた次第です。
出来なければ、夫はあなたといることを苦痛に思う日が来ると思うので、離婚という結果もあり得ると思います

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>> 11 夫はひたすら仕事、妻は家事と子育て、会話は業務連絡って、仮面夫婦のところってたくさんあると思うけどな。 それですれ違って不倫ってのもよくあ… そんなものですかね、家族連れを見ると皆んな夫婦仲良く幸せそうに見えるので。。
そう、とにかく自分を変えていくしかないんです。
責められたら俺も辛いと実際言われましたし
責めたら離婚に傾くと思います。
微妙な時です、その通りです。
わかっているので触れないようにしてるけど
思い出してしまい感情のコントロールができない時があったのでどうすればいいか質問しましたが、やはり我慢しかないですね。

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隣の芝生は青く見えるからね。
仲良さそうな家族だって内情はわからないですよ。

ご主人は反省して戻ってきた、主さんは自分の行いを反省したんでしょ。
お互いに反省して向き合うことにしたはずだよ。
主さんだってご主人に「あのときの態度が～。そのせいで～。」とか度々言われたらって想像してみて。
イヤでしょ？

だからって浮気していいわけじゃないし、こっちが我慢することばかりで割に合わないって思うかもしれないけど、再構築ってそういうこと。離婚するより精神的にキツいこともあるよ。

何か言いたくなったら、それは感情をぶつけるためなのか、話し合いをしたいのか考えてみて。
話し合いするにしても、改善を目的としてるのか、改悪の危険性はないのか、一呼吸おいて考えてみて。
これを言ったら喧嘩になるなって思うなら苦しくても黙っとく。
一晩寝たら「言わなくて良かった」って思えることもあるから。

あと愚痴聞いてくれる友達いたら聞いてもらうとかね。

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あなたが旦那さんに投げかけた酷い言葉、思いやりのない行動を考えてみましょうよ。
結婚を維持したいならあなたが勝手に一生フラッシュバックに苦しみ、元々信用なんかしてない癖に「信用できない」とのたまって悲劇のヒロイン演じてるぐらい滑稽に生きないと、旦那さんがずっと味わってる結婚の苦しみと釣り合わなくないですか？
元々浮気してない時から浮気疑ったり束縛してるなら元々信じてないし、信じてないから試し行動しかできないし、それで旦那さん苦しめて他の女の人求めたから「ほらやっぱり！！！」って大喜びで責めてるようにしか見えないんですよね。
主さんが浮気させたんだから、離婚するかそうじゃないなら一生苦しむと良いですよ。旦那さんも浮気するとか誠意ないけど、まあこれからもあなたと一緒にいなきゃいけないんだからそれで十分罰になるでしょう。

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