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本気で話すのでどなたか助けてください。 助けてと言うのは意見をください。 …
本気で話すのでどなたか助けてください。
助けてと言うのは意見をください。
自分が爆発してしまいそうで怖いんです。
わたしは幼い頃から毎日のように
過度な母の干渉、束縛、暴力、強迫
小、中学で生徒やその親？からほとんどから嫌われてたけど不登校や非行には一切走っていない。
悪さもしてない。
いじめられたことを母に伝えると
なんでいじめられるんだ、お前が弱いんだと何故か怒鳴られる。
ずっと母子家庭だったために他に本音を打ち明けられる人がいない。
どれだけ傷ついても、一人ぼっちでも
我慢に我慢をしてずっとずっとずっと
ずっと耐えてきた。
学校でも嫌われ、親の毒も浴びせられる。
何年もね。
その親も数年前に死んだ。
私は若くして天涯孤独となった。
うちの家計はみな中卒の人ばかり
そんな奴らと同じにされたくないと
私は、大学も卒業して正社員にまで成りあがった。
だがある時、失恋をきっかけに
鬱とパニックを発症し
3ヶ月間引きこもり。
その後も何故か頑張れてる自分がいて
フリーターだけれど何とか働いてる。
でもカウンセリングの人や周りの人によく言われる。
あなたのその蓄積された
傷といつかは向き合わないといけない時が来る。
でもそっと触れてあげないと
一気に溢れ出したら危険だと言われた。
私は今とても怖い。
爆発して感情のコントロールが効かなくなり、よく見る精神病院で暴れてる人？のようになり、生き場を失う未来の自分が怖い。せっっかく、ここまで頑張っできたのに、どん底も乗り越えてきたのに
今度は無様な自分の現実を見ないといけないの？どこまで私は辛い思いをすればいいの。それなのに自殺未遂すらしないわたし。本当にそこらへんの人より強いと思いたい。
今は一人暮らし、ハムちゃん
と暮らしてる。
なんとかおかしくなりたくないから
どこかで理性が効いてるんだろうけど。
なんかよくわからないソワソワと取り乱しそうな気持ちになることがある。
普通ここまで来たら取り乱したりするし、自傷とか自殺未遂とかしてる人も私と同じレベルのメンタルでみんなやってるんだと思う。でも私はなぜか我慢できる。
その我慢は果たして必要？？？
むしろ取り乱した方が楽なはずなのに何年も何年も感情に蓋をする癖がついてなんか麻痺してる。助けてお願い。だれか…
わたしはもう死なないといけないの？
まだ23歳だよ…
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さびしい？
私も主さんと似たような育ちだけど、さびしいとか面倒くさいからさ。
ぜいたくだなぁって思うようにしてる。
怒鳴られて殴られて、だけど今はもうそんなことない。
あのころはこんなぜいたくが存在するって考えたこともなかったな、って。
ぜいたくってタダなんだって。
いろんな本を読んだり、人と触れ合ってるうちに、ふつうの生き方が分かるような気がしてきたよ。
ゆっくり行くと良いと思う。
いろんなことをジックリ味わって、いつか遠い遠い未来に死ぬときに、こんなスゴいものを見たし味わった！だいぶ頑張ったよ！と自慢を言えるくらいにね。
あなたを苦しめた親ももういないし、過去の傷に無理に向き合わなくてもいいような気もする。
まだ20代だし、学歴もあるし、ハムちゃんもいるし、今は病気でフリーターしてるかもしれないけど、もう少し良くなったらまた正社員に応募したりできると思う。
今の状況は発狂したり、死んだりするほど辛くないはずなので、自暴自棄にならずにゆっくり心身を休ませて、元気がでたら、また転職を考えたりしてもいいと思う。
過去の傷は自分に余裕が出来たときでいいと思う。余裕ない時はとりあえず後回しでいこう。
周りの環境や境遇に恵まれなかったにもかかわらず、いっぱい頑張ってきたんだね。
人間ってさぁ、頑張り続けることはなかなか難しいよね。いつか、なんかのキッカケで壊れちゃうから。
だからさぁ、今は少しゆっくりしなさいな(^^)
また、パワーが貯まったら頑張ればいいから。
自分は、そんな時、山に登るんよ。500メートルくらいの小さな山だけど。
心が少し洗われるから^ ^
お互い焦らず行こうね。
わかる
主さんほどの人生ではないけれど
今２３歳だよね
まだわからないかもしれないけど
その、今までの苦労が主さんの宝物になると思うよ。
その数々の辛い出来事を我慢もしながら乗りこえてきた
たとえ蓋をしただけだとしても耐えた
その強さは中卒DNAの壁も乗り越えてきた主さんだから
きっとこれからは、もっともっと上に
少しでも上に進んでいって自信をつけて
弱い人の立場にも寄り添えて
立派な大人になれるよ😌
トラウマをトラウマと捉えないで
良い方に捉えた方がいいよ
まぁ、まだわからんかも…
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