母親の自己パフォーマンスに、私の楽しみが潰されました。私は大学3年生です。今日姉…

「旅行を楽しみにしていて、この日のために頑張った」ということは伝えたのでしょうか。お父様にはきちんと伝えて、「今日はとても悲しかった。お母さんは昔から私の気持ちが分からない人だから、これからは私の気持ちは私に聞いてください」と言っておきましょう。

それだけでなく、自分の気持ちはできるだけ自分から伝えるようにした方がいいです。旅行を楽しみにしていたことも、昔辛かったことも、主さんが言わないと伝わりません。

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楽しみにしていたのに大変辛いですよね
気持ちを分かってもらえなかった事
お父様に置いて行かれたことも
大変やるせなく、悲しいですよね

主さんは普段から我慢や無理をされていて
言いたいことをあまり言えない方ではないですか？

お母様、お父様、お姉様にご自身の思っている気持ち
本心を正直に伝えられていますか？

親だから、家族だから気がついて欲しい
という気持ちもよくわかります

ですが、残念ながら親子と言えど価値観、考え方も異なります

相手が何を考え、思っているかまでは
言葉で伝えないと伝わりません

今回の事、今までのことも含め
ご自身の気持ち、本心をお話されてみてはいかがですか？

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>> 1 これは毒親です 過干渉は「優しい虐待」とも呼ばれていますが、 正確には「上っ面だけの優しげな態度でする虐待」であると自分は思います 優… 優しい虐待ですか。それは初めて知りました。暴力やネグレクトだけではないんですね。確かに会話はよく曖昧な感じになることが多いですね。論点がズレてるというか…。

明日は午後から講義なので、今日はゆっくり寝ることにします。ありがとうございます。

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>> 2 「旅行を楽しみにしていて、この日のために頑張った」ということは伝えたのでしょうか。お父様にはきちんと伝えて、「今日はとても悲しかった。お母さ… 自分の気持ちを抑えれば丸く治まるという癖がついてしまったのか、自分の気持ちを言い表すことが苦手でずっと避けていました。少し反省してます…。もう私も二十歳ですから、やはり言った方がいいですよね。ありがとうございます。少しずつ言えるように頑張ってみます。

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>> 3 楽しみにしていたのに大変辛いですよね 気持ちを分かってもらえなかった事 お父様に置いて行かれたことも 大変やるせなく、悲しいですよね … 相手の表情や雰囲気といいますか、そういうものを昔から気にしながら放していたので、イマイチ自分に素直になることが苦手になってました。今日「何で勝手に言ったの」と訊いてみたものの、「怒ってるの?何ワガママ言ってるの!!」と一喝されて終わりました。
機嫌がいい日に話せば良かったのかもしれませんね…。アドバイスを上手に生かせず、すみません💦

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>> 4 それはすごく悲しいよね。全部を台無しにされて、力抜けちゃうよね。 今は辛くて、前向きにもなれないかもだけど、でも他人（母親）の性格は変… そうですね。二十歳になって、自分の意見が言えないなんて言ってられませんもんね…。考えてみて自分には、自分の気持ちを感じとる力、自分に素直になることが足りないのかも、と思いました。気持ちを伝えることは、まだまだ時間がかかりそうですが、社会には母親以上の人がいるのですか…。それは覚悟を決めないと厳しそうですね💦
これをきっかけに、まずは仲の良い友人に自分の気持ちを伝えられるように頑張ってみます。家族の方がハードルが高いので…。ありがとうございます。最後の言葉に勇気をもらいました。

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主さん辛かったですね。
今日いっしょに出掛けたくて頑張って朝方まで勉強していたこと伝えた方が良いと思います。
今まで自分を圧し殺してきたことも。

関わるのをやめる前に伝え、それでもダメならまた考えてみてはどうかと思います。

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>> 9 そうですね…。話をちゃんと聞いてもらえるか、しっかり伝えたいことを話せるか等考えると、ちょっと怖いです…。でも一方的な察してちゃんはダメですよね。心の準備をしっかりして、もう一度話すことを試みてみます。ありがとうございます。
以前、姉に暴力を振るわれていた件について話してみたことがあり、その時は「気付かないで申し訳なかった」という言葉をもらいましたが、見て見ぬふりをしていたことを知っていたので複雑な気分です。今回はちゃんと誤魔化さず、話してくれるといいな…。

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主さんは小さいときからお母さんが先回りして何でもやってくれて育ったのかなと思いました。
愛情のない虐待よりはマシだとは思いますが、本人は辛いのでしょうね。

主さんはお母さんにだけ何も言えないんですか？それとも、他人にも自分からは何も言えないんですか？
社会に出れば意見を言わないといけない場面がどうしても出てきます、その時お母さんのせいにはできないですよ。
主さんはもう成人された大人です、意見を言う事をしてもいいし出した意見に責任を取ることもしなければならない年です。
行きたいなら、行きたいと言わないと分からないですよ周りが察して助けてあげる年ではないのですから頑張って言ってみましょうよ。

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>> 11 主さんは小さいときからお母さんが先回りして何でもやってくれて育ったのかなと思いました。 愛情のない虐待よりはマシだとは思いますが、本人は辛… 何といえばいいのか。オーラというのでしょうか。子どもの頃から、『これ探してるのかな？』とか『今は機嫌が悪いんだ』とか、相手の発してる雰囲気を感じ取って、顔色を伺うクセがついたようです。そんなこと有り得ないと言われればそれまでですが、空気を読みすぎて…家族にも友達にも、そんな感じで接してますね。
家族には自分の気持ちが言えません。友達はどうかな…でも、やっぱり素直になれないところがあるのかもしれません。もしどちらかに自分の想い伝えろって言われたのなら、家族に伝える方がツラいかもです。

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>> 12 >>10 横ですが そういう人なら、話してもわかってもらえるという期待はできないですね これまで言葉にできなかったとしても… この掲示板に色々書いていくにつれて、そういえば母親は傍観者だったな、と次第に思い出しました。姉が毎日私の頭を叩いて虐めるをなかなかやめないので、「叩くならお尻叩きな」と謎の許可を出したり、頭を辞書か何かで殴られて私が泣きながら母親の部屋に逃げ込んで助けを求めたときは「すぐ泣くアンタも悪い!!そんなんで小学校どーするの!？」と拒絶されたことがありました。もちろん最初の内は注意してくれてたけれど、途中からほぼ毎日泣いている私をうざがっていたのかもしれません…。それから、小学生の時、泣くことも笑うことも我慢してたんだと。怒りなんて感情は当時は全くありませんでした。写真を見返してみると、無表情・真顔のものだらけでした💦今では中学の友達のおかげで、自分が実は笑い上戸なんだと自分で驚く位、だいぶ感情豊かになりました。

今日テレビで虐待のニュースがやっていたので、母に成り行きでそれっぽく訊いてみたら、「お母さんは暴力はしない。唯一した時は子どもたちが悪いことした時だけだ」と言ってました。私を実質見捨てたこと、精神的に傷つけたことを忘れられているんだとショックを受けましたが、よく理解しました。この人は自分を善き母親として、都合よく描いているのだと…。でも、これで決心がつきました。私は一人立ちしたら、金輪際付き合うことはないだろう。親不孝とどれだけ言われても、絶対に許せる日は来ないだろう…と。
家族のことは潔く諦めて、一緒にいて楽しい友達との関係を大切にしていこうと思います。見切りをつけることあと押しして下さり、ありがとうございます。おかげさまで自分の気持ちが段々整理出来てきました。

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