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不倫をされて離婚しました。あれから2年くらい経ちました。元夫は子供に対してはよくやってくれてます。子供達は離婚してしまったけど、父親からの愛情は受けていると感じているようです。
一方で私は、フラッシュバックのように不倫されていたときの夢を見たりします。
13年、一番大切に思っていた人に裏切られたことは相当辛かったようです。
すべて忘れてしまいたい、そう思うのに未だに夢に出てきます。
資格を取るために勉強したり、子供達と遊んだり、別のことに目は向けているのに、苦しい。
いつになったらその苦しみから抜けられるのでしょうか?
離婚して前に進もうと決めたのにしんどいです。
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子供に良い父親をしてても貴方からすれば大元の原因でしか無いからね。
養育費とかは?ちゃんと出してくれてるなら難しいかも知れないけど少しくらい立ち止まって身体を休めたら?
負担が全てのし掛かりそれでも歩き続けてるから心身が悲鳴をあげてる。
匿名の掲示板でしか無いからこれくらいしか言えないし力にもなれない。
けど世の中には良い人も多いから全てを背負いこむより負担を減らしてくれる人を求めるのも大切だよ。
過去は消えないけど上書きしてくれる人も必ず居るからさ。
No.1さんが素晴らしい回答をされていると思います。
>いつになったらその苦しみから抜けられるのでしょうか?
私はまだまだ未熟ですが、
私なりの仏教的な見方から答えます。
その苦しみからいつ抜けれれるかは分かりません。
時間が立てば自然と不倫へのショックを忘れるかもしれませんし、
もしかしたらずっと引きずるかもしれません。
未来のことは誰にも分かりませんので、
そのような質問は意味をなさないものです。
苦しみとは今この瞬間に生じます。
私たちの生とは、存在とは今この瞬間に生じます。
未来や過去というものは、思考による概念に過ぎません。
過去はもう過ぎ去ったことですから、もうありません。
未来はまだきてない先のことですから、ありません。
このことが本当に理解ができれば、
過去や未来への思考による苦しみから解放されます。
カンポン・トーンブンヌムさんという
私がとても尊敬している方の言葉を記します。
何かを失った方がおられたら、
失ったものを追い求めないこと。
残っているものに目を向けることです。
良かった。それでも確り子供の為を考えてる良いお母さんでさ。余裕無くなると子供より自分が大事になる人も居るし、そうなるのは気持ちが分かるけど怖いと言うか関係無い人間ですが不安で心配になる。
子供を守るのが親だけど子供に救われるのも親だ。負担だけでなく助けたり助けられたりして成長していくのが家族だからね。
浮気した元旦那が悪いに決まってますよ?
けど、
貴女には、全く落ち度は無かったのですか?
例えば、
妻の妊娠中は夫が浮気しやすいとか言いますよね。
エッチが出来ないからだけでなく、妊娠中の妻がイライラしたり横柄な態度を取り、夫が他の女性に癒しを求めてしまうから。
貴女の場合、どうだったんだろう。
自分は全く悪くない!全て元旦那が悪い!
浮気なんてしそうにない人だったのに、裏切りだ!
と、
旦那を癒してあげれなかった私も悪かった。
仕方ないか…
とでは、心の傷の大きさも違ってくるんじゃないかな。
そんな事があったんですか…
旦那を責めてる訳じゃなく、
「あの時、もっと優しい態度をしていれば、浮気なんてしなかったかも…」
なんて後悔があるから、引きずってしまうのかな。
ツラかったですね。
お子さんも手が離れたんだし、新しい恋人でも作り、第二の人生を楽しみましょうよ。
カウンセリングに行かれたほうが良いですよ。引きずると鬱になります。
それと、養育費はもらい続けて、お子さんとの面会など一切やめたほうがいい。
行事などにも参加させる必要はない。
子どもに愛情があるなら不倫なんてしません。いい父親なら不倫しませんから。
不倫して離婚した父親に面会と称してお子さんに会わせてることって本当に子どものためですか?
あなたが元旦那と繋がっていたいとしか思えない。
ズルズル会わせることって、お子さんのためになってないですよ。
小さい時は良いけど、大人になるにつれてトラウマになりやすくなるんで。
同じシングルマザーとして
若いあなたみたいな シングルマザーに私もなりなかった
正直 涙が出ました
このスレを読んで私も つよく、子供ために生きよう
生きていかないといけないとおもいました
勇気をありがとうございました
自分の事を大事にしてくれるパートナーが居たら元夫の事なんて出て来ない気もするけど
他に目を向けるって言ってましたけど彼氏や再婚候補者は居ないんですか?
原因が恋愛にまつわる事なら払拭するために必要なのも恋愛だと思います。
娘が2歳の時に夫が浮気してました。子供が小さかったので再構築を選びました。でもまた同じ女と二度目の浮気が発覚。
結局離婚しました。最後は元旦那の行動を信用出来なくなりました。
その娘が今、22才になりました。今は恨んで居ないけど娘が高校出るまでは贅沢もさせれず絶対に頑張って成人させるって思いで子育てして来ました。
娘も就職もして休日は二人で買い物したり楽しんでます。
元旦那は、今でも高齢の母親と二人暮らしみたいです。恨んではいないけど、言葉は悪いけど自業自得だとちょっと思う冷たい自分がいます。2歳の娘を車に乗せて眠くて泣く娘と二人で泣きながら女の家に旦那の車があるのを探しに行って見つけて真っ暗な家の前で電話しても出なかった悔しさは数年は忘れられませんでした。
今は笑って話せます。それぐらい情もありません。昔話を長々とすみません。
今は辛いでしょうが頑張ってください。
私も旦那の浮気で離婚しましたが全く後悔してもないし未だにムカついてムカついて仕方ないです。
うちはもう一切関わってませんが、この先関わる気はないです。
あと、何か勉強始めようと思って色々とやってたらひょんな所から出会いもありましたよ。
私も同じ、2人の子供を持つシングルマザーです。私は、病院に行って良く眠れるお薬を処方して貰いました。
それまでは、ちょっとした事で落ち込みやすくなったり、情緒不安定でした。
トラウマになりますよね。とても次の恋愛どころじゃありませんよね。忙しい毎日だとは思いますが、時間のある時に
ゆっくり自分を癒してあげてください。
どんな理由があろうと結婚してるのに
不倫する方が悪いんです。
不倫そのものは許す必要は無いと思います。
弱く卑怯な情けない人間だと認めてあげるのは良いと思います。
父母として離婚後も向き合える人は
例え不倫してしまった場合でも
自分の弱さから逃げない
真っ正直な人だけだと思います。
でもレアですから
主さんが気を病む必要は無いです。
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