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すぐにキレて大きい声を出す夫に困っています。長文です。 例えば家族で出かけたと…

回答19 + お礼7 HIT数 1192 あ+ あ-

匿名さん
21/05/08 22:34(更新日時)

すぐにキレて大きい声を出す夫に困っています。長文です。
例えば家族で出かけたときにかなり狭い立体駐車場を利用しました。
私はどちらかといえば運転は苦手で夫は得意です。
帰りに腹がいっぱいで苦しいから運転しろと言われたので運転はするが狭くて怖いから立体駐車場からだけ出庫してほしいと頼むとそこでぶちギレました。
休みたいと言っているのに運転をさせて私には思いやりの欠片もないそうです。
ぶちギレながらも出庫はしてくれましたがそのあとずっと大きい声でキレていてその後に行こうと予定した場所にも車で待っているというので、機嫌をなおして一緒に行こうとなだめましたがお前のせいで気分が悪いから電車で帰ると1人で帰ってしまいました。
自分の主張はしますが自分の直してほしいところや悪いところを家族に指摘されても屁理屈をこね責任転換をし大きい声を出したり話をすり替えてきて話になりません。
今日も夫は機嫌が悪かったのですが子供がGW明けに部活で使う新品の靴が床に置いてあるのをみていきなり『すぐにしまわないのは大切にする気がない、いらないからだ!』とキレ出し子供が萎縮してすぐに靴のところまで動けなかったら『やっぱりいらないものなんだな!』と玄関から道路に投げ捨てました。
最近キレる頻度も多く離婚が何度も頭をよぎるのですが普通のときや機嫌の良いときも多いので思いきれないでいます。
客観的にみてそこまでぶちギレて怒られるような内容でしょうか?
私も至らないところはたくさんありますがお互い様で補いあっていきたいと思っているのですがあまりに私が悪い悪い言われ怒鳴りつけられるのでもう自分でもわからなくなってしまいました。


No.3285498 21/05/06 04:54(悩み投稿日時)

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No.1 21/05/06 05:28
匿名さん1 

いぃえ、そんな分けありません。気に入らないからと言って車で来ているのに電車で帰宅、新品靴の置場が気に入らないからと言って道路に投げ捨てる。これらも怒鳴りキレて行動を起こしていますので、もぅどうしようもないですよね。このような状態なので日常過ごされていたら他にも山ほど?あるとは思いますが、お仕事は気分にムラなどはなく冷静に勤務されているのでしょうか。ありきたりのアドバイスですが普段機嫌の良い時に、ヒステリックになる部分を指摘し、話し合いの場を持つ事は難しいのでしょうか。これからも変わらないなら離婚も視野に入れていると。もしかしたら自分で抑制が効かなくなる一種の病気など?であれば薬の治療法もあるとは思うのですが、私も詳しくはないので何とも言えません。

No.2 21/05/06 06:45
お礼

>> 1 ご回答ありがとうございます。
優しいお言葉に涙がでます。
外面はとても良いので会社では問題なく過ごしているようです。
本人も職場で後輩にイライラすることもあるけど出しても仕方ないから言わないようにしていると言っていました‥
そのストレスが家庭に向いているのでしょうか?
少し前は夫がイラつきだしたりキレ出したりその事を考えたり思い出すと怖くて涙が出てきたりしました。
話し合っていても一方的に怒鳴る、人の話を遮る自分の過ちは絶対に認めない等理不尽すぎて私が泣きたくないのに泣いてしまうことがあります。
険悪になったあとに歩み寄るのも夫は絶対に自分からはしません。
大きい声でキレられると本当に怖いし私も子供も萎縮してしまうから普通に話せないかお願いしたところ『俺だって泣きたいくらいイライラしている。そこまで気分悪くさせたくせに涙を流さないからって俺が加害者でお前が被害者みたいで気に入らない』と言われました。
いつもなんでこんな小さなことであそこまでキレられ怒鳴られ人格否定までされなければならないのかすごく苦しかったんですが病気の可能性もあるかもと言われてハッとしました。
もう正直私の手には負えないので医療機関やカウンセリング調べてみます。
長文で読みづらい文にもかかわらずご回答いただき本当にありがとうございます。

No.3 21/05/06 07:34
匿名さん1 

再び失礼します。典型的な外面が良いタイプにあらわれる症状だと思います。旦那さんの会社でのストレスもありますので主さんの言われているように、そのやり場のないストレスを上手く消化出来ず家でのちょっとした事に自分の主張を貫く為、家族でそのバランスを保っておられる可能性が高いてす。家族を使って理不尽に自分の存在価値を見出だしておられるのです。
詳しくお聞きしていると、性格の問題のような感じもしますが、今このスタイルで循環している旦那さんの体質を根本から変えるのは、よく言われますがカウンセリングの領域に入るのかもしれません。ですがそのような気質の旦那さんが心改め心理内科に通ってくれるとは到底考えにくいですが、主さんもお子さんの成長の事なども含めてこれからも気苦労される事が増えて来ます。きれい事かもしれませんが一緒に手を取り合って乗り越えて行くべき所を、怯えながらこの先生活して行くのはもぅ耐えられません。充分に耐えて来られたと感じます。何かのきっかけで人は変わったりもするものですが、今旦那さんも含めて自ら変える時だとも思います。病院へとは決まった訳ではないので、バランスを保つ矛先を趣味などに向けれたら理想です。旦那さんの心理的な部分に目を向けて根気強く、病院の事も含めて対応されていけば何かのきっかけで改心してくれるかもしれません。離婚も今後の主さんの為には大切な選択ですが、縁あってご一緒になられた旦那さん、出逢った頃よりは環境などもあり変わるものですがこれからはまた違った角度から探って行くのも良いかもしれません。たくさん道はありますので、可能性を遮らずに対応されてほしいです。素人アドバイスにはなりますが何かお役に立てれば嬉しいです。長文失礼いたしました。

No.4 21/05/06 07:56
匿名さん4 

基本的にカッとなりやすい人は直りません。

自分が意識して直そうとして何年もかけて少し良くなる程度です。
ですから、本人が全く直そうとしてないのでこのままの旦那さんと一生付き合っていけるかですね。

自分勝手でわがままなんですよね、すぐ怒る人って。
人の気持ちを考えたり、人の気持ちを汲むことができないし、やろうともしない。

あなたが狭い車庫入れが苦手と知ってたら疲れてようが思いやりのある人なら変わってやってくれます。
自分のことしか考えてないので「俺が疲れてるって言ってるのにやらせるお前は思いやりがない」と人のせいにするのです。

>その後に行こうと予定した場所にも車で待っている

ちゃんと予定していたにもかかわらず、そして車も待っているのに

>お前のせいで気分が悪いから電車で帰る

と自分勝手な言動を棚に上げて人のせいにする

>1人で帰ってしまいました。

と最終的に自分勝手な言動してることに本人は気づかず実行する。

こういう人はなんでも人のせいにし、自己中な自分の言動は見えていない。

こんな性格の人と一生を共にできますか?

悩んでるうちはまだ何か自分にできる対応を、対処を、と色々と考えて実行なさってる最中で、これでもし今より良い関係になれたら、と希望を持ってるということです。

だから、あなたができることを全部やってみればいいと思います。
言い方を変えてみる、対応を変えてみるなど。

そのうち、旦那さんが何かのきっかけやあなたのやり方を変えたため、少しずつ変わっていき関係が良くなる場合もありますし、その逆で色んなこと試してもやっぱり何も変わらなかった、という場合もあるかと思います。

しかし、その時あなたの中でこの問題に結論がはっきりでるでしょう。

迷ってる、悩んでるうちはまだやれることがあり、希望があるんです。
それがなくなった時は、ちゃんと答えがあなたの中ででますので大丈夫ですよ。
その過程がとても辛いですが。

私も同じ経験してるのでこれはハッキリそう言えます。

No.5 21/05/06 09:21
お礼

>> 4 長文で読みづらい文にもかかわらずご回答くださりありがとうございます。

年々キレる頻度も怒鳴り方もひどくなっていて前はもう少しクールダウンも早かった気もするんですが今は一度キレると手がつけられません‥
駐車場に関しては私の不注意でその少し前に違う立体駐車場で派手に柱に擦ってしまったこともありまた何かやってしまうのも嫌で頼んだんです。
夫は『運転もやらなきゃ上手くならないんだから何回もやって練習しろよ!』と言うのです私は駐車が本当に下手で停めるときは遠くても車がいない場所や広い場所に停めています。
普通の道は運転の交代もしています。
私は普段夫面倒な事や苦手なことを頼まれたり押し付けられたりしてもやっています。
夫は字を書くのが嫌いで主に会社に提出する書類の書き込み等なんですが‥
あとは電話も嫌いで自分の用事や予約も私がします。
それについて人間得意不得意あるんだからお互い助け合おうと言うと『書類は税金の控除とか家にプラスになるから持ってきてる!俺はどうでもいい書類なんだから出さなくってもいいんだ!じゃあ今年から止めるか!?』と例え話なのに話になりません。
それと昔から思いやりはなかったかもしれません。
小さい頃子供が派手に転んで膝から血を流して泣いていても振り向いて駆け寄るでも心配するでもなく『早く来いよ!』私がインフルエンザで寝込んでいるときも『飯は?』等。
正直もう疲れきっています。
私は親が再婚していて実家もないので1人ぼっちになるのが怖いだけなのかもしれません。

同じ経験をされた回答者様のお言葉心に染みます。
じっくり何度も読ませていただいてよく考えていきたいと思います。
話をきいていただけるだけでも楽になります。
本当にありがとう。

No.6 21/05/06 10:41
匿名さん4 

返信読みました。

これを読んでると旦那さんは道理も理解できない人と感じます。

まず、車庫入れに関してはそれが不得意、ぶつけてしまう原因として車間感覚が悪いということがあげられます。
運転席側はまだいいのですが、助手席側、試しに障害物、電柱などを通り、どれくらい車と離れてるか自分でこれくらい空いてるだろうと察してから実際自分で降りてどれくらい空いてるか見てみてください。

かなり自分が思ってるのと空いてる感覚がだいぶ違うことに気づくと思います。
そんな感じで車間感覚が悪いとぶつけやすいです。
それはすぐにできるようになるものではないと思います。

1つにその道理を旦那さんは理解してませんね。

それから、

>書類は税金の控除とか家にプラスになるから持ってきてる!俺はどうでもいい書類なんだから

これに関して、家族にプラスになるもの=旦那さんも家族なので旦那さんにもプラスになるもの=「俺にはどうでもいい書類」ではない、という道理も分かってませんね。

道理が分からない思考回路・・・これを理解して、直して、というのは難しいかもしれませんね。

>電話も嫌いで自分の用事や予約も私がします。

そう頼まれたとき、試しに

>運転もやらなきゃ上手くならないんだから何回もやって練習しろよ!

と私に言うならば、あなたも苦手なことやってみようよ、人に言うだけじゃなくて。
と伝えてみてください。

そこで気づけばまだ可能性を感じますが、大概こういう人はあーいえばこーいうなので、また何か言ってきたら見込みはないかもしれませんね。

No.7 21/05/06 11:16
お礼

>> 3 再び失礼します。典型的な外面が良いタイプにあらわれる症状だと思います。旦那さんの会社でのストレスもありますので主さんの言われているように、そ… お礼を送信したつもりができていませんでした(泣)
長文で読みづらい文にもかかわらずご回答いただき本当に感謝です。

普段や機嫌の良いときは本当に良い夫で大好きで仕方なかったんですが愛情ゲージはどんどん減っていって限りなくマイナスです。
本当に話が通じなくて‥
何事も10か0で疲れてしまいました。
夫は好き嫌いがとても多いです。
食わず嫌いもあり見た目が気に入らないと箸もつけません。
手もつけずに生ゴミコーナー行きか隠して捨てられたことも何度もあります。
子供たちが大好きな料理でも夫が嫌いなものもたくさんあり夫だけ別メニューの日もたくさんあります。
うちは子供の数が多く量も多く作らないとなのでその事についてやんわり『けっこうな頻度で別メニューを作るのも大変だし食費も余計にかかっちゃうから味覚も変わったかもしれないし少しでも挑戦してみれないかな?』とお願いしたことがあります。
そうしたら『そんなん言われるなら2度と家で飯なんか食わない!自分の小遣いで会社帰りに外食なり買うなりしてくる!食費もうくしお前もその方がいいんだろ!!』とこんな調子です。
私の気に入らないところはこれでもかと攻撃してくるのに自分が指摘されると逆ギレ、責任転換、違う話や過去の話をしてきて話になりません。
あまりに理不尽で子供や母がそれは間違ってるよと援護してくれたことがあったんですが全く受け入れようとしませんでした。
子供は私が怖くて味方しているだけだとか誰に間違っていると言われようと自分が間違っていないと思っているから間違っていないんだそうです。
人の気持ちがわからないみたいです。
頼まれるのも嫌いで自分ですすんでやったことには感謝しろという感じです。

書き出したらキリがないですね💦
ごめんなさい。

話をきいていただけるだけでも楽になります。
ありがとう。

No.8 21/05/06 12:54
匿名さん8 

ウチの旦那と全く同じです。
気持ちが痛いほどわかります。

No.9 21/05/06 13:22
匿名さん1 

匿名4さんのスレ内容も私はとても共感しています。
再びレス失礼させていただきます。
日常に起こる事細かな出来事をお聞きすればするほど、少し改心は厳しいのかもしれません。先程、旦那さんも心底では苦しんでおられるかと思うのでその部分に寄り添いこれからもご対応されてほしいと思っていましたが、何だか旦那さん
の物事に対する考え方が失礼ではありますが、幼稚で屁理屈だらけ、いぃ大人、家族の大黒柱が発しているような言動とは思えません。給料は運んでいる、自分自身は単体で、あとの繋がりや人としての人間性なんて知ったこっちゃぁないと言う発言ばかりです。勿論、冷静な時には良き旦那さんであるのは分かります。価値観の違いとは言え人を思いやり寄り添う心は持てなくとも、話しをしている人に耳を傾け理解する、理解したいぐらいの気持ちは持ち合わせてほしいものです。独り身ではないのですから。ミクルからと言う限られた空間から色々なお話を聞かせていただいて感じたのは、相手が変わる事を待つ(今の旦那さんが変わるには周りが相当の労力が必要です)より、主さんが変わる事をおすすめします。お子さんのご年齢にもよりますが、一区切りつくまでの間をめどとし、ご両親の事もありおつらいですが毎日一人になった時の自分を想定し、その先からの生活を具体的にイメージしながら日常を送って行くようにしてみて下さい。目をそらさずに騙されたと思って少しずつはじめてみて下さい。もうひとつの自分の人生を今の思考に入り込ませるだけで、旦那さんをより別次元の客観的な方向から観察する事ができ心にも少しゆとりが生まれるかもしれません。旦那さんとではなく、自分自身と正面からきちんと向き合う事で、その先に見えるなにかがあるかもしれません。強い意思を持った主さんから離婚と言う言葉が出てくれば、少なくとも今の主さんに対しての接し方ではないと思います。そこからはじめて旦那さんの改心がはじまるかもしれませんね。もぅその時には手遅れかもしれませんが。今までの様々な出来事の繰り返しを、将来の自分の為に、より建設的にこれからは生きて行ってほしいと思います。長くなりました。失礼いたします

No.10 21/05/06 14:36
匿名さん4 

すみません、補足、アドバイスです。

>電話も嫌いで自分の用事や予約も私がします。
それについて人間得意不得意あるんだからお互い助け合おうと言うと

とあなたは書いてましたが、こういう人にはこういう抽象的な言い方は通じません。
理解できません。

「運転もやらなきゃ上手くならないんだから何回もやって練習しろよ!」って私に言ったよね?」と旦那さんの言動を本人に思い出させ、「だから私にそう言うならば、あなたも苦手なことやってみようよ、人に言うだけじゃなくて。」と旦那さんは人には言うけど自分はやらない、ということに「気づかせる言い方」がポイントなのです。

これは例ですが、例えば、旦那さんが料理してくれた時にあなたが「これ私嫌いだから」と捨ててみる。
そして怒り出したら、「あら、あなたは私の料理を手もつけずに生ゴミコーナー行きか隠して捨てられたことも何度もあるよ。」と旦那さんが何をしてるか痛感させ、「今どんな気持ちがする?」と同じことされたらどういう気持ちになるかを問い、「そうだよね、すごく嫌な気持ちになるよね。私は何度もそういう気持ちになってたよ」とあなたの気持ちを伝え、「言い方、やり方があるからもう少し思いやるやり方をして欲しいの」とどうして欲しいか伝え、「私はあなたともっと良い関係になりたいし良い夫婦になりたいからやったんだよ」と明るい未来を願ってることを伝える。

あなたが嫌だな、と思うことがあるたびに同じことを繰り返し「続けていく」ことが重要でポイントなのです。

最初は旦那さんはプライドや頑固さから怒ったり勝手なこと言ったりすると思いますが、「それを続けること」で自分が日ごろどんな言動、振る舞いを相手にしてるかに気づいていき、反省し、変わっていくかもしれません。

こういう人は同じことをして「経験させる」ことがポイントでそうじゃないと気づかないからです。
話すだけじゃ理解できません。

1つの対策として話させていただきました。

No.11 21/05/06 18:38
お礼

まとめてのお礼で大変申し訳ありません‥私自身が変わるしかないという言葉に感銘をうけました。そういう人間なのだとあきらめて割りきるしかないのかな‥離婚はなるべくしたくないけど気持ちは傾いています。でも同じことをしてみるというのはやってみたいと思いました。人の気持ちがわからない想像できない夫なので悲しい気持ち嫌な気持ち怒りの気持ちを説明したりぶつけるだけだと『俺がやられたわけじゃないからわかるわけない』『俺はそんなこと気にならない』『俺は別に嫌じゃない』ととりつく島もないです。自分が体験したら少しはわかってくれるのかな‥ちゃかしたりバカにしたり嫌がらせしたりしつこくちょっかい出して私や子供を怒らせるのは大好きですが基本褒めません。とにかく子供っぽくひねくれています。でも自分は全力で甘えてきます。
それとNO6の回答者様!
すごいです。その通りです。夫も私や子供が直してほしいと何回も頼んだり辞めてほしいと怒ったりしていても直らないことが何個もあります。回答者様の言われたとおりのことを言ったことがあるんですが『お前が先に直したら直す』とか『無理なもんは無理』と開き直ります。とにかく自分自分自分!
家には長毛の小型犬が一匹いるんですが夫は気分で可愛がったりうざがったりします。トリミングはしているんですがどうしても毛が抜けるときがあります。
綺麗好きな夫は毛が我慢できず犬はリビングには立ち入り禁止で2階の子供部屋にサークルor放してみんなで可愛がっています。夏場はエアコン必須なのですがリビングと子供部屋エアコン2台をつけっぱなしにするのは経済的ではないから夏の間だけリビングに繋いでおくことになりました。それも気に入らなかったらしく毎日不機嫌でした。最終的に犬の毛が服についたことにぶちギレ『こいつ(犬)が視界に入る限りイライラしっぱなしだ!殺したいほどムカついてる!』と言い放ちました。犬にエアコンなんか贅沢だし外に繋いでおけばいいとも言われました。生物すべてに思いやりの心はないようです。言い方も内容もショックで今もたまに思い出して悲しくて嫌ーな気持ちになります。いつも同じことの繰り返しなのでいよいよ私の心が壊れそうです。相談の掲示板なのに私の愚痴吐き場にしてしまい申し訳ありません。お話きいてくださりお返事までくださり感謝の気持ちでいっぱいです。
久々に暖かい気持ちになりました。

No.12 21/05/06 21:50
匿名さん12 

私も、同じような旦那持ちなので、わかりますよ。
ここで愚痴ってください。
少しでも発散出来たら。

No.13 21/05/06 21:56
匿名さん13 

仕事で相当ストレスが溜まってるように感じます。

けど、何度読み返してみて結果ですが。

貴女などに愛情を持っていないように思えます。

もう限界にきたと素直に言ったらいかがですか?
そこで改まらない・反省しないのであれば無理でしょ。

当たりやすい人に当たってるとしか思えない。
小心者です。

No.14 21/05/06 21:57
匿名さん14 

赤ちゃんから成長してないですね。

No.15 21/05/06 23:00
匿名さん15 ( 40代 ♀ )

私の旦那も同じです。

スイッチがわからず、急に怒鳴りだしたりするので、困ります。
街中でも、人目憚らず唸ります。

ある日、私が朝から微熱があり、咳が続いていたにも関わらず、無理やり買い物に付き合わされ、途中あまりにもしんどくなり、帰りたいと言ったら、怒鳴られた。
商店街で唸られ、恥ずかしくなって、何とか我慢して、付き合いました。
翌日、熱が38度超えていて、病院に行ったら、肺炎にかかっていた。
非常に危険な状態だったらしく、死にかけました。

何か、自分の思い通りにならないと、唸りだします。
だだっ子みたいな。
幼稚園児相手してる感じです。

旦那の両親は無関心。
ネグレクトっぽいです。
だから、こんな人間になったのかと、呆れてます。

義理親の悪い所ばかり、似ています。
こんな奴いるのかと思うくらいです。

ただ、私は、難病で、旦那に面倒見てもらってる立場なので、あまり偉そうには言えません。

機嫌悪くなると、黙るどころか、ずっとネチネチ、暴言を吐きます。
ほっとけ!と言われ、ほっておくと、無神経だと言われ、構えば、しつこいやら、一言多い!黙っとけ!言われたり。

ありえませんね。

うちの旦那は、モラハラ旦那ですよ。

しかもアルコール依存症です。
情けないでしょ?
禁酒外来通ってますが意味ないです。

うちの母は、嫌ってます。
私も好きじゃないです。
愛情はないです。

はっきり言って、悪いですが、利用してやってるだけです。

No.16 21/05/07 17:02
通りすがりさん16 

うちの父がそんな感じでした😅
お子さんも怖いと思いますし、親を恨んでしまうようにもなるかもしれません。ただ母が父に言い返したり、父に変なあだ名つけたりしてからかってやり返してたので、だいぶ救われましたよ☺️

ちなみに私も父からドカンと言われた時にブチ切れ返したら引いてました(笑)
倍返ししました。

母ちゃんがドカンと言ってみたら何か変わるかもしれません。
ちなみにうちの母は「ギャーギャーうるせぇな、おめえは!」って冗談ぽく言い返してましたよ。

No.17 21/05/07 18:48
匿名さん17 

俺ばっかり大変な思いをさせられていると思ってそうな印象。

そんなに向きにならないでよ。そんな態度を取られるとさすがに怖いわと言うのと、ちょっとした事でもありがとうを言うのがコツのような気もする。

No.18 21/05/07 21:11
お礼

みなさんたくさんお返事いただきありがとうございます。
何度も読み返しています。
赤ちゃんから成長していないとのコメントに笑ってしまいました。
赤ちゃんだったら可愛くて癒されるからいいなぁ‥
同じような旦那さんやお父様をおもちの方もいらっしゃるんですね!
私も自分の考えを言ったりきつめに言い返したりはするのですが話を遮ってきて自分の主張を押し通そうとしたり違う話を持ち出してきたりで話にならないんです。
自分の主張以外はこちらがどんな怒ろうが泣こうが諭そうが聞く耳をもってくれません。
俺ばかり大変というようなことは実際言われたことがあります。
私も頑張ってるつもりなんですが‥
自分に比べたら楽だそうです。
料理も夫の好物を作っても美味しいと言われたことがありません。
すっごく上手くできたから美味しいかきくと笑いながら『まずい!』か『普通』と言われます。
おかわりまでしておきながら!
本当にひねくれています。
あんまり怒られたり大きい声を出されるのは怖いともやんわり伝えたり泣きながら伝えたこともあるんですが『怒らせるお前が悪い』と言われて終わりです。
自分の機嫌や気分でいきなりぶちギレるので何が原因かわからないことも多いし本当に小さいことでこれでもかとぶちギレるので対処法がなくお手上げです。

こちらから離婚は何度かちらつかせたことがあるのですがあちらは自分からは離婚は考えていないようです。
常に怒っているわけではなく普通のときや優しいときが通常なのですが最近はぶちギレ頻度も多く子供たちもぱぱを嫌いになりつつあります。
子供に関しても躾よりも自分が気に入らないことをしたときに怒る感じでかわいそうになって私が庇うとものすごい剣幕で私も一緒に怒鳴られます。
怒り方や言い方を考えないと子供たちも怖がるし嫌われちゃうよとも言ったんですが直りません。
生活や金銭面では自由にさせてくれるので利用してやる!くらいな考えでいこうと思います。
カウンセリングや投薬で怒りをコントロールすることは可能なのでしょうか‥
綺麗好きできっちりした夫に対し私も掃除や片付けが苦手だったり悪いところも
あるので申し訳ないとは思うのですが。
最近はちょっとしんどいです。

No.19 21/05/07 21:14
匿名さん19 

主さん、私も全く同じような旦那に悩まされてます。
主さんだけじゃないですよ。
いっぱい愚痴って発散しましょう!

No.20 21/05/07 21:40
匿名さん20 

全くうちの旦那です。
自分で投稿したのかと思うくらい、主様の心痛お察しします。

全て自分は悪くないし、自分の気分思い通りに行かないと罵倒。
物投げて、手も上げます。
経済的にはよく働くし私が握ってます。
よくよく聞いていると全く違う事で当たり散らし、捌け口をさがしていてそう言う時は些細なことを指摘してきます。怒鳴り終わるとスッキリしたのか寝ます、数分と経たずに普通に話してきます。
最近は怒鳴らせないように適当に返事して、話が長くならないように相手しません。
気に入らない事は解消されるまで何日も言ってきます。じゃあなたの好きにしたらいいよ、わからないなら自分で確かめて、私が聞いたのはそれが全部だから質問をされても困るし、怒鳴ってる時は話さないからねと絶対話しません。
それでも怒鳴るなら無言です、目合わしません。要求だけ聞いて目合わさず笑顔で話します。不味いと思うのかマシになりました。お出かけも行っといで〜と一緒に行動をできるだけしません。反論しても無駄だしね。
少し避けることも大切かと思います

No.21 21/05/07 22:12
匿名さん21 

怒鳴るおじさん怖いですよね。うちの主人も同じです。結婚に向いてる人じゃないみたいです。何度も怖いからDVやめてとお願いしてますが、すぐ、怒鳴ります。人の嫌がる事するのが趣味かヤクザのようです。そういう人社会にいてほしくないです。

No.22 21/05/07 23:35
OLさん22 

お財布を握っているのは奥さんですか?
私なら財布を取り上げてお腹がいっぱいにならないように食事を制限させますし、それに文句を言われれば「お腹いっぱいだと運転できないでしょ?」と言い聞かせるように言います。最初は拗ねて大声を出しますが繰り返すと恐れて言う事を聞くようになります。子供の靴を外に投げた件は、片付けなかった子供も悪いのでそこは認めておいて、「もっと優しく言ってあげて?」とお願いしてみます。そこでお前の教育が悪いと怒鳴られたらお前も親だろうが!?と怒鳴り返しますかね。大声でわめくだけで何が出来るんだてめえは、と。まあ…自分が偉いと思ってる男は何を言ってもダメですが…。どうせ離婚するなら同じだけ苦しませてから離婚した方がいいので、当面はよい妻を演じて相手が病気で弱った時などに仕返ししますかね。どんな悪人でも病気の時は弱りますからw
ここまで書いて自分はなんて怖い妻なのだろうと思いましたがw結婚は戦いだと思っているのでこんなもんだと思います。やらなきゃやられますよ。

No.23 21/05/08 02:09
お礼

たくさんのお返事大変嬉しくそして有り難く読ませていただいています!
なんだか味方がたくさんできたようで心強く感じます!
今日もぶちギレられてしまいました。
今日は長女の就職関係で自宅から2時間ほどかかる私の母の家に来ています。
飛行機の距離で就職なのでしばらく長女と会えないため夫も一緒に来る予定だったのですが遠出(母の家含む)はイライラして絶対喧嘩(夫が一方的に些細なことでいきなりぶちギレて応戦するかたちなんですが)になるから2度と誘うなと言われていたんですが今回はついてくるとのことでした。
機嫌も良かったしぶちギレられるのが本当に怖くて嫌なので『一つだけお願いがあるんだけど、今回は遠出だけど子供としばらく会えなくなるし出先で怒らないでね。仲良くいようね。もし怒ったら電車で先に帰ってほしい』と言いました。
そうしたらぶちギレです。
『そんなん約束なんかできるわけない!怒るかもしれないし怒らないかもしれない!じゃあ行かねーよ!』だそうです。
本当にしばらく子供に会えないので険悪な雰囲気になりたくないので頼んだんですがめちゃくちゃにキレられてしまいました。言い方が悪かったし心にとめてほしかったと説明しましたが無駄で上記以外の暴言もたくさん怒鳴り付けられて心が折れました。電車で帰れは言い過ぎだったのかもですが本当に怒ってほしくなくて必死で(泣)余計なことを言わないで連れてきてもきっと帰りにはキレただろうし、日曜日に帰宅してもきっとキレているだろうし怖くて怖くて泣けてきます。離婚について母に相談中です。
ただ以前一度私が耐えきれず離婚の話をしたときに『離婚なら他人のお前たちにはもう一銭も出さない!借りている一戸建ても明日解約しろ!』と怒鳴られて‥
契約上1ヶ月は前に申告しないとだからすぐに出ても家賃がかかること、新生活の準備や婚費、養育費の話をしても『そんなん知らない!そんものはない!』と。もう呆れ果ててしまい『じゃあ弁護士さんにでもきいてきたら。お給料差し押さえもできるものもあるんだよ』というと『あったとしても関係ない!仕事なんか辞めればいい!』だそうです。
なので大した額ではないのですが財産分与など難航しそうです。常識が通じないので‥NO20様手が出るのは怖いですね。本当に大変だと思いますが上手に折り合いをつけられていてすごいです。

No.24 21/05/08 02:23
お礼

NO21さんうちのぶちギレおじさんは今年で40です。情けない(泣)
NO22さんのやるかやられるかに笑ってしまいました。ありがとう。
結果的に旦那さんを上手に誘導できていてうらやましいです。
私もいろいろ手は尽くしたんですが改善できず年々ひどくなるのでいよいよ無理になってきました。
病気のときに仕返しは想像するとちょっとすっきり‥
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夕食も気に入らないと白米だけ食べて他は箸もつけずに終わりなんてこともありました。少しでも意思疏通ができたらマシなんでしょうが全くできないので改善しようがないです。
第三者を入れたら少しはきいてくれるのかな?

No.25 21/05/08 13:25
匿名さん25 

毎日怒らせないように気をつかいますよね。

No.26 21/05/08 22:34
匿名さん26 

どうされてますか??
大丈夫?

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