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夫に期待することをやめたら冷めた感じになってしまいました。こんなものでしょうか?…

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匿名さん
21/05/17 08:34(更新日時)

夫に期待することをやめたら冷めた感じになってしまいました。こんなものでしょうか?

夫 38 会社員 私 33 パート 新婚です。

夫はハグやキス、ありがとうなど愛情表現をしてくれます。優しい人だとは思います。ですが夜の誘いには乗ってくれず「腰痛い」などの理由で断られます。他にも理由を述べられましたが無理はさせられないなと、我慢してきました。
ひどい時には何も返さずなあなあに流されます。これが地味にきつい…

今では3ヶ月レスですが、そのくせ「子供は欲しい」と言います。でも、排卵日を狙ったり急いで作るのは嫌らしいです。それでも断るのって…私はどうしたら。産むのは私なのに。最初こそは欲しかったけどもう今は嫌になりました。

それでも夫との時間を楽しみたくて、同じ空間にいますがゲームやテレビばかりです。たまに兄弟のようにじゃれ合うような時がありますがそう長くは続きません。私はもう少し会話したり、スキンシップを取りたいと欲が出てしまいます。

同じ空間にいる意味もないし、私も甘えてしまうと心が依存しすぎてしまうので期待することをやめました。すると会話もないし、距離もとるからクールになってしまいました。夫も「あれっ?」って顔をします。こんな感じでいいのか、私も分かりません。でも夫に合わせたり、夫の反応に一喜一憂することがとても辛くなってしまいました。変に顔色伺ってしまうのも嫌です。
なんだかなぁ〜〜〜(辛いので阿藤快で和んでみました)

涙が出ます。もしかして期待しない、ということを履き違えるのでしょうか??? 距離が近すぎると期待してしまうのは確かです。それを解消したらクールになってしまったのです。世の先輩方、色々とご教示いただけますと幸いです。

No.3288242 21/05/10 04:52(悩み投稿日時)

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No.1 21/05/10 05:06
匿名さん1 ( ♀ )

一緒にお風呂に入ったり
切実にお願いしたり、
私は誘ってるのよ。って分からせる為に
セクシーな下着付けたり
旦那さんに伝えないとね。

私だったら逆に襲ってるかも?

No.2 21/05/10 05:29
匿名さん2 

旦那さんは、仕事などで「夜は身体が本当に疲れ切っている」と言うことはないですか?

休日も含め疲れていない日もあるのに、3ヶ月レスは、少し考えにくいですね。
そうなら、何か別の理由があるのかも知れません。

No.3 21/05/10 05:30
お礼

>> 1 一緒にお風呂に入ったり 切実にお願いしたり、 私は誘ってるのよ。って分からせる為に セクシーな下着付けたり 旦那さんに伝えないとね。… >一緒にお風呂に入ったり
断られます

>切実にお願いしたり、
何度もしてきました…

>私は誘ってるのよ。って分からせる為に
>セクシーな下着付けたり
やりました😭

>私だったら逆に襲ってるかも?
しようとしたら、今日は身体洗ってないから、
とかなんとかで断られます。。

女としての魅力がないんでしょうか…

No.4 21/05/10 05:36
お礼

>> 2 旦那さんは、仕事などで「夜は身体が本当に疲れ切っている」と言うことはないですか? 休日も含め疲れていない日もあるのに、3ヶ月レスは、少… それもあるかもしれません。
なので週末や休日に期待してしまいます。ですが、断られます。。
テレビ好きというのと、テレビがないと寝落ちできないということでずっとテレビに張り付いてます。寝室で寝れるのが稀なのです…。

休日はゴルフでラウンドまわったりしてます。
なんか自分が家政婦のように感じてきました。
みじめです💧

No.5 21/05/10 05:47
匿名さん5 

メンタルな面は他の方に任せてフィジカルな話だけします。

ご主人は子供はほしいと思っているのですよね?
子供はほしくなったらその時に作ればいいくらいに考えているのかもしれません。でも、女性の妊娠・出産には期限が存在します。36~37歳位から妊娠率が急激に低下します。妊娠率 年齢 グラフで検索してみてください。

ご主人が疲れていない時に、妊娠・出産についてどのように考えているのか、主さんはどう思っているのか話し合ってみるといいかもしれません。

No.6 21/05/10 06:55
匿名さん6 

私だったらもう望まないな。そういう態度をとる人の子どもなんて産まない。
出産は命がけやで。
何もなく産んだ人だって、産後のキツイ体での子育てで、何も生活が変わらない夫に対して気持ちが冷めてくるのですよ。
それが妊娠前からだなんて嫌やわ。
これからの時代、生きていくのに厳しい生活が待っている。最初から協力しない夫だなんて、子どもをもたないほうがしあわせかも。

No.7 21/05/10 06:55
匿名さん7 

多理想論しか頭にないんでしょうね。
子どもは欲しいが、狙っては作りたくない。
子どもが出来たらテレビやゲーム等自分の時間が削られるって無意識的に自分の不利益を計算してるフシがあるかも。

だから主さんからのお誘いは受け流して俺に愛情表現してくれる都合のいい家政婦させてるのかもね。

なんで結婚したんやって感じのお子様。

主さんは今の態度のまま、旦那さんがどうしたの?と聞いてきたらこちらのスレをお見せしたらどうでしょうか。

No.8 21/05/10 07:29
匿名さん8 

男ってほんとにこういう、矛盾したこというやつ多いんですよね。

お気持ちわかります。

排卵日だけ、、悟られずに誘うようにしてみたらどうですか?
でも私ならもう、この旦那と子供いらねーな(;^_^A

No.9 21/05/10 07:46
通りすがりさん9 ( 50代 ♀ )

結婚失敗だったかもね。
多分もう、家族としてなら見れるけど、女としては見てないですね。
そんな状態で子供だけを望んでも、なんだかね…
極端に言えば、家畜の出産みたいに計画的に機械的に産んで、子供が家畜みたいな感じで産まれてと…
そんな感じをしてまで、その夫の子供が欲しいのですかね?
私なら諦めて次に行きますよ。
その人と一緒に居ても、自分だけが振り回されてるかの様な感じで、夫はパートナーと一緒に人生を歩もう、作ろうとかの気持ちが無い様にしか見えません。
居るから何となく過ごしてる…
相手がそんな感じでは、夫婦の絆も何も産まれないです。
なので、早目に決断した方が時間が無駄にならず良いと思いますよ。
若い時間は一瞬で消える…
早いですよ…あっという間にオバサン、婆ちゃんになるのは…

No.10 21/05/10 07:58
匿名さん10 

うちもそうでした。
私はあきらめて結婚生活をつづけましたが悲しい人生でした。
人ってなかなか変わりません。
別れるなら早いほうがいいです。
人生は1度きりだから。

No.11 21/05/10 08:00
匿名さん11 

新婚でそれじゃあね
傷は浅いうちに次行く方がいいかも

No.12 21/05/10 08:53
お礼

>> 5 メンタルな面は他の方に任せてフィジカルな話だけします。 ご主人は子供はほしいと思っているのですよね? 子供はほしくなったらその時に作… ありがとうございます。先日、何かの冊子でその様な確率を見せました(産婦人科にあるご自由にお取りください的なもの)
その時までは子供について明言しなかったんですが、改めて聞いた言葉は「子供は欲しい」でした。だからといって変わることもなく…

さっき、言ってしまいました
「私は、前ほどの欲しさは無くなってしまったよ」
あー言っちゃった…と思いましたが。。
でも、これが本音です。。

No.13 21/05/10 09:06
お礼

>> 6 私だったらもう望まないな。そういう態度をとる人の子どもなんて産まない。 出産は命がけやで。 何もなく産んだ人だって、産後のキツイ体での子… はい、正直産むのは怖いです。出産を軽んじてる気がします。
なんとなくですが子育ても協力的なのかも怪しいと思います。優しい人ではあるんですけど…。少し前まで夫が大好きだったのに、尽くしていた自分が恥ずかしいです。

DVとか借金とか浮気されてるわけでもないのに こんなことで泣いてる自分も情けないです

No.14 21/05/10 09:30
お礼

>> 7 多理想論しか頭にないんでしょうね。 子どもは欲しいが、狙っては作りたくない。 子どもが出来たらテレビやゲーム等自分の時間が削られるって無… 付き合う時からそんな感じで、夫は自分にとって不都合なことは流してしまうところがあります。3ヶ月に1回の営みは夫の方からの誘いなんです。私の方は拒否するのに、自分からはくるんです。私はそれを拒んでしまうと一生ない気がして…おいしいとこどりですよね💧

扶養に入れてもらってる身なので大きく出られないのがもどかしいです。あ、だから向こうも大きく出れてる?

スレ見せたらどうなりますかね、ヒヤヒヤ😂

No.15 21/05/10 09:38
お礼

>> 8 男ってほんとにこういう、矛盾したこというやつ多いんですよね。 お気持ちわかります。 排卵日だけ、、悟られずに誘うようにしてみたら… 理想は分かるんですけど、やはりそれに伴った行動をしなければならないわけで…。というか産むのはこっちなわけで…😭育児もしてくれるのか怖いです。

ありがとうございます。今まで排卵日大作戦はしてきましたが誘いすら乗ってくれなく、この結果です。。これからどう夫婦生活過ごそうかなと悩んでいます。

No.16 21/05/10 09:46
匿名さん2 

旦那さんは初婚ですか?
結婚生活は、お互いが合わせるところは合わせ、妥協するところは妥協し合わないと上手くいかないと思います。
旦那さんは、そうした認識が単にないだけかも知れません。
変えるなら今しかありません。それをできるのは主さんだけです。
このまま諦めたら、想像したくない将来しか待っていない気がします。
最後のチャンスだと思って、本音をしっかち伝え、話し合った方がよいと思います。
それでだめなら、速めに見切りをつけたほうがよいかも知れませんね。

No.17 21/05/10 13:30
匿名さん17 

ご主人は、父親になる覚悟がまだないんじゃない?
いつかはそうなりたいと思うけど、今じゃない、もう少し先にしたいと思っていそう。
子どもを持てば、自分優先ではなくなるし責任が重いからね。
でも先延ばしにして、いざ欲しいと思った時には、なかなか出来ないこと多いよ。

共同生活するだけの間柄になっているなら、今後のことを2人で話し合った方がよいと思う。
あなたの気持ちが離れるかもと思ったらご主人覚悟を決めるかもしれないし、決心つかないなら、離婚を視野にいれるしかないよ。

No.18 21/05/10 21:03
お礼

>> 9 結婚失敗だったかもね。 多分もう、家族としてなら見れるけど、女としては見てないですね。 そんな状態で子供だけを望んでも、なんだかね… … 私に限って失敗は…なんて思ってました😂まさかレスになるとは…何が起こるか分かりませんね。。
本当に家族だと思います。レスの原因に「家族になったから」と言われたことがあります。私も兄弟のようにじゃれついたり、それが悪かったのかな…。あと、「太ったから」とも言われました😓確かにコロナで5キロ太った…(夫もそうですけど…)

そうなんです。出産マシンの気分です。
正直、育児も負担が怖いです。そんなリスク背負ってまで子作りをしたくありません、、

今は考えられないですが、離婚も視野に入れて過ごそうと思います。まずは自立しなきゃ。経済的にも、精神的にも依存するからキツくなるんだと思います。

子なしバツイチってどうなんですかね。今は離婚する気は無いですが、そういう道も許されるのかなと思うと気が楽になりました。ありがとうございました。

No.19 21/05/10 21:06
お礼

>> 10 うちもそうでした。 私はあきらめて結婚生活をつづけましたが悲しい人生でした。 人ってなかなか変わりません。 別れるなら早いほうがいいで… 同じ立場でのコメントありがとうございます。
今のこの状態は、別れる理由になりますでしょうか。自分のわがままなんじゃないかって、こらえ性がないだけじゃないかって、考えてしまいます。

その他は優しいから、今は別れることは考えれないのです。今も悲しい状態は継続中ですか?10さんに少しでも穏やかな日が続くことをお祈りしております。

No.20 21/05/10 21:10
お礼

>> 11 新婚でそれじゃあね 傷は浅いうちに次行く方がいいかも 変わらないんですかね😭子どもが出来ても出来なくてもレスは解消できないようなそんな気が…

性交渉が全てではないと分かっているのですが
私の気持ちがこのように拒否されているのは悲しいです。

No.21 21/05/10 22:02
匿名さん21 

残念ながら、旦那さんは貴方のこの気持ちにほとんど気付けてません。

すれ違ったまま過ごすより、このスレ見せた方がいいと思います。掲示板のリアクションを含めて。貴方を知ってもらういいチャンスです。本当の話が出来ないとしたら、2人はいつ理解し合うのでしょうか?

No.22 21/05/10 22:36
匿名さん22 

私もまったく同じでした。そしてとうとう諦めたのです。とても悲しいし、女性になんて生まれてこなければ良かった、とか、女性に生まれた自分を蔑んだりしていました。
病院の先生からアドバイスを受けて、なんとか妊娠出産しました。
40歳になるともう主人とは何もないほどでした。でも、いつも優しく安心できる人で、まるで女性と結婚したみたいです。
私は相手にされないものだから、二度目の大学生にチャレンジしたり友達とも出かけてたくさんしたいことをさせてもらいました。
定年を過ぎてやっとこちらを振り向いてくれますが、正直、そういうことが長くないと気持ち悪くて触れられたくなくなってしまうようです。
ごめんなさい、良い話じゃなくて。でも、こういう人もいるんです。浮気とかそんな理由でなく。
だから、主様、良い点を見つけて、そしてよく話し合ってみてください。

No.23 21/05/11 01:59
匿名さん23 

うちもそんな感じです。新婚の頃からセックスレスでした。私は子供がいる生活が必ずしも幸福であるとは感じていなかったので、子供のいない人生を納得して受け入れていますが、レスの夫との関係は良好とはいえません。趣味も全く合ず会話もお互いに興味を持って聞くことはなく聞き流しているだけです。レスについて何度も何度も話し合いましたが改善はされませんでした。

セックスだけが全てではないけど愛されている実感が感じられず虚しいです。険悪な関係ではないのですが普段から思いやりのある言葉もなく大切にされている実感がないと心がすり減っていくばかりです。

歳をとると仕事、結婚、出産全てにおいて可能性は低くなるばかり。私は離婚は考えていませんがこれから先の人生に希望が持てないでいます。どんな選択をするにしても今を大切に輝ける人生を歩んでほしいです。

No.24 21/05/11 10:07
匿名さん24 

知人で同じような方がいます。
元々ご主人が淡白、知人はそうではない組み合わせで、結婚当初からレス気味。
やっと子どもができましたが、レスは続いているみたいで、もう一緒に子育てだけしていく人にしか思えないそうです。
話し合いも諦めてると言ってました。

こればかりは何とも言えないです。
私は逆で(女です)なくても良い(寧ろないほうが良い)と考えるタイプなので…考え方が人それぞれ違うなぁとも思いました。

ちょっとそれますが、性のパートナーシップのカウンセラーの小野美世さんという方のブログ、オススメです。

No.25 21/05/11 12:59
匿名さん25 

お気持ち痛いほど分かります。わたしは婚約者がいますが今の時点でそんな感じです。。一緒にいるのにとても寂しさを感じます。俺は俺、君は君という感じで同じ部屋でもいても孤立している気持ちになります。それなのに結婚はしたいと言っており今の現状に不満はないと言っています。私もスキンシップたくさん取りたい方で新しい方を探そうか心が揺らいでいます。。仲良い夫婦やカップルをみるととても羨ましいです。

No.26 21/05/11 21:20
通りすがりさん26 

女友達が最近、レスが原因で離婚をしました。とても仲良しな夫婦でしたが、5年間の結婚生活で一度だけだったそう。

子供欲しい欲しい!と旦那さんが言う割に、奥さんが誘っても断らられ逃げられる。
気付けば5年が経過していた…と。もっと早く離婚すれば良かったって言ってましたね…。

なぜ旦那さんが拒んだか?の話を聞くと、

今更、気恥ずかしかった。
プレッシャーだった。
セックスが苦手で気が重かった。
義務感が嫌だった。
君がそんなに不満を抱えてるとは思わなかった。
夫婦にとってセックスがそんなに重要だとは、思わなかった。(結婚したら少なくなるのは普通でしょ?)

とかなんとか。

No.27 21/05/12 00:06
お礼

>> 16 旦那さんは初婚ですか? 結婚生活は、お互いが合わせるところは合わせ、妥協するところは妥協し合わないと上手くいかないと思います。 旦那さん… 2度目のコメントありがとうございます!
はい、彼も私も初婚です。

今 味気ない私に 夫が焦っています😅
でもこれが続き過ぎると本当にお互いの愛情が枯れてしまいそうで怖いです。

すり合わせと言うんでしょうか、大切ですね。私はその姿勢を大切にしてきたつもりでしたが、今は少し疲れてしまいました。落ち着いたら話し合ってみようと思います。

そして、正直、この程度の悩み(←語弊がありますが)見切りや離婚を考えて良いということに驚きました!一過性の悩みなのかな〜ぐらいな想いだったのですが、危険なんですね。こちらに相談して本当によかったです。

No.28 21/05/12 08:26
匿名さん28 

他の方探した方がいいのでは??
わたしは子宮摘出してます。
35歳の時です。
自分の人生です。
後悔しないようにしてください。

No.29 21/05/12 08:56
お礼

>> 17 ご主人は、父親になる覚悟がまだないんじゃない? いつかはそうなりたいと思うけど、今じゃない、もう少し先にしたいと思っていそう。 子どもを… >いつかはそうなりたいと思ってるけど、今じゃない、もう少し先にしたいと思ってそう

ドキンとしました。
覚悟がないのでしょうね…そして何だかんだ今の生活が落ち着いてるんだと思います。妊娠 出産する私の立場まで考えが至らないのが不思議です。。

もう少し落ち着いたら話そうと思います。気持ちが離れて結婚生活を続けられてるご夫婦は本当にすごいと思います。ありがとうございます。

No.30 21/05/12 17:33
アドバイザーさん30 ( ♀ )

主さんの内容を見る限り旦那さんは理想論ばかりで現実を見ていないのでは?
特に男性は妊娠出産しないので他人事で家事育児も妻がやってくれて当たり前、俺は好きな事を好きな時間にできると考えてる人が多いと思います。
まずは何故、子供が欲しいのか理由を聞くこと。
欲しいなら妊娠出産を学ぶ事と同時に家事もできるようになる事が第一かと。
子作りに協力的でないのなら夫婦でいるよりカップルでいる方がお互いの為ですよね。
あとセックスレスは離婚の原因として離婚できますが生活記録・日記・交渉記録(メールなどでお誘い)などの証拠が無いと難しいようです。

No.31 21/05/12 19:20
匿名さん31 

うちも、そんな感じです💧

結婚二年目。一年目の4ヶ月目あたりからレス始まりました。

一番最近したので、…1月?2月?なので、もう3ヶ月はレス(笑)一緒ですね(笑)←もはやアホらしくて笑う

夫は「仕事が忙しい」「将来のことが不安」でそんな気にならないそう。(ただの言い訳)

元々、私と交際する前はセカンド童貞(初めてした時から10年以上たって、私の時で二度目の人)でした。なので、元々淡白だったのかもしれません。付き合ってる時は「この人とレスはないなーデレデレ」というくらい迫られてたのが、嘘のようです。

最初は私も主さんのように機嫌伺ったり、合わせたりしました💧しんどいですよね、それ💧だから、本当に同じように私も無視というか放置するようになりました。夫の反応も概ね同じです。

そんな私ですが、とうとうおもちゃ買って一人で楽しんでます。最近では「あんまり男性経験なく結婚したのはミスったかもなぁ。AVに出てる黒人男性のようなサイズに一度は抱かれたいかも~」と一人でヘラヘラAV見ながら致してます。もはや、乙女ゲーム感覚です。

今はそれで楽しんでますし、落ち着いてます。でも、やっぱりもっと恋愛したり性行為したいなと将来的に思ったら離婚して楽しく人生歩もうかなと思ってます(笑)。

私はこんな感じでしたが、以前私も泣きながらここに相談した際に「(珍しいケースですが)レスから復活して月1は絶対するようになったご夫婦のお話」聞けました。

女性の方だったのですが、実は旦那さんは仕事で疲れてる以上に"尽くすセックス"にプレッシャーとしんどさを感じてたそう。

最初はどれだけ誘っても断られ、迫っても拒否。セクシーとか、何それ美味しいの的な感じな扱いだったそうです。

でも、その方は①ライトなお誘い②自分がリードする形のセックス を心掛けていったら数年くらいかけて改善したそうです。

①ライトなお誘い

嫁「ねえねえー今日するー?(ニコニコ)」

夫「(首ふるふる)」

嫁「りょうかーい!(にこにこ)」

な感じで、誘って断られても軽い感じで済ませて、また1週間後や2週間後にまた声かける。これをされたそう。



No.32 21/05/12 19:21
匿名さん31 

後に旦那さんから「断ってもいいのか、と気持ちが楽になった。自分がしたい時にしたい、と言えてホットした」と言われたそうです。

少し旦那さんの中のハードルが下がったんでしょうね(*^^*)

②自分がリードする形のセックス

いつも旦那さん側が、女性側の体をほぐしてする形だったそう。でも、それだと旦那さん側がリラックスして出来ないし、同じように気持ちを楽にさせてこちら側が尽くすようにしたそうです。

具体的に言えば、旦那さんが嫌がらない範囲で気持ちよさそうなポイントに触れ、女性側から動けるような体勢での行為にしたそうです。また、おもちゃを使ったり、とにかく楽しそうな感じで振舞ったそう。

この女性いわく、旦那さん側にある「大変だという気構え」を「そんなことないよ」と伝わるようにされたそうです。

主さんのケースも同じように改善されるか分かりませんが…、参考程度に拝見して頂けたらと思います。

私は、なんだかめんどくさくなっちゃって(笑)夫の事は好きですが、昔ほどの愛情も好意もこの1年強の間にどこかへ行ってしまったんですよね(笑)(笑)

今の私にあるのは「おはようー!(*^^*)」と同じくらいの重さの「すきー!(*^^*)」だけです(笑)

夫の下半身強請るのも疲れましたし、それに「そんな(夫の下腹部に)魅力あるか?(真顔)」とガチめに気づいてしまいましてね(笑)

なので、仲良くすることはして(仕事や家事)、自分が好きに動きたくなったらレスを理由に離婚しようかなってなってます。お金は、それまでに貯めつつ、仕事も今は夫の都合で引越&転職でパートになってますが、また落ち着いたら資格取りつつ正規雇用目指そうかなと考えてます。

私はこんな感じですが、参考程度に見ていただけら幸いです(*^^*)

…あるじさんの辛さ、少しでも改善されることを祈ってます。

No.33 21/05/12 21:11
お礼

>> 22 私もまったく同じでした。そしてとうとう諦めたのです。とても悲しいし、女性になんて生まれてこなければ良かった、とか、女性に生まれた自分を蔑んだ… 同じ経験からのコメントありがとうございます。

スレを立てた時は、ちょっとした仲の歪み(ゆがみ)くらいでしか思っていませんでした。だけどこれが続くと大きな歪み(ひずみ)になるのだと再認識しました。

大変お辛かったですね。営みが全てでは無いということは分かっていますが、やはり大切なことだと思うのです。何のために女性として生まれたのか、私は何なのか、そう思う日々で…。

考えさせられる内容をありがとうございました。

No.34 21/05/12 21:18
お礼

>> 21 残念ながら、旦那さんは貴方のこの気持ちにほとんど気付けてません。 すれ違ったまま過ごすより、このスレ見せた方がいいと思います。掲示板の… 男性に「察してほしい」は無理な話ですね。

今日、自分でお昼のお弁当を作ったりとか、
色々話しかけてくれたりとか、
夫なりにも気を遣ってはくれているようです。
ソレジャナイんだよー
と言いたいけど、それでも分からないでしょうし…

このままの状態が続くと、
その内向こうもしんどくなって
本当に冷めた夫婦になってしまいそうです。
時が来た時に話そうと思います。
スレを見せるのはちょっとギャンブルですが…!まずは話し合いで、がんばってみたいです!ありがとうございます!

No.35 21/05/16 10:51
お礼

>> 23 うちもそんな感じです。新婚の頃からセックスレスでした。私は子供がいる生活が必ずしも幸福であるとは感じていなかったので、子供のいない人生を納得… ありがとうございます。セックスだけが全てではない…と分かっているけれど、そうすると自分の感情を抑えてしまうようで。

予想以上に私と同じ立場の方がいらっしゃり、勇気をもらえたようなそんな気がします(語弊があったらすみません)話をしていただきありがとうございます。

今を大切に輝ける人生…歩んでいきたいです。
素敵なエールが勇気が出ました。23さん、あなたはとても魅力的な方です。ありがとうございました。

No.36 21/05/16 11:05
お礼

>> 24 知人で同じような方がいます。 元々ご主人が淡白、知人はそうではない組み合わせで、結婚当初からレス気味。 やっと子どもができましたが、レス… 結婚前は割と旺盛な方でしたので、結婚後もこんな感じだろうとタカをくくっていました。

そういう相性も合ってる❗️完璧❗️と思ってはいたのですがまさかこうなるとは…です。もうギャンブルですね😅本当にこればかりは、なんとも言えないです。

小野美世さんのブログ見てみます!ありがとうございます!

No.37 21/05/16 11:21
お礼

>> 25 お気持ち痛いほど分かります。わたしは婚約者がいますが今の時点でそんな感じです。。一緒にいるのにとても寂しさを感じます。俺は俺、君は君という感… コメントありがとうございます。婚約をされているのですね。

私がこんなことを言う立場ではありませんが、結婚前でそのような状況でしたら少し考えた方がいいと思います。話し合いなどをし、改善の余地がなければ…の話ですが💦

俺は俺…というなら、
25さんから言わせたら、
私は私、ではないでしょうか。
彼氏さんだけの想いに支配されないで欲しいです。

婚前は超仲良しと言われていた私たちでもこれです。
違和感は無視しない方がいいと思います…!
まだまだ可能性はたくさんあります。応援しています!

No.38

削除されたレス (自レス削除)

No.39 21/05/17 08:21
お礼

>> 26 女友達が最近、レスが原因で離婚をしました。とても仲良しな夫婦でしたが、5年間の結婚生活で一度だけだったそう。 子供欲しい欲しい!と旦那… ありがとうございます。

5年も…。聞いただけでゾッとします。汗
あれから、コメントを見て、このままではいけないなと話し合いをしました。私は3年でも保たない気がして…その後進展がありました。

改めてご報告しますが、色々なお話を聞けて本当に良かったと心から思います。レスが遅くなってしまい申し訳ありません、ありがとうございました。

No.40 21/05/17 08:24
お礼

>> 28 他の方探した方がいいのでは?? わたしは子宮摘出してます。 35歳の時です。 自分の人生です。 後悔しないようにしてください。 他の方…正直そこまで考えました。
離婚準備もしようと思っていました。
この数日自分と向き合い
ちょっと大袈裟かもしれないけど
自分の人生観ちょっと変わった気がします

進展ありましたのでご報告します。
ありがとうございます。

No.41 21/05/17 08:34
お礼

>> 30 主さんの内容を見る限り旦那さんは理想論ばかりで現実を見ていないのでは? 特に男性は妊娠出産しないので他人事で家事育児も妻がやってくれて当た… >主さんの内容を見る限り旦那さんは理想論ばかりで現実を見ていないのでは?
>特に男性は妊娠出産しないので他人事で家事育児も妻がやってくれて当たり前、俺は好きな事を好きな時間にできると考えてる人が多いと思います。

共感しすぎて…😅❗️
少し進展がありまして、改めてご報告させていただきます。

するべきこと、段階を踏んだアドバイスをいただきありがとうございます。離婚のこともまでも。。今後の参考とさせていただきます。ありがとうございました。

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