私は３０歳の会社員(女)です。私には、妹が３人います。私以外全員結婚し、今では全…

本当に結婚願望がない人は家族や友人が結婚をしようと、回りに何を言われようと自分自身の結婚感は変わらず、人は人って思うはずです。
主さんの中に少しだけ結婚願望があるのではないでしょうか？

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事実婚だけでもしておけば両親も安心するだろうし、ケジメもつくだろ！！
子供は作らず、おなじ家にいても別居婚みたく、それぞれ好きなことして、
食事とHの時間だけ一緒に過ごせばいいよ、難しく考えるな。

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>両親は私だけ未婚ということが、少し気にはなっているような空気があります

そこまで気にされなくてもよろしいのでは？

事実婚は、結婚はしてないけど夫婦同氏がそう思っている、または婚姻のような状態のことですし、事実婚しますと言われても困るかと。

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うーん…人間、親のために生きてるわけではないですよね。
それに主さんが結婚することが、両親の幸せや安心には繋がりません。
たまたま妹さん3人が家庭を持ってるから、比較してしまうだけで、これが一人っ子だったら焦る理由は特にないですよね。
もしこれから妹さん達のうち、1人でも離婚したらまた風向きは変わってきますよ😅

キャリアが一番と言うなら、彼と添い遂げたいと思うようになった後で、同居して事実婚という形になればいいだけの話しだとおもいます。ただ、正確には事実婚って長年同居したり、夫婦同然に親戚付き合いをしていることが一応の定義だったと思います。
それにおそらく、事実婚ではご両親は納得しないのではないでしょうか？？

両親はあくまで別人格です。主さんの人生に責任をもってはくれません。あくまで主さんの人生ですので、よく考えて下さいね。

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ご両親のことは考えなくていい。ご両親には結婚して子供がいる娘が主さんの他に3人もいる。ご両親は単純に主さんが将来独り身になることを案じているだけですから。主さんが生涯独身の人生プランをちゃんと描いているなら微塵も問題なしです。

ただ主さんの文章を読んでも結婚願望がないように見えないんですよね。1さんもおっしゃっていますが結婚する気持ちがないのなら焦燥感など生まれるはずもないので。ご自身の気持ちに正直にね。結婚をして子供を持たないというのもナシではないと思うし。ただ男性も心変わりがあるからね。色々観察するなり話し合うなりして決めては。

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>> 1 本当に結婚願望がない人は家族や友人が結婚をしようと、回りに何を言われようと自分自身の結婚感は変わらず、人は人って思うはずです。 主さんの中… 匿名さん１様

レスありがとうございます。読んでいて、そうかもしれない・・・と思うところがありました。結婚は、いつかはしても良いのかな、と思うときもあります。でも、子どもを産まず、結婚をする理由があるのかな・・・とも思ってしまいます。特に男性側にはメリットがないかもしれません。。。

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>> 2 事実婚だけでもしておけば両親も安心するだろうし、ケジメもつくだろ！！ 子供は作らず、おなじ家にいても別居婚みたく、それぞれ好きなことして、… おしゃべり好きさん2様

レスありがとうございます。そうですね、事実婚がもしかしたら一番良い形なのかなと思うことがあります。Hの経験はありませんが、そうですね、両親には安心して欲しいです。親のために生きているようなところもあるので。

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>> 3 >両親は私だけ未婚ということが、少し気にはなっているような空気があります そこまで気にされなくてもよろしいのでは？ 事実婚… 匿名さん3様

レスありがとうございます。[そこまで気にされなくても]という箇所が響きました。そうですよね、事実婚しますと言って、親は困るかもしれません。よく考えることが必要ですよね。

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>> 4 うーん…人間、親のために生きてるわけではないですよね。 それに主さんが結婚することが、両親の幸せや安心には繋がりません。 たまたま妹さん… 匿名さん４様

レスありがとうございます。もし私が一人っ子だったら、もう何も気にしないと思います。もし、妹たちのうちの誰かが離婚すると、確かに風向きは変わってくる可能性がありますよね。。。事実婚に関しては、そうですね。両親は納得するかどうか分かりません。。。はい、よく考えてみます。

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>> 5 ご両親のことは考えなくていい。ご両親には結婚して子供がいる娘が主さんの他に3人もいる。ご両親は単純に主さんが将来独り身になることを案じている… 匿名さん５様

レスありがとうございます。そうかもしれません。でも、生涯子どもを持たないと決めて結婚をした場合に、男性側にメリットがあるような気がしないんです。彼氏は私よりも結婚に積極的な見方ですが、私はそれってどうなんだろうと考えてしまいます。。。心変わりも含め、色々と考える必要がありますよね。。。

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子供いなくても結婚する意味ありますよ。私達は子供いませんが結婚してよかったと思ってます。

まず世間体。結婚してるってだけでかなり生きやすいです。あと色々な手続き。利用できるサービスも増えます。旦那です妻ですって言うだけですぐ対応してもらえるのでラク。

夫婦2人きりだから、結婚しても同棲中と生活はほぼ変わりませんし、結婚したデメリットも特に感じてないので。

キャリアは老後や病気した時などに寄り添ってくれるわけではないですから、仕事もパートナーもバランスよく人生設計すると安心だし、結婚によって人生の選択肢も広がるので検討する価値はあると思いますよ。

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>> 12 匿名さん12様

レスありがとうございます。
結婚するメリットも大きいのですね。こうしてレスいただけると、色々なご意見がいただけて、自分の視野が広がるように感じています。

私の彼は妹たちの結婚相手のような高学歴ではありませんし、出身も同じ地元ではありません。そういうところでも比べてしまいますが、いつか比べなくて良い日が来ると良いです。

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親の為に生きているようなもの…って何でしょう？
ちょっと意味がわからないのですが。

親御さんと同居なのでしょうか？
彼とは付き合い続けながら、親御さんの老後を同居しながら最後まで見るとかそういう事でしょうか？

彼とは長く付き合っていてもセックスの経験がないとの事。
子供を欲しくない事情もそこに通ずるのかもしれませんが、主さんはかなり特殊な価値観の女性とお見受けしました。

勿論、価値観なんて人それぞれですから、それを否定するつもりはありません。

ただ、事実婚に関しては親御さんの為に…というのが解せないですね。
ちゃんとお話ししていて一定の理解を得ているなら、それで良いのでは？

妹達の現状に行き遅れを感じて焦るのは、親御さんの孫達や妹達家族に向ける視線が自分とは違うものだと感じるからではないでしょうか？
それは明らかに違うでしょうからね。
要するに、嫉妬の感情に近いのかなと思います。

親御さん思いの主さんだからこそと思いました。
的はずれだったらごめんなさい。
でももしそうなら、それも仕方がない自然な感情だとも思います。


他の方の回答にあったように、自分の人生なのですから、自分の価値観を大事にしてそれを理解してくれる彼ならそれでいいと思います。

スレやお礼レスを読んだ印象では、自分の家族よりも、もっと自分自身と彼との今後に焦点を当てて考えるべきと思いました。

こんな言い方は親御さん思いの主さんに申し訳ないかもしれないですが、親からすれば娘３人いれば主さんだけに期待している訳でもないと思います。

自身の価値観や生き方に自信を持つしかありません。
私は私でこれで良いと思いましょう。

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仕事が本当に好き、なんて、とても素敵。仕事と同じくらい好き、と思える人にあったら、考えてみればいいと思います。気持に嘘をつくと、いつか、必ず、崩れる。

自分の気持に素直になればいいと思いますよ。

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>> 15 仕事が本当に好き、なんて、とても素敵。仕事と同じくらい好き、と思える人にあったら、考えてみればいいと思います。気持に嘘をつくと、いつか、必ず… 匿名さん15様

レスありがとうございます。はい、そういう人にもし出会えたら、幸せですよね。何となく、生涯独身で終わりそうな気もしていますが、そういうときが来るといいなと思っています。

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>> 14 親の為に生きているようなもの…って何でしょう？ ちょっと意味がわからないのですが。 親御さんと同居なのでしょうか？ 彼とは付き合い… 匿名さん14様

レスありがとうございます。読んでいて、色々と考えさせられました。
自分はどうしても彼より親を優先してしまうところがあるんです。親のために親の旅費全額負担したり、お祝い事も彼より良いものを提供してしまったりします。
また、私は自分でも性に積極的なタイプではないとかなり感じています。そういった部分からも色々と考えてしまい、結婚まではする気にはなれないのかもしれません。
また、嫉妬含め、さまざまな感情が渦巻いているような感じです。
私は両親と仲が良く、正直に言うと彼といるより楽しいことも非常に多く、親が亡くなるまで一緒にいたいと考えています。私はかなり変わっている部類の人間であると思っていますし、自分の生き方や価値観に恥を感じることもなくはないのですが、「自身の価値観や生き方に自信を持つしかありません」「私は私でこれで良い」これらの言葉に救われました。ありがとうございます。もっと自分を肯定的に見て行こうと思います。

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私も既婚の娘がいますが、主さんの親御さんにすれば、親が亡くなるまで一緒にいたいと思ってくれる娘が側に居てくれるなんて、とても心強くて嬉しい事と思いますよ。

先のレスでは、主さんはかなり特殊な価値観を持つ女性と書きましたが、それを恥じる必要などありません。
誰にも迷惑かける事ではありませんから。

親御さんよりも彼との今後に焦点をあてて考えるべきと書きましたが、ただ、お礼レスを読んだ限りでは、その彼とはあまり今後良い関係にはならない感じもありますね。

実際には、今のご実家での暮らしに主さんの事実婚を持ち込む（変な言い方ですが）とすれば、それは不自然にも思います。

私は結婚と言う形をとらなくても事実婚でもいいとは思いますが、それは主さんが実家から独立して彼と二人で暮らす場合のみと思います。

主さんが実家をでるつもりがなければ親御さんと同居という事でしょう？
もし実家で同居なら、私世代（親御さんも）にすれば、事実婚だと他人が家に入り込んできて一緒に住む…という感覚になりますね。
そこは紙切れ一枚の違いではありますが、なんだかしっくりこない。

たとえ事実婚容認（それは娘の価値観を尊重しての事）であったとしても、自分の家に（親御さんの家）一緒に暮らすとなればまたそれは別問題と思いますよ。

主さんからすれば事実婚でも夫かもしれませんが、親御さんにすればお婿さんではない、あくまで娘の連れ合い（他人）みたいな感覚ではないでしょうか。

それが親御さんを安心させる事になるとは思えないのです。
（これはあくまで私の感覚ですが…）

それならば今まで通り無理に事実婚などせず、彼とも付き合っていればいい。
一度一緒に暮らし始めれば（親御さんの家に同居）色んな歪みが出てくるかもしれません。

親御さんに迷惑や心配を掛けさせる事にもなりかねません。
結婚生活（事実婚でも）って、そんなに甘くはないですからね。
それは親御さん思いの主さんなら避けたいところでしょう。


妹さん達の事は気にしても仕方がない。

主さんの大事に思う事。
親御さんが一番、仕事が二番。
彼はその下ならどうでもいい、所詮他人ですから。

自分の価値観を見直して再確認し、大事にしていく事です。
自分の軸をしっかり持っていれば大丈夫だと思います。

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何が1番大事なのか、ブレずに生きていけばいいと思います。
誰かのため、とかそう言うものはいつか自分の理想と違ったとき、人のせいにしてしまいますよ。
親がそう思うのは仕方ないです。
ほぼほぼの人が子供には結婚して子どもを産んで欲しいって思うでしょうね。
自分の好きな人生を送って幸せになることが1番です。

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>> 20 匿名さん20様

レスありがとうございます。そうですよね、ブレずに生きていきたいと思います。全て親のためではなく、自分のために生きていけるよう頑張ります。

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>> 19 私も既婚の娘がいますが、主さんの親御さんにすれば、親が亡くなるまで一緒にいたいと思ってくれる娘が側に居てくれるなんて、とても心強くて嬉しい事… 匿名さん14様

レスありがとうございます。再びメッセージをいただくことができて、光栄です。ありがとうございます。既婚の娘さんがいらっしゃるとのことで、人生の先輩からのメッセージに、心打たれております。
彼とは私の実家で同居ということも考えましたが、親のことを考えるとやはり無理がありますよね。それに、うちの親が彼と同居することには賛成しない気もしています。彼は一緒に二人で暮らしたいようですが、子どもは欲しくない私は、それで彼とずっと二人きりで生活するということに何か不安があるんです。親といるほうが楽しいことも多く、離れてしまうことに大きな不安があるのだと思います。でも、匿名さん14様のメッセージを読んで、妹たちのことは気にしても仕方がないし、彼のことは契り云々の前によく観察などしたりしながら、今まで通りにやっていくのが今の私のベストなのかなと思えるようになりました。誰にも相談出来ない中で、ここでこうして相談することができて幸せです。ありがとうございます。

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