彼氏、旦那さんは似たような人が良いのでしょうか？ 私と彼氏は幼少期の親から…
彼氏、旦那さんは似たような人が良いのでしょうか？
私と彼氏は幼少期の親からの愛のかけられ方や、そのせいで拗れた？性格まで似ています。
生まれ順も一緒でお互いに長男長女で下に1人いるのも一緒です。
それが恋愛にも反映されていて、お互いに我慢して気を遣ってしまい本音があまり言えなかったりもします。
それなのに、本当は相手には分かってほしくて時々一気に思いが止まらなくなったり。
きっと我慢して本音を隠して生きてきたから伝え方も分からないんだと思います。
2人とも親に甘えたかった思いがあるようで、想像ですがお互いに甘えさせてほしいと思っている気がします。
勝手な憶測ですが、またこれは無意味だとも分かっていますが、私は父に、彼は母から貰いたかった愛をお互いに求めてるような気もします。
無償の愛が分からないからか、2人とも見捨てられるのが怖くて常に不安だったり、試すような行動もしてしまいます。
試し行動は彼の方が沢山してきます…
自分が頭では分かっていてもなかなか難しい所が、相手にも見えて余計苦しくなります。
似ているからこそ分かるのですが、変えてあげたいと思うときもあれば、似てるから引きづられてしまうこともあるし難しいです。
だからか、ぶつかることも多くて喧嘩が多いです。
私たちみたいな人は、自分とは真逆の愛に溢れる家庭で育った自己肯定感が高い相手と付き合った方が幸せになれるのでしょうか？
21/05/26 04:02 追記
付き合い始めの頃は、試し行動や喧嘩になると別れる！と脅されたり無視されたり、酷い言葉を言われたり…と
つらくて別れも沢山考えました。
今でも別れがチラつきますが、彼の生い立ちや過去を知り始め、彼も辛かったんだな、一緒だ、と思うと、何だか彼も可哀想とか、彼がもらえなかった愛をどうにかしてあげたいと思ってしまいます。
21/05/26 04:02 追記
でも自分も愛をもらってないからあげ方も分からないし、自分なりに頑張って伝えたり与えてるつもりでも、分からないと言われてしまいます。逆も然りです。
まずは自分が変わって、彼をどうにかするよりも自分で自分を愛してあげて、克服してから彼を愛した方が良いのかなと思います。
がどうおもいますか？
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結婚する前、生い立ちやものの考え方、感じ方など何から何まで合致する人と出会った事があました。
特別話す事もないのに何となくどちらかが口を開けばすぐに話は弾んで、一緒に過ごす時間はとても楽しかったです。電話口から伝わる声色やLINEから伝わる相手の存在に幸せを感じていました。
ですが次第に互いに両親からの愛情を知らず。親に置いていかれた経験があったからか愛に飢え、互いに傾倒していくのが分かった途端に私はハッと我に返り。共に過ごす時間は心地良さはあれど何年も彼と一緒に居られるか？と疑問を抱き、このままでは共依存で堕ちるところまで堕ちてしまいそうだと感じた末に彼を突き放しました。
旦那とは生い立ちも考え方、感じ方全てにおいて違うと言い切れます。
親からの愛情は希薄らしいですが、それでも満足のいく十分な教育を受け金銭面などに困窮する事もなく。人並みの生活を当たり前に送って来た旦那とはどうしても意見が合わずぶつかり合う事もあります。
ですが、何から何まで合致し。意見をぶつかり合う事もなくズブズブと心地よい沼に堕ちる様な関係よりはよっぽど良いと私は思います。
旦那に父性を求めている部分も幾らかあると思いますが、私の生い立ちを理解してくれているからか惜しげもなく与えてくれる事に感謝しています。
私は違うことで幸せを感じていますが、同じことで幸せを感じれるならそのままでも良いと思います。
主さんは幸せを感じられていますか？
そうですね。それぞれ自分の問題を解決しないと、誰とお付き合いしても幸せにはなれないと思います。
しかもお互い似たような気質なら、より深みにはまりそうだし、どうしたらいいか話し合っても解決しないかもしれませんね。
精神的に健全なら、似たような人同士でも上手くいくとは思いますが。
©2025 秋山孝
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