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働いてる人がそんなに偉いんですか？子育てして家事して、家族のために尽くしてるけど…
働いてる人がそんなに偉いんですか？
子育てして家事して、家族のために尽くしてるけど、それじゃダメなんですか？
子供とのコミュニケーションを大切にして、子供のメンタルなんかも気にかけてきました。
子供には、幸せになってほしい。美味しいご飯を食べてほしい。子供が第一です。
旦那も親戚も他人事なので、信頼なんてしていません。
時々孤独になるけど、生きてる意味なんて感じないけど、子育てだって立派な仕事だと思ってます。
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会社で働いてるから偉いと主張してくる人間はただイキってるだけです。そういう人間同士だけで集めると今度は正規・非正規と雇用形態でイキがって、それから会社の規模でイキがってとキリがありません。こういう人はイキがるのが幸せなんでしょうね。
主さんがやってて一番幸せだなって思うことをやってたらいいんじゃないですか？
結局こういうスレって専業vs兼業になっちゃうのかな。
有り余る資産があっても働く主婦も居れば カツカツでも専業の人も居る
その家やその人の在り方なんだから何だっていいと思いますけどね。
結局 経済的に余裕ある優雅な専業主婦は「羨ましい」し「妬ましい」が本音かな。
匿名63の意見についてですが、
我が家の夫は決して高収入ではありません。
節約してお金を貯めてマイホームを建て、節約しながら繰り上げ返済しました。
子供達の大学進学資金も、毎月コツコツと学資保険で貯めました。
時代錯誤の専業讃歌は、若年層の、あなたの心をえぐったということですか。
私も決して呑気に生活して来た訳ではありませんけどね。
私達が住んでいるところは地域柄なのかわかりませんが、若くても専業主婦が比較的多く、皆さん、
日中も自宅にいて、ゆとりのある生活をしているようです。
私も専業主婦という恵まれた環境で生活出来る幸せと、夫に感謝しつつ、努めていきたいと思います。
生きてる意味が感じられない？
可愛い子供がいる人のセリフですかね？｢子供の為｣とかやたら言いますが、
子供、て幾つまでの話ですか？
そんなに依存してるとニートになりかねませんよ？
働きたくない言い訳にも聞こえますね。
｢親はなくとも子は育つ｣からね。
>>62
大学に行かせてもマイホームを建てても借金がないのは、ご主人の所得が高いからですよね？
今はたとえ、他人に子育てを任せたくなくてもある程度ゆとりがあってまともな暮らしをしようとすれば共働きでないと立ち行かない時代です。そのことを少し念頭に置いておかないと、あなたの専業讃歌は若年層の心をえぐるかもしれません。時代は変わりました。
時には他人に子育てを任せることにもう少し社会が寛容にならないと結局、この国の子育てはしんどいままです。
育児や家事は立派な仕事だと思います。
特に育児は大変なことです。
栄養のバランスを考えて食事を作り、健康や事故などに気を付け、教育し学校に行かせ…母親たるものは常に我が子のことを思い心配し、幸せを願って生きているのですから。
私は育児を人任せにはしたくなかったですし、自分で責任を持って育てたいと思い、ずっと専業主婦として、子供達や夫に尽くして来ました。
マイホームを建て、子供達を大学に進学させましたが、ローンなどの借金はありません。
食事はほとんど手作りです。
子供達が小学生の頃は、母親である私が教科書などを見ながら手作りの学習ドリルなどを作り、勉強させました。
私は他人から認められなくても、
誰に何を言われても、専業主婦として頑張って来た自分自身に対して、よくやったねという気持ちでいます。
充実感と達成感と自信を持って生きて来た私は、専業主婦に誇りを持って、これからも家族を支えて行きます。
何してるから偉いとかの問題ではないと思います。
何かに悩んだり壁にぶつかったり倒れてもまた起き上がり色んなこと考えて愛を持って一生懸命生きてることが偉いと思います。
だからあなたは胸を張ってればいいと思います。
一生懸命だから応援したくなります。
旦那まで他人事なら酷いね。家事も子育ても立派な仕事だよ。子供いない男だけど彼女の為に料理毎日するし仕事も行く。家事もしてる。大変さは重々解る。その大変さが解らない人一緒にいると腹が立つのはよく解る。頭がフラフラする時もあるよ本当に
子どものためはともかく、夫を信用していないのに、「家族のために尽くしている」と言うのに違和感があります。仕事なら、信用できなくても業務だから最善を尽くす、ということはあるでしょうけれど、信頼関係の持てないか族って、意味があるのですか？ きつかったらすみませんが、欺瞞を感じます。
逆に、信頼関係がないから、仕事と比較したくなるのではないですか？
働かなきゃいけない人達は働いているだけですよ。家計のために、止むを得ず。
奥さんが働かなくてもよい程の稼ぎがあるご主人がいて、素晴らしいじゃないですか。
お金があれば、わざわざ汗水垂らして働く必要などありませんよ。
確かに、子育てしてる方も偉いと思う
それを、あからさまにださなければ、いい奥さんだと思う
奥さんは、旦那さんが、汗水たらして頑張った分の気持ちを
すくいとり、旦那さんのためにつくすのがベスト
夕食作ってあるのが、当たり前、当たり前のことが
人は、普通になりすぎて、気づかない
話、それてすみません
一つ言えるのは、私も疲れてるんだからとか、仕事から帰ってきた
旦那さんに、言わない方がいいですよ
アラフィフの主夫です。どっちが偉いとか立派な仕事だとか、そういう問題ではなく、生き方の問題かと。専業主婦（夫）がいようがいまいが、家庭は子供も含めた家族全員で守り、維持するものだと私は思うので、「仕事」を家事をやらない言い訳にする夫、「家庭を守る」ために働きに出たいのに出ない妻、単純によくわかりません（そういう意味では「365日休みなし」も私には意味がわからない）。現状に生きる意味を見出だせないなら、外に働きに出てみては？自分にとっての自己実現はなにか、をもう一度考えてみては如何でしょうか？
ワーキングママが偉いと言われる時、「育児と仕事を両立している」という表現がセットになっています。
でも、子供を他所に預けて働いている場合、それは「両立」ではありません。
お金を払って育児の一部を委託しているに過ぎません。
専業主婦の母親を「経済的に自立していない」と表現するなら、子供を人に預けている母親は育児に関して自立していません。
両立出来ていない点はどちらも同じではないでしょうか。
純粋に「育児と仕事を両立している」のは、子供を抱いてあやしながら業務を行う人です。
そういう人は本当に偉いですが、そんな人今の時代でも多数派とは思えません。
父親も自分の子供の世話を誰かに任せて仕事に出ているなら、親として自立してはいません。
だからこそ皆それぞれの形で役割分担し助け合い、時にはお金をかけて第三者を頼るのでしょう。
いい加減給与を貰っているかどうかで人の価値や努力を判断するのは止めれば良いのに。
私見ですが…
「偉い」っていう評価は、「何かに貢献してる」からするもので、その「何か」が、主さんと誰かさんが合ってないから、評価が嚙み合っていない（偉い、偉くないの意見が食い違う）、ということじゃないかと思います。
私も子育ては大事だと思うので、「子育ても立派な仕事だし、専念してる方は偉い！」と思うのですが、誰かさんの価値観が「世帯所得をより大きくしたい」だったら、残念ながら同じ評価にはならないのではないかと。
誰かさんが価値観を合わせることが必要な大切な人でしたら、もう少し向き合う必要がありそうですし、価値観を合わせるまでもない人でしたら、「なんか違う世界の人の言うことだ」と切り捨てればよい話かと思います。
ここからは余談ですが、専業主婦・主夫なしに仕事をすると、その間の子育ては外注（保育なりシッターなり）する必要があって、お金と労働を移転してるだけだから、社会全体で考えた時の貢献度って対して変わらないのではないかと思います。（園は集約効果があるでしょうが、その分リスクもありますし）
一方で、親子の時間が少なくなるデメリットは、理屈じゃないけどいろいろあると感じます。
それでも子育てを外注するのは、それこそ少しでも所得を増やしたい、とか、キャリアの継続性を保ちたい、とか、個々の家庭の価値観、判断だと思うのです。（本当は、自分で育てたい、という人でも）
背景には、仕事を続けないと再就職が難しい、条件が悪くなる、みたいな、社会の構造（風潮）に起因してるのではないかと。
個々の能力・経験とは対して関係ないし、子育て経験だって思いやる心とかすごい養われると個人的には思うのですが。
そうした、一般市民が対処できない歪のしわ寄せが、「専業主婦」に来ていることは非常に残念に思います。（専業主夫なら、なんか「すごい！」とか言われそうですけどね。それもおかしいですよね。）
偉くはないですが、「働いているうえに、さらに家事と子育てもしている」が事実では？
強いて言えば、働いているほうがより大変ということでしょうか。
出勤時間に遅刻しないように保育園などに送り届ける大変さ想像したことありますか？ ほぼ毎日予定通りなんていきません。ちょっとしたことで駄々を捏ねたりギャン泣きしたり……。今日こそ遅刻かもとヒヤリとするなんてしょっちゅうです。さらに出勤すれば家事育児とは別の「責任」や「納期」がありますし。子どもが病気になれば、同僚上司に気を遣い……。こんな綱渡りの日々です。
察するに、働いてないことを誰かに咎められたのですか？ 自分の中で少しでも気にしているくらいなら思い切って働きに出るのはいかがですか？
自己評価を夫も含め他者に委ねるなんて不健全ですよ。自分の存在価値なんて自分で認められていればそれで良いのだと思います。
働いてる人がそんなに偉いんですか？と聞きたくなるということは、主様の今の生活の仕方を否定されるような悔しい思いをされたのかなぁと思います。
私は妊娠を機に専業主婦を3年経験し、専業主婦の肩身の狭い環境が苦しく、資格取得し仕事を始めました。
専業主婦が肩身が狭いと感じた理由は、専業主婦は減点方式だからです。
やって当たり前。毎日の家事。育児。働いてないのだから。家にいるのだから。と、やったことは評価されず、やらなかったことばかりに目が向く。どんなに頑張っても評価されない。
仕事をしていれば、給料という形で評価される。休憩時間だってある。残業代だってでる。
専業主婦は無給。無休。自分のタイミングでやりたいことなんかやれない。
いいね。決まった休憩時間があって。いいね。帰ってきたら自分の時間で。
私だけの時間は？
こんな不満が積もり積もって、働きに出ることにしました。
そんな私が思うのは、働いてるのがそんなに偉いわけじゃないです。専業主婦がそんなに偉いわけじゃないです。
各々大変さがあって、苦しさがあって、楽しさもあって、やりがいもあって。
でも、働いてるのがそんなに偉いんですか？と投げかけたくなってしまう主様は、今苦しいんだと思います。悔しいんだと思います。
きっと、ちゃんと頑張ってるから、悔しいんです。悲しいんです。
毎日毎日、お疲れ様です。
そんなに子育てにやりがいを感じているのに
生きている意味がないと思うとか
若干理解し難いですが
旦那さんになんか言われたんでしょうかね
でも旦那さんが稼いだお金であなたが専業主婦できているのも事実だし
そこの感謝を忘れているのなら
旦那さんの言い分もわからなくはないですけど
このサイトは専業主婦が圧倒的に多いサイトなので
こういう意見はお呼びじゃないんでしょうね
個人的に私は子供預けて働いた方が楽と思うタイプの人間ですから働くの苦じゃないですけど
それこそ逆に子供預けて働かなきゃいけないなんて可哀想とか言う専業の人もいますよ
これも逆に失礼ではと思いますが
別に私は気にしないですけど
>子育てだって立派な仕事<
「だって」と言うように それも一つの労力を要する事(仕事と定義出来るかは分かりませんが)
子供の年齢や人数や家族構成 配偶者や他の家族の性格や考え方にも因るので大変さは各々の家庭の在り方でしかないと思います。
ここで「私は〰️」「家は〰️」って意見あっても それは「その人の家庭の様」だから、その人も主さんの御主人や身内と家族してたら主さんみたいに思う事があるかも
大変さの比較なんて一概に出来ないのに自分が大変だと(思ってると)家庭に居る人を見下す外で稼ぐ人って居ますよね。
それなら他を頼らない父子家庭が一番大変なのでは？
今までの長い人生の中で、家事の方が仕事よりはるかに大変なことがわかりました。
家事はなんでも、オールマイティにできなければなりません。家族が、頼りなかったらいろんな出来事に一人で立ち向かわなくてはいけません。そのうえ、人からは、怠慢だとおもわれ、
軽く見られるのに、頼りにされたり、あてにされ、それに応じないと、ダメ人間にレッテル張られます。人一倍の心、体力なくては務まりません。仕事やってる方が決まり切っている中での
仕事でらくです。また仕事しているからっていって、みんなを納得させられ、いやな雑用から逃れられます。
えっ 私専業だけど、働いている人、スゴいなぁと思うけど。
うちは田舎だけど子供のクラス(小６)の大半は親が働いているんだって。
働いていないと子供が言うと嘘だーとビックリするそうです。
子供にもなんで働かないの？と聞かれます。
ただ、このスレでは専業で子育ても立派な仕事とか言ってくれるけど、世間は子供も手が離れているのになんで働かないのと思う人が大半です。言わないだけで…。
去年だったか国勢調査の調査員が来たんですが、うちに来た人がママ友の親で…。
働いていないんだね、今度、調査員は○○さんを推薦するわ、みたいに嫌味を言われました。他にも色々と。
自分の娘は働いているので。
ちょっとムッとしましたがまあ世間はそんなもんです。
最近そのママ友は仕事を辞めて専業になりました。
あんまり人のことをあーだこーだ言っても自分の娘も専業になったじゃんと心の
中で思いました。
人には余計なことを言わないほうがいいですね。
専業の私が言うのもおかしいですが、世間体を考えたら専業なんて出来ないと思います。割りきらないとね。
主さんの価値基準は、他者からの評価なのですね。
そしてそれは、「大変かどうか」で決まるのね。
主さん、あなたのような人が、「自分より大変じゃなさそう」な人を見下すんだよ。
その人たちだって、何か思うところはあるだろうに。
それが嫌なら、もう、自分の立場にコンプレックスを抱くのはやめましょう。
子育てしてもしなくても、仕事があってもなくても、自分が納得していればそれで良し。満足していればさらに良し。それだけです。
小さいうちは、それで子供も喜ぶかも、しれないけど、あっという間に子供は、成長します。
そうすると、「お母さん、またうちにいるの？仕事でも、したら？」
とウザがられます。
子供が、大きくなると、お母さんが毎日家にいるのは、結構ありがた迷惑なので、大きくなったら、働いたほうが、お互いの為だと思います。
親子といえど、適度な距離を保ったほうが、良くなってきます。
大きくなったとき、子供に依存し過ぎないように、注意が必要です。
どういった意図があってのスレなのか、主さんからの返信が１つもないのでよくわかりません。
愚痴のようなものなのでしょうかね。
それとも、専業主婦を誰かにバカにされたのでしょうか？
多分ご主人に言われたのかな？と思いました。
スレの最後の、旦那も親戚も信頼してない…そこですね。
お前は子育てしか出来ないじゃないか、俺は働いているんだぞ、みたいな事を言われたのでしょうか。
そうだとしたら、主さんみたいに思うのも仕方がない。
でも、働いてくれている人がいるから、自分が子育てに没頭出来る事も忘れない方がいいと思います。
それも、お互いがお互いを尊重する事が出来た場合とは思いますが。
主さん夫婦がそれが出来ていないから、そういう思考になるのでしょう。
勝手な想像で、もし違っていたらごめんなさいね。
子育てに全力投球するのはいいと思います。
ただ、子育てって一時だけの事。
子供は必ず成長して親元を離れる時が来ますよ。
スレの最後の生きてる意味なんて感じない… あまり子育て一辺倒にならないよう、子供がそれなりの年齢になれば、自分を持てる事を探した方がいいと思います。
子供が2人いて働いてる女性はこう言ってます。
「子育て地獄から逃げるために働いている」
「働いていれば長く預かってもらえるから、少しでも子供と顔合わせる時間を減らせる。そうでもしないといつでも子供に怒ってしまうから」
お母さんは過酷な職業です。
いつもお疲れ様です。
人生は、楽しんだほうがいいよ。
育児も家事も楽しめたら良いよね。もちろん、辛いこととか、しんどい事もあるけど、家族が大切で、家族や自分の幸せのために頑張ることは、意味のあることだよね。
働くことも、家族のために働いてるわけで。育児家事と同じく、辛いこともしんどい事もあるわけだけど、それらも引っくるめて、仕事も楽しめたら良いし、頑張るのは家族や自分の幸せのためだよね。
専業でも、兼業でも、偉いとか偉くないとか、そういう型にはめるのは、そもそも、つまんないなぁって思います。
だって
周りから、偉いね！って言って貰うために、
育児や家事をしてるわけではないよね。
周りから偉いね！って言って貰うために、
仕事してるのでは、ないよね。
だから、どっちが偉いですか？
仕事してる方が偉いんですか？
が、そもそもナンセンスだし、
他人の評価とかどうでも良いよね。
主さんは、偉いと褒められたいのかな。
それとも、あなたは頑張ってないね。
兼業主婦の方が偉いね、と誰かに見下されたり、貶められたのかな。
もし誰かからの心無い言葉で傷付いてるのであれば、耳を貸さなくて良いよ。
あんたに偉いと思われるために、生きてるわけではない！あなたに何がわかるんだ！って思っておけば良い。
家族の幸せのため、
自分の幸せのために日々生活してる。
皆、それだけだから。
子育ては立派な仕事ですし、ダメだということはないし、どちらが偉いとかもないです。
ただ、子育てにしても仕事にしても、けっきょく「自分を生きてない人」はダメだし見苦しいし色々言われると思いますね。
社畜のひとは、思い切って辞めてもう少し自分に合った職場を探せばいいと思うし。
過保護のひとは、思い切って子供のことを優先せず自分の好きなことをしたらいいと思います。
例えば。
実際は社畜扱いで休日もなく過労死ラインの労働に耐えている人が、ごくナチュラルに「会社のために尽くしてる」と言い。
「上司とのコミュニケーションを大切にして、上司のメンタルなんかも気にかけてきました。上司には、幸せになってほしい。美味しい思いをしてほしい。会社が第一です。」
とかって言ってたら、おいおい頭大丈夫かよ、と、思いませんかね？
思い切って、子供を置いて家出でもしてみたらいいんじゃないでしょうか。
そんぐらいしてみたほうが、あれこれ言われなくなると思いますよ。
私は20で結婚もしていませんし子どももいません。
でも、理解をしてくれない人とずっと一緒にいることは辛いことだと周りを見て...沢山の人を見て知っている...つもりです。
だから、無理や我慢だけはしないで下さい。してほしくないです。
「子どもの為」というのなら尚更、「子どもの為」に無理して一緒にいることは良くないと思います。
子どもは敏感です。夫婦の間に沢山の問題があるのだとすると、子どもは何となく感じ取ることが出来ます。
辛く感じて、沢山たくさん泣いてしまうかもしれません。
だから...本当に無理だけは、しないで下さい。
仕事もキャリアも大事、家庭も子供も大事。
フルタイムで働いていますが、すべてを大事にするためには、睡眠時間を削ったり、ほぼ寝られない日もありますが、全て好きでやっていることですし、夫も同じように働いて、私の方が帰りが遅い弧とも多いので、お迎えや私が朝作っていく夕食を食べさせ、寝かしつけ間でしてくれる事もあります。職場復帰した頃は沢山喧嘩もしましたが、だんだんリズムもつかめ、できる方ができることをする、となりましたが、それででよいのかなと思います。
子供も早朝から延長までフルで頑張ってくれているので、お休みの日はしんどくてもなるべく出かけます。それが思いの外リフレッシュになったり。車の運転していない方が車中寝たり(ほぼ夫が運転してくれますが(^-^;))
全部やろうとしてもできない自分にイライラ、相手にもイライラ、となるので、そうなるくらいなら、と外食は多いですし年に数回はお掃除を外注したりと人にも制度にも頼っています。
とはいえやっぱり夫婦ともにからだは疲れますので、ぐったり寝てしまう日もあります。どちらが偉い、ということはないのかなと思います。
土日出かけて、お互いに日曜の夜、ダイニングでPC持ち出して、あれ、どちらも仕事やらなきゃで午前様なら金曜夜にやればよかったね、土曜ゆっくりできたね、などとなることもありますが、でも子供と出かける約束してたもんね・・・と、とにかく早く終わらせて寝よう、と。
普段は落ち着いていますが喧嘩も沢山しましたし今でもぶつかることは多いですが、子供はママ、ママとなる方が多いですし、夫はごはんは作れないので、全てイーブンにするのは無理なので、できる人ができることをする、でなんとか日々まわしています。
子育てを頑張る母は偉大だと思いますよ。
誰かに何か言われたのでしょうか？
もしそうだとしたら、羨ましさからのやっかみとか僻みからの暴言かもしれません。
人間の心って醜い面がありますから。
それをぶつけられたなら内心引っ掛かるところがあるとは思いますがスルーして良いと思います。
気にしないでお子さんの成長を見守ってあげてくださいね。
ファイトです
主さんに一票❗
子供を育てるってホントに大変ですよね。育て方一つで子供の今後の人生に大きな影響を与えるわけですから。
子供と日々向き合って 感情まかせに怒らないようにと思っていても怒ってしまった時の嫌悪感で落ちこんだり。
子育て、家事に休みはないですからね。
立派な仕事だと私はおもいます。
もし何か言ってくる人がいても、堂々と
胸はって下さい！！
子供の世話なんて出来ないから働いてるって言ってた人がいました。
それもどうかな〜と思います。子供産んだのに逃げてるだけの人も居る。
両方経験したけど、どっちも大変です。
働いてると雑になるし、
働かないと社会に置いてかれた気がするし。PTAも異様な世界だし。
在宅で高収入ってのが一番理想的と思います。高収入にならないのが悩みです。
もちろん立派な仕事だよ？
私はみんな大変だし偉いと思うよ？
仕事をしてる方だって毎日仕事して、休みはあれど、家の手伝いもしたり。
働いてる旦那さんがいるから専業で子育てに集中できるわけだし、仕事してる旦那さんだって専業で子育てしてくれてるから安心して仕事に行けるんだから。
どっちが偉いとかどっちが大変だとかきめられないよ。
私は10年以上専業で今6時間位パート+家事、旦那の協力一切なしだけど、ぶっちゃけキツイ。
専業のが自由だったし、疲れたら休めるし好きなようにできて私は楽だったと今はおもう。
毎日マンネリしてるから自分がいつも大変って思いがちになるんじゃないですかね？
子供が小学生になればそんなに世話することもぶっちゃけないよね…
働いている人も、子育てしている人も、えらいと思うよ。
他にも、やりたいことやっている人も、できないこと頑張っている人も、自分の人生でのその時のステージを生き抜こうと前向きに行動している人は何やっててもえらいと思う。
だから、子育てが一番とは思わないし、働いている人が一番とも、その他諸々、他と比べて何が一番とか、思わない。
そんなこと、考えなくていいよ。
無駄だもの。
土俵の違うところで頑張っている人を比べて意味がない。
自分のやれることやって、楽しく生きるために尽力してたらそれでいいと思う。
人事を尽くして天命を待つっていうじゃない？
>>11
そりゃみんなコンプレックスはあるでしょ。
でも自分の立場を擁護してほしいために自分とは別の立場のことを引き合いに出して「そんなに偉いのか」などというのは「自身のコンプレックスが強すぎる故に他の立場を攻撃してしまうというあまりよくない傾向がある」という意味で書いたんだと思うよ。
横レス失礼。
匿名11さんさぁ
世の中コンプレックスの無い人間なんか居るの？
悩みを投稿している人を態々逆撫でする様な物言いしかする気がないなら、レスしない方がいいんじゃないですか？
投稿者を小馬鹿にした様な不躾な言葉を連ねる前に、一言くらい悩みや相談に応える台詞を書いたら如何？
主婦にとって家庭は職場です。
寛げる「家庭」だと思ってるのは家庭内の内向きの事を担ってない人
なので職場が違うだけで「皆働いています」
職務の内容や責務の程度を比較したらキリがありませんし正確な比較も出来ません。
稼ぐ仕事でも危険な場所で命の危険に晒される仕事は偉く内勤業務は比較的楽って言う人も居ます。
皆自分を認めて欲しい誉めて欲しい生き物です。
仕事も家事育児も
どっちも同じくらい大変な事です。
しんどさのベクトルや種類が
違いすぎますし
どっちの方が上とか偉いとか
判断しようがないです。
個人個人の性質による向き不向きで
仕事の方が楽or大変に感じたり
家事育児の方が楽or大変に感じたり
するだけです。
人の言うこと気にしてるのですか？
結局はそういうのは自分のコンプレックス以外の何物でもない
ですよね？
自分が子育てしかしていないのは、
世の中の役に立っていないのではないか
と自分が思ってるから、人に何か言われたら
○○してる人はそんなに偉いのか？って
相手を貶めたくなるのではないですか？
自分の考えを持ってるなら、自信をもってすることです。
私も親が働いていて家にいなかったので、
家にいてあげたいと思い専業をずっとしてきました。
子供が自立して、一人はまだ家にいますが手がかからなくなった今
仕事していない自分に不安を覚えますよ。
が、仕事に向いていない性格なのを自覚しているので
旦那に甘えています。将来を考えたら
仕事してた方が自分のためではあると思う。
偉いとかどうとかいう話ではないですよ。
専業でも仕事してても、どちらも自分のためですよ。
誰かにそう言われたのですか？
それは、単にその人の考え方です。
絶対的真理ではありません。
私は専業主婦ですが、家の仕事も子育ても、立派な仕事だと思っています。
というより、家庭という一つの社会を成り立たせるための、重要なパーツの一つだと思っています。
稼ぐことと家事をすること、子供がいたら子育てをすること、そしてお互い相手をパートナーとして尊重すること、すべてそろって初めて家庭が成り立つと思っています。
もしそのセリフを言ったのが主さんの旦那さんならば、
≫旦那も親戚も他人事なので、信頼なんてしていません。
という旦那さんを軽んじる主さんの姿勢に対する言葉ではないでしょうか。
旦那さん自身が主さんから軽んじられていると感じているから、主さんに対して同じように軽んじるセリフを言ったのではないかなと思いました。
私は子供が小さいうちは家にいたよ。
いろんな価値観あるけど、たかがパートのために子供が小さいのに家を開けるのもなあ…と思ってね。
一番下の子供が小学校でたら、パートを始めた。
たかがパートだけど、されどパート代！と思い、今は旦那の扶養内で働いてる。
パートも、子供のためだし、
メインは、私は子育てだなあ。
主さんは自信持っていいのでは。
2さんのレスは、世間一般に向けたのではなく、とりあえずこの主さんをなだめるための言葉だと思う。
よしよし、いい子でちゅね〜のノリ。
誰かの頭をポンポンして褒めたからってって、他の子が悪い子って言っているわけじゃないですから。
２さんみたいに、女性は子育ての方が大事だとか、子供を産んで育てるのは女性の本能だとか、子供産んで育ていない女性を否定する考えの人がいるように、専業主婦を否定する人もいるし、もうそこは、お互いを尊重し合えない人間っているから、仕方ないんじゃないかと思うよ。
経済的に問題なく専業しているなら
それが(家事、子育て)主さんの役目だし
立派な仕事だと思いますよ。
その主さんの働きがあるからこそ
旦那さんも 外で安心して働けるのですから。
私は
"働いていない人は偉くない"
のではなく
大変な家事、育児をした上で働いている人は 更に頑張っておられると 素直に
思います。
そもそも "偉い"とか"偉くない"
とかでは 無いと思いますけどね(^◇^;)
働いている人も家庭を守っている人も、どちらも偉いです。
お子さんがいる女性の中には、専業、パート、兼業等色々な立場の方がいますが、どの立場も、その立場でないと出来ない事がありますしそれぞれメリットデメリットがありますが、各々立派です。比べられるものではないと思います。
子育ては大切な仕事だと思います。
でも、働きながら子育てをしている人も当然います。外に働きに出なくても許される状況の中で、家事、育児に専念できているご様子のあなたは恵まれているのではないでしょうか？
わたしももし働かなくてよいなら、家のことに専念したい。それなら勿論子どもたちのことも、いろいろしてやれます。
でも母親が働いていて子どもにとって良かったと思うのは、彼らの自立心を養えたことでした。過度に親が関わりすぎても良くないということを感じます。
働きに出てないことを責められるのですか？馬鹿にされるのですか？
ですが、外で働くことは、ある意味戦いです。好きで働いている人ばかりではありませんから。生活のために自分を犠牲にして、別の形で子どもたちを守り、愛しているんですよ。 満身創痍です。
家にいても、勿論家事はあるし、やることは沢山あると思います。でも、そんなストレスから守られていることを知ってください。ご主人の稼ぎあってのことです。ご主人も外で働きながら戦っているのではないでしょうか？
家事も子育ても立派な仕事だね。夫の収入だけで問題ないなら、全然良いと思うよ。共働き家庭で育った身からすれば、いつも家にいてくれる環境はありがたいと思うし。思春期だとうざったがられる時期もあるだろうけどね。
共働きの場合は父親も家事はしないといけない。私の家はそうだった。
主様の気持ちは分かりますよ！私としては「家事も育児も」立派な仕事だと思います！主様は必死にそれらをこなして「家族の為にも」尽くしているその行動は称賛に値します！なので、主様は無理はしないで自分の「メンタル維持」も大切にして下さいね！
女性は、子育てのほうが大事だと思います。
愛する男性の子供を産んで育てるのは、女性の本能だと思います。
今流行りの？子供持たない夫婦（産めるのに作らない夫婦）、この掲示板に多いみたいだけど、愛する男性の子供育てるより、仕事のほうが楽しいとか、理解に苦しみます。
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