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同棲、結婚について相談です 長文です 5月初めに結婚したくても父が許して…
同棲、結婚について相談です
長文です
5月初めに結婚したくても父が許してくれないと相談した父子家庭長女25歳です
その節はお世話になりました
あのあと父と大喧嘩しつつ話し合いをしまして、10月に実家を出て同棲、1月に入籍
と、宣言しました
同棲には賛否両論あるとは思いますが、私は無職無貯金、彼氏は県外なので同棲先で職を探した方がいいかなとの判断です
今後の流れは、
10月に同棲、私は職を探し就職、貯金開始
来年1月に入籍(思い入れのある日に入籍したいので)
来年5、6月にはお金貯まってるだろうし、ウエディングフォト(父は式をしろ!と煩いので二人だけの挙式は少し考えています)
という流れです
いかんせん私が無職無貯金なので最初は彼氏に頼りきになってしまいますし、
式に憧れはない、むしろ晒し者って感覚が拭えなくてやりたくないです
彼氏は、式代に金をかけるなら他にかけたいが本音だけど、私がやりたいならやろうよと言ってくれています
が、私は晒し者嫌なので…(汗
ドレス姿を1番見せたかった母はもういないし、両祖母も片方は亡くなってて片方は半身不随で来てもらうのも大変
なによりコロナ禍だし集まりたくない
半身不随の祖母がコロナになったら心配
リモートという手もあるがそれなら写真撮ってみせるだけでも良いのでは?と父には言ったのですが
父が、
同棲荷は絶対反対
フォトのみは許さん、式をしろ(離婚しにくくなる、節目ケジメとしてやれとのこと)
式は両家の親兄弟、両祖父母、従兄弟までは呼び、式後は食事会は絶対
それなのに両親すら呼ばないなんておかしい
入籍=式だろ!
と、猛反発を食らっています
猛反発だけならスルーしたのですが
親も呼ばないなんておかしい
おまえは常識も知らないのか?
と言われてしまったので、また皆様のご意見を聞かせていただきたいと思い、
こちらに投稿しました
こちらのご意見次第では父に少し歩み寄ろうかなと…
ご回答よろしくお願いいたします
21/05/31 13:25 追記
同棲荷は→同棲には
ですすみません
冠婚葬祭にコロナは関係ない!と恥ずかしい父なのです
開催するだけで常識知らずになるかもしれないのに…頭抱えています
実は私、専業主婦になってから46kg→65kgと20kg太ってしまいまして
実家はストレスすごいから同棲してからダイエットしようと思ってるのですが、写真や式を考えると甘い考えですか?
追加ですがお答えいただけると幸いです
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グッドアンサーに選ばれた回答
知人に再婚する度に結婚式挙げて、通算3回行った人が居ます。
反対にデキ婚、式無しで子育てを終えてのんびり暮らしてる夫婦もいる。
結婚式にケジメも離婚の心配も無いなんてお父様の勝手な妄想ですね。
そもそも入籍=式なんて誰しもが思っているものでもないですし。無理にした所で何になるの?と個人的には思います。
結婚後に豹変するタイプの男性も居ると思いますが、それって交際時から多少なりと見えてたんじゃないの?と思います。
でも、相手が好きだから、別れたく無いからと小さな綻びから目を逸らし。対等な関係を築けなかった恋人同士が結婚すると離婚に繋がる印象が強いです。
なので、きちんと現状で対等に良好な関係を築いているなら同棲も結婚も早々に失敗する事はんしかと。
また、コロナのご時世でもありますし。食事会は控えた方が良いのでは?とは思いますね。
お相手も県外で仕事をなさっているのなら県を跨いだ移動になるわけで、場合によってはその行動の方が男性の親族が非常識とも捉えかねないですよね。
主さんはお父様の意見に押されず、お相手の方としっかり話し合い。お二人の気持ちを大優先した方が良いと思います。
すべての回答
主さんのためにいうけど、夫から大事にされたいならお父さんの意見尊重した方がいいと思うよ。
私は主と一緒で見せたい家族もいないし晒し者感覚も同じで挙げませんでした。
父親はいたけど不仲で式もせず、呼びもせず。もちろん夫と仲良くやっていける自信があったし、仲悪くなったわけでもないけど。。
本当のこと言えば、親、特に父親を蔑ろにしてる女の子って旦那から大事にされづらいんだよね、、全てではないだろうけど。。
父親がこう言ってるから、同棲はできない、式も小さなものだけど挙げなきゃってなる方が将来も夫から、この子はちゃんとした家の子だからってことで大事にされるんだよ。
わかるかな?意味不明かもしれないけど。
実際私の夫も一切そんなこと気にしない的なことを言う人だったけど、結婚して何度もそう思った。
知人に再婚する度に結婚式挙げて、通算3回行った人が居ます。
反対にデキ婚、式無しで子育てを終えてのんびり暮らしてる夫婦もいる。
結婚式にケジメも離婚の心配も無いなんてお父様の勝手な妄想ですね。
そもそも入籍=式なんて誰しもが思っているものでもないですし。無理にした所で何になるの?と個人的には思います。
結婚後に豹変するタイプの男性も居ると思いますが、それって交際時から多少なりと見えてたんじゃないの?と思います。
でも、相手が好きだから、別れたく無いからと小さな綻びから目を逸らし。対等な関係を築けなかった恋人同士が結婚すると離婚に繋がる印象が強いです。
なので、きちんと現状で対等に良好な関係を築いているなら同棲も結婚も早々に失敗する事はんしかと。
また、コロナのご時世でもありますし。食事会は控えた方が良いのでは?とは思いますね。
お相手も県外で仕事をなさっているのなら県を跨いだ移動になるわけで、場合によってはその行動の方が男性の親族が非常識とも捉えかねないですよね。
主さんはお父様の意見に押されず、お相手の方としっかり話し合い。お二人の気持ちを大優先した方が良いと思います。
>> 3
回答ありがとうございます!
離婚するしないなんて人それぞれですよね
父に頼まれてこの年まで専業主婦として家に居たので本当に無職無貯金で…かと言ってこのまま実家にいても今まで通り良いように使われてしまうのでまずは脱出をしなければと動いています
彼氏とは今のところ対等な関係を築いていると思っていますので、安心して転がりこむ予定です!
式、食事会に関しては、冠婚葬祭は別!コロナ関係ない!と、ちょっと恥ずかしい父なのです…
冠婚葬祭ならコロナにかからないなんて、ありえないのに…
彼氏は東京都在住なので、コロナ感染の確率が1番高いのでやりたくないのですが
上記の理由で中々理解を得られないのが困りものです
常識が無いと言われて怯んでしまいましたが、自分を強く持ちます!
回答ありがとうございました
お父さんの最後の我が儘じゃん。
ホントに結婚を反対してたら、結婚式しろとか親戚呼べとか言わないから。
娘の晴れ姿を皆に見せたいのよ。
お父さんも一度は反対をした身だから。
ここは1つ親孝行と思って式をしましょうよ。
お父さんは亡くなったおかあさんの分も楽しみにしていると思いますよ。
今は、コロナで式場とか工夫されていると思うから。
働き盛りの若い人が、専業主婦させられたってどういう事?
娘に対してモラハラなだけじゃないの。
お父さん世代は結婚=式や披露宴をするのが当たり前なのはわかるけど、お金もないのに(3ヶ月なんかでお金はたいして貯まらない)、簡単な式や食事会も難しいわ。
大切なのは、主さん達二人の気持ちです。
でも、写真くらいは記念に撮っておけばいいと思います。
若くて綺麗な時って今だけだからね。
まずは、式がどうとか言うよりも、同棲と仕事を順調に進める事を考えた方がいいと思いますよ。
他人と一緒に暮らすってそんなに甘くない。
好きだとかそういう感情だけではやっていけなくなくなる場合も多いですからね。
まだ、同棲も始めてないのに、式の事を考えるなんて時期早々と思います。
でも、どうして10月なのですか?
もっと早くてもいいのでは?
私も無職無貯金しかも精神科通いで彼と同棲開始。
今は子持ちの主婦させてもらっています。
結婚式はしなかったよ。私がしたくなかったから。写真は撮ったけど。
もう大人なんだから、自分たちのしたいようにしていいと思うよ。
>> 6
働き盛りの若い人が、専業主婦させられたってどういう事?
娘に対してモラハラなだけじゃないの。
お父さん世代は結婚=式や披露宴をす…
回答ありがとうございます
友人や前回のスレではモラハラ親父と言われています
私も今はそう思っていますが、最近洗脳が解けたので、強く言われると私が悪いのかな?って思う癖がまだまだあるのでこちらで質問した次第です
専業主婦の母が亡くなった時は学生だったのでなんとかなっていたのですが、わたしが就職後家事が回らなくなり、当時小学校低学年の弟もいたので1カ月足らずで辞めて家に入りました
無職歴の無職で無貯金の25歳なので慌てて逃げる感じです
前回のスレではすぐ逃げろ!との回答が多かったのですが、やはり専業主婦として家庭と弟の学校や習い事関連を一手に引き受けていたので急に抜けるのは厳しく、引き継ぎや弟に家事を仕込む期間として10月までとなりました
本当はいますぐ、もしくは夏休み期間に出たかったのですが…
同棲と入籍は3カ月ありますが、こういうのの準備期間としてはないに等しい(父談)し、更に父は入籍=式なので同棲もまだなのに式の話が出ています
まずは就職ですよね
コロナ禍においての就職は大変だと思うので一生懸命探したいと思います
ありがとうございました!
何があったかは分からないけど、モラハラをするぐらい大切に育てたんじゃない?
お母さんの分の役割をお父さんはやってたのかも。
お父さん、まさか!自分の娘が嫁ぐ年になってた事に気付いて、お父さんなりの結婚式をしろとか色々グズっているんですよ。
まだまだ、自分の手元に居ると思ってたのに心づもりが出来てなかったんじゃないんですか。
前のスレ憶えていますよ。
娘を亡き妻の代わりに専業で家事をさせて無職無貯金なのに式ですか?
お金はお父さんが出すつもりなのかね。
だったら、式を検討してもいいけど、すべて自費だったら身の丈に合わせるのが一番。
フォトウエディングの選択は賢くて素敵です。
とはいえ、お父さんと衝突して無駄な労力をつかうのはもったいないでう。
今はコロナ渦です。
式のことは前向きに検討しているとでも言って放置しておきなさいな。
式についてさらに色々言われたら、今はコロナ渦なのでいいプランが無い。
秋ごろに新プランが出そろうらしいよ、とでも言っておけばいいと思います。
引っ越しが済んでお父さんと物理的な距離が取れたら、式をするかしないか主さん夫婦の判断を実行すればいいと思います。
>> 12
前のスレ憶えていますよ。
娘を亡き妻の代わりに専業で家事をさせて無職無貯金なのに式ですか?
お金はお父さんが出すつもりなのかね。
だっ…
前スレ覚えててくださってありがとうございます!
妹(父からしたら娘)に借金するくらいの家庭なので、出せる金はどこにもないのです…
逆に出されたら借りたところに返してきて!って突き返す予定です
妹にも悪いし、祖父から借りてたら目も当てられない、消費者金融からなんて頭抱えてしまいます…
>フォトの選択は賢くて素敵
ありがとうございます、自信つきました!
非常識だなんだと言われてしまうとやっぱ怯んでしまって…前スレでも強くなるって宣言したのにダメダメですね…
のらりくらりかわして、距離が取れたら決める…とってもいい案です
参考になりました、ありがとうございます!
前レス覚えてます。中学生?の頃からお母さん業して、年の離れた赤ちゃんの弟のお世話をしてた主さんですよね。成人してからも家族の世話とお父さんの自営のお手伝いされてた…。
なんとか、同棲や結婚に辿り着けそうとのことで、良かったです。
■結婚式
来年1月に入籍予定なら、
結婚式は、様子を見ながら1月以降、来年中に行えば良いかと思います。
・家族親族全員がワクチン接種済み
・家族婚のゲストの参列は任意にする。
(招待するけど無理して来なくて良い。コロナだし。)
・神社で和装婚(ヴァージンロードなし)
という条件なら良いかもしれません。
親族を招待する際に、
コロナなので無理されませんように、などと伝える。(出席を断りやすいようにしてあげる)のが良いと思います。従兄弟さんたちと仲が良いのなら、事情を説明しても良いと思います。
あと、私も既婚者ですが、結婚式や披露宴が晒し者な感覚があり、また父親とヴァージンロードを歩きたくなかった(うちの父親は残念なことに毒なので…)ので、
・和装婚(神社)
・家族婚(両家、兄弟姉妹のみ)
・会食
をしました。
和装婚は、個人的にオススメです。
両家の前でのキスもしないし、ヴァージンロードもないです。厳かな雰囲気があるので晒し者感もなく、むしろ神聖な儀式で、結婚式に乗り気ではなかった私でも身が引き締まる思いでした。やって良かったです。
フルセットで超格安の結婚式のプランなどもあるので、想像よりも安く済ませれると思いますよ。写真付きのプランもあります。
とりあえず、お父さんには
「結婚式は家族婚の方向で前向きに検討するけど、ワクチン接種済みであることや、コロナの状態次第。来年の様子を見ながら検討する。お父さんもワクチン接種しといてね。」と伝えておけば、良いのでは。
今から全否定するのではなく
検討します〜で保留にしておくのが良いかと。
結婚式に親族を招待しても、親族が遠慮してくれたら良いのかなと思います。お父さんもそれだと何も言えないでしょう。
>> 16
前スレ覚えててくださってありがとうございます!
そうそう、それです合ってます!
神社での和装婚…!盲点でした
私の親は和装婚ですが、室内での挙式で、入室からルールがあるとか、なんかすごくめんどくさい手順や儀式?の話とか聞いてて消極的だったのです…
父からの話だけではなく、いろいろ調べる必要がありましたね
父の話を鵜呑みにする悪い癖だなと自覚しました
条件付けるのはとってもいいのですが
ワクチン接種、私の主治医が許可を出してくれなくて…
主催が打ってないのはいかがなものかと…
お薬結構飲んでるので、飲み合わせの問題かも?
接種件数が増えれば許可が出るかもしれないのでいろいろな可能性を考えつつ動いていきたいと思います
親族一同も冠婚葬祭は別!な気があるので招待状出したら確実に来るでしょう…
頭抱える案件が多くて、結婚ってこんなに大変なんだなぁって気持ちでいっぱいです
ありがとうございました!
新しい回答の受付は終了しました
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