- 注目の話題
- 主人に子育てを否定されたような気がしてショックでした。 ※親戚の子に対する記述がありますが、決してそのご家族を否定するつもりはありません。 主人に色々言
- 田舎暮らしなので感覚の違いがあるかもしれませんが、付き合ってない男性との食事の支払いで最近衝撃を受けてます。 現在30歳の私ですが、同世代の男性を交えた飲
- 男が女に奢るのって当たり前ですよね？ 気のない男性に対してはきちんと断り、割り勘します。しかし私のことが好きで、私の恋人になりたいという人は、奢るの当たり前で
(長文です)思いやり不足と口下手、自分を変えたい。 私はとてもめんどくさい…
(長文です)思いやり不足と口下手、自分を変えたい。
私はとてもめんどくさい性格をしています。
身近な人がため息をついたならば何かしてしまったのかと不安になり、なんとなく機嫌が悪ければそれも自分のせいだと思い込み、街中で目が合えば「不快に思われたかもしれない」と勝手に怯え、ほんの少し素っ気ない言葉をもらっただけで「嫌われた」と胃がすぅーと冷え、胸がズドンとした痛み、口かカラカラに乾いてしまいます。
誰かを一度不快にさせてしまったことに気が付くと、その人には以前失礼なことを言ってしまった、もうこの人とは仲良くすることは出来ないと永遠に引きずってしまいます。
ちょっとした言い合いがあれば毎回口を閉じるのは私です。私は気持ちや考えを言葉で表現することが苦手で、すぐ涙が出てしまいます。
何を言ったら誤解がないように正しく伝えられるのか・既に生じた誤解を払拭できるのか・相手を不快にさせないか・などを考えているうちに勝手に涙が出てしまい、泣くような場面でもないのにこのまま喋り続けていれば泣いてしまうからと話すことを諦めてしまいます。
そのくせ失言が多いので救いがありません。一応考えてから喋ってはいるのですが、相手のことを理解できていないのでどういう言葉が帰ってくるのかの想定でミスしてしまいよく怒らせてしまいます。
思えば子どもの頃からそうでした。母が再婚するときも本当は嫌なのに「お母さんが幸せならそれでいいよ」まだ小学低学年だったのに「私の幸せと母の幸せは違うから邪魔してはいけない」と自分の感情を隠し続けて、そんな息苦しい日々ずっと過ごしていました。
ただこれは思いやりなんかではなくて、ただ誰かを不快にさせることが怖くて嫌われたくなくて、ずっと「いい子」でありたいだけで、相手の気持ちなんか何も考えずただ自分が傷付かなければそれでいいという最低な感情からです。
子どもの頃はこの自分の性格が「いい子」だと誉められていたんです。
でも大人になればこれではただの「めんどくさい人」「被害妄想」「自意識過剰」に当たります。
正直、これを書き込むのにもとても勇気がいりました。これを読んだ誰かを不快にさせるんじゃないか、嫌われてしまうんじゃないか、それがとてつもなく恐怖を感じます。
私はこんな自分に疲れています。あまりにも情けなくて、かっこ悪くて、恥ずかしくて惨めで、自分を変えたいと願うのに何も出来なくて、自分を好きになりたい。
そのためにこの自分本位な考え方ではなく思いやりの心と、すぐ涙が出てしまう口下手を改善したいです。
何かアドバイスお願いします。
新しい回答の受付は終了しました
グッドアンサーに選ばれた回答
すべての回答
アドバイスとしては、カウンセリングを受けることをおすすめします。
主さんが育った環境になにかヒントがありそうです。カウンセリングを受けて、プロに任せましょう。主さんの生きづらさが少しでも軽減されることを願ってます。
今悩ましいと感じているその悩ましい出来事と出会わなかった自分と出会ってしまった自分とは何が違うのか考えてみて下さい。
その悩み事を抱える自分と例えば嫌な記憶を消せる薬を飲んで嫌な記憶を消した自分では何か？違うのか考えてみて下さい。そうしてみればその悩みとの向き合い方が分かるようになれるかもしれません。
他人なんて所詮他人でしかないんだからそんなに相手の気持ち考えなくて大丈夫だよ。主人公は自分なんだし。私も他人を不快にさせたり傷つけて関係拗れるのが面倒くさいからムカつく事が有っても自分が折れて喧嘩は避けるし、表面上だけニコニコして過ごしてるけど、それじゃあやっぱつまんないなぁって思うしストレスも溜まるから、多分多少嫌われてもいいやくらいの気楽さで生きた方が良いと思う。
相手の人もここまで
あなたが苦しんでいると思っていないのでは
わざと目線合わせたわけでも無く
偶然の出来事
目があった
1秒未満の出来事で苦しんで悩んでいるなんて
辛すぎて
本当に疲れるでしょうね
そんな時は眠って忘れましょう
>ただ誰かを不快にさせることが怖くて嫌われたくなくて
答えはこれですよね。
主さんも原因はわかっている。
相手が不快になるのも不機嫌になるのも結局はその人の感じ方のせいなんだけど、主さんはそれによって「自分が悪く思われる」ということを恐れていちいちそれらを気にしちゃう。
今しがたやってたEテレの「山田孝之の植物に学ぶ生存戦略」というややふざけた番組で山田孝之が言ってたのですが
「ヘクソカズラという植物は自身の持つ臭い香りで近寄ってもらいたくない天敵を避け、また花の中の繊毛で寄ってきて欲しい虫をおびき寄せる。選り好みして生存している。私達人間はすべての人に好かれようと当たり障りのない振る舞いをしがちだけれど、この植物のように自分に合ったものを選り好みしてもいいのだ。」
まあ理解できてもうまくできないなら、カウンセリングかな。
>> 1
アドバイスとしては、カウンセリングを受けることをおすすめします。
主さんが育った環境になにかヒントがありそうです。カウンセリングを受けて、…
お返事ありがとうございます。
実はカウンセリング受けたことがあるんです。
自分のことを話そうとするとものすごく怖くなってしまって「最近仕事が忙しいせいか考える時間が増えちゃってうまく眠れないんです」と、へらへら笑いながらまったく悩んでいないことを相談してしまいました。
当たり障りのない会話だけして「なんか職場以外の人と話したかっただけみたいです」何一つ本命の相談は出来ないまま逃げ出してしまったんです。
情けないですよね。
いつかもう一度カウンセリング行ってみます。
>> 2
今悩ましいと感じているその悩ましい出来事と出会わなかった自分と出会ってしまった自分とは何が違うのか考えてみて下さい。
その悩み事を抱え…
自分の性格によるマイナスな出来事がなければそれはとても平和で幸福な人生だと思います。
だだそれはもう私ではないんでしょうね、いや、もしかしたらその方がいいのかもしれません。
人の視線に怯えることなく、話し合いのたびに泣きそうになるのを堪えることなく、後悔と自己嫌悪でぐちゃぐちゃになった頭のまま眠りに落ちることもなく、そんな自分の人生があったかもしれないと思うと眩しくて羨ましくて妬ましくて、胸が苦しくなります。
そんな人生を生きてみたい。
お返事ありがとうございました。
>> 3
他人なんて所詮他人でしかないんだからそんなに相手の気持ち考えなくて大丈夫だよ。主人公は自分なんだし。私も他人を不快にさせたり傷つけて関係拗れ…
「主人公は自分」という言葉に少し驚きました。
私は他の人を主人公にしたかったんです。だって主人公って物凄く重要で責任があって、物語が面白いかどうかは主人公が魅力的かどうかが重要で、私には荷が重い。きっと私は名前もない脇役になりたかったんです。誰も気に止めない、記憶にも残らない、それが理想でした。それが気楽なんだと思っていました。
でも「主人公は自分」ならそれはそれは間違いですね、多少嫌われてもいいやと思えるようになるにはまだまだ先のずっと遠いところにありますが、少しずつ改善できるようになりたいです。
お返事ありがとうございました。
私もあなたと同じような事が多々あります
辛いですよね
だからと言って気にしないようにしよう！と思うと逆効果でストレスになってしまいます
やっぱりココは専門家、カウンセリングを受けた方がいいと思います
私もカウンセリング受けてますよ
新しい回答の受付は終了しました
心の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
