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職場で『◯◯さん俺のこと嫌いなのかなぁ』と第三者に言う男性心理を教えてください。…
職場で『◯◯さん俺のこと嫌いなのかなぁ』と第三者に言う男性心理を教えてください。
塩対応される理由を知って改善したいのですか？
誰からも好かれたい傲慢な人間なのですか？
私だったら塩対応されたら自分のこと嫌いなんだなと思って必要以上に関わらないよう距離を置きます。
あえて自分のこと嫌いかどうか白黒つけようとは思いません。
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そういう「男性心理」は色々とあります！でも、誰からも好かれたい＝傲慢な人間とは限りませんよ、誰からも好かれたい＝面倒見の良い人も居ます！最後になりますが、必要以上に関わらないよう距離を置くという主様の気持ちは分かりますよ。
誰にでも塩対応なのか、機嫌によって塩対応なのか、数人に塩対応なのかの確認の場合もある。
塩対応だから嫌われてるだから距離置こう、なんて決め付けて動く人じゃないってことなんじゃないっすか？
後は、嫌われてるって言い方は、あの人感じ悪い、をすごくマイルドにした言い方でもある。
・周囲に対して同情を求めている
・「俺なんにもしてないのに。」と思ってそう
・甘ったれ
大人として、業務に支障が出ず、かつ互いに不快にならない距離まで離れてくれればいいですね。
ウザイ感じが分かります。
改善できることがあれば、改善したいから相談したのだと思います。職場ですよね？
ギスギスしてるよりは、改善できたらと思ったのでは？
なぜ、第三者に相談したことを知っているのですか？相談された方から言われました？〇〇さんに相談されたのだけど、と
全ての人間から好かれるなど、無理です。
職場は仕事をする場所です。
仕事に支障が出るくらい関係が悪化しているのなら、上司から、ひとこと苦言を言われそうなものです。
職場の人と仲良くしたい気持ちはあるのでしょうが、相手が不快に思うのなら、距離を取らないと、余計嫌われるだけです。
このご質問を読んだ時、あなたはその話を聞いた『第三者』だと思ったんですが、そうではなく『○○さん』の方なんですかね？
可能性がある理由はいろいろ。
・関係を改善したいが為の『相談』
・誰からも一様に好かれたいが為の『慰めよう要求』
・相談という形を取った『ただの話題』
など。
距離を置こうとするのは確かに自然な対応ですが、その人の思いによっては、めげずに何とかしようと考えたとしても、おかしいということはないと思います。
その為の行動が、相手にどう思われるかというのはまた別なので、余計に関係がこじれることも十分にあり得ますけどね。
私は逆で塩対応されてた側なのですが、過去に同じような相談を知人にしたことがあります。
相手の男性が塩対応で、共通の知り合いに「あの人、私のこと嫌いなのかなぁ」と聞きました。ズバリその時の心情は、その塩対応の男性が好きだったからです。
ちなみに私も嫌いな人に塩対応されても何とも思いません。感じわるっ！知らん！てな感じで。好きだから気になるんです。私の場合は、ですけどね。だから誰からも好かれたいという気持ちはありませんでした。
好きな人に素直になれず、ツンツンした態度を取ってしまう人も中にはいるので、それと勘違いされていたら、厄介ですね。
「貴方と私は、仕事上の関係です。」
言わなくても、内心思いながら、事務的に仕事をこなしましょう。
ネチネチした男大っ嫌い！！
男らしくないですね。
他人にどう見られてるかが気になってしょうがない小さ〜い人間なんですよ。
わたしも主さんと同じ意見ですが
恐らくその女々しい男性は、誰かに「いや、嫌われてないでしょ！」とか「○○さんは誰にでもそうだよ」とか言われて安心したいんじゃないかなぁ。
それで「あ、な〜んだ。俺悪くないじゃん、向こうの愛想が悪いだけ」って、自分に非がないことを他者に証明してもらいたいんじゃない。
良く分からないけど、主さんはその男性が嫌いで塩対応してるのでしょうか？
嫌いなら相手がどんな反応や言動してもどうでも良くないですか？
職場なんですから塩対応する主さんにも覚悟がおありかと。相手の心理なんて気になるの？
大抵は貴方が好きだからだと思います。
周りに聞かれるのが嫌でも、貴方は彼の行動をコントロールすることは出来ません
「他人のことはコントロール出来ない」からです
普通こうしますよねって言うあなたの考え方を周りに押し付けるのはおかしいと思います。相談するなら、嫌いな男性にこれこれこのような態度をされていて嫌いなので困っているどうしたらよいですか助けてくださいで良くないですか？
某巨大掲示板創始者的な回答かもわかりませんが、自分が嫌いなら嫌いって表した方が楽ですよ、貴方こそ塩対応でわかってもらおうとかして、わからない相手をこういう掲示板で批判してるだけで、決定的に嫌われるの怖がってますよね。彼のこと言えないんじゃないんですか？
俺、あの人に嫌われてるんだよね、と言っているだけでしょう。
自分は何も悪くないのに…って言いたいのだと思いますよ。
そうなの？どうして？
さぁ、わからないけど。
と言うやり取りをして、主さんを悪者にしたいのでしょう。
でも、人の心理ってそういうものだと思いますよ。
主さんとの関係を改善したい訳ではないような気がします。
そういう事を言うって、女性的な男性なのかもしれませんね。
世の中、鈍感な人もいるし、嫌われているのはわかっていても気にしない態度で接する人もいるし、そういう風に人に話すことで自分の立場を守ろうとする人もいるだろうし、色々です。
主さんが思うように、嫌われているとわかったら必要以上関わらないようにする…そういう人ばかりではありませんよ。
別に主さんはその人の事嫌いなんでしょ？
いちいちそんな事気にする必要ないじゃないかと思います。
職場では気に入らない人がいても、普通は当たり障りない様、そつが無いよう接するでしょ。
それをわざわざ塩対応したりするから、相手もあいつ何なんだということになり、第三者に相談したというだけなのでは。
空気読め、は、むしろ主さんの方だよ。
職場は好きだの嫌いだの、人間関係を築くところではありません。
好きな人であっても嫌いな人であっても、平等な対応を心がけましょう。
皆に平等に優しくしていても、勘違いする方も中にはいるし、挨拶とお礼と仕事上必要な関わりだけでいいと思います。
笑顔で対応されていても、距離を感じる時ってあるでしょう。ああいう感じです。
学校でよく言う「みんな仲良くしなきゃダメ！」って考え方は、むしろ、不満が生まれて、仲間外れやいじめが起こるんです。
合わない人とは、不快感を感じないくらいの距離感を取っていいと思います。
人間関係において信頼感を築くのは大事ですが、職場は仕事が最優先です。
そっけない対応をされている気がするのが
単なる自分の気のせいなのか、
嫌われてて意図的にそうされてるのか、
を知りたいのではないでしょうか？
俺なんで○○さんに嫌われてるんだろう？
というぼやき方ではないので
嫌われてるかどうかがまず
ご本人の中では判然としてないのでしょう。
塩対応された理由が解ってない
若しくは、塩対応された理由を知りたい
塩対応された理由は何となく気付いてながら、納得が出来ない
若しくは、自分に塩対応される理由があると思いたくない
上記を理由に自分に非がある、原因があると思われたくないから、周りに
「貴方の方に何らかの問題があるんじゃないか」とアピールしたい。
自分は悪くないよ、と言って欲しいからではないでしょうか。
私は、もし嫌われていたり、塩対応されたら、必要最低限の会話だけして、自分からは雑談を振ったりもしないです。
嫌われているのに、何か何でも関わろう、心を開かせようとする人の気持ちが分かりません。余計嫌われるのが、目に見えているし、自分がしつこくされるのも嫌だからです。
ハラスメントの域に達してないのなら、職場の人にも相談はしません。
自分に原因があるかもしれないのに、周囲に相談すると、相手を悪者にしてしまうからです。
その人は、泣き言を漏らして、周囲に頼りたがる、甘えたがる人なのだと思います。
冷たくするのではなく、ドライな対応でいいと思います。
職場で自分に嫌いな感情出してくる人いたら働きずらいでしょう。
「嫌われ上等」って割り切れるメンタル強い人ばかりじゃないと思います。
職場は友達ごっこの場所じゃないと思うならば、ご自分も嫌いな感情も出さない方が良いかと。
自分は感情的に態度に出してるのに、相手がその感情気にしたら文句言うなんてどんだけ我が儘なの？って思います。
主さんが感情を態度に出さなければ相手も気にしなくなります。
主さんもここで「何故？」って相談してるのだから相手も第三者に「何故嫌われてる？」と相談した気持ち理解出来ると思います。
わからないから聞いてるんでしょう。
相手の行動が嫌ならば伝えたら言いだけです。
本人に伝えにくいならば第三者に伝えたら良いだけ。
第三者がその相手に聞かれたと教えたんでしょう？
そうじゃないと知りえないですもの。
それとも盗み聞き？
そういうのも煩わしくて嫌なら相手が気にしてるのもほっときなさいよ。
相手の心理を知ろうとするのも止めなさいよ。
友達ごっこじゃないんだし、相手の心理知っても意味ないでしょう？
全部ブーメラン。
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