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自分に絶望しています。長文、感情剥き出しで申し訳ありません。 自分が絶望し…
自分に絶望しています。長文、感情剥き出しで申し訳ありません。
自分が絶望している原因は祖父と曾祖父の存在です。いつの間にか、誇りに思う存在ではなく、劣等感の原因になってしまいました。
この2人がどういう人かとザックリ言うと超優秀な人です。海軍兼空軍出身の曾祖父は天皇に称賛される、剣を頂いた。文章が上手い。ライト兄弟と会合。英語が出来る。
祖父は福田赳夫総理と会談、産経新聞野社員。ハーバード大学、ブッシュの息子、NTTの創立者の人とそれぞれ知り合い。愛子様からの英語の依頼、有名高校の歌詞を書く。
私は20年生きていますが、到底彼らには敵いません。学校面でも、人間関係を築けません。遊び方も知りません。ただ彼らのレールに基づいて生きてきた人間なのでそれ以外で何も考えてきませんでした。私立文系。高、大受験は全落ち。第一志望に偏差値30届かない。浪人しても補欠だけ。ヘルニア。過呼吸、不眠症に過敏性腸症候群と悪循環から抜け出せません。
他人じゃなくて一番身近にいるから一生逃げられない「呪い」なんです。呪いは彼らのような人になるまで解けません。
自分の駄目な点はいつの日かに「周りが優秀だから自分も優秀だ」って勘違いをしたと言う事です。
自分の努力不足や幼稚で傲慢だったからこんなことになってしまいました。それに気づいて生まれて初めて「時間」について後悔した。
でも、自分の人生を決めるにはあまりにも年齢が遅すぎる。今から運動頑張ればスポーツ選手になれるのか？絵を描き始めたら画家になれるのか？
そんなわけないだろ。
無駄にしていたロス時間分を今更取り返せる訳がない。今から、プロスポーツ選手と同じ練習をこなしたって大会に出られず結果を残せないのと同じだよ。時間は戻らないんだよ。「これからゆっくり生きながら考えます」じゃ駄目今の私には手遅れなんだよ。
達成出来ないなら、「今」に意味がなくなる。それなら別に生きなくてもいい。だから消えたいなという気持ちになる。
心の中ではある程度分かっても、自分は許さない。私は一生執着しなきゃいけない。彼ら横に並ぶ人にならないといけない。私の人生は最初から0か100しかない。0の人生に何の意味があるの？
幸せは付加価値なんだよ。形あるものじゃないと満たされないんだよ。だから上すぎる人が身近にいるとしても自分はどうしても追いつかないといけないんだよ。
苦しいんだよ。才能ある人の隣に並べられては劣等感や嫉妬に潰される。凡人じゃ駄目なんだよ。そんな生き方を絶対に自分は許さない。
何もない、何も残せない人生なんて何も意味がない。意味を求めるからこそ価値があるんだよ。
結局、私は私自身を諦めきれてないです。身分相応に生きても、ずっと満たされないから何時迄も追い続けるんだよ。
自分で納得出来ないなら誰かに認めてもらえたらいいなんていう考えもあるけど、生きてるだけでいいなんて思える人は何かを「持っている」人達だけだ。
何もないと笑われるだろ。ざまぁみろと思われるだろ。比較されるだろ。愛されないだろ。じゃあそれがなくても愛される人がいるならば、どうして自分は誰も居ないの？
もう消えたい。誰か助けてください。
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大体が、優秀な人間だとか偉業を成し遂げる人間ってのは「凄い人間になりたい」とか思ってそうなるんじゃなくて、自分なりの望みだとか信念を貫いた結果としてたどり着くものなんじゃありませんかね？
自分でも言ってるけど、主さんはちょっと人間のスペック評価に囚われすぎだね。
凄い人間になりたい。それが心底からの欲求だって言うなら、それに人生かけるのも良いでしょうけれどね。
ただ正直、「凄くなりたいです。方法は何でもかまいません」てちょっと人間的にスカスカすぎて、あんまり評価されない気もするかな。
そんな曖昧な目標じゃなくて、何を究めるとかやり遂げるとか、もう少しキチッと真面目に考えた方が良いんじゃないですか？
ただ褒められたいだけ、認められたいだけならアイドルか動画投稿者にでもなったらどうですか。
自分でも言ってるけど、劣等感こじらせすぎですよ。
ともかく、自分がやりたいこととか、実現したい生活ってものについてもっと現実的なイメージや計画を持つようにしないと潰れるだけだと思います。
願うだけじゃ空は飛べない。
主さんにとっての飛行機は何ですか。
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