彼女の母親がガンです。 交際して２ヶ月足らずですが、付き合って２週間経った頃に…
彼女の母親がガンです。
交際して２ヶ月足らずですが、付き合って２週間経った頃にそれを理由に別れ話をされました。
彼女と母親は2人暮らしで、現在は自宅療養中だそうなのですが、いつまた倒れるか分からないような状態。
ガンがわかってから彼女は、これまでの仕事を辞め母親のいる地元で転職をしました。
ただ、夏にわたしの県外への転勤案がでており、それについての話し合いをしていたところ、また別れ話を持ちかけられました。
彼女はわたしが転勤になると自分もついていくと言い張ります。しかしわたしはやはり彼女の母親のことがきにかかり、素直に喜ぶことができません。
彼女に別れ話をされたとき、わたしもこれは仕方のない決断だと思ったので受け入れました。しかし彼女はその途端に泣き崩れ、やはり別れたくないと言います。
彼女とは同じ県に住んでいながら片道2時間半の中距離恋愛です。彼女にとっても、近くでいい人を見つけた方がいいような気がします。
自分も彼女のことが好きですが、彼女のためにも早く別れてあげた方がいいとは思うのですか、なかなか彼女自身が受け入れられそうにありません。
彼女が別れたくないと泣き崩れても別れを押し切るしかないでしょうか？
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思いやりが足りないなあ、主さん。
自分の親が死ぬか生きるかの問題に直面している人に将来の話とか引っ越しとか転職とかの話をしても回答できるわけがないんだよ。
きっと誰だってそうだよ。
もし彼女が別れを切り出したとしたら、それはあなたを巻き込みたくないという彼女の思いやりなのはわかるよね？
あなたにできることはとりあえず待つこと。
今結論を出そうとしないで、たとえ遠距離になったとしても今は彼女に時間を与えてあげること。
「僕は待ってるから落ち着いてから話をしよう」その一言で彼女は救われると思います。
そこまで彼女が追い詰められているということは、彼女自身母親との別れを身近に感じている状況なのだと思います。
そういう状況下なら今将来を語ることは不可能ですよ。
あなたにはあなたの人生設計や未来の計画があるんでしょうが、話し合うのは相手が話せる状況になってからではだめですか？
彼女さん、大変ですね…。
彼女さんは主さんの事を思って別れを切り出したんだと思いますが、本心を慮ると胸が苦しくなります。
彼女のためを考えるのであれば、
いま、別れる別れないの話は必要なのでしょうか？
>> 1
思いやりが足りないなあ、主さん。
自分の親が死ぬか生きるかの問題に直面している人に将来の話とか引っ越しとか転職とかの話をしても回答できるわ…
返信ありがとうございます。
彼女は昔から母親のことを憎んでいて、というのも、あんたを産まなきゃよかったと言われながら育ってきたようです。なのでわたしの転勤を理由に母親から離れたがっています。今そばにいるのは長女だからと言うのと、もちろんそうは言っても心配という気持ちもあるかと思います。彼女が県外に行くとなると、妹と弟の行動が変わるのではと期待する気持ちがあるようです。
だからどちらかと言うと彼女の方が積極的について行くと言う気持ちがあって、反対にわたしが不安になっている状態です。
もちろんわたし自身は、最初は遠距離恋愛でも、、、と提案しましたが彼女は断固として嫌がります。
そういうご事情なら、主さんが彼女に心の整理をするように促した方がいいでしょうね。
親子関係がこじれた中で命の問題が出てきたら、動揺してなかなか物事を一つずつ整理して合理的な判断が出来なくなってしまうものだと思います。
ましてや親の命の問題となると。
そういう状況なら彼女の一つ一つの言動に主さんは振り回されないほうがいいと思います。
彼女もその時その時で必死に考えて主さんに伝えているんでしょうが、彼女自身どうしていいかわかっていないからまとまりのない回答になってしまっているんだと思います。
そういう状況なら尚更時間をかけるしかありません。
彼女ががんの母親を置いてでも主さんとついていきたいというのなら、そういう選択肢もありだと私は思います。
普通に良好な親子関係の中で育った人にはわからない苦悩が彼女にはあるはずで、その苦悩の上に立って彼女自身が下した決断なら、それは誰にも否定も修正もしてはいけないと思いますよ。
彼女の人生は彼女のもので、彼女が選んだ人生の選択肢だから。
ちなみに私も毒親育ちです。
詳細は書きませんが、親の死に目にも葬式にも立ち会っていません。
私の場合、そのことで親戚中敵に回しましたが、私には後悔はありません。
いよいよ今夜親が息を引き取るという連絡をもらった時、悩みぬいて「会わない」と決めた時、夫は何も言いませんでした。
そのことを非難されたこともありません。
この点については、夫に心から感謝しています。
私の場合ですが、夫のように寄り添ってくれる人がこの世に一人いれば生きていけるんですよ。
個人的な見解ですが、彼女がどんな決断をしても、それを否定したり意見したりはしないで上げて欲しいと思います。
たとえその決断が世間的には「まともじゃない」ものだったとしても、そこに至るまでの苦悩は彼女本人にしかわからないし、その決断もそこに至るまでの過去も彼女自身が自分の人生として背負っていくしかないことだと思います。
この先結婚しても人は他人の人生を代わりに歩いてあげることはできません。
彼女の人生は結局彼女が自分で歩くしかないんです。
どんなに重い決断でも悲惨な過去でも自分一人で背負うしかない。
だからこそどういう形で背負うかは彼女が自分で決めるべきだと私は思います。
仮にあなたが伴侶だったとしてもそういう判断には口出しすべきではないと思います。
>自分も彼女のことが好きですが、彼女のためにも早く別れてあげた方がいいとは思うのですか
これって結局は、彼女の背負ってるものを自分も一緒に引き受けれるくらい、好きではない
って事だよね？
なら、別れてあげた方がいいと思うよ。
母親より彼氏との人生を取る！
といえるくらい彼女さんは、主さんの事好きみたいだけど（転勤先に付いてく！）（といっても、毒親みたいだし母親の呪縛から解放されたくて主さんに縋ってるのかもだけど）
主さんは、正直思いなとか、責任取れないな、遠距離でも良いのにな
って思ってるってことだもんね。
（もちろん、それが悪いわけではないよ。まだ付き合って2ヶ月だし）
まずは、彼女さんがどうしたいのか。
主さんの転勤関係なく、
彼女さんは、母親とどうなりたいのか、だよ。
あと、主さんは、
母親のことがなければ、
転勤先に付いてきてくれることは、大歓迎だったの？
©2025 秋山孝
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