学校に行きたくない、でも行かなきゃ母に怒られる。家に逃げ場が無い、スマホに齧り付…
学校に行きたくない、でも行かなきゃ母に怒られる。家に逃げ場が無い、スマホに齧り付いて逃げようとするけど退屈だし結局逃げられない、辛いって思うけど笑えるし笑わせようとするし、いつもの自分と違う自分は気持ち悪くて嫌いだ、泣いてるともう1人の自分に罵倒されてるような気がして気分が晴れないどころかもっと酷くなる
寝なくても朝は来くるから泣きたくなる、でも親に話せないし話した時全否定されてもう何も相談できない、みんな嫌い、寝てると聞こえる悪口も面白くないことに笑うのも気を使い続けるのも疲れた、死にたいって思うけど勇気が出ない、なんで生きてるんだろうって思えば思うほど自分が今何を思ってるのか分からなくなる
母は朝は怒鳴ってきたのに仕事から帰ってくると何事も無かったように普通に話し掛けてくる、それが気持ち悪くて嫌だ
巫山戯てると分かっててもお尻を触られたり密着されると吐き気がする、痛いから離して欲しいのに腕を離そうとしないから手を振り払えば 痛い 酷い 悲しい とか、気持ち悪い気持ち悪い、触らないで欲しい、いなくなればいいのに私がいなくなればいいのになんで辛いって錯覚するんだろう、どうせ何ともないくせに被害者ぶるんだろう、精神的に辛いって話す自分が1番いらないし気持ち悪い、誰とも会いたくない、早く家を出たい
どうしたらもっと普通になれますか
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返信するかどうか悩みました。
私はあなたではないので、全てあなたの気持ちをわかることは不可能ですし、わかってないと思われても仕方がないと思ったからです。
でも、死にたいなんて言わないでください。いらない自分なんてないはずです。
普通になりたい。って思っているのだから、あなたは、じゅうぶん優しい人です。
逃げたいなら逃げてもいいと思います。大丈夫です、普通なんてないですから😊
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