私がまだまだ幼稚なだけでしょうか？ 物心ついたことから両親は仲が悪く、小学生当…

いろいろ大変そうですね。
でも、お母さんは御父さんと暮らすことをご自身で選択しているのです。
子どもに妙に尽くすのもお母さんの選択です。
重荷に感じる必要はありません。

免許が取れて、学校を卒業して、職につけたら内緒で貯金しましょう。
そして、別居しましょう。
別に縁を切れと言っているわけではありません。
物理的な距離が取れた方が、楽に付き合える場合があります。

このまま家にいたら、お金のことや障害があるお父さんのまだまだ長い人生を引き受けなければならなくなると思います。

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両親の問題は、本人たちに任せるしかないですね。
お母様も離婚や別居を望んでいるわけではなければ
あなたがどうにもできないでしょう。
もしお母様が離婚や別居を望んでいて
あなたと暮らしていきたいと思っているなら
（あなたも望めばですが）そうされるのもいいですが、
そういうわけでもなさそうなのでしょうね。

おそらく、お母様もあなたが好きだからこそ
良くも悪くも、甘えが出て愚痴が出たり
するのでしょうね。。
もちろん、愚痴を聞くのが疲れる場合は
無理に聞かなくてもいいんですよ。＾＾
お母様も、あなた以外に愚痴をこぼしたり
相談できる人ができるといいですけどね。

両親がストレスなく暮らせることを
希望しつつ、あなたは自分の将来のことを
考えればいいと思います。
あなたが家を出た方が仲良くできるかどうかは
わかりません。
同じことを繰り返しつつ、暮らすのかもしれませんし
あなたへのお母様なりの気遣い（いらぬお世話になることもあるでしょう）
がなくなったり、愚痴を言う相手がいなくなって
お父様と別れる決意をするかもしれません。。それはわかりません。
別れることになっても、それはあなたの責任ではないですからね。

２０歳といっても、年齢は大人でも
大人としてまだまだ未熟であるだけだと思いますよ。
社会に出て、一人暮らしをしたり、独身で自立していても、
結婚もして子供ができて３０代、４０代になっても
自分が未熟だなと感じることはあるものです。
今は未熟であっても、これから成熟を目指せばいいと思います。

ストレス解消も大事ですが、自分を叩くのではなく
クッションをたたくなどして、体を傷つけないようにしてくださいね。
歌を歌うなど声を出したり運動をして汗を流したり
感動する映画、悲しい映画を見て泣くのも
良いかもしれません。
あなたのストレスが軽減されますように。

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私の両親も状況が似ています。
母と父の仲の悪さで幼少期から家庭の雰囲気がギスギスしていました。
こんなに仲悪いなら離婚すればいいのに
と思っていました。
ずっと機嫌取りや仲裁みたいな立場に居て
人の顔色を伺う癖ができました。
ある日全てが馬鹿らしくなり家を出ました。
離れてからはストレスが段違いなので主さんのためにも一度家を離れてみることをお勧めします。
両親の仲が悪いのはあくまで２人の関係性であって私にはどうにもできないことだ。
私が抱えるべき問題ではない。と自分に言い聞かせてます。

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>> 1 いろいろ大変そうですね。 でも、お母さんは御父さんと暮らすことをご自身で選択しているのです。 子どもに妙に尽くすのもお母さんの選択です。… 1さん
レスありがとうございます。
就職してからが再スタートですね。まだまだ就活も始めたばかりですが、父の介護は死んでもしたくないので大学卒業後は働いて、1さんのアドバイスのように貯金しながら自立しようと思います。

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>> 2 両親の問題は、本人たちに任せるしかないですね。 お母様も離婚や別居を望んでいるわけではなければ あなたがどうにもできないでしょう。 も… 2さん
レスありがとうございます。
優しいお心遣い、嬉しいです。自分をもっと大事にします。

母は私が小一の頃、たしかに「離婚したい」と言っていました。ですが、まだまだ夫婦の仲も親戚付き合いも理解していなかった私は友達と離れることや家族がなくなることが怖くて「絶対離婚は嫌だ！！」と猛反対した記憶があります。今となってはあの時いいよと言えば良かったのでは…とタラレバばっかりです。

心配と不安ばかりが募りますが、まずは自分が大学出てから生きていく道をしっかり考えて向き合っていきます。
いつかちゃんと心も大人になれるように自分磨きに励みます。

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>> 4 私の両親も状況が似ています。 母と父の仲の悪さで幼少期から家庭の雰囲気がギスギスしていました。 こんなに仲悪いなら離婚すればいいのに … 4さん
レスありがとうございます。
4さんも家族問題で辛い経験をなさったのですね。
4さんがおっしゃる通り、家族の元を離れるとストレスもなくなり、もしかすると両親も落ち着くかもしれません。
一人暮らしは経済的な面も含めて負担が大きいので中々勇気がなくチャレンジできません。
ですが、就職して自分一人で生計立てていけるようになったら一人暮らしを始めてみようと思います。
本当に、いくら私が悩んでも当事者の両親が本音でどう思ってるかはわかりませんよね。似た悩みを抱え、経験された方からアドバイスをいただけて幸いです。

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匿名２です。
＞母は私が小一の頃、たしかに「離婚したい」と言っていました。
＞今となってはあの時いいよと言えば良かったのでは…とタラレバばっかりです。

自分を責めなくて大丈夫ですよ。
小一では、まだ判断もできないのは当然です。
高校生であっても未成年の子供は意見を聞かれても、
考慮はしても、夫婦のことですから最終判断をするのは大人です。
離婚するにしても、お母様の方の祖父母の助けや理解が
あるのとないのでは違うでしょう。
離婚するには、覚悟とエネルギーも必要ですからね。

多くの人は変わること、大きな決断をする際に
多少は恐れや不安を持つものです。
（恐れが少ない人もいますがそれも良し悪しがありますね。）

アドラー心理学についての本で『嫌われる勇気』　にも書かれていますが
人は、”幸せになるための勇気や決断”ができない時があります。
（人は常に変わらないという決心をしている。という項目があります。）
現状をよくできる選択があっても、未知への不安が勝ってしまったり
他の条件（精神、身体の健康や経済など）が合わずに選択できないこともあるものです
図書館などで借りられてみるのもオススメですよ。

多くの不満や問題があっても慣れている苦痛（お父様との問題）の方が
慣れてない未知の不安に対応するよりは
不安がお母様にとっては。。小さかったのかもしれません。
慣れというのは人を一時的に守る良い部分もあれば感覚を麻痺させたり、
判断を鈍らせてしまうこともあるものです。

変わる勇気を持って決断をしても、良い変化がある部分もあれば、
別の問題や苦難が出てくることもあるでしょう。
幸せになるための選択をしても、幸せに一瞬になるとか、その先なんでも
うまくいく訳ではなくて、紆余曲折があってなるものです。

他の選択の方がよかったのでは？と思っても
実際は、誰にもわかりません。
過去は変えられませんし、選択した結果、辛いことがあったり
迷うことがあっても、幸せになる＜成長過程＞＜途中の段階＞にいるのだと
信じて、その都度最善を尽くすしかないと思います。

お母様に、昔離婚したいといっていたけれど
今もそう思っているか聞いてみるのもいいでしょう。
今は離婚を考えてないかもしれませんし
あなたが大学卒業したり、就職をしてからと
考えているかもしれません。

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あなたは心優しいです。
ストレスためずに、友達に愚痴るなりスポーツで体を動かすなり発散させて下さい。

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>> 8 匿名２です。 ＞母は私が小一の頃、たしかに「離婚したい」と言っていました。 ＞今となってはあの時いいよと言えば良かったのでは…とタラレバ… 匿名2さん
ご返信ありがとうございます。

嫌われる勇気は常々気になっていたので今度借りてみようと思います。

母は今も離婚願望があると思います。ただ専業主婦なので私が学士を取るまでは養育費のことも考慮してこのような選択をしたのだと改めて思いました。

2さんのおっしゃる通り、「あの時あっちの選択をしておけば」と思っても結果は誰にも分かりませんよね。
あんまりクヨクヨ考えず、まずは大学を無事卒業して就職することに集中します。

勇気をいただきました。ありがとうございました。

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>> 9 あなたは心優しいです。 ストレスためずに、友達に愚痴るなりスポーツで体を動かすなり発散させて下さい。 9さん
あたたかいお心遣い、ありがとうございます。
ストレスはなるべく溜め込まないように趣味か何か見つけてみます！スポーツは苦手なので(^-^;

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