先日勉強ができなくて学校嫌いの小学生の娘をエリートの義姉にかわいがってもらいたい…
先日勉強ができなくて学校嫌いの小学生の娘をエリートの義姉にかわいがってもらいたいと相談した者です。
昨日義姉に電話して言われたのですが、どう思いますか？
・小学生の時点で学校の授業が全く理解できないのに、親も祖父母も甘やかしまくって「勉強しなさい」と言われていない。→自分の子供時代では考えられないので親（私）も祖父母も本人も全く理解できない存在。何と言っていいかわからない。
・ダメなところ（勉強ができないこと）を「ダメ」と真剣に言われたことがなく、くだらないことでもチヤホヤほめそやされて育った、甘やかされた子供とは関わりたくない。
・義姉の子供たちに対して娘の態度が傲慢なので、義姉の子供たちには今後もかかわらせたくない。（甥姪も一緒に遊びたくないと言っている）。
・先日の葬儀で娘が踏み潰した姪の靴については、きちんと弁償してください。（知りませんでした。）
・親の私自身が甘やかされて育ったので無神経で非常識。だから姪（私の娘）も親同様の大人になるだろうから関わりたくない。
・（我が家が困っていても）助けるつもりはない。特に金は一切貸さない。
・カネ（教育資金）も出さないから口も出さない。アドバイスもない。
・妊娠しても出産しても何の挨拶もなかったのに12年ぶりで会っていきなり、「かわいがれ、勉強教えろ」「夏休みに家に招け」と当たり前のように要求するのは非常識。何様のつもりか。
・12年前絶縁したのに、なぜいきなりなれなれしくするのか。図々しいと思わないのか。（私は絶縁していたつもりはありません）。
・義姉にとっては娘は初対面だし見知らぬ他人同然。ましてや年下の我が子（姪）をいいように使ってお礼も謝罪も言わない子供なんか全然可愛くない。
・小学生の時点で学校に行きたくなくなるほど勉強ができないなら、中卒確定。もしくは最底辺の高校しか行けない。今関わってもどうせすぐに常識も話も合わなくなる。
・すべては無計画に生きている私たち夫婦の責任なので、何があっても一切迷惑をかけないでほしい。これまで通り一切かかわるつもりがない。
適応障害で休職している夫については、
・なぜ私（義姉）が話し相手にならなければいけないのか。
・生活費を持ち出してパチンコにつぎ込んで義両親に叱られ「ごめんなさい」と大泣きするようなアラフォー男となんか関わりたくない。
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お義姉さんみたいに優秀な娘に育てられる自信がないとは言っていいと思います。
だけど、義姉さんと親友になれる自信があるから、義姉さんに絡んでしまうのかもしれませんが、話す相手と話し相手の意味を間違えない方がいい気はします。
私たちは親戚です。
家族じゃなくても支え合うのが当たり前だと思うし、亡くなった祖母も私たち遺族が仲良くすることを天国で望んでいるはずです。
両親ももちろん私たち夫婦と兄夫婦が仲良くなってほしいと思っているし、「自分たちに何かあった時に兄夫婦の家を実家だと思って帰れるようになっておいた方がいい」と言っています。
娘と姪は一つ違いだし、娘はお姉ちゃん気質なので日頃弟の面倒を見てばかりの姪にとってもいいお姉ちゃんになるはずです。
葬儀の日は少し誤解されただけだと思います。
子供のことだから娘の本質（優しい心）が分かっていないだけだと思います。
勉強だって娘も姪と一緒に宿題とかをやったらきっとやる気が出て成績が伸びるはずです。
>> 3
お義姉さんみたいに優秀な娘に育てられる自信がないとは言っていいと思います。
だけど、義姉さんと親友になれる自信があるから、義姉さんに絡…
私は自信がないわけじゃないです。
私は自分でお店も経営してるし、会社勤めの義姉なんかよりずっと世間の厳しさも知ってます。
ぬくぬくと育休で育児した人とは違います。
ただ、勉強の面では義姉の方ができるので、手助けしてほしいと思ってるだけです。
親戚なんだからお互いのいい面を持ち合って苦手な部分は補い合って子育てするのが合理的だと思います。
義姉は親戚の助け合いの良さがわかっていないと思います。
>>話す相手と話し相手の意味を間違えない方がいい気はします。
どういう意味ですか？
親戚だから支え合うべきというのは双方の合意の元に、お互いに思いやりと節度を持ち、日頃から良い関係を築いていればこそです。
嫌だって言ってる人に無理やり手伝わせるのは支え合いとは言わないんですよ。
支え合うと言いつつ主さんが提供できるものなど（少なくとも義姉が魅力的に感じるものは）何もない、なのに頼ろうとする根性だけが立派だなんてただのお荷物でしょう。
主さんはお姉さんと12年間一切関わりが無かったのですね。
その間お姉さんがどんな悩みを持っていようとどんな苦労があろうと一切気にしてなかったわけですよね？
それを12年ぶりに会っていきなり、困ってるから助けてくれ！だなんて、あまりにも虫が良すぎません？
逆にお姉さんから『お金に困ってるから1000万貸して！親戚なんだから支え合うべきでしょ！』
なんて高圧的に来られて心良く貸してあげるんですか？無理でしょ。
それと全く同じ感情をお姉さんは持っています。
お姉さんは主さんと娘さんを見放した訳ではなく、これまでと同様お互い無関心のままでいましょうと言ってるんです。
主さんの性格上、お姉さんとは分かり合えないというのがかなり伝わってきます。
親戚とかいう以前に人として関わり合えません。
お姉さんは諦めて他の人に頼ってください。
義姉さんの言ってることは至って普通のことだと思います
１２年間妊娠しても出産しても何もなかったのに
１２年ぶりに会ったのにいきなりあなたの娘を可愛がれ、勉強を見てくれなんて
普通常識ある人は言いませんよ
苦手な部分を補い合ってってよく言えるなと思います
あなたたちの場合は補い合うというより義姉さんたちに迷惑をかけるだけ
ちなみに私は自分の姉夫婦とは近くに住んでいてお互いに子育ては助け合い、休みの日は姉夫婦が私の娘を一緒につれて出かけてくれたり、私が姉の娘を一緒につれて公園に行ったりはするけど
それはずっといい関係が続いてるから出来ること
でもあなたの場合は今までがいい関係じゃないのに突然勝手に頼ったり、勝手に義姉の家にいく計画を立てたりとあまりにも行いが非常識すぎます
そんな人とは関わりたくないと思う人がほとんどだと思いますよ
前のお悩みにもあなたの考えに賛同する人はいなかったと思いますがあなたにはそれが理解できてないんですか？
前回お書きになったお悩み掲示板の内容も拝読しています。
今回も拝読し、、、
「どう思いますか？」
に答えますと。
もし私が義姉様の立場だったら、
義姉様と同じで、お嬢様の勉強を手伝うつもりはないと想像します。
「会社勤めの義姉なんかより」
「ぬくぬくと育休で育児した人とは違います」
「ただ、勉強の面では義姉の方ができるので」
文面から出ている義姉様に対する気持ちが、義姉様に伝わってしまっている可能性を感じます。
前回のお悩みの際の回答にもありましたが、自分の子供の事は自分で、と思います。
>> 6
親戚だから支え合うべきというのは双方の合意の元に、お互いに思いやりと節度を持ち、日頃から良い関係を築いていればこそです。
嫌だって言ってる…
私は義姉に対して思いやりも節度も持っています。
姪の靴についてもちゃんと支払うつもりです。
それでも尚、「嫌だ」と私たち家族を他人行儀に拒否するのは、義姉が私たちや両親が歩んできた道を理解していないからだと思います。
私たち兄弟はずっと優しい親戚に囲まれて楽しく幸せに育ちました。
だからこそ、娘にもそういう経験をさせたいし、甥や姪だってそういう経験をした方が人間として豊かになれると思います。
義姉にはそういう経験が無いからギスギスした考えになるのだと思います。
どうやったらこの思いを伝えられるか、考えています。
それに私は地元でネイルサロンを経営しており、義姉にもサービスを提供できます。
義姉は英語ができるエリートですが、普通の会社員なので私たち家族に貢献できることは勉強以外何もありません。
ネイルだって、兄と結婚前まではいつもきれいにしていましたが、姪甥が生まれてからはいつも爪はほったらかし、つけていてもマニキュアのみです。
何度も低価格で誘っていますが、子供が小学生のうちは何もするつもりはないとか今の趣味は料理と園芸だからとか言っていくら誘っても断わってきます。
親族なら少しは売り上げに貢献してくれてもいいのに。
>> 9
義理姉さんは当たり前の事を言ったまで。
中卒で終わるかどうかは主さんと娘次第だけど蛙の子は蛙だからね～
読んでいて感じたのは子育てって環…
蛙の子は蛙って失礼ですよ。
娘はまだ小学校4年生です。無限の可能性を秘めている子供です。
私は母が中卒でしたが、高校も卒業したし美容専門学校だって卒業しました。
簿記3級だって持っています。
娘だってちゃんとした学歴の人が家庭教師になってくれたらきっとコツをつかんで成績もアップするはずです。
義姉は手に職があるわけでもないただのサラリーマンなんだから、せめて学歴という技量で嫁ぎ先に貢献すべきだと思います。私の両親もこの点は賛成してくれています。
あなたは自分勝手なことしか言わない、人の意見を全くと言っていいほど受け入れないのに義姉を見下すってどうかと思いますよ
OLの何がいけないの？
自営がえらいの？
何であなたの店の売上に貢献しないといけないの？
人に頼ることしか考えてないあなたのほうがはっきり言って人間としては最低です
学歴のある人って言うなら車を買ったとか関係なく自分できちんと家庭教師を雇えばいいじゃん
あと兄に頼るのと義姉に頼るのとでは全く違います
あなたとお兄さんに血のつながりはあるけど
義姉とあなたは血のつながりがない赤の他人です
えっ、手に職のないサラリーマンだったら無償で他人の娘の勉強を見なきゃいけないルールでもあるんですか？
スキルがあるからこそ正社員として雇われている訳ですから、義姉さんはとても立派な方ですよ。
収入もその分良いのではないでしょうか。
主さんは人に頼み事をする割に、敬う気持ちどころか見下すような言動が目立ちますね。
義姉さんの言うように無神経で非常識という点で納得してしまいました。
そんな態度では断られて当然です。
諦めてください。
あと学歴がある人は教えるのが上手いと決めつけてますが、全ての人がそうだとは限りません。
頭が良いほどなぜ理解できないかが分からなかったりしますし、その子のレベルに合わせて噛み砕いた説明をしてあげなきゃいけないのは結構な労力と時間を要します。
それを育児と仕事に忙しい義姉さんに頼むのはあまりに酷ではありませんか？
主さんも勉強を見てあげられない…と言うなら
YouTubeの『とある男が授業をしてみた』って動画に確か4年生の授業もあったはずですので見てみてください。
分かりやすい！ってかなり評判ですし、実際うちの子供も好きな動画ですので。
数十分の動画ですし主さんも一緒に学べるはず
です。
有料級ですが無料ですよ。
ですから、いらないって言われてるものを押し付けるなって言ってるのに何も通じてなくて、めちゃくちゃいらないものばっか羅列するんですからそれは嫌がられても仕方ないでしょう。
主さんがネイルサロン経営していようが義理のお姉さんにとってネイルがいらないものなら不要でしょう？
いらないものを押し付けられて何を喜べと言うのですか？
優しい親戚や親兄弟に囲まれて幸せに育ってなおこのザマであれば、そんな親戚一同とは関わりたく無いですと言われても仕方ないと思いますよ。
え、何この人の思考回路超怖い。
サイコパス臭い。
人を道具としか見てないですよね？義姉として見てないですよね？
YouTubeにいっぱいあるよ、小学くらいの勉強の仕方とかさ、、。
勉強をタダで教えろとか、ネイルサロンのくだりもさ、、全部お金がらみ。
嫌がってんのにサロンの売り上げに貢献しろ、貢献しろ、、。
そんな露骨に人として嫌われてるのになんでそんなにグイグイいけるのか、、その鋼の心は凄いなと思う。変な人だ、、。
全部立場を逆にしてみても想像つかないですか？
ほとんど関わりのなかった親戚がいきなり「私のネイルを定期的にお手入れしてくれない？親戚だから無料に決まってるでしょ！夏休みはネイルした後何日かペットをあなたの家に預けてもいい？親戚なんだから世話してくれて当たり前でしょ？その代わり私が勤めてるお店の商品の1万円のペットフードを5000円で売ってあげる！」と言われたらこの取引、引き受けますか？
職業、預けるものを適当なものに変えただけで、全部あなたが義姉にしている要求ですよ。
お礼は自分の身の上話一択で、レスを読んでるんだか理解できないんだか、義姉の感情が普通だと皆言ってるんです。私は前のスレであれだけの人に諭されたのにわかってなかった事にびっくりです。
「義姉に対して、しつこくするな。もうメールも電話もするな」と思いました。
あなた方夫婦は、義姉から絶縁宣言をされているのでしょう。たとえあなたはそう思っていないとしても、義姉はあなた方と絶縁しているし、その絶縁状態を今後も続けるつもりなのです。
それを理解しましょう。わかったら、つべこべ言わずに、悪質な付き纏いはしないことです。
皆さん、ひどいです。
確かに私は田舎の人間で都会の皆さんとは考え方が違うかもしれません。
でもサイコパスだなんて、人格まで否定されるなんてひどすぎます。
私はただ、娘に幸せになってもらいたいだけなんです。
義姉にとって私は最愛の夫の妹です。
もっと親切にしてくれてもいいと思うんです。
義姉が結婚した当初、義姉はとてもやさしかったです。
実家にカレーを作ってきてくれたり、愛犬の写真を撮ってCDにして持ってきてくれたりしました。
あの頃の義姉と今の義姉はまるで別人です。
私は「化けの皮がはがれた」とは思いたくないんです。
義姉は今でも優しい人だと信じています。
あの頃の義姉なら、娘の良い見本になると思います。
だからこそ、娘を義姉に関わらせたいのです。
娘は最近私のいう事を全く聞いてくれません。
勉強もしないでゲームばっかり、洗濯たたみもアイロンがけもせず、お使いにも行きません。
口答えはするし返事もろくにしません。
そんな娘を義姉に何とか諭してもらいたいんです。
夫のこともそうです。
夫は休職してからほとんど私とは口をきいてくれません。
夫が適応障害の診断を受けた時、私が「甘えすぎ。それでも父親か」と責めたせいだと思います。
診断を受けた時、私も一緒に病院で話を聞いたのですが、私には夫が甘ったれているとしか思えませんでした。
だから厳しく言って、自分の弱さと向き合い、立ち直ってほしかっただけです。
それなのに、夫は完全にへそを曲げてしまって、家の中でもずっと自分の部屋に引きこもって、私のことも娘のことも無視しています。
両親が「態度が悪いから改めるように」と何度も言っていますが、それも無視です。
夫は義姉のことを「偉いなあ」って言ってたことがあったので、義姉とならちゃんと話してくれると思って義姉にお願いしただけです。
私は両親の勧めで義姉に相談しているのに、嫁である義姉からあんな悪口が返って来るとは思いませんでした。
我が家は今そういう状況なので、義姉には早く元の「よくできた嫁」に戻ってもらいたいのです。
目を覚ましてほしいし心を入れ替えて欲しいのです。
私がこんなに苦労していることは両親や兄から聞いて知っているはずなのに、私は助けてもらえないんです。
皆さんは私が悪いみたいに言うけど、義姉よりも私の方がかわいそうだし、どう考えても冷たい義姉の方が悪いです。
わかりました。じゃあ、そんなに悪くて非常識な義姉なら、娘と関わらせない方がいいんじゃないですか。
レスしてる人が都会に住んでるって決めつけてるし、思い込みが激しいところはそういう所にも出ていますよ。
回答者がどこ住みだとか根拠のないことはどうでも良いです。
そして返信内容から、やはり主さん自身が家族の問題から目を逸らしたくて義姉さんに丸投げしようとしてる気がしました。
というか義姉さんのことは一旦忘れてください。
問題はそこではありません。
今回の件の解決策は、
主さん自身が家族を受け入れることです。
ご主人が適応障害とのことですが、どんな人間でもなります。
本人が怠けているわけでも、父親という立場であってもです。
旦那さんを否定せず、『受け入れて』ください。
娘さんのお勉強はYouTubeなどで一緒にやってください。
アイロンも畳物も、一緒にやれば習慣になります。
娘さんの存在を否定せず、『受け入れて』ください。
そして旦那さんのことも娘さんのことも、『頑張っている』部分を褒めてください。
どんなに小さなことでもいいので、とにかく褒めてください。
確実に良い方向に向かうはずです。
主さんがここの回答者にサイコパスと言われて傷ついているように、主さんの心無い一言で娘さんも旦那さんも心を開いてくれなくなっています。
何でもいいので、まず家族でお出掛けしたり温泉行ったりして信頼関係を築き直してみてください。
問題の解決するのは主さんで無ければ出来ませんよ。
義姐さんもここの回答者と同じ立場で、話を聞くことしかできないのです。
あとは主さんの行動次第で良くも悪くもなります。
家族を人格否定して攻撃することを止めて、まず受け入れることから始めてください。
私は全く都会に住んでないけどあなたの考え方には理解できない
なぜ、あなたの娘さんの幸せのために義姉さんが犠牲にならなくてはいけないの？
ムスメの幸せを願うなら自分たち夫婦で幸せにするべきじゃないですか？
自分の娘が言うことを聞かない、反抗ばかりするのを自分達でどうにかしないで義姉に頼るの？
なんで義姉が目を覚まさないといけないの？
真っ当なことを言ってるだけ
よく自分の娘を自分の力でどうにもできない人が義姉さんに対して上から目線で色々と言えるの？
都会に住んでる、田舎にすんでるとか関係なく殆どの人があなたの考え方が間違ってると言ってるのに理解できないの？
暇人故？内容が酷過ぎて🎣にしか思えない。
事実なら義姉さんじゃなくても、アナタの様な人との付き合い遠慮するよ。
本気で自分の言っている事、オカシイと思っていないの？
自分の書き込みじっくり見返してみる事をオススメする。
事業経営出来る程の知力があるのなら、自分の思考が一般常識モラルから、ものすご〜くかけ離れていて、周りを不愉快にさせているって、分かると思うけど？
不登校原因が学校の授業についていけないからなら、ここでのアナタの発言、そのまま担任に話して相談しなよ。
アナタの話を聞いた時点で考えてくれると思う。
親に大いに問題有り。って。
田舎〜旦那が〜家族なんだから〜。言い訳ばっかり。
可哀想だ、お子さんが。まぁ、アナタの話が事実なら、ね。
主さん、1番の問題はあなたの家族がほとんど口をきいてくれない。無視されている。という状況にあると思うのです。
そこを改善したいという望みは無いのでしょうか？
4年生の女の子というのは、素直に甘えるのは恥ずかしい気持ちはあれど、まだまだお母さんが大好きな時期です。
それなのに、ゲームしか心の拠り所が無い、お母さんの言葉を無視してしまう…そんな状況にさせてしまってる家庭環境なのでは無いのでしょうか。
勉強をしないこと、畳物をしないことで主さんの思い通りにならないからと度々厳しい言葉を浴びせてませんか？
『畳物をやれ！』を『畳物を一緒にやろう？』に言い換えるだけでも状況はかなり変わるんです。
幸せにしたい、と願っている書き方なのに真逆の行動を取っているのは主さんなのでは無いですか？
家族から目を背けないでください。
改善策はあります。
ここまで言っても、ここの書き込みは全てあなたにとっては誹謗中傷になるのですか？
どうしたらいいかなんて答えは出てますよ
皆さんの意見をきちんと聞き入れる心を持つこと
人を見下すことを言わない心
何でも人に頼ることを考えない心を持つこと
もっと常識を身につける
もっと世間を知る
上記のようなことが出来ない限り何も変わらない
あなたのコメントを読めば読むほど上記のような事が何もできてないです
人を見下すことばかりする、人の意見をきちんと聞き入れないから娘さんもきちんと言うことを聞かない
旦那さんに関しても一緒に病院にまで行ったのに結局は医者の意見、旦那さんの意見を聞き入れず罵倒して旦那さんは主さんと口と聞かなくなった
全てあなたが招いたこと
新しい回答の受付は終了しました
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