彼女がこの度転勤になり.遠距離になってしまうからと、私の家に菓子折りをくれました…

あくまで想像ですが主様は今までも彼女に何かもらったりしてもらっても、ありがとうを言ってこなかったのではないですか？

彼女の中でモヤモヤしていたところに、両親にあげたつもりのお菓子にもありがとうを言わない。両親もお礼言わないんだ！となってしまったんじゃないでしょうか。

育ちの悪さは日常の至る所に表れてしまいます。他人は注意してくれることはありませんから、注意してくれる彼女はありがたい存在ですよ。

また次回もキツイ言い方をされたら、もう少し言い方あるんじゃないと伝えてお互いに理解を深めていけばいいのではないでしょうか。

因みにものを貰ったら
①その場でお礼を言う　
②後日お礼を伝える（手紙や電話）　
③次回会った時に先日はありがとうございましたと言う

これくらいお礼って言うものなんですよ。
それが分かると彼女のイライラも理解できませんかね。

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結婚辞めたら？
まだ今ならやめられるから。
主さんと同じように思いました。
彼女は世間体のような部分は大事にするけど、人間性では育ち悪いです。
結婚前なら理由も聞かずに彼の親の悪口を言い出すような性格では、結婚生活もうまくいかないと思います。
世間体だけで生きていくならいいですが、夫婦はそんなわけにはいかないです。
聞く耳を持たない人、自分の意見の押し付け、悪口を平気で言う人、こんな人とはうまくいきません。

なんなら、同じお菓子を買って渡して、今までありがとう、さようならって言うのもいいのではないですか？
主さん、自分の親にこう言う事があったと
全部話してみたら？
主さんの結婚のために泣く泣く我慢するか、
親が同じお菓子買って彼女に渡してこいと言うか。
この人と結婚したら、親不孝になりますね。

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もらったときにありがとうと言ったならいいんじゃないかなと思いました。
私だったら…後から、おいしかったよ、と感想を言うかな。
彼女の立場だとしたら、なにも言われなかったら、口に合わなかったかな？と気にはなると思います。また、ありがとうを言えとは思わないかなぁ。
普段から、ということはいろいろ積もった結果？両親に対していい印象をもってないから？？
結婚を考えているなら、なぁなぁにせず話し合ったほうがいいのかな。将来、子育てについて大変になりそうですし。

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細かい人と結婚して、果たしてお互いが幸せになれるのだろうか？

結婚する相手の親を悪く言うなんて非常識なのはどっちだ？

そんな女性が主の親を大事にするだろうか？

結婚とは何なんだ？どんな夫婦になりたい？

自問自答して早めに答えを出さないと

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私は仕事柄まさに育ちが悪い人を対応する時がありますが、本当に育ちが悪い人ってまず間違っても結婚の対象にならないと思います。

多分私が読んでいてあまり彼女さんに同情出来なかったのが、婚約者の育ちが悪い。お礼の言葉がきちんと出ない→今後が不安なので婚約は白紙でっていう雰囲気では無さそうな感じ。
今後結婚するってその育ちの悪い主様と戸籍が一緒になる上に、教養のない(大変ごめんなさい！)主様のご両親と親戚付き合いをしないといけないって事のはずなんですが、彼女さんは本当にその辺り大丈夫なんでしょうか…？

失礼だけど「育ちが悪い」ってパワーワードだけが悪目立ちしていて、じゃあ彼女さんから見て主様のどこがダメなのか、どこが育ちが悪いと思っているのか、本当にその育ちが悪い人と結婚していいのかってコミュケーションがお二人に足りていない印象です。
もちろんこのまま婚約入籍すると彼女さんが決めたら、「やっぱりあなたって育ちが悪いのね」って言い方は彼女さんも控えるべきだと思います。

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個人的な考えだけど昔から自分の悪口を言われるならともかく自分の周りの悪口を言うのは良くないってのがあるんだよ。自分で直接接してもいないのに他人の悪口ってどうなの？っていう考え方だよね。

多分彼女から見て主さんはマナー等含めてダメなところがたくさんあるのかもしれない。ただそれが親の躾だと心で思ってしまったとしても言葉に出すべきではない。主さんに文句を言って主さんが改善していくしかない問題だからね。

俺からすると言ってはいけない言葉ってのがある。俺の価値観としては上記の考えがあるので彼女の人格を疑ってしまうから結婚しても先が思いやられるだろうし彼女みたいなタイプはちょっと無理かな。俺なら別れを考えるほどの案件だよ。

少なくとも自分の悪口はともかく人の親を悪く言うもんじゃないとハッキリ怒った上でそれでも発言が変わらないなら結婚はやめた方がいいと考える。

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女性に多いマウンティングかと思いました。相手を間違えているよ　と彼女には教えてあげたいです。
たしかに身内とはいえ、人の頂き物を渡す前に食べてしまったのはお行儀が悪いとは思いますが
それはきちんと謝罪したわけですし
敢えていうとすれば
私なら警察官「ごとき」家の育ちの娘「なんかに」偉そうに育ちやマナー（ついでを言えば　方言から関西地方の？）のことを言われたくないですね。もしも警察官僚一族だとしてもです。
大したことない家柄の人ほど、つまらない（お礼や挨拶全般、目を見て話せとか、箸の上げ下ろしとか）躾に煩かったりしますよね。

今回お咎めなしでこのことをやり過ごして結婚してしまうと
これから先もずっと、主さん家族は事あるごとに悪く言われ続けることになりますよ。
本人じゃなくてその親を批判するって、嫌味で、皮肉っぽい言い方をする嫌らしい性格の人だと思いました。それこそお里が知れる　です。
（こちらの掲示板でも目に余る義実家批判スレもよくあがります）
一度は厳しく注意して改めさせるべきだと思います。

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確かに親の事まで否定されれば怒る気持ちは分かります。
結婚生活で言っては駄目なことは、相手の身内の悪口と本人が改善出来ないこと、容姿とか身長など。言ってはいけない。

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