人として最低な自分、ちゃんとした大人になりたいとずっと悩んできました｡障害やHS…

　人として最低な自分、ちゃんとした大人になりたいとずっと悩んできました｡障害やHSPの可能性も否定できません。
　以下を読まれると軽蔑されるかも知れませんが、誰かに話したくても相手がいませんので…長文になります、お時間取って恐縮です。

　私は一人っ子、いわゆる温室育ちは否定できません。

　高校１年の体育大会では、軟式テニスにエントリーしましたが、未経験で鈍臭いためリーダー格に疎まれ、彼女に強く勧められてバレーに行くことに。しかし選手登録期限を過ぎていたためメンバーになれず、テニスに戻っても相手にされずで、その年は出場できませんでした。体育委員が心配して担任に相談してくれましたが、自分がまともだったら迷惑をかけなかったのに、と悔やまれました。

　大学では実家から通い、バイト等はしませんでした。今思えば、同級生がバイトで社会勉強を積んでいた間、自分は何をやっていたんだろう、と悔やまれます。

　卒業後は中学の非常勤講師を経て、子育てが落ち着いたところで、非常勤講師に復帰。数年後、生徒数の減少などで退いて、ドラッグストアの商品陳列のパートを始めました。ここで自分が社会に通用しない、迷惑などうしようもない人間であることを思い知らされます。
　遅刻・欠勤・人の悪口をいいふらす・商品のねこばばなどはしてませんが、変更が多く能力を超える仕事に対応できませんでした。
　仕事が遅い、要領が悪い、不確実なことを人に尋ねずにやってしまう、急な変更があると必ず失敗する、陰気、優しい人と話すのがやっと、長くお勤めの方を立てたりできない…最も迷惑な人物で、出勤すると陰口で雰囲気を悪くしてまいました。
　その上、コロナのために入荷量が増えて定時で終わらず残業してるうちに(陳列の仕事は、時間がきたから続きは翌日というわけにはいきません。必ずその日のうちに台車を返却しなければいけない。)、雇用保険対象になるので、来週から残業しないように、と上から言われ、終わってない物を他の残業可能な人にお願いして帰宅することになってしまいました。最後まで自分でと言いましたが聞いてもらえません。毎日翌日出勤すると、物凄い雰囲気でした。残業できない者に、一番入荷量の多い所を割り当てなくても…と思うこともたびたびでした。私のミスではない箇所もありました。
　元々残業し過ぎて残業できなくなる原因は、私が遅いからでした。でもサボっていたわけではなく、時間が惜しいので水一滴飲まずやりました。それでもとろいことほど罪なものはない。今思えば、タイムカードを押した後、なぜこっそり戻って残業可能な人のふりをして作業しなかったのかと思います。

　新しい人が入ってくることがわかったとき、先輩が｢今度はちゃんとした人だといいね｣と聞こえるように言われましたし、店長が別の先輩に｢今度はものすごく感じのいい人でないと採りません、と本社が行ってました｣と言われてるのを見ました。でも店長から一度も指導されたことはありません。

　赤の他人のぐだぐだを読ませてしまって、本当にすみません。卑怯ですよね。自分が原因なので、自分が苦しいのは当然、周囲はもっと苦しかったと、今は思います。今もフラッシュバックで苦しいです。アドバイスを、といっても難しいと思いますしっかり反省して、次を探します。読んで下さって本当にありがとうございました。

• 共感！0

• ウォッチリストに追加