妻（私）20代後半×夫30代前半 7月初めに第一子を出産しました。 その…

親の言ってる事は先輩なるから
いいことは試す貴女の子育てでいいと思います。

孫に会いたくて仕方ないのでしょうね、
子育て頑張ってね、

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主さんの実家と主さんたちの家はどれくらい離れているんですか。
日帰りは難しい距離なのかな。もし日帰りができない距離なら再来週だけはゴメンねで済ませてもらうしかないと思います。
2ヶ月の里帰りは理由があるのかな。私も2ヶ月だったのですが、うちは理由があって夫の理解もあってのことだったから問題ありませんでしたが、一般的に1ヶ月と言われているので旦那さんが納得していない可能性はありませんか。

今は家事がない分、来てもらったときにスマホゲームする余裕もあると思うのでそこは私ならあまりカリカリはしないですが、多分ガルガル期とイライラでスマホゲームしている姿を見るのが気に食わないんじゃないかなと思いました。
おむつや沐浴など赤ちゃんのお世話を、旦那さんが泊まりに来た日に全部やってもらっては。
逆にそれくらいやってくれないと帰ったときスムーズにやってもらえるか心配ですよね。
ミルクも、旦那さん滞在中に1回も難しいでしょうか。
あまり旦那さんの意向も却下し過ぎるとお世話したい気持ちが冷めても困るし、せっかくコミュニケーション取りたいと思ってくれているなら私ならミルクを試してあげるかな。
ただ、哺乳瓶の用意からミルクの調合、哺乳瓶の洗浄･消毒までやってもらう約束の上でですけどね。
母乳は私も痛いのはわかるので、シャワーのときに絞ったり搾乳器で捨てた時期もありました。

あと、生後1ヶ月も経っていないのに2時間の移動と慣れない義理実家への宿泊は私も絶対にしません。赤ちゃんの負担とこちらが休めないからです。
最短でも1ヶ月検診で先生から大丈夫と言ってもらってからだよ、と伝えてみては。
検診後理由をつけて帰宅の2ヶ月後頃とか、首が据わってからとかそこらへんは赤ちゃんの体調と相談は必要だと強く釘指しは必要かも。

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離婚を考えるには早すぎますね。そんなに悪い旦那さんではないかと。
旦那さん実家によく来てくれるようだし、最低限オムツ替えとお風呂は帰ってからも当たり前にやってもらえるように、役割として実家でもどんどんやってもらいましょう。
あとは、食べた食器は洗ってもらう、掃除機かけてもらうなど、子どもの洗濯物を干すなど、主さんの両親には手を出させず、旦那さんにやってもらったほうがいいと思います。
実家に両親が不在なら逆に色々やってもらうチャンスだったと思いますよ。洗濯も食事準備もやってもらえばよかったのに。お客さんじゃないんだから。
↑やったことに対しては下手でも褒めましょう。

ミルクミルク言うのは、自分がミルクをあげたいのだと思います。母乳は母親しか出ませんからね。
搾乳したものを哺乳瓶に入れて、旦那さんに飲ませてもらうなどをしてもいいんじゃないでしょうか？
早めに哺乳瓶の口に慣れておくのは良いとは思いますよ。
今後も搾乳して旦那さんに飲ませてもらう機会は出てくる…というよりも作ったほうがいい。その間に主さんは1人で買い物行ったり、気分転換できますから。
旦那さんのできることを増やし
て、自分の息抜きの時間を作れるようにする。これ大事です。

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旦那さんが実家のお義母さんへ相談するように、仕向けたらいいと思います。
旦那さんも自分の実家から、言われればどれだけ迷惑か分かるのでは？

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うちの夫も同じようなもんでした。
私は同じことを延々と冷静に言い続けました。
おそらく旦那さんは、どれだけ大変なのかを理解出来ていないと思います。
もちろん週末しか会えないなら仕方がないとは思います。
週末は授乳以外の全てのお世話をしてもらってはどうでしょうか？
もちろん夜中の授乳や寝かしつけも。
何事もやってみてから口を出すべきです。

訪問を断った日は、ごはんは持参させ、風呂は入ってもいいけど掃除してもらい、洗濯は持ち帰ってもらいましょう。
家族なんだから、甘えるだけでなく協力しないといけません
。

あと私も母乳で育てましたが、義母と夫は1回くらいミルクでもいいでしょって感じでした。
しかも出がよかったので、3時間もあけたらガチガチに。
だから私は大袈裟にあるエピソードを、、友人は母乳育児で、出がよすぎて乳腺炎になり、おっぱいガチガチになって発熱、倒れて救急車で病院に。
幸い数日で退院できたけど、時間をあけすぎるとよくないんですよって話をしたら黙りました。

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今の男ってこんなバカなの？
読んでてとても腹が立ちました
会いたくなくなるし来て欲しくないですね
今後の家族として長く一緒に生活して行けるか不安が募る
もう少し自分の妻を労ってもいいじゃない
物事簡単に考え過ぎている
私なら発狂してヒステリー起こしそう
「お前来るなよ、うぜぇよ」なんて言いそう
主の父親から厳しく言ってもらった方がいいのでは？

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週末しか会えないのに、その楽しみを拒否されたのでがっかりしてしまったのでは…？
義実家への訪問も車で2時間なら、暑い中とはいえ車の中なら涼しいし、そんなに負担になるのかな…
ミルクもたしかに産まれてすぐから少し上げていた方が、いざという時にもスムーズに飲んでくれます。完母になれると哺乳瓶が嫌だ、ミルクの味が嫌だ、と飲まなくなり、預けたくても誰にも預けられずそれで苦労しているママがたくさんいるので。

ガルガル期で旦那さんのどんな言葉にもイライラするのかもしれませんが、赤ちゃんは主さんだけの子供じゃないので、少し受け入れてあげてもいい気がします。

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毎週旦那くるくらいなら、
自宅に帰ったらどうですか？
そしたら、家族3人ですごせます

親は身内であってももう
家族ではないですからね。

家事育児は、あなたがボチボチやれますから大丈夫ですよ。

あと旦那実家に車で2時間位なんて特に問題ないです。

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やだやだ。そんな旦那だったら私も幻滅する。ウチの旦那がまともに思えた。
産後間もない妻の身体も心配せず、新生児を連れて義実家に泊まりなんてマジで今は勘弁してだよ。もう少し待てば会えるんだから分かってよと思うわ。

そもそも毎週末泊まり＋有休取って来るのは、食事や洗濯付きだからじゃねーのか？とすら思えてしまう。もちろん子供に会いたい気持ちはあるんだろうけど、だったら↓

＞再来週 実家の都合で実親が対応出来ないので（食事の準備や洗濯など）宿泊は控えてほしいと私からお願いしたところ『家族なのに来るなってこと？』と言われ不機嫌になりました。

そもそも、↑ここで不機嫌になること自体がおかしいでしょ。娘と孫とは言え、里帰りで親に負担かかってるのは事実な訳で。それに加えて旦那の世話まで追加は親も内心キツイよ、それをやるのは娘と孫の為だよ。
だから旦那は行くなら、せめて親が不在の週末くらい食事は持参か旦那が作る、洗濯も妻子と自分の分くらい普通にやってくれよと思うわ。てか旦那の物は持ち帰ってほしいけどね。

会いに来てもスマホゲームばかり？
沐浴やオムツ替えやらないの？やらせるべきだよ。てか旦那は自分で風呂入れたいとか言わないの？今のまま自宅帰ったら主さん超〜大変になるよ、今の内に色々やって慣れてもらわないと。主さんのイライラと憂鬱お察しします。どうかお身体お大事にして下さいね。

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