職場の人間関係って本当めんどくさいですね…。 良い人もいるけど、必ずそれに反し…

>> 1 確かに面倒くさいですよね💦 頭では仕方無いと分かっていても うまくいかない　どうしようもない ジレンマに苦しむのは辛過ぎますよね😭… こっちとしては仕事やりにくくなるのも嫌だし、仲良くとまではいかなくても仕事に支障ない程度に気持ちよく仕事がしたいんですが、嫌なこと言ってきたり、怒鳴ってきたり、こちらの仕事を邪魔するようなことしてきたり、相手の身勝手な考えややり方を強要してきたり…。
どちらかが辞めなければこの雨はやまない…。でもそういう相手に限って辞めないので、私の方がいつも辞めています。

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>> 2 嫌な人だらけで、いい人もいたけど、 さらに自分は関係ないトラブルにも巻き込まれて、限界が来て、辞めました。 辞めて他行っても、そこにも必ず嘘だろって思うような人はいる。
相手の嫌な人柄やいい加減な仕事は目をつむるから、せめて相手の価値観の押し付けたりこちらの仕事だけは邪魔しないでほしい…。その人さえいなければ気持ちよく、そしてよりよいパフォーマンスができるのに。
でも嫌な人ほど絶対辞めないから、私が辞めるしかなくなる…。

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>> 5 私も若い頃はそうしてましたけど 段々　馬鹿らしくなって来たんです😥 なんで　 嫌いな人間の為に辞めないけないの⁉ って腹が立って… 私も辞めても同じだし意地でも辞めないと我慢し続けてたこともありますが、最後は体の方が参ってしまい病気になりました。今現在もそんな状態です…。
辞めても頑張ってもダメ…。そんな自分を責めてしまってさらに傷ついて。
でも１つ気づいたのは、ただ相手のこと１人で我慢して平気なフリしてたこと。どんな嫌な人でも職場の空気を乱したくなかったし、気まずい関係になっても嫌だったのでそうしてたんです。病気になるくらい限界まで頑張って。でも、これは間違いだったのかなって…。

１さんが自信持てるようになったのは、別にそういうことしてたからではないんですよね？
味方を大事にして、嫌いな人とは必要以上に絡まない。これってある意味、嫌いという自分の本音を大事にして実行してるとも言えます。
私は嫌いなのに好きなフリしたり、嫌いな人からも好かれようとしてました。本音とは正反対のこと。
もしかしたら、ここに私には足りない何かのヒントがあるのかなって。もっと我慢したり頑張ることではなくて。

ちなみに、嫌いな人とそのようなスタンスで接するようになって、その相手からはどんな対応されてますか？気まずくなってやりにくくなってませんか？
その周りの人との関係は何か変化ありましたか？
嫌いな人と気まずい関係になることで、他の人との関係にも悪影響でたりしませんでしたか？
私は、仕事＝人間関係と言ってもいいくらい大事な要素だと思ってるんです。だからこそ嫌いな人とも良好な関係を築かなきゃって。でも、嫌いな人と良好な関係築くって正解が分からないし難しいんですよね…。

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>> 6 人間関係はどこにでもあるから、そこを理由にしたらどこの会社も勤まりません そんなことはよくわかってます…。だからこうして悩んでるんです。

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>> 9 ありがとうございます。
まるで今の私の職場のことを言われてるみたい…。
これまでの私に対する身勝手な行為が原因で病気になった休職。そしてこのことが明るみになって上司は注意してくれたようで、本人は反省してると聞かされたんです。その上司も知らなかったので、今後は遠慮なく相談してほしいと言ってくれてます。
でもこれまで数年間、その例の人に対してみなあまいというか面倒なことは嫌いというか、腫れ物扱いのような感じだったんです。だから、本人も勘違いしてやりたい放題。
でも、みなの前と私と２人きりの時ではまた態度が違っていて、陰で他の人への不平不満も多いですが、私にだけは気に入らないと直接怒鳴ってくるんです。
本人は反省してる。相談のるよと言ってくれる上司もいる。それが頼りで復職を目指して療養してますが、正直また同じ苦しみを味わたらと思うとう不安です。
嫌な人とも良好な関係を築こうと言いうのが間違ってたのでしょうか？
他の人は表向きだけかもしれませんが、雑談もしながらそれなりに上手くやってそうだったんです。怒鳴られることもないみたいですし。だから私も同じようにしてたんですが、私にだけは違ったみたいで。それは相手に対する私のやり方が悪かったのかなって。

数人だけの狭い職場でも、避けるようなことして大丈夫でしょうか？
目立つし職場の雰囲気悪くさせてしまわないかなって。

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>> 11 分かります。 自分がもっと上手くやれれば、仕事を頑張れば、どうにかなるのかなと思いました。 人を怒鳴ったりするのって、本人が自分自身と向… 同じです！まさか私と同じように悩んで苦しんでる方がいたとは。
ほんとその通りで、本音は人柄もプロとしても好きにはなれない。でも仕事だしできるなら良好な関係で仕事がしたい。だから、何とかして相手とうまくやらなきゃってことばかり考えていました。自分のないがいけないんだろう。何が悪いんだろうって原因探ししたり、仕事できるようになれば認めてくれると信じて頑張ったり、相手が嫌がりそうなことは把握してできる限りやらないように努めたり、自分から話しかけたり雑談して少しで良い関係になれるようにいつも気を使って接してました。
でも、なぜかその人にだけは通用しないことが多くて、場を和ますために話しかけたら不可になるようなこと言われ、話しかけて損した！と思うことは何度もありました。
機嫌が良い時は話が盛り上がることもあってこちらもホッとするんですが、その数分後に急に○○だろ！！！！と大声で怒鳴られることも。
それでも、何も言わず黙って我慢して耐えて、その後何事もなかったかのように振る舞って引き続きその人と仕事する。でもその日の帰り道は、なんでこんな思いしなく屋行けないんだろうって改めて落ち込む。

１つ分かったことは、私がこの人苦手だなと思った人と良好な関係を築こうとしても、それは無理ってこと。私が苦手と感じるにはそれなりの訳があるわけで。ほんとは好きでもないし関わりたくもないのに、その気持ちを押し殺して自分に嘘ついて行動する。これが最も苦しいこと。

おっしゃるとおり、そういう人に対しては必要最低限にとどめる！！それで相手と微妙な関係になったとしても、いくら頑張っても良好にはなれないんだし、微妙な関係がある意味その人との関係にとっては妥協点で良好な関係なのかもしれません。
も、苦手な人と良好な関係築こうとするのは諦めることにします。

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>> 14 １さんも苦労されてますね…。
しかもプライベートまで！！
嫌われて怒鳴ってくる感じではないみたいで、雑談するときもあってどこどこ行こうと誘われたこともありますが、さすがに休日までこの人とはとても会う気にはなれず、そこだけはスルーしてました。
そうか、逆に好かれて親しくなりすぎるのも辛いですね…。そもそも好きじゃないし。相手の良いところ探そうとするのもすごく分かります！！良い面が全くないわけではないんです。優しい時もあるんです。だからこそ、うまくやらなきゃって。
もし１００悪人みたいな人だったら、さすがにお手上げだしそれを理由にやめてるかもしれません。相手もそこまで悪い人とは思えないからこそ、自分が悪いのかなって認識にもなってしまってました。
でも、心理学でこういうの共依存というらしく、DV被害にあってる人と同じ心理で、暴力するような人からは逃げればいいのに、相手にも良いところがあるから、私がしっかりすればみたいな考えで逃げないんですって。そしてもっとひどい目に合ってしまう。

鬱までなったのに、勇気出して行動されたんですね！！すごい。
やはり攻撃はされますよね…。それでも後悔はしませんでしたか？

でも相手が転職してくれたのは良かったですね～。それが１番の解決法ですから。今の人さえいなければ、私もそう時間はかからず復職できると思います。でもそんなことまずないと思います。その人にとっては天国みたいな環境だし、年齢やスキルや人柄のこと考えても他で採用してくれるところもないと思うので、定年延長してまでずっとい続けるでしょうね…。

転職も１つの選択肢として考え始めてますが、給料や休日も悪くないので、この人のために辞めるのかと思うともったいないしバカみたいです…。でも、また一緒に働けるか不安です。

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>> 16 連絡先削除してスッキリしました😂 削除するまでは　連絡が来る度 ビクビクしてましたので。。。😥 主さん　私も同じでしたよ💦 とに… ありがとうございます！
早速調べてみますね！

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>> 17 自分も若い頃は人間関係で数回転職しました ただ、人間関係って大手企業で勤め様が 零細企業で勤め様があるんですよね いつかは我慢しないと… たしかに、どんな職場でもそこに人がいる限りは色々ありますね。
私の場合は逃げたくないのでいつも我慢ばかりで、病気になるまで我慢してしまいます。そして結局やめることになる。だったら、もっと早く辞めてればよかったなって思います。

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>> 18 妥協できるところは妥協して、伝えるべきことは伝えて、その上で仕事上の協力関係を築いていきたいんですね。 挨拶と必要な仕事の話が出来ていれば… なるほど～。
挨拶と必要な仕事の話で言うなら、私は誰とでも良好な関係築けてると思います。
ただ、パワハラのように相手から攻撃されるようなことがある場合は、どうしたらいいのでしょうか？
そういう人との関係でいつも悩んでしまいます。仕事ができてもダメ。愛想良く接してもダメ。イエスマンで従順になってもダメ。何われても我慢して反論せずに耐えててもダメ。最後は精神的に病んでしまいます。たった１人のそういう人のために。

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>> 22 考え中です。 この週末に、自分の人生と今後どうするか、考えます。 その結果と相手の出方次第で、伝えることは伝えるし、言わずに流すものは流… ２２さんは相手次第なんですね。

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>> 23 いざという時、自分を支えてくれるのは、自分が今まで積み重ねてきた仕事と、仕事から得た自信です。 それから、ひと欠片の勇気です。 おしゃる通り、今私の１番の支えになってるのは、過去にもっとひどい経験をしてもそこから乗り越えることができた経験です。過去の自分がお前なら大丈夫と言ってくれてるというんでしょうか。
ただ、今回に関しては私だけではなく相手も変わってくれなければ乗り越えるには難しいのですが、正直あまり信用ができません。

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>> 29 たしかにそうですね。
お互い好きになって結婚しても別れてしまうこともありますもんね。
まして、好きで一緒になったわけでもなく、むしろ一緒になりたくない人と一緒に働くってことだし、当然摩擦があってもおかしくないですね。
それでも私は良好な関係築くために自分を押し殺してでも相手に気を使ってたように思います。でもそれって良い変えると、相手に色々なことを求めすぎてたとも言えます。良好な関係でやりましょうよ！って相手に押し付けてた。でも相手はそういうつもりなければただの片思い？
いかにして相手と良好な関係を築くかが大事になってました。でも、私に必要なのは、苦手な人とは一定の距離を取って付き合う関係を築くことなのかもしれません。
当然、そうすることで相手都より溝は深まるかもしれないし、気まずい関係になるかもしれない。それが１番恐れてたことですけど、その結果病気になったので、それは間違ってたんだと思います。
つらいけど、でも今大事なことたくさん学んでる気がします。

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>> 28 人間関係も仕事のうち。だからと言って、性格もあるので、どうしてもオンオフが出来ないこともありますね…。私も長い事働いてますが、それまでは胃を… ありがとうございます。
２８さんも苦労されてきたんですね。でもその中で学んで強くなったということでしょうか。
私も強くなりたい。こんなことで悩んで苦しんで病気になりたくない。今は大丈夫ですけど、過去にそれで生きる自信も失ってにすことも考えてました(親を悲しませたくなくて生きることを選びました)。いつも似たような壁にばかりぶつかるので、今度こそ克服したいです！！

２８さんが変わったのって、何かきっかけとかありましたか？
何か大きな変化とかあったのでしょうか？
言い返すようになったとか、仕事が完璧にできるようになったとか、１人で抱えず相談するようになったとか。それとも、考え方の違いで、心の中でこういう人なんだって受け流すことが急にできるようになったのでしょうか？
私もそれは何度も試しましたが、悔しさや悲しさや怒りなど感情に押しつぶされてしまいます。
あと、苦手な人に限らず職場では誰に対しても深入りしないようにされてるのでしょうか？

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>> 27 あなたと私とでは、きっと状況は異なると思います。 職場も立場も相手も、違いますので。 納得ゆくまで考えて、そして出す答えも異なると思いま… 私はどうしても相手や環境の問題よりも自分自身の問題と考えてしまうんです。
相手や環境のせいにしても、それで他行っても結局どこにでも色々な人がいてぶつかる壁は同じだから。自分が変わらなければ結局同じ。
自分を殺してるのは自分。生かそうとできてないのも自分。
相手はたった１人なのに。でもこれからはいかにして良好な関係を目指すかよりも、いかにこちらが負担がないような関係(必要最低限)を目指すかなのかなって思うようになってきました。それで気まずい関係になっても…。
ただ、今回の職場は私以外の人もみな例の人に対して愛想が良いんです。お喋りなのでよく雑談もしてて。だから、私だけ沈黙は気まずくて無理してでも話しかけるようにしてました。それで話しかけて損した！と思うような不愉快なことがあったり、気を使って無理して話しかけて嫌な思いして。バカみたいですよね。

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>> 26 今朝起きたら、ぐるぐる眩暈がしました。 みんなが見逃してる、気付いていても面倒なのか流してるような問題を指摘すると、愚痴を言われるんですよ… 初めて回答くれる方でしょうか？

体調崩しながら働くって辛いですよね…。いったい何のためにそこまでして働くのか、生きてる意味すら分からなくなります。
そこまでするくらいなら転職した方が良い。でも、転職先は今より良いとは限らない。だから結局辛くても今の環境に身を置いてしまう。そして病気になって働きたくても働けなくなる。
もしこれでうつ病になったらもう立ち直れにかもしれない。
私は復職か転職かまだ決断できそうにないです…。

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>> 34 すごい話ですね…。
でも現実そんなことがあるんですね。
もし同じ職場で不倫してるとかあったら、それだけでそこで働きたくなくなるかもしれません。でも自分が人の道に反したような悪いことして苦しんだり辞めるならまだしも、全然関係ないし３４さんは何も悪くない！なので、そのように苦しんで辞めなきゃいけないなんて…。
でもたしかに、良好な関係＝仕事がやりやすいと思ってたので、良好な関係築くことは必須でした。私の職種柄、同じ部署には１０人いないなので、その人たちとは全員良好な関係でいることが大事だと思ってました。
１人でも気まずい関係の人がいるとそれだけやりにくくなるし、そのことで他の人にもあの２人あまり会話ないけど仲悪いのかしらみたいに思われるのも嫌で、無理して話しかけたりもしてましたね。
でも、仲良くなりすぎても良くないんですね…。
誰に対しても良くも悪くもほどほどの距離感が必要なんですかね。特に職場は。あくまでも仕事してお金を稼ぐことが１番の目的ですからね。さらに健康な状態で。それさえできればいいんですもん。
職場の人間関係は大事だと思いすぎてるがゆえに、逆に自分を苦しめてた部分もあるのかもしれません。苦手な人や合わない人とは正直かかわりたくないです！でも、仕事だからと仲良くやろうと自分を押し殺してでもいつも気を使ってました。

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>> 40 仕事とプライベートをきっちり分けるですか。それなら私もできてると思うんですが…。
プライベートで誰かに仕事のことで愚痴言ったことはありませんし。
なのになんでおかしくなってしまったのだろう。

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>> 39 パーセント計算できない、嫌な、そして気持ち悪い奴らの輪には入りません。 同レベルになるのは嫌なので。 そんな奴らと過ごす時間は無駄です。… 一緒に過ごしたくなくても仕事となると一緒にやらないといけません。１人でできる仕事なら良いですが、私の場合は協力してやらないといけないんです。だからなおさら、相手によって作業のやりやすさってかなり違ってくるんです。
例の人は仕事はお遅い、いい加減で面倒なことは大嫌い、少しでも楽して早く終わらせたい、ベストなタイミングは関係なくとにかく早く終わればいい。ちょっとでも忙しくなると余裕がなくなり機嫌が悪くなる。自分のやり方以外いのやり方は認めない。とにかく一緒にいてやりにくい人なんです。でも、その人とやるときはその人が嫌がらないように気を使ってやってました。
自分のやりやすいやり方よりも相手が好むやり方を優先させたり、自分のこだわりすてでも早く終わらせたり、少しでも自分の仕事を終わらせて相手の作業手伝ったり、いつもミスが多いので細かいミスもフォローしたり、他の人とやる時よりも１．５倍疲れます。
それだけやってるのに、無能だからフォローされてることすら気づくこもなく、感謝どころか当たり前としか思っておらず、手伝わないと逆になんでやらないんだ！と怒鳴る始末。人としてもプロとしても嫌いです。でも仕事だから割り切って上記のようにして働いてました。
そして心が病んでしまいました。

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>> 45 これまでの転職で後悔したことは１度もないんです。あれはひどい環境だったなって思えるから。なので、辞める時に迷いはなかったです。病気になってしまったときは迷う余地もなかったですが。
でも今回に限っては病気にもなりましたがちょっと感覚としてこれまでと違うんです。
理由は、これまで働いてきた職場で１番長く続いてたところでそれだけ良い面があって、単純に仕事内容や給料や休日など勤務条件は大きな不満はないし(これまでのところよりはるかに良い)、人間関係も例の人以外とはもう数人しか残ってませんが良好な関係なんです。なので、例の人さえいなければ復職はそれほどハードルの高いものではありません。
ただ、あえて言うなら、仕事に慣れ過ぎてしまって物足りない。周りも向上心があまりある人たちではないので、スキルアップのためにはあまり良い環境ではないことでしょうか。なので、転職した方が良いのかなと漠然と考えてた部分はありましたけどね。

転職で１番恐れてることは後悔すること。前の方がよかった！辞めなければよかった！そうなってしまうのが１番怖いです。だったら今の職場が大嫌いになれた方が良いくらい。それならこれまでみたいに後悔しないでしょうから。

でも、例の人がいなくなることは現実的にあり得ない。辞めるとしたらたった１人のために辞めるということ。
でもおっしゃる通り、その人が原因で病気になっていま働きたくても働けなくなってしまった。
でもこれも自分次第で変えられるんじゃないかって。その人との向き合い方を変えることで、問題なく働くことできないだろうかって。もしそれができたらものすごい成長だしものすごい自信になると思うんです。あえて嫌なことに向き合う。
でも、体がそれに対応してくれるかどうか。復職のこと考えただけで発作が起きるくらいなので。だから気持ちと体が一致してないというんでしょうか。もしくは体が正直な気持ちなのか。
でも、やり方は間違ってたかもしれないけど、病気になるまで頑張り続けてました。もうここで働くのは限界なのでしょうか。
逃げるって大嫌いなこと(結果的には逃げてしまってる自分のことも嫌い)。だからどうしたら自分を好きになれるのかなって。究極のこと言えばそのための選択かも知れません。

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>> 44 いかにリセットすることかなと思います。嫌な人に限って絶対辞めないし上に相談しても見て見ぬふりされるか逆にかき回して大騒ぎになって自分が不利な… リセットですか…。
病気になったくらいの大ダメージを受けましたからね。休職してようやく職場から心が少し離れたことで症状は収まってきましたが、職場のこと考えただけで体調悪くなってましたから。
でもおっしゃる通り、復職のためのポイントは３つあると思っていて、１つは相手が反省して少しでも改善してくれること。２つ目は相手と私だけの問題とせず周りの意識の変化や職場のルールなどの改善。そして最後に私自身がこれまでと同じ考え方働き方を脱して変わること。

最初の２つは要は他力本願。そこさえ変われば少なくても今の職場で働く上では全く問題なくなります。でも、それが最も難しいこと。最近退職した同じ部署の人に会って話したんですが、今回のことで何か変わったことはあるか？と聞いたら、何も変わってないという答えだったんです。なので、最初の２つに大きな期待は持たない方が良いなと。
だから、１番期待したいのは３つ目。私自身が変わることです。実際、今回のことで気づきや学びがすでにたくさんありました！これだけでも病気になって良かったと思うくらい。これは今の職場に限らず今後の人生においてもすごく大事なことになると思うから。
でも、気づきや知識だけ得た状態なので、まだ実践には至ってないしこれはすごく時間のかかることでもあると思うんです。考え方や性格や行動の癖などそんなすぐに変えられないし、それができるなら誰も苦労しませんしね。それこそ一生やり続ける課題かもしれません。
それを復職してやるべきか、転職してあらたな場所でやるべきか。
その答えは全く見えてない状態です。おそらくこれらもやってみなきゃわからないことなのかもしれません。
これだけははっきり言えますが、いい人しかいない職場はないと思います。あったとすれば誰かが私みたいに無理してるだけ。どこか歪んでる職場だと思います。２(何やっても味方になってくれる、自分も好き)対２(何やっても嫌う、自分も嫌い)対７(どちらでもない)の法則だったかな。
この割合が崩れることはないらしいです。味方の２やめても、残りの７人から味方ができるみたいな。これはほんとその通りだな思います。だから、自分が変わってどこ行っても自分を見失うことなく働けるようになりたい！！

４４さんだったら、このような状況でも復職しようと思いますか？部署異動はないので例の人がいる部署に戻る形です。

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>> 43 「プライベートで仕事の愚痴を誰かに言わない」 仕事のストレスを内に溜め込んで、限界が来たのでは。 家族や友達や、こうしてネットで愚痴を言… ストレスが溜まって限界がきて壊れた。まさにそういう病気なのでそういうことだと思います。
でもこれの恐ろしいことは、私自身は気持ちの中ではまだまだ大丈夫だと思ってたんです。でも身体の方が先におかしくなってしまって…。
でもそのことで、自分は相当我慢してためてたんだなと気づかされもしましたが。
上司にすべて話したら、よくそんなずっと耐えられたね。俺だったらもう死んでるよ！なんてことを言われました。
でも私の中ではなんでこの程度で壊れてんだよ！我慢が足りない！努力が足りない！お前ぎょわくてダメ人間だからだ！そうやって自分を責めてしまいます。実はこれが１番つらい…。
おしゃる通り、今回の反省(学び)の１つが、もっと周りに本音を言えばよかったってことですかね。上司からも言われました。気づいてあげられなくてごめん。もっと早く言ってほしかった。
私からすると、周りに自分の悩みを相談したり頼ることは、迷惑なことだと思ってたんです。もしくは自分の評価や価値を下げること。こんなことで悩む奴なんだって呆れて他の人まで離れてしまうこと。
でも、普段の私の仕事をちゃんと毎日見てきた人なら、言えば分かってくれるんですよね…。ここまで理解してもらえるとは思ってなかったし、そこはすごく私にとって意外なことでした。

友達に対しても同じで仕事の愚痴は絶対言わないですね。言われた方もつまらないし場の空気が悪くなるじゃないですか。せっかく楽しい時間過ごしてるのに。だから、自分本位でそういうことはできませんでした。
そういうと聞こえがいいでが、要するに人から嫌われるのが１番怖いんです…。ただ嫌われるならまだいい。そのことで責められたりいじめられたり怒鳴られるのが最も怖いこと。

子供の頃、私は学校でいつもいじめられてたんです。殴られたり蹴られたり物取られたり服脱がされたり。当時はいじめと思いたくなくて遊んでるだけだと言い聞かせ誰にも相談せず、でも家で１人で泣いてました。
どうしたらいいじめられなくなるか。誰にもいじめられてることを言わない。抵抗せず我慢して耐える！相手に嫌われないように完璧になる！常に周りのこと気にしていい人になって嫌がるようなことはしない。
おそらくこの癖が大人になっても抜けないのかなって大人になった気づくようになりましたね。
それでも子供の頃も大人になってもいじめられてたんですけどね…

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>> 51 分かる気がします！！
いじめる側はちゃんと相手を選んでます！！こいつなら大丈夫って見ぬくんでしょうね。きっとそうすることで何かを守ってるのかも。だからいじめり側からすれば狩りと同じで生きるために必死になっていじめてるのかなって。
でも、いじめる側はが悪いと言ってるだけではいじめなんてなくなりません…。人の世界でも弱肉強食はあると思うんです。本当の意味で弱いのはいじめてる側だと思いますが。
だから、私も変わらなければいけないんですよね。そのために、とにかく逃げずに我慢して耐える！相手に攻撃されないよう常に相手の言動や行動を意識して、気の触ることや迷惑になるようなことはしない。相手にとっていい人になることでいじめる気をなくさせる。
でも、それでは上手くいった記憶は１度もありません…。だから、より我慢して頑張っていい人やって強化させる。でもうまくいかない。さらに我慢して…。そして私の心が先に壊れてしまった。
それでも、自分が弱いからだ！我慢が足りない！努力が足りない！そうやって自己否定する…。
こんなことの繰り返しだったように思います。
そもそも、私がやろうとしてた方法は無理があるってことですよね？
おそらく、解決できる道があるとするなら私が最も恐れて避けてた方法なのかもしれない。
嫌われても良い。自分の言いたいことは言う。必要最低限しか接しない。２人きりで沈黙になっても場を和ますために無理に話しかけたりしない。人に助けを求めたり相談する。適当にやる。などなど。
私にとってはすごく勇気のいること。やってはいけないと思って禁止してたこと。私にとっての絶対的なルール。
でもそれを破らなければ、きっとまた同じ苦しみを味わうのかなって。味方になってくれる人、気の合う人、信用できる人、好きな人のことだけ大事にすればいい。自分を攻撃してきたり、嫌いだなって思う人から好かれる必要はない。でも仕事なので責めて必要最低限い留める。
それが１番の方法なのかなって最近思うようになってきました。でも思ってるだけなら簡単。それを実践できるかどうか。

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>> 50 >>46 すごく気持ち分かります。 私も前の職場は、主さんとほぼほぼ同じ気持ちで働いてました。 嫌いな人1人のために逃… こんな風に悩んでるのは私くらいだと思ってました…。だから、こんな私のこと誰かが知ったら、きっとその人からは引かれて嫌われてしまう。だから、そんな自分を決して人には見せないように生きてきました。
でも、こうして共感して、しかもこうして話してくださる方もいるんですね…。
でもほんとこれは病気と向き合う＝自分と向き合うことで気づいたことですが、相手から責められて受けたダメージも大きいですが、それよりも自分で自分を追い詰めて苦しめてるダメージの方がはるかに大きいんじゃないかなって。

病気になって色々考えたりこうして掲示板で人と話したりして気づいたことがあるんです。
もしかしたら、今の苦しみを抜け出す方法は、私がこれまでずっと禁止してたこと、絶対ありえないと思ってたこと、こういうことする人は大嫌いだと思ってたこと、にヒントがあるのかなって。
例えば、自分の本音を相手に直接言う(言っても良いことはないと思ってた)。人に助けを求める相談する(迷惑になるだけだと思ってた)。できないものはできないと断る(嫌われると思ってた)。自分のやりたいことをやる(否定されたり嫌がられると思ってた)、場の空気を読まない(場の空気を乱し嫌われると思ってた)などなど。
時と場合にもよるとは思いますが完全に禁止しなければいけないことでもないのかなって。もう少しそのルールを緩めても良いのかなって。
味方になってくれるような人は大事にする。でも、自分のことをいじめてきたり、自分がこの人はどうしても好きになれないと思う人から無理して好かれる必要あるのかなって。そこまでしてやるほどの価値あるのかなって。それで仕事がやりにくくなることが１番怖いこと。
でも果たして本当にそうなのか？
嫌いな人に嫌われたらもう仕事どころではなくなるのか？
いや、周りから嫌われていても平気で仕事してる人もいるし(解雇もされない)、実はそこまで大きな問題ではないのかなって。しかも私が悩む相手は１０人いたら１～２人程度。
ただ１番問題のは、相手が直属の上司。これだと仕事やりにくくなりますよね？
だいたいそういう立場的に誰も文句言えない人が多いんですよね…。

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>> 54 本当に強い人は余裕があるので、いじめようなんて思わないでしょうね。
でも怖いのは、パワハラしてる人はパワハラしてることを全く自覚してないってことです。
今回も身勝手な理由でカッとなって怒鳴るような人なんですが、今回私が休んだ時も理由を知らなかったようで、代わりに休日出勤してくれてた職場仲間に対して、○○さん(私のこと)続けて休んでるし変わってもらえば良いじゃん！と言ってたらしいです。あんたのせいで休んでるんだよって内心思ったよ～なんて教えてくれましたが。
その程度の感覚だったんだなって…。
でもたしかに、私も怒鳴られたときは何も言い返すこともせず、我慢して耐えて平気なフリして何事もなかったかのように振る舞うことで精一杯でしたが、相手からしたら何考えてるかわからないと思うよと知人に相談したときに言われて、確かにそうだなって気づかされましたね。
私の中では逃げずに相手と向き合ってたつもりでした。でも、これはただの無言の訴え。
これでは相手には何も伝わりませんよね。結局、コミュニケーションが取れてなかったとも言えますね。
たしかに、今思い返すと、これまで数々のパワハラがありましたが、私を嫌って言ってるんだなって感じたのもいましたが、ほとんどの人はどちらかというと短気でとにかくプライドが高くて自分が絶対正しくて自分以外の考えややり方は認めない。
自分の価値観を押し付けて力で相手をコントロールしたいってタイプでしたね。
だからこそ、この人に何か言ったら余計ひどくなると目に目見えてたので、我慢して耐えるしかありませんでした。
でも今思うと、そこで意見言ってもうるせえ！俺の言うことに文句あるのか！言われたことやってれば良いんだよ！と言われる可能性大です。でも、それでも自分の気持ちを大事にして出すってことは必要なのかなって。
もしくは、そういう言い方されると辛いです。すごく苦しいです。もう少し普通に言ってもらえませんか？ってお願いしてみたり。
怒らせるお前が悪いんだろ！！とも言いそうですが、でも自分の気持ちを出すってのは大事なのかなって。そこで我慢して耐えても、イエスまで従順に従っていても、結局パワハラはなくならなかったし。

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>> 56 私としては、日頃からその人に対してものすごく気を使ってるし、その人の対策マニュアルではないですがこうしたら機嫌悪くなる、こうしたら機嫌がよくなるなど把握してそれを実践したり、その人は仕事が遅いので私ができる限り手伝うようにもしてました。ミスも多いんですが黙って修正しておいたり(本音は何度言っても治らないから言うより自分でやった方が早い)。
この辺りは他の人もその人と作業するときは同じだったと思います。
そして、怒鳴られたときも向こうは興奮してる状態なので、私がないか言っても火に油注ぐだけ。ごめん言い過ぎた！と謝るような人なら最初から怒鳴ってない。でも、それでも我慢して耐えてることで、言いすぎたかな。いつもよくやってくれてるし怒鳴るのは辞めよう。そう思ってくれることを勝手に期待してました…。まさに無言の訴えです。
でも、この思いは１ミリも伝わってないことがよくわかりました。この方法ではダメだったんですね。
もしかしたら、その方が１番私にとっては楽だったからかもしれません。自分が我慢さえすればそれ以上はひどい関係にはならず最小限のダメージで抑えられると思ってたので。でも知らずに心は傷付いてたようです。私が想像してた以上に…。
もし、自分が気持ちを伝えて逆上されたとしても、自分の正直な気持ちを大事にしたということは変わりないので、単純に我慢してるよりもそっちの自分の方が好きかもって思っちゃいました！
我慢してるだけの自分のこと、あまり好きじゃなかったです。だって自分の本音を無視して相手ばかり優先するような自分でからね。
これから先の人生は、もう少し自分の気持ちを相手に伝えること意識してやってみようと思います！！
すごく勇気のいることですけどね。
ほんと苦手な人に対してだけでなく、他の職場仲間、親、友達、誰に対してもなかなか本音を言えないところはあるかもしれませんね。本音を言うことで相手との関係が壊れてしまうのが怖かったから。それって、自分の本音＝自分のことを自分自身が認めてないってことですよね。自分が本音言っても無駄だ！良いことなんてない！お前は黙って我慢してればいい！
もしかしたら、そう言ってるのは他の誰でもない自分自身なのかも…。

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>> 58 ありがとうございます！
私も同じで以前働いてた職場の休憩時間がいつも苦痛でした！！
小さい休憩室で皆でランチ(まかない付きでみなそれを食べなきゃいけない)するんですが、女性が多かったせいか会話の大半が誰かの悪口や噂話。うんざりで私だけ読書したり、目をつぶって寝たふりしてたり、早めに午後の作業を取り掛かってたりしてました。
そしたらそこのリーダーに、あんた人に関心ないわけ！？もっとコミュニケーション取なさいよ！！と説教されました。仕事に関する会話はちゃんとしてたんですが、休憩時間のバカみたいな会話も大事だったみたいです。だからかわかりませんが、男性の入れ替わりは激しかったです。

コロナで食事なくなったなら良かったですね！！
でももしそれが続いていたらどうですか？
それでも、今みたいに変われたのでしょうか？

仕事は１日の人生の大半を過ごすし、時間で言えば２にはできないじゃないですか。
私は休日は充実してる方だと思うんです。友人付き合いも広い方で、色々な活動もしてるんです。休日はそれが１番の楽しみでもありました。
でも楽しいのはその時だけ(その数日前から楽しみだなと言う気持ちはありますが)。大半は仕事をするわけで、あまりにも仕事の割合が大きすぎるので、いくら休日を充実させてもつらいものはつらいんですよえ…。
５８さんのように環境が変われば良いですが。私の場合で言えば、嫌な人がいなくなってくれれば最高です！でもそれは絶対ありえません。年齢的にも能力的にも他で採用してくれるところは少ないでしょうし、それは本人も分かってると思うので、定年延長も使ってずっとい続けると思います。
だからなのか、今回のことで反省していて、私が戻ったら謝りたいと言ってたよと社長が教えてくれたんです。それは予想してなかったことでそのことは救いにもなったんですが、もしかしたら解雇されないための社長へのアピールだったんじゃないかなって。
私にとってはその人と一緒に働くことが休憩時間の苦痛と同じこと。休憩時間は１日１時間。でもその人とは１日何時間も一緒です。しかも２人きりになるときもあるし、２人で作業しなければいけないことも多いし、いつ怒鳴られるかとヒヤヒヤしてしまってました。結局最後も怒鳴られてないかが壊れて翌日から職場へ行けなくなってしまったんですが。

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>> 60 職場に何求めてんの？って思う人が多い。 職場って必然的に働かなきゃ行けないから仕方なしに行くだけの場所なのに。 お金がなければ生きていけ… ありがとうございます！

私は今の仕事は今回と同じ病気がきっかけでやりたいと思った仕事なんです。
調理なんですが、自分の好きな調理で食べてくれる人に喜んでもらいたい！自分が作った食事をまた食べたいと思ってもらいたい！そのためには時間かかっても少しでも良いもの作りたい。妥協せずできる限り手間かけて。もちろん、時間すぎては意味がないので間に合うように。それは当然職員も定時に帰れる範囲内に。
自分なりに今の仕事にプライドや誇りやこだわりやポリシー持って働いてます。
それがある意味、自分の支えでもありました。
人それぞれ働く目的も能力も違いますが、例の人はとにかく仕事が遅い。その割には丁寧にやってるわけではなくいい加減でミスも多い。面倒な作業が大嫌いで、もう無理！やりたくない！こんなにできるわけねえ！などなど言うので、途中で他の人に変わってもらうこともあります。
周りもみな優しくで気を使う人たちなので、フォローしながら、その人がいる時は手伝いながらやってました。
だから、私もその人には人一倍気を使って接してたし、手伝うようにもしてたし、ミスがあればカバーしたりもしてました。これ間違ってますよ！と言えば、ごめんね！と言いつつ、翌日にはまた同じことやる。周りもこの人に言っても無駄だと諦めて、黙ってみながフォローするのが当たり前。
すると、フォローしてもらうのが当たり前になって、フォローできないとなんでやらないんだ！俺にやらせる気かよ！とまた怒る。
そして気づいたら、その人と一緒にいる時は私のやりたっかことやこだわりやポリシーを大事にすると、余計なことするな！早く終わらせろ！と怒るので、私もスピード重視で手を抜いてその人の手伝いを優先させる。
気づいたら、その人に怒鳴られないようにすることが１番大事なことになってました。本当はこうしたいけど、やたらまたうるさいからやめておこう…。でもこんな仕事で自分はやる意味あるのだろうか…。その人と働いてるとバカバカしくなってたんです…。
とにかく、好きでやりたくて気を使ってたわけではなく、そうしないと仕事ができないから。怒鳴られるから。だから仕方なく我慢してやってました。
自分の仕事だけやったら終わり。それだとその人は間に合いません。それで困るのはお客さん。だから周りがフォローするしかない。その人だけが困ればいいんですけどね。

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>> 61 主さんって、調理関係で働いていて、休職してらっしゃった方ですか？ だとしたら、私は、前のスレの３９番です。 そうです(^^)
３９番さんのことはよく覚えてますよ！
その後はいかがですか？

私は変わらずここの掲示板の方に色々な意見をもらって、すごく学びになってるしすごく助けてもらってます。人間関係嫌になるけど、でも良い人もたくさんいるんですよね。それでしあわせなこともたくさんある。たった１人や２人のために働くのも生きるのも嫌になってしまうのはおかしい。だから、何とか今の状況から抜け出すためにもがいてるところです。

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>> 62 私も人間関係で仕事辞めたくなります。今のところは２年くらい続いてますがやめようかずっと悩んでて今年中か来年に辞めようと思います それでも続けられてるのはすごいですね！
どうやって対処してるんですか？

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>> 66 62番です！ひたすら我慢してます！私なんか必要な事自分だけ知らされなかったり支給品をもらえなかったり最悪ですでもコロナだし求人少ないので我慢… それって故意的にですか！？
普通に子供のいじめと変わらないと思うんですが…。
私も我慢して病気になってるので人のこと言えませんけど、我慢はよくないですよ～。
でも本当に限界だったら迷うこともなく辞めると思うんですが、それでも頑張れてるのは何かがあるからなのでしょうか？
それとも求人少ないからってことが続けられるモチベーションになってるんですか？

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>> 67 やっぱり、あの時の主さんですね。 あれから、休職できたのか心配していました。 主さん、前回の続きですが、精神科から出される薬を断っている… 連絡いただいて嬉しいです(>_<)

結局、医者から来月半ばまでの診断書もらって会社に郵送しました。ただ、もう１週間たつのですが、私が今月半ばから復帰できないという連絡してから、社長からは一切連絡来なくなったんです。なので、実際来月半ばまで休めるのかわかりません…。
まだ休むつもりなのかとあきれて返事返すのも嫌になったのかなって、いつ返事が来るか内心ドキドキしてしまってます。

薬の前に今の症状として、夜眠れず昼夜逆転気味になってることと、復職に関するメールが会社から来て読んだときに症状が出てしまったんですが、今で言えば今の職場で働くことを考えただけで不安や恐怖？に襲われ発作のように動悸がすること。

そのために、いざ動悸がしたときに不安を抑える薬は一応もらってるんです。お守り替わりで飲んではいません。あと医者から勧めれてるのは睡眠薬ですね。

でも、動悸に関しては別の病気も疑って内科でも診てもらったんです。実際なんでもなかったんですが、常に緊張状態でリラックスできないでいるから動悸が起きやすくなったり、不眠にもつながってると言われたんです。その不安となる原因から離れたりなくしたり、リラックスモードに切り替えできるようになれば、動悸もなくなると言われたんです。
精神科の先生は薬進めるだけでそういうことは話してくれてなかったんですが、それが１番しっくりくる言葉で、そう言うことだったんだなってすごく納得したし、ある意味ホッとしたんです。
私にとっての不安の原因はもちろん例の人がいる職場に戻って働くこと。でも休職して復職すること考えたら離れられない。おそらく、復職をやめたらこの動悸や不眠もなくなるんじゃないかなって。
まだ大きな決断はできませんが、おそらく復職はむりかもしれません…。
とりあえず、復職のための準備と同時に、転職の準備もしようかなって。
なので、薬は根本的な解決にはならないので飲むつもりは今もないですね。睡眠薬飲んでる知人もいますが、やはり依存してしまうみたいです。徐々に減らしていってもまた調子悪くなると増やす。その繰り返しだって。
なので、不眠も早く起きて朝日を浴びる(できれば朝に散歩)。これが１番いいみたいなのでそれを始めたところです。
最近は深夜に寝て朝起きられるようにはなってきてます！！
つづきます。

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>> 67 やっぱり、あの時の主さんですね。 あれから、休職できたのか心配していました。 主さん、前回の続きですが、精神科から出される薬を断っている… たしかに、漢方はまだマシかもしれませんね！
でも今の病院では難しそうです。
カウンセリングもあるみたいですが、すごく高いんですよね…。
でも、本や動画で見たり、ここでもこうして文章打つことで気持ちの整理もできてるので、セルフカウンセリング？のような感じでできてると思ってます。
大きく見たら堂々巡りに見えるかも知れません。でも、復職は難しいと思うようになってきたのもそうですが、少しずつ少しずつもがきながらも変化はあります。なので、時間の問題なのかなと思ってます。
ただ、会社としては人がいないのでいつまでも待っていられないと思います。だから、復職か退職の決断はそう遠くない時期に決めなければいけないかなとは思ってます。
できることなら、体が回復するまで休職延長してから退職。それから本格的に転職活動して再就職できればいいのかなと。
復職はどうしても例の人とまた一緒に働くと考えると…。怒鳴られるのが怖いというだけでなく、日頃からその人の周りへの気遣いとか仕事への取り組み方とかすごく嫌だったんです。いつも心の中で嫌な思いしたりイライラしたりストレスになってたんです。でも仕事だからそんなこと言っていられないし、そう言う自分の気持ちは悪として心の奥にしまって、相手の良いところ探したり、我慢したり、気にしないようにしたり、気を使って良好な関係築こうとしたり、怒鳴られないように細心の注意払ったり、とにかくものすごいエネルギー使ってました。
シフト制なので毎日必ず会うわけではないですが、毎月シフトが出されると必ずその人と一緒の日がどれくらいあるか見てたし、明日は一緒の日だと分かると前日から憂鬱になってました。頑張って相手のこと受け入れたり好きになろうとしたけど、私の本音はすごく嫌だったんです…。
それが今回休んでて改めて気づかされました。
もちろん、良いところもあるんです！！優しいところもあるし、良くしてくれたこともあるし。過去のパワハラしてた人に比べれば今回が１番マシな方だと思うんです。復職しようか迷ってるのがその証拠。完全に無理ならもうやめてますし。
でも、本音は嫌であることは確かです。それでも自分の考えを変えるなり切り替えることで戻れるのか。
普通このパターンで休職したら、部署異動が大前提ですからね。それだけ難しいことなんだと思います。

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>> 68 あれからも、私は、例の方と全く話さずに、二人きりで仕事をしています。 しかし、私の気持ちの変化は、感じました。 例の方を見ていると、なぜ… ごめんなさい！６７の返事を先に送ってしまいました。しかも長文になっちゃいました…。

無理して話しかけることもせず、無言で２人きりで作業されてるんですね！！すごい。私には怖くてどうしてもできなかったこと。
実際それでどうですか？
仕事やりやすいですか？
仕事に悪い影響は出てないですか？
ストレス度は下がったのでしょうか？

でもほんとその通りで、自分が苦手な人、嫌いな人から好かれることが本当に大事なことなのか？すごくエネルギー使ってやるだけの価値があるのか？
おそらくないんです！逆にそういう人からすごく好かれて、プライベートも誘われたら？そんなの大迷惑。休日にまで気を使て嫌な人と会うなんて。それにきっと、合わない人なので一緒にいて理解できないことや不愉快になることなどもあるでしょうしね。好きな人と一緒にいる時と比べたら楽しくないはず。その時間にどれだけの価値があるのか。そこに時間使うくらいなら好きな人と会いたいですもん。
だから、嫌いな人から好かれる必要はない！嫌われてもショックを受けることもない！好きな人から嫌われたらショックですけどね。
でも仕事なので、嫌いだからって無視するわけにはいかないので(相手によってわかりやすいくらい態度を変えるような人もそこにでもいますが)、ほんと必要最低限で良いんだと思います。仕事に支障がない程度に。
逆に仕事に支障が出るようなことがあれば、それは大問題なので相談でも良いし我慢する意味もないしそこは即行動すべきことなんだと思います。１番大事なことですからね。
それに味方になってくれる人、味方でも敵でもない人とも普通に良好な関係(苦手な人よりは良好な関係築きやすい)築ければそれでいいのかなって。
これはあくまでも理想として思ってるだけなので、それを実際に行動なり発言できるかどうかですよね。これが私の今後の新たな課題なのかなって。この休職期間中に学んだことです。３９さんのおかげでもあります！！

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>> 70 私の場合上司とか役員が嫌な人で私なんか残業代がついてなかったりもしたので請求もしたらくれましたが、話しかけたら怒られたりクレームつけられたり… それでも続けられてるなら良いですね！何も問題がない、苦手な人や嫌な人もいないなんてことはないですからね。どこにでも確実にいるので。それが当たり前で普通のこと。
仕事は年齢も性別も生まれも育ちもみな違うし、経験も違ければ働く目的やその会社を選んだ理由もみな違いますからね。合わない人がいて当然。
大事なのは、そこで自分がどう振る舞うか。
私の場合は極端なこと言えば、全員と良好な関係築くことでした。苦手な人や合わない人や嫌いな人やいじめたりパワハラしてくる人も含めて。１人でも良好な人がいなければ、仕事がやりにくくなるし、直属の上司など近い人であればあるほど仕事に大きな影響が出てしまうから。
だから、それが１番大事なこととしてそれが最優先事項になってました。
でも、いくら頑張っても上手くいきませんでした。たった１人か２人なのに、常識が通じないし考えてることが理解できないし、ありえないこと言ってきたりする。人として疑うようなことも。それでもなんとかうまうやろうとする。そして逆に傷ついたりストレスためたり。そして最終的に病気になって働けなくなり日常生活も送れなくなる。
冷静に考えてみたら、すごくおかしなことしてたんですよね…。実は１番自分のこと苦しめてたのは自分自身。色々なこと我慢させて本音に蓋をさせて、本当はやりたくないことを無理やりやらせてたようなものですから。嫌いな人となんて仲良くなりたくない！本当は関わりたくもない！でも仕事なので関わらないわけにはいかない。でも、仲良くならなければいけないのはちょっと違う気がする。
いかにして仲良くやるかではなく、いかにして仲良くやらなくても仕事ができるようにするかなのかなって。ちょっと違うけど全然意味が変わってくると思うんです。
私に必要なのは特別なスキルや強靭なメンタルでもなく、そういうことなんじゃないかなって。もちろんスキルやメンタルもアップできればいいですけど、それはそれで同時進行でできればいいのかなって。

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>> 75 ついつい長文で送ってしまって失礼しました。
こうして文章にすることで自分の気持ちも再確認できるので、相手に伝えてると同時に自分にとっても気持ちの整理になってると思います。
ここまででなくても、職場でそういう話ができる人が１人でもいるとまた違うのかなって思いますね。

３９さんはこの短期間で随分と大きく変わられたんですね。
その上司の存在は大きいですね！
全く話さないことを許可されてるとは、私あの人と話しません？と宣言されたんですか！？
話さなくなったことで、相手からの反応や他の方たちからの反応の変化はありました？
物理的には一緒なことは変わらないわけで、話さないと決めただけで楽になったとそれほど大きな変化があるのでしょうか？
もっと気まずくなりそうだし、私はそれが１番怖いことだったから。

でも、実際そのように心の距離を取ることで３９さんが楽になったと感じるなら、それは大成功ですね！
そういう話を聞くと、ちょっと勇気がもらえます。

ある人は話してました。適応障害は病気ではない。正常な体が大きなストレスに反応してるだけだと。私の場合で言えば例の人。それを聞いてすごく救われたんです。自分は壊れたわけでもなければ、社会に適応できないダメ人間というわけでもないんだなって。
私はおそらく転職の道を選ぶかもしれません。でもきっとまた似たような人はいると思うんです。でも、次は３９さんの言葉を思い出して私もそのようにできるようになりたいです。というかそうします！絶対に。自分の幸せのために。

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>> 78 周りの協力のおかげなんですね！
それだとかなり心強いかもしれませんね。１人で悩みながらやるよりもはるかに。
ということは、どうしても辛かったら周りに相談するということも大事ってことか～。私は周りを巻きもみたくなくて誰かに相談することは決してしなかったですけど、それも大事なことなんですね。
たしかに、今回休職になって上司や他の職場仲間に話しましたけど、相談してほしかったとか、自分も嫌なこと言われたことあるとか以外に理解してくれてたので、もっと周りを頼れば良かったなってちょっと後悔してます。
もし転職してまた似たようなことで悩んだら、このことを思い出して人に頼ることもしてみようと思います！

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>> 80 すごくわかります。 自分も同じような感じなので！ その1人のせいで悩んだりしている時間も 勿体無いのがわかっていても考えちゃって、 … 私と同じように悩んでる方って他にもけっこういるんですね。
こんなことで悩んでる自分自身のことダメだなって落ち込むことが多かったので。周りは少なからず表向きはそれなりにみなうまくやってるんですよね。
怒鳴られてたのは私だけみたいですが。こいつなら怒鳴ってもいいだろうって言う何かがあるんですよね。仕事に関しては明らかに相手よりはできてる自信はあるし、むしろ相手は仕事遅いしいい加減だしミスも多いので、フォローしたり手伝いながらいつも仕事してたんですけど、相手からしたらそれがもはや当たり前で、手伝えない時があるとなぜやらないんだ！と怒る始末…。

ほんとこんなことで悩むのってもったいないんですよね！！それによく考えてみたら、人として
もプロとしても苦手で仕事でなければ絶対関わりたくない人。そのような人に無理して好かれる必要あるのかなって。逆に好かれて休日も食事に誘われたりいつも一緒に居られても困りますし…。だから、仕事する上で最低限の振る舞いだけでしておけばいいのかなって。物理的に離れることはできないけど、心の距離を離してみる。
その代わり、気の合う人や味方になってくれそうな人のこと大事にする！それで十分なのかなって。
この人嫌だな、苦手だなって思う気持ちは嘘じゃないし本音で思ってること。その気持ちを無視するから苦しいんだと思うんです。でも嫌いよってあからさまな態度(たまにそういう人もいますが)は溝が深まるだけなので、仕事に関することくらいで仲良くなろうと思わない！いくら頑張っても気を使ってもいい人やってもきっと仲良くなれないから。それで苦しんだり嫌なこと言われるくらいなら、どっちがマシかってことなのかなって、今回学びました。

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>> 83 私も職種は変わりませんがこれまで色々な職場で働いてきましたけど、その職場もしくはその部署でも必ず１人はずば抜けてパワハラ気質で１日１回は何か嫌味を言ったり怒鳴らないと気が済まないような人がいて、なぜかそういう人は匂いをかぎ分けるのか私が狙われていつもターゲットになってましたね…。
他の人の話を聞くと、私より前に辞めた人もその人が原因で鬱になってやめたととか、あとから入ってきた後輩でも鬱になって辞めしまった人もいました。
でも本人は自分が原因ってことまったく自覚なくて、何一つそのことで反省や改善もありませんでした。周りもそういう人に意見を行ける人はいなかったので、なおさらなんですよね。
よく考えてみたら、パワハラするような人がいる時点でその職場はアウト！周りもそういう人を放置させてしまってるわけですから。
でもそんなの入ってみないとわかりませんからね。うちにはパワハラする人がいます。それでも大丈夫な方は応募してください！とでも求人票にかいてほしい。どんなに他の条件良くてもそんな職場なら絶対に応募しないので。
これまでも次こそい人ばかりなところでありますようにって思いながら慎重に探してましたけど、ことごとく裏切られ…。こんな人他にいないだろうと思って他行っても、似たような人は必ずいる。
それでもすぐやめることはしたくなくて何とか仕事お覚えて認めてもらえるように、パワハラされたりいじめられないように、優しく接してもらえるように、せめてきつい言い方ではなく普通に話してもらえるように、１番神経使って気を使って頭使って体使って頑張って頑張って、それでも上手くいかず、そんな自分をダメな奴だと自分にも責められ、そして最後は体もおかしくなり働けなくなる。もうこのパターンは疲れたし何も良いことないしもう嫌です。
もう働けない。ということはもう生きることはできない。最悪なことも考えたり。
でも、やっぱり今思い返しても、自分のことを１番苦しめてたのは自分。だからどこ行っても苦しかった。
こんな自分のことよく頑張ってるよ、偉いよ、おあれはお前のこと認めてるよ、信じてるよ。そう言ってあげたい。ダメだと思ってた自分のこと許してあげたい。
３９さんのアドバイスもすごく力になりました。ありがとう。

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>> 85 今の職場の例の方以外は、こちらの工夫次第で、他の部署は、問題行動と思われ、うまく仕事できなかったのですが、私の部署で私と一緒に働いてからは、… ３９さんも大変なんですね。
今日は病院に行って動悸の原因を内科で調べてもらいまいました。結果は別の病気の疑いはなく、やはりストレスが原因だろうと。そのストレスから離れてれば動悸が起きることはない。そのストレスさえなんとかすれば体の不調は良くなるようです。要するにストレスで体が反応してるだけなんですよね。危ないよって。
では、いつまでも休職してストレスから離れ続けるわけにはいきません。復職したら嫌でもそのストレスの人はいる。３９さんのように私の考え方を変えストレスとして感じられなくなれば問題はない。でも、さすがにそれは難しいなって。怒鳴られることだけでなくその人の人柄やプロとしての働き方なども嫌だなっておもうことはたくさんあったから。
それをなしにして一緒に働くのはあまりにも難しいなって。
体が回復したら転職になるかなって少しずつ考えが変わってきましたね。

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>> 86 結婚しててパートで転職してもやっていけますがコロナで厳しいですので家計のたしに働いてますが我慢してます。仕事も同僚は良い人ばっかりですが最近… つまらないってだけならある意味羨ましいです。それで病気になることはないでしょうしね。

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>> 87 スレ主さんと、お話ししている内に、自分の心の中も整理されて、相手に言いたいことを言えました。 助けるつもりが、丁寧な返信の数々に救われてい… 同じ方からは同じ番号で返信されると思ってたんですが、８７さんは他にも回答されてくれた方なのでしょうか？
よく分からないですが、私の言葉で何か力になれたなら嬉しいです。休職して働くことができない自分でも何か人の役に立ててるということなので。

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>> 91 分かってくれる方がいるだけでも嬉しいです。
でも、このままではつらいだけだし、何とかして自分自身変わりたいです。
私が何か人として間違ったことしたり、人の道に反するようなことしてたなら、病気になって苦しんでも仕方ないと思えるかもしれません。でもどう考えてもそうではない、今回のことで言ってもそれはおかしいと周りも理解してくれて、本人も注意してくれました。
でも、本人はどこまで反省してるかなんてわからない、変わらずいつも通り出勤してるみたいですし、それに比べて私は病気になって外歩くのも億劫になってしまってる。そんなのおかしすぎます！悔しいし自分にも腹が立ちます。
この経験を絶対に活かしてもっと幸せな人生送ってやる！！って思います。

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>> 93 基本的に人混みは苦手ですが、特に今は外出も含めてそういう場所はストレス感じやすくなってるんですが、動悸までは起きないんです。
でも、社長からのメールや電話の着信とか見たら激しい動悸が起きてしまったので、ほんとピンポイントで今の職場で働くことが最も大きなストレスで、それが動悸の最大の原因になってるようです。ある意味、原因がはっきりしてるのはマシかもしれません。
もし鬱病となると、そういう原因すらないまま鬱状態になってしまうみたいですからね。
でも、仕事休んでても仕事のこと考えてしまうし、完全に仕事から離れることはできないので、本当の意味でそのストレスから離れるには退職するしかないのかなって…。今まで働いてきた職場の中で勤務条件含めて１番良いところがたくさんあったし、例の人以外の人とはみな良好な関係で、私が急に来れなくなったことで職場で泣いてしまった人がいるくらい良くしてくれてた人もいて、たった１人の嫌な人のために辞めなきゃいけないのかと思うと正直悔しい気持ちもあります。
自分は何も悪いことはしてないのに…。ただ真面目に仕事して、いくら嫌な人でも好いところもあるし良好な関係築いて仕事続けたいって想いで、これまでずっと気を使って頑張ってただけなのに。
その人は変わらず働いていて、自分だけこんなつらい思いするなんて…。
でも、このおかげで大事なことはたくさん学べたし、普通に働いてたら絶対に気づくことはできなかったでしょうし、今のつらい経験も数年後振り返ってみたら、その時があったから今の幸せがあるんだって、そう思えるようにこれからも前向いて頑張って生きていきたいです！！
だから、今回のことは絶対に無駄にはしたくないです。３９さんやここで話してくれた方たちの言葉も。
社長から返事はずっとありませんが、一応来月半ばまでの診断書は郵送してあるので、来月半ばで復職は無理だと思うので、休職延長か退職かになるかもしれません。
コロナ禍だし、いま転職すべき時期ではないんですけどね…。

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>> 95 ７７番も読んだんですがお礼飛ばしてしまってましたね！
遠回しにそのことを何度も指摘されてるにもかかわらず、大変失礼いたしました。
そういうことですね。１００％完璧でい続けなければ、こうして指摘されてしまう。９９よくてもたった１でも悪ければすべて悪いとされてしまうような。
今回怒鳴った人も、これまでもにも何度かありましたが、基本的に９割以上は相手の望み通りにやってたはずなんです。でもどうしてもこちらの事情(体調、気分、他に用事があったなどなどなど)で手伝えなかったり、見落としてしまったことがあると、ここぞとばかりに怒鳴ったり責めてくる。
いつもこれだけってるのにって思っても、事実１割でも相手にとって気に食わないことは事実。だから私はその出来なかった１割にものすごく気にして何とか改善しようとするわけです。常に１００点目指して。
１回手伝えなかったり、忘れたくらい許してよ～は許されない。
人間関係も同じです。１０人いたら１０人仲良くしなければいけない。
忘れちゃったのかなでは済まされないんですね。ここで言うならたった１人でも返事返せなかっただけで…。
７７さんの言うように完璧でい続けるのは難しいです。

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>> 100 そして、「読んだんですが、お礼してませんでしたね（焦）（余裕があれば、「すみません」）」 ってレスが来たら、私は「いえいえ、読んでたなら良… すごく怖いです…。ちょっと粘着質な印象は受けましたが、ちょっと見落としただけでそこまで何度もあれこれと言うことでしょうか…。
でも、その割合の法則は知ってますよ！カウンセラーに教わったことがあります。それはこういう掲示板でもあるなって実感することもあります。

とにかく不快にさせてしまって申し訳ありませんでした。今の私には７７さんのお返事は負担が大きくてストレス(動悸が起きそう)なので、十分反省してるのでどうかこのままお返事はないままにしてください…。お願いします…。
次からは見落としが無いようい細心の注意を払って気を付けます。

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