話をしに来て良いって言ってくれたのに、電話したときには正反対の態度を取られたから…

話をしに来て良いって言ってくれたのに、電話したときには正反対の態度を取られたから、それが本当の答えだと理解しました。
極力関わることを避け、尋ねたいことも、心配で苦しくても何もつたえず我慢しました。
必ず会える日があると信じて、その日を指折り数えて必死に耐えてきました。
なのに、また一方的に何も言わずに去ってしまう。もう日にちがないのに、来る日もわからないのでお手紙も書けないし、電話も多分変わってもらえない。感謝しかないのに、迷惑ばかり、負担ばかりかけてしまった。お礼もしたいし、謝りたい。私の行動はいつも迷惑になっていて、後悔で苦しくて涙が止まらない。息が苦しい。突然すぎて、どうしたらいいのかわからない。出会う前の日常には戻れない。心がついていかない。会いたいと思う気持ちがまた迷惑になるから、こらえたい。だけど、こんな風に自分の気持ちがコントロール出来ないときはどうしたらいいの？
なんで、あの時話を合わせて笑ってくれたのか、あの時は人生で初めて自分から話したいと思える人に出会えて、その気持ちを告白するのに一杯いっぱいで、かおを殆ど見ることが出来なくて。あれが最後だと知ってたらもっと顔を見て笑う姿もきちんと見ておくんだった。そしたら、貴方が無理して話を合わせていたことに気づけたかもしれない。わたしが鈍感でなければ貴方にあんな嫌な役目をさせなくて済んだのかもしれない。なんで、あんな話をしてしまったんだろう。馬鹿みたいに一人幸せな気持ちになって。貴方が辛いときに面倒事を持ち込んで、更に追い詰めていたらどう償えば許してもらえるのか、何を考えたらいいのか、どうすればいいのか、これ以上迷惑になりたくないのに、自分の想いが大きすぎて、会いたくて、話したくて、気持ちがおさえきれそうにない。
自分が気持ち悪い。誰が見ても醜いのに、最後まで自分をわかってなくて、もがいてる。これ以上嫌われたくない。なのに最後にどうしても顔が見たい、声もききたい。どうすればいいの？私以上に辛いはずなのに、自分の辛さをどうにかしたい自分が勝手すぎて、残酷すぎて、醜すぎて、いっそ恨み言でもなんでもいいから、どんな形でも今は会いたくてたまらない。
どこにもいって欲しくない。あなたには元気でいてほしい、心から。もう傷つけたくないなら、やっぱり我慢を続けるしかないの？いつまで我慢したら泣かなくなるの？
なんで、こんなに頭を支配してるの？
皆はどんな感情の時にこうなるの？
私は会って話せるだけで幸せだった。自分の素直な気持ちを言葉で伝えられる初めての感覚だった。親を亡くした時よりショックが大きいのは、辛いのは一方的に信頼しすぎてたから？
誰でもいいから、どうすればいいのか教えて下さい、お願いします、助けてください、

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