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12年前に知り合い、結婚生活は5年目。 私29、妻28です。 今朝、起き…

回答18 + お礼18 HIT数 1762 あ+ あ-

匿名さん
21/10/14 08:07(更新日時)

12年前に知り合い、結婚生活は5年目。
私29、妻28です。

今朝、起きたら妻がいなくなっていました…
そして私ではなく、私の母親にLINEが届いており、
離婚したいという決断、離婚理由、そして協議離婚したいが、離婚調停とし代理人を挟んだ調停をする予定である旨が連絡されておりました。

離婚理由は子どもが欲しい(妻)、欲しくない(私)という願望の相違。
今の急坂の上にある住居、そして今の私の職(自営業)です。
1年前それらの事でケンカしたのですが…ここ数ヶ月はその話題も出ず…新しく飼い始めたネコを妻が子供のように可愛がり、妻の悩みも軽減されたのかと勘違いしていました。

急いで妻に
「子どもがそんなにも欲しいのであれば今は授かりたいと思っている。
住居も引っ越し、それに伴い自営業も辞め、新しく職を探す、話し合いたい」
といった事を連絡したのですが…
既読はつくものの返事は1日待っても無く、電話も勿論拒否…

一昨日までも一緒に食事しながら動画を見て大笑いしていたのに…
突然の代理人(母親)を挟んでの離婚の通告。本当に目の前が真っ暗です。

このまま離婚調停まで話し合いが出来ないのではないか…?という不安
妻からの突然の拒絶で涙が止まりません

自分はどうすれば良いのでしょうか?
今はただ…今朝から止まらない涙と鼻水を拭いて、妻からの返事を待っています…

No.3393386 21/10/12 04:27(悩み投稿日時)

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No.1 21/10/12 05:01
匿名さん1 

大丈夫ですか。

ただ5年間の結婚生活があったわけで、奥さん今までずっと我慢してたのかもしれませんね。何も気づかなかったんですか?
そもそも結婚したのに、子、住まい、職と重要な要素でお互いの意見合わなさすぎです。
喧嘩じゃなくお互いを思いやりながらの話し合いがもう少しできたのかもしれませんね。
突然の離婚通告とはいえ、それをいきなり全部言うこと聞くからと言ってしまうのも危険かと。主が口だけなのかもしくは本心なら彼女がわがまま(許容範囲が狭い)なのだろうと想像します。

もうなるようにしかならないと思います。
戻って来れば良かった良かった、このまま離婚になるなら縁がなかったと言うことでしょう。

大事な事ほど、感情はなるべく抑えて少し考えてみてもいいと思います。

No.2 21/10/12 05:47
お礼

>> 1 真夜中の投稿にも関わらず
お返事ありがとうございます

そうですよね…ずっと色んな物を我慢させてしまったのだと思います。
ただ結婚生活が始まった頃からそうだったわけではなく…妻も最初は子供は産むのが怖い、育てるのに自信が無いから欲しくない、
私の職も私に合っており良いと思っている、と言っていました。
住まいだけは当初から少し不満があったようですが…

私は妻とやり直せるなら本気で住まいも職も捨て妻と子供を育てる覚悟でした。
妻は確かに妥協範囲狭めで少しわがままな性格ですが…私も私で問題があると思います。

もうなるようになるしかない、とある通り…
連絡が無視orスルーされる以上何も出来ないのでしょうか…
感情は抑えるどころか溢れるばかりで、もっと妻の要求に早く答えてやれば…なぜ何も連絡無しにいなくなるのかと…後悔と疑念で全く冷静に考えられません…

No.3 21/10/12 06:02
人生の先輩さん3 

貴男は気難しい性格で
それで奥様を抑制してませんでしたか?

五年間気難しい人に抑圧されてしまうと精神的なストレスで鬱になります。

抑圧までいかないとしても近いものがあった結果だと思います。

自分の思考が全てではありません。
無意識に支配していたのであれば
奥様の決断は今に決めたことでなく
前々からの積み重ねです。

諦めた方が良いと思います。
ここで無理矢理戻してもお互いのためにはなりませんし、貴男の今後の反省として受け入れ改心できるかを今後の人生の全てになります。

奥様が離婚を切り出したことが全てではないかと思います。

自分は正しく間違いを認めない生き物ですが、あなたといて居心地が悪かったらことは確かです。

女々しくならないよう
最善を尽くして頑張って下さい。

奥様のお気持ちを尊重することが第一です。

No.4 21/10/12 08:34
お礼

>> 3 反応ありがとうございます。

ただ少し一方的過ぎる物言いに戸惑っています。

私は気難しい性格で
私も前々からの積み重ねの結果だと思います。
ただ私も様々な事を我慢して、結婚前とは異なった妻の意見も尊重してきたつもりです。

自分はこんな大事な決定を相談せずに、代理人越しに連絡してきた妻にただ戸惑っているだけです。

No.5 21/10/12 08:37
匿名さん5 

I年前に奥さんが望んでいたような場所に今すぐ引っ越しましょう
仕事を代えるの簡単ではないでしょうが、家引っ越しは直ぐ出来ます
先ずはやります詐欺ではないところを見せないと信用されないし、話し合いも進みません

No.6 21/10/12 08:50
匿名さん6 

女は20代前半の若い時と30歳に近づいた頃では考えが変わってくるんだよね。
若い頃は子供いらなかった人も周りがどんどん出産する頃に焦り出して急に欲しくなり始めたり、年齢がくると出産しないとやばいって思い始めたりね。
それと同時に年齢がいくとマイホームが欲しくなったり稼ぐ男がよくなったり考えが変わり始める。

1年前頑張って奥さんは自分の気持ちをぶつけたんだろうが聞き入れてもらえなかったから冷めたのかも。
もし冷めた場合は何言われても戻らないからなぁ。

No.7 21/10/12 09:14
お礼

>> 5 I年前に奥さんが望んでいたような場所に今すぐ引っ越しましょう 仕事を代えるの簡単ではないでしょうが、家引っ越しは直ぐ出来ます 先ずはやり… 反応ありがとうございます。
まだ離婚調停も始まってすらいないのですが、先に引っ越してしまった方がやはり良いのでしょうか?

妻から結局今までも、返事が帰って来なく…
妻の気持ちがわからないまま行動を起こすのが不安でした。

ですがそれこそ信用されるために家探しをしておこうと思います。

No.8 21/10/12 09:20
お礼

>> 6 女は20代前半の若い時と30歳に近づいた頃では考えが変わってくるんだよね。 若い頃は子供いらなかった人も周りがどんどん出産する頃に焦り出し… 反応ありがとうございます。

妻の考えの変化は仰る通りでした…20代前半の付き合い始めた時と今では考えが違いまるで別人のようです。

私の母親には好きな気持ちが薄れたわけではない、と文章で書いてあるのですが…
自分はその1年前の時から妻に見限られていたような気がして…辛いです…

No.9 21/10/12 09:56
匿名さん9 

奥さんずっと我慢してたんだと思う 返信がないのは全てを突然変えれないともわかってるんだと思う 女って決めたら意思は固くそうそうの事がないと戻らないかなぁ 側にずっと居たのであればもっと早く気付くべきだったと思います

No.10 21/10/12 10:33
匿名さん10 

主さんの暴力とか不倫とかないんだったら
いくら何でもきちんと話し合いもなく
一方的に出て行って
一方的に離婚を言い出されたら
それは主さんも納得出来ないのも当たり前だと思います。

お2人に価値観の違いがあるのは分かるんですけれど。。

奥さん、他に男がいるって可能性って
万にひとつもありませんか?

逆のパターンをよく知っている者からしたら
下世話ですが、想像したくなります。。。。

No.11 21/10/12 10:49
匿名さん11 

会えないかもしれないけど、LINEで思いだけは
送り続けたら?
ただ、気になる事は、主さんは本当に子供欲しいのでしょうか?
奥様が離れそうだからそう言ってるだけではない?
子供は育てなければいけないけれど、主さんはそれに
関わる気はあるのかしら?
お前が産みたいと言ったからと、放棄するようでは困りますよ。
そういう所、奥様も危険視しての行動だと思います。

一昨日まで笑ってたというのも、おそらくずいぶん前から
計画していたのでしょう。行動開始まで気づかれないように
綿密な行動をしていたと言う事。
奥様の行動から考える性格から、
意思は固いと思うので、覆すのは難しいかもしれません。
年齢も、子供を持とうと思ったら、今が適齢。
今から離婚して再婚して子供を…と思えば、
タイムリミットぎりぎりかもしれません。
そう言う焦りはかなりあったのではないかと想像します。

No.12 21/10/12 11:07
お礼

>> 9 奥さんずっと我慢してたんだと思う 返信がないのは全てを突然変えれないともわかってるんだと思う 女って決めたら意思は固くそうそうの事がないと戻… 反応ありがとうございます。
そうですよね…そうですよね…もっと早く気付いてあげれば良かった…そうだと思います。
今も後悔しています。
でも今回の計画をしていたはずの妻は全く、そういった素振りや相談もせず…私と何気ない冗談を言い合ったり普通に生活していました…

だから突然の事で戸惑っています。

No.13 21/10/12 11:15
お礼

>> 10 主さんの暴力とか不倫とかないんだったら いくら何でもきちんと話し合いもなく 一方的に出て行って 一方的に離婚を言い出されたら それは… 反応ありがとうございます。
私は何があっても絶対に暴力を振るわないようにしていたので直接的な暴力はありませんでした。
ですが妻としては酷いことを言ってきてモラハラだ、と言われたことはありました。
ですがその時は妻もかなりキツい事を言ってきていたのでお互い様だったと思っていました。

また後の話と被ってしまうのですが、
実は妻の部屋から「好きだよ」と言っているのを聞いてしまい…
妻は気のせいだと言うのですがLINEを絶対に見せようとせず、私に女友達と嘘をついてきました。
ですがとても信じられず携帯を取り上げてしまい(これが妻に暫くDVと言われました)、LINEを見たら私も知っている男友達でした。そしてトーク履歴は削除されていました。

私は妻の言う気のせいだという言葉を信じていましたが、やっぱり男の影があるのでしょうか…
実は相談内容には書いてありませんでしたがこんな事がありました

No.14 21/10/12 11:23
匿名さん5 

言葉だけではなく、奥さんの為に努力をしているという事実が大切だと思います

No.15 21/10/12 12:19
匿名さん10 

男性の影があるなら、そこはしっかり調べたほうが良いかもしれません。
辛い結果が待っている可能性もありますが、奥さんの方に有責がある場合は
向こうが簡単に離婚を進めることは出来ません。
もしもお相手が主さんとも知り合いなら、より悪質です。

お2人は元々合わなかったのかも知れません。。
でも、「結婚」や「離婚」には夫婦それぞれの責任が
伴うという重みを奥さんにも忘れないで欲しいですね。
一切何も話し合いもせずに、自分勝手なやり方は許されません。

No.16 21/10/12 13:01
お礼

>> 11 会えないかもしれないけど、LINEで思いだけは 送り続けたら? ただ、気になる事は、主さんは本当に子供欲しいのでしょうか? 奥様が離れ… 反応ありがとうございます。
一応、無駄かもしれませんがLINEは定期的に送っておりました。
ただ既読はついていてもスルーされているので心が折れそうです…

あと子供に関しては私は、妻が言ったから~ではなく本気です。
妻がそんなにも思い詰めていたのなら一緒に責任を持って育てていきたいです。

私もそう思っています…こんなにも計画していたなんて思いもよりませんでした…もう今まで信じていた妻が信じられなくて…苦しいです

No.17 21/10/12 13:15
お礼

>> 14 言葉だけではなく、奥さんの為に努力をしているという事実が大切だと思います そうですよね…
その通りですよね…
ただもう妻が戻って来ないんではないか、という気持ちがいっぱいで私生活すらおぼつかなくて…ごめんなさい、弱音だとはわかっているのですが…最愛の妻がいない今の状況だと本当に何も出来なくて

No.18 21/10/12 13:18
お礼

>> 15 男性の影があるなら、そこはしっかり調べたほうが良いかもしれません。 辛い結果が待っている可能性もありますが、奥さんの方に有責がある場合は … 反応ありがとうございます。

そうですよね…ただどうやって調べるかもわからなくて…今さら探偵等を雇っても離婚調停が終わるまでは真実はわからないでしょうし…

でも調べる事も視野にいれたいと思います、ありがとうございます。

No.19 21/10/12 14:39
匿名さん5 

奥さん実家に居るんですか?
だったら実家に行って土下座でも何でもして帰って来て欲しいとお願いしましょうよ
門前払いされても何度でも行きましょうよ
LINEだけで奥さんの気持ちが戻る訳ないのは分かりますよね?
自分が悪かったとか、妻を愛してるとか言いながら、あなたは何もしてないじゃないですか
あなたのそういうところもが奥さんの信用を失った一つの原因だと思いますよ

No.20 21/10/12 22:12
通りすがりさん20 

女性って本当の不満は言わずにどんどん溜め込んである日突然爆発する生き物だと思う。主さんがあげたこと以外に他にも何かストレスがあったのかも…

不満があるなら言ってくれって頼んで謝るくらいしかないかも?

No.21 21/10/12 23:33
匿名さん21 

意見は十人十色。
今は 色々なご意見が出ている中で、慌てないで深呼吸してゆっくり奥様の今までの5年間の事を思い出してみてください。
何か奥様は、ご自分の意見を言いませんでしたか?
こうしたいとか、ああしたいとか。
今の時代メールは直ぐに打てますが、手書きの手紙をポストに入れるのはいかがですか?
メールより手紙は温かみがあるかもしれません。

個人的な意見ですみません。

No.22 21/10/12 23:59
匿名さん22 

そもそも色んな不満を抱えていた奥さん、その不満を主さんも知ってるお友達に相談している間に、そういう関係になったのかもしれません。
急に朝いなくなるっていうのは、かなり男の人の影を感じますね、もしそれがなければ話し合いで離婚しようというと思います。

奥さんはもうその男の人とやり直したいとおもっているのかも。

No.23 21/10/13 03:38
お礼

>> 19 奥さん実家に居るんですか? だったら実家に行って土下座でも何でもして帰って来て欲しいとお願いしましょうよ 門前払いされても何度でも行きま… 返事かなり間が空いてしまい申し訳ありません。

実はあれから悪い方向に進展があり、もう茫然としておりました。

実家に行きたかったのですが離婚調停を望む相手の実家に押しかけるのは、辞めた方がいいとの意見があったので右往左往しておりました。
しかし結論としては妻は実家にもいない、との事でした。
義母に連絡が取れたのですが、妻は実家にはいないらしく…メッセージで義母とやり取りしているようでした。

ただ私の家にもおらず、実家にもおらずとなると、もう嫌な考えしか浮かびませんでした…もう目の前が真っ暗です。

No.24 21/10/13 03:48
お礼

>> 20 女性って本当の不満は言わずにどんどん溜め込んである日突然爆発する生き物だと思う。主さんがあげたこと以外に他にも何かストレスがあったのかも… … 反応ありがとうございます。

そうなのですかね…こんなに突然、盛大爆発するとは思っておりませんでした…

実は義母と連絡を取った後、
ずっと既読スルーしていた妻からLINEで返事が来ました。

結婚生活での家や職、特に子供についての事。
毎回私と衝突する度に私に嫌悪感を抱いていたこと
そしてそれは1年前から計画していた旨が連絡で来ました。
そして続きは調停で、一切聞く耳は持たないということ。

ここ1年、妻希望のスイーツ巡りをしたり、ネコとの写真をお互いに撮ったり…笑いは絶えなかった家庭だったのですが…裏でずっとそんな事を考えていたのかと思うともう信じられません。

No.25 21/10/13 03:52
お礼

>> 21 意見は十人十色。 今は 色々なご意見が出ている中で、慌てないで深呼吸してゆっくり奥様の今までの5年間の事を思い出してみてください。 何か… ご意見ありがとうございます。

他の方への返信で書いてしまったのですが、妻からの返事で打ちのめされてしまい…
そこまで意思が固いのならもう調停まで行くしかないのかな、と諦めつつあります。

それと義母からの連絡で妻が実家にすらいない事がわかり、もう違う人と仲良くやっているのではないかと…疑心暗鬼になっております…

No.26 21/10/13 04:01
お礼

>> 22 そもそも色んな不満を抱えていた奥さん、その不満を主さんも知ってるお友達に相談している間に、そういう関係になったのかもしれません。 急に朝い… やはり突然いなくなって話も聞いてくれないというのはそういう事なのでしょうか…

他の方への返事でもなかなか書く機会が無かったのですが
実は妻は大学時代に私と付き合う際、それまでの彼氏を一方的に捨てて私と付き合っているのです。
その時は前の彼氏は連絡無視するし、放置するし、暴力も振るう、と言っていたので本当に酷い元カレだったのだろうと思っていました

しかし、それから結婚を挟み8年近く経った今…もし妻が新しい男性と過ごしているなら
大学時代の時と全く同じではないかと、深読みしてしまいます。
今は私にも落ち度があり、きっかけを作ってしまった事を後悔しているのですが、妻に裏切られたようなショックで頭が再び真っ白で混乱しております。

No.27 21/10/13 08:38
匿名さん5 

男がいるかどうかは分からないじゃないですか
あくまでも想像でしょ
本当は実家にいるけれど、あなたが来るかもしれないから嘘を付いてるかもしれない
男ではなく友人のところかもしれないし、新たに部屋を借りてるかもしれない
本当に奥さんがいないとして、お義母さんが間に入ってくれてるなら、お義母さんと直接話してみるのも有りだと思います
それが無理なら電話で話す
LINEだけのやりとりではなく、顔を見たり声を聞いたりしないとお互いの真意は伝わりません

No.28 21/10/13 11:10
匿名さん28 ( 30代 ♀ )

男が出来たのでは?
それなら何を言おうが無理だと思いますし

No.29 21/10/13 12:53
匿名さん29 

まあ、男ですね。
奥さん、働いていたのでしょうか。
主さんは、奥さんに対して純粋だったのですね。

元々考えの違いはあった。そういう、価値観の違いはあったから、いつか、別れがあったかもしれないですね。

しかし、突然いなくなるという部分は、人間性やモラルの低さですね。
それも、主さんに言わずに、お母様に言うなんて。
それは、きっと、浮気の後ろめたさを感じていて、でも、自分の浮気は正当化しないといけない。
なので、主さんがどれ程悪いかを知らせて、自分を正当化させる必要があったのでしょうね。だから、絶対的な母親を使ったんでしょう。
奥さんは構ってもらえないと構ってくれる人へさっさと移動してしまうタイプなんですね。

こういう状況になって奥さんのタイプが分かったのですね。
辛いでしょうね。
いつか、受け入れることができますように。

No.30 21/10/13 20:50
お礼

>> 27 男がいるかどうかは分からないじゃないですか あくまでも想像でしょ 本当は実家にいるけれど、あなたが来るかもしれないから嘘を付いてるかもし… お返事ありがとうございます

そうですよね、その通りです。
ただ皆さんに相談してもらった事や、今まで信じたかった事を心の中で整理すると、そう考えてしまって…

私も最初は愛する妻と実際に会って相談し、復縁したいという気持ちが高かったのですが

今となっては妻という人間がわからなくて…戸惑っています。

No.31 21/10/13 20:51
お礼

>> 28 男が出来たのでは? それなら何を言おうが無理だと思いますし お返事ありがとうございます

やはりそうなのですかね…でもそう考えると色々と辻褄が合うので…
ただもう人間不信になりそうです。

No.32 21/10/13 21:01
お礼

>> 29 まあ、男ですね。 奥さん、働いていたのでしょうか。 主さんは、奥さんに対して純粋だったのですね。 元々考えの違いはあった。そういう… お返事ありがとうございます。

妻は働いておりました。
Twitter等でもかなりフォロワー数も多い人でした。
自分は確かに妻の事は信用しきっていました。
妻とは学生時代から色々な思い出があってまさかその妻が私を裏切る事はないだろう、と。

私も妻の主張を軽く見ており、半分私のせいだと思っていましたが…
突然いなくなったのは本当に驚きました。
私に直接LINEして欲しかったです…

ありがとうございます、いつか受け入れられると良いのですが…

No.33 21/10/14 03:20
通りすがりさん33 

なんと言うか…微妙。

奥様が別れを切り出せば、全ての意見が即座にひっくり返る程度の事なら何故今まで奥様の意見は蔑ろにされたのでしょうか?一年前に喧嘩してまで捩じ伏せたのでしょう?

奥様を失うとは思わなかった?たかを括ってました?

多分、奥様の気持ちは1年前からもう主さんに無かったのでは?
調停までの準備が為されていたなら、もう準備は出来ているのでしょう。

どうすれば良いか?
踏みつけ続けた奥様の心は元には戻らないです。
主さんが何故奥様の気持ちを少しも汲めなかったのか、主さんが自身と向き合って答えを出してみて下さい。
奥様が居ない今だからこそやった方が良い。
誠意を見せるのはその答が出てからだと思います。

No.34 21/10/14 03:25
匿名さん10 

お気持ちお察し致します。。
若い頃から知っているから余計に信じられませんよね。。
でも本質を本当に知っていたかどうか、、、
私も主さんと同じような経験があるので胸が痛いです。

受け入れられる日は来なくても良いと思います。
ただ諦められる日は必ず来ます。
だって主さんだってそんな人とこれからの人生を
共に生きたくないでしょう?
信頼出来ない人と家族になんて、なれません。

お子さんが居なくて不幸中の幸いです。

どんなに衝撃を受けても事実をしっかり把握して
前へ進む方が、何も分からずに終わらせられるより
ずっと良いです。

ただ、私の場合は夫婦の間に子供がいたので
主さんとは違うと思いますが、、

そっと応援しています。


No.35 21/10/14 07:45
お礼

>> 33 なんと言うか…微妙。 奥様が別れを切り出せば、全ての意見が即座にひっくり返る程度の事なら何故今まで奥様の意見は蔑ろにされたのでしょうか… 返信ありがとうございます。

あなたの言うことはあってます。
その通りです。
1年前に心を変えてその時に妻の願いを全て聞き入れていれば良かったです。
後悔ばかりです。

ただ1年間もあったのだから、LINEでも良いのでもっと相談して欲しかったです…

No.36 21/10/14 08:07
お礼

>> 34 お気持ちお察し致します。。 若い頃から知っているから余計に信じられませんよね。。 でも本質を本当に知っていたかどうか、、、 私も主さん… お返事ありがとうございます。
そうなのですね…私も今回の事は未だに信じられません。

そうですね…最初2日前に質問した時と違い…
ずっと妻の事を考えていたのですが、今はもう妻の事が信用出来ません。
戻ってきてくれても再び家族にはなれないかもしれません。

質問者さんの場合はお子様もいらっしゃったのですね…
私は私と妻の事だけでも限界なのに
それに最愛の子供の事まで考えないといけない、となるともう想像出来ません…

色んな言葉が沁みました…ありがとうございます。

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