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昔の同棲が知れてて婚約破棄されそうです お互い33歳で1年前から付き合って婚約…

回答57 + お礼4 HIT数 3830 あ+ あ-

匿名さん
21/10/24 18:30(更新日時)

昔の同棲が知れてて婚約破棄されそうです
お互い33歳で1年前から付き合って婚約したのですが 私が23から30まで同棲していた事が彼が知り結婚は考え直させてほしいと言われました
彼にしてみれば7年の同棲は結婚と変わらずバツイチと同じと言われました
30を超えての出会いなのでお互いに過去に恋人が数人いた事などは言っていましたが
同棲までは言ってませんでした
怒ってるというより拗ねてる感じで新品かと思ったら中古かよとか心ない言葉をかけられます 修復は難しいでしょうか 同棲は先に言うべきだったのでしょうか

No.3398423 21/10/19 15:12(悩み投稿日時)

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No.1 21/10/19 15:22
通りすがりさん1 

う〰︎ん。
彼が引っかかる気持ち分かるかも…

俺と結婚したいんじゃなくて、ただ結婚したかった相手を俺にしただけ?
これ誰でも考えるよね。
30まで同棲っての… 引っかかる。

No.2 21/10/19 15:26
匿名さん2 

>同棲は先に言うべきだったのでしょうか


何でそうなるの?

「7年の同棲は結婚と変わらずバツイチと同じ」「新品かと思ったら中古かよ」と不満を漏らしているのだから、むしろ知られないようにすべきだった事でしょう。

男と同棲していた過去があるだけでも良い印象がないのに、さらに7年もの同棲となると、彼じゃなくても、引いてしまう男性は多いと思います。
これは本能的な事なので仕方がありません。

とにかく彼とよく話し合って今後の事を決めるしかないと思います。




No.3 21/10/19 15:28
匿名さん3 

悲しいですね・・・
そんな了見の男は結婚しても
思い出したように責めるかも?
こっちこそ考え直したいですよ!

No.4 21/10/19 15:28
匿名さん4 

俺は気にならないけどな。

中古かよって酷いね。お前も中古だろって言い返してやれば良かったのに。

逆に彼の本質がどうなのか主さんが判断すれば良いと思うけどね。

No.5 21/10/19 15:31
匿名さん5 

彼氏の言葉は少し酷すぎると思うけど。
7年間も同棲した相手とは何で破局しちゃったんでしょう?
破局理由が元彼にあるならまだマシかもね。

あとは彼氏的には結婚せず7年間同棲をしていたにも関わらず、自分とは交際1年でアッサリ結婚に行く考えが理解出来ないのかなと。
年齢的に焦って結婚したいだけの女と思われてるんじゃないですか?
2さんの言う様に同棲してた、7年間もとかは言わず隠さずで良かったと思います。

No.6 21/10/19 15:40
ポッポ ( ♀ FzqNCd )

自分の彼女に
中古かよ。って言葉が
モラハラに思えてしょうがない。

むしろ婚約破棄された方が
主さんには良かったかも知れないよ?

No.7 21/10/19 15:43
匿名さん7 

新品かと思ったら中古かよって言葉が酷すぎて、それ言われたらもうこっちから別れよってなります。

それ(過去の同棲)があっての今の主さんな訳だし、心の狭い男だなって思います。

No.8 21/10/19 16:06
匿名さん8 

難しい問題ですね。
でも男性の考えがわかる気がします。

今の彼とつき合う前とかの最初に、過去の7年間の同姓の件は言うべきだったと思います。

むしろ、同棲じゃない付き合いなら、わざわざ言う必要も無い気がします。

彼が同姓の件を納得した上で、受け入れ、結婚したいなら素敵やと思います。

もし、それで相手が嫌がるなら、付き合わなけりゃいいだけの事。

他の方も言ってるように、彼氏さんからしたら、主さんが故意じゃないにしても隠してた事も

ショックでしょうし、しかも7年間て・・・

別れた原因もお互いにあるだろうけど、彼氏さんからしたら、
その状況だと主さんが自分とじゃなくても、「ただ結婚がしたいだけ」

に思えても仕方ないと思います。

しかも同棲って普通にそれぞれの家で住んでての交際とは、また意味が違ってきますよね。

籍は入れない事実婚なんて言われるのも同棲ですから。

7年も同じ家に住んで・・・ってなるともう事実婚みたいなものじゃないでしょうか?

にしても、女性は切り替えが早いってのは、やはりそーなんですね。

それだけ長い間一緒に住んでても、別れてすぐ次の相手と付き合って
結婚まで考えられるんですから

凄いと思います。

No.9 21/10/19 16:14
匿名さん9 

確かに7年間の同棲は重いですね。
結婚の申し入れが無かったから別れたとかなのか、破局の理由は何ですか?

何故に同棲の話をしたの?
話して良いことと話さない方が良いことが解らないのかなー、複雑な心境になられてしまうのは仕方ないとも思う。
貴女が逆ならどうですか?

No.10 21/10/19 16:45
匿名さん10 

7年の同棲は長いね。
彼氏さんの言う、結婚と変わらない気がするのは確かにって思う。

自分ではない他の男と生活を共にしていたという事実が嫌なんじゃない?
私も嫌だな〜。

No.11 21/10/19 17:05
お礼

ずるいと思いながらも結婚してないんだし同棲の事は言わなくてもと思っていました
でも友達関係や知り合い親など7年も同棲してると知っている人が多くそのうちバレると思っていました、新生活に向けていろいろ選ぶ時どうしても一緒に暮らした経験があり実用的な言動が多いみたいで彼も薄々感づいていたみたい 隠す事はできても嘘はつきたくなかったのと結婚後にバレるとと思うと話しました 同棲していた彼はまだ遊びたいと思い私は30までにその気がないのならと29の終わりで別れました。
彼も怒っているよりは拗ねているふうに見えますが言葉はきついです
同じ人と7年間甘い時期を超えて夫婦のような関係も事実
今は私が何をしても拗ねます
料理を作っても元彼に何度も食べさせたメニュー 
もう無理かも知れないけどこの話をすると最後は僕が悪者になるんだよねと言ってます
昔の事を気にする器の小さな男と・・・
原因は私だから彼がそんなふうに言われないようにと別れ方まで考えてしまいます

No.12 21/10/19 18:26
匿名さん12 ( ♀ )

過去があってこそ今の主さんがいるのに、何言ってんだか。

中古とか何その言い方。
その暴言こそ覆水盆に返らずで、私なら別れてしまうと思います。

No.13 21/10/19 18:57
匿名さん4 

>>11

バツを隠してたのならともかくとしても好きで長く同棲してたわけじゃなくて結婚してくれなかったのだから仕方ないじゃんねぇ。

ウダウダと面倒くさい事言ってるだけで別れようと思ってないようにも見えるけどな。

主さんがよく考えた方がいいよ。結婚しても喧嘩するたびに元カレがどうこう言いそうだし。俺が悪者になるから結婚してやったんだとか言いそうだよ。俺からすれば中古発言やスパっと別れるわけでもなくウダウダと本人に言ってくる事自体が面倒くさくてそれこそ器の小っちゃい男だと思うわ。

ご両親にそんな話をしたらそんな男やめとけ言われると思うよ?主さんも覚悟決めてこれ以上ウダウダ言うなら結婚やめようと伝える準備をしとけば良いと思うかな。少なくとも釘を刺しとかないと結婚してもホントにずっと言われ続けそうだと思ってしまうくらい面倒くさいしこっちも嫌だけどね。それでも彼と結婚したいのか暫くよく考えてみる事だと思うかな。

No.14 21/10/19 22:06
匿名さん14 

中古発言は酷いけど、後出しする主さんもなかなか酷いよ〜

最初に言うか、徹底的に隠すかのどっちかでしょうね。
周りにアドバイスしてくれる人はいなかったのかな?

でも今回の事で彼の知らない面も見えたんじゃない?
モラハラっぽいよね。

結婚をどうするか考える権利は主さんにもあると思いますよ。

よく話し合って。

No.15 21/10/19 22:12
匿名さん15 

なんかめんどくせーやつだな。
てか酷い言われようにひくわー
30にもなってww
彼氏主さんが初めてなんじゃ?

いい大人なんだから同棲くらいがあったっておかしくないじゃん。
変なの(笑)

ちょっとしたことで存在否定するようなこというその人の本性になんか冷める。
そんな人と結婚したらネチネチ言われそうで嫌だわww

No.16 21/10/20 02:28
匿名さん8 

>11

確かに今彼の言動は、拗ねてるとはいえ、相手に言ってはいけない言葉とかは
よくないですが

別れた原因が、あなたの結婚観が原因のようですね。

「 同棲していた彼はまだ遊びたいと思い、私は30までにその気がないのならと29の終わりで別れました。」

って、要は、別にお互い(主さんと元カレ)が嫌になったわけではなく、
相手の浮気とかでもなく、

ただ同棲彼が、結婚に同意しなかっただけで、別れたんですよね?

30歳までにとか、結局それはあなたの勝手な事情であって、今彼さんには関係ないですよね。

その後、今彼さんと出会うわけだけど、一年で結婚って明らかにあなたが焦って
ただ、結婚しようとしてるだけに映りますよ。

自分が今彼さんの立場なら、それって結婚したいだけで、自分じゃなくてもいいやんって
思うだろうし。

その同棲彼とそのままでよかったんじゃないですか?

別に事実婚状態なんだし、籍を入れるかそうじゃないかの違いだけですよね?

同棲を続けてりゃ、そのうち子供が出来たかもしれないし、そうすれば嫌でも
元彼さんも籍入れる(あなたの希望どーり)でしょうし。

もっと、元彼さんと話し合ってよりを戻すのもありなんじゃないでしょうか?

文面だと、どうやらも今彼さんとは、もうなさそうにも感じますので。

どうやら、今彼さんは結婚願望があるようなので、まだ付き合って一年ですし
今彼さんの将来の事をあなたが考えるなら、今別れた方がいいような気もします。

No.17

削除されたレス (自レス削除)

No.18 21/10/20 09:45
匿名さん18 

彼氏の中古発言わかります。女は23から30位が美しいさかりで30過ぎたらババアですよ。婚約が決まったら7年の同棲を暴露する主の気持ちがイヤですね。きっと彼は今後20だいの若い女の子に心が向かうにきまってる。元彼とよりを戻すしかありません。

No.19 21/10/20 13:08
匿名さん19 

そんな小さい彼氏捨てて、次にいけばいい。

No.20 21/10/20 17:17
匿名さん20 

人間皆んな過去があって様々な経験をしたうえで今があるのに、その彼氏さんは失礼ですが幼稚すぎます。
30代でその思考じゃ先が思いやられるので私なら別れます。
その彼氏さんその考えじゃもう誰とも結婚出来ないでしょうね。
主さんの過去は何も悪いものでもありません。結婚する前に価値観がわかって良かったと思います。
彼氏さんは感情のコントロールが出来ないのか主さんに対し酷い言葉を吐き、拗ねている。独占欲も強いのか、性格に難ありだと思います。

No.21 21/10/20 17:45
匿名さん21 

そんな面倒な彼は疲れる、結婚してもネチネチ言うなので私なら別れます。

No.22 21/10/20 18:29
匿名さん22 

同棲7年は最初に言うべきだと思います。
法的な観点からも7年の同棲は事実婚に値します。

別の話になりますが、中絶経験があったり、婚約破棄があったりと
人生の分岐点になりうる事は話す必要があるかと思います。
それにより、今後の考え方が変わりますので。

彼はその事実を付き合う前に知っていたら
主とは付き合ってなかったんじゃないですかね。

彼も彼で最初にヒアリングしなかったという落ち度はあります。

No.23 21/10/20 19:58
匿名さん23 

同棲はあくまでも同棲

でもこのまま結婚しても何かあれば
同棲の事を言われて攻撃される
別れてもいいと思う

No.24 21/10/20 20:01
匿名さん24 

>新品かと思ったら中古かよ
これにその人の全てが詰まってるね
私ならその人との結婚はこっちから拒否するよ
なんかすごい面倒くさそうだもの

No.25 21/10/20 20:16
匿名さん25 

男性は、処女でなくてもいいから出来るだけ清い女性と結婚したいと思ってますよ。7年も同棲して元彼とやりまくってた女より、処女でなくてもいいから、せめて男性の自分よりは経験少ない女性であってほしいと思うものです。
未婚でも、フリーセックスでやりまくってる女性より、たとえバツイチで子供がいても、経験人数は元旦那だけなら、後者のほうが清い女性だと思います。

彼氏は、主さんのこと本気で好きだから、悔しいんじゃない?元彼より先に出会いたかったと。

No.26 21/10/20 20:20
匿名さん18 

明らかに、同棲を先に言うべきだった。先に言ってたら中古発言はなかったであろうと考えられる。余りにも、極端な話しですが、逆に婚約が決まってから、彼氏の過去に性犯罪で捕まった事があると言ったら、主は受け入れる?過去があっての現在だから、平気ですか?過去の話しをしている時、どうして言ってくれないの?ってなりませんか?ようは大事な事をかくしていた主に問題があるのであって、人間性の問題ですよ。

No.27 21/10/20 21:35
匿名さん27 

彼に同棲について、先に伝えてたとしても同じ結果でしょうねぇ。
結婚まで考えた仲なら、それなりにショックは大きいと思いますし。
だから、彼が落ち着くまではしばらく様子見だと思います。
これで彼から別れを切り出されたなら、それまでの関係だと思うし、そこで別れを選ぶ相手なら…縁がなかった。そんな男と結婚しなくて良かった…と思う。

私はバツイチで、今の彼とは7年同棲中。
何度も何度も喧嘩して、何回か同棲辞めて、別れて…それでもいっしょに居る仲です。
縁があるのか腐れ縁なのかは…。
でも、どんな縁でも繋がってる縁なら…続くでしょうから!

No.28 21/10/20 21:52
お礼

ずるい言い方ですけど結婚もしてないし恋愛の延長なので出来れば言いたくないと思っていました、言えばマイナスにしかならないので隠す、でも嘘はつきたくないので聞かれたら言うと自分勝手な思いで決めてました

No.29 21/10/20 21:54
匿名さん12 ( ♀ )

別に主さんは何も悪くないと思うよー。
法に触れることをしたわけでもないし。

No.30 21/10/20 22:07
匿名さん18 

主の性格なら仕方がない。でも夫婦の中でマイナスだから隠すとかは本当の信頼関係にかけるね。隠さないで、本当の事をいって欲しいし、受け入れる事で信頼関係が築いた事になりませんか?もうこれ以上は言いません。私は主さんの今後を心配して、少しひどい言葉を使いました。でも、最後に、多分彼氏は離れていくと思いますが、また新たに出来た時の事を心配しています。

No.31 21/10/21 01:54
匿名さん31 

わーそんなこという男性いるんだ。アホだねえ、そいつ。潔癖すぎる。いつか、そいつ自身が浮気しそうだね。

同棲程度でぶーたれる必要ないでしょ。元々、結婚してないのに同棲って男には都合いい女で終わるから、むしろ酷い目にあった彼女可哀想!ってなる場面だと思うんだけど。

別段、主さんは悪いと思わないし、態度で言うなら男が完全に悪い。

ただ、男性が実は「隠していた」ことを気にしていて、信用出来ないと言われたら、…修復はたしかに難しいよね。信用って積み重ねるのには時間かかるけど、壊すのは一瞬だからさ。

まあ、でも、それでも主さんは悪くないからどんと構えてていいと思うけどなあ。


No.32 21/10/21 02:08
匿名さん8 

>28
主さんは「結婚もしてないし恋愛の延長」

っておっしゃってるけど、それを言う時点で今彼さんとは価値観が合ってないんですよね。

要は主さんは、大したことないって思ってるんですよね。

でも、ご自身でも言ってるように、「恋愛の延長」つまり恋愛以上の関係だったって事なんで。

7年の事実婚状態を大したことないって言ってる時点で、価値観が合わないんだと思いますよ。

あと、他の方も言ってる事で、主さんは「ただ結婚がしたいだけ」なんじゃないでしょうか?

その辺りについては、主さん回答されてないようですし。

まぁいずれにせよ、そういうのを気にしない方と付き合ったらいいと思います。

No.33 21/10/21 02:50
匿名さん33 

同棲相手は職場の方ですか?
それだったらやむを得ないかも。
彼氏さんの気持ちわかります。

顔見知りでもなく会ったこともない場合は、わたしだったら言わないかも
聞かれても年数まで律儀に言わない。誤魔化す

彼氏さん、あまり恋愛経験少ないのかな?
独占欲が激しいとか。嫉妬深いですよね。

同棲の何が嫌って「いつでもヤレる」状態を妄想して嫉妬するんですよね。
それが結婚してるのと同じように解釈しちゃってるんじゃないかな。
「同棲してたけどほとんどレスだったんだぁ」みたいな優しい嘘をついてもよいかもよ?

No.34 21/10/21 07:09
お礼

お礼が遅くなりすみません
価値観の違い特に恋愛に対してはすごく感じています
NO 33さんの言われてる「いつでもヤレる状態」を妄想と想像で嫉妬
たしかに同棲始めた頃はいつでもどこでもだけどそれは誰でも普通だと思うけどやんわり否定して同棲末期のように週に1回あるかないかぐらいと淡白な感じを出すと 僕はラブラブな結婚生活を望んでると言うし 自分がしたい事をもう経験してると拗ねる

主は結婚したいだけ そうです元彼は一緒にいて楽しいけど多趣味で浪費も多くまだ結婚する気もなく将来が見えなかった 今の彼は安心感と安定感 これは妥協じゃなく結婚相手なら今彼と結婚したいと思っています

ただ彼にとって私は中古に思えるんでしょう私もそう思われても仕方ないと思う
そんなに嫌なら婚約解消する?  と聞けばそれも嫌がる

楽観的に考え 結婚すれば24時間一緒 子供もできれば2人にとって初めての経験、忙しくなり同棲の事なんて昔の事と次第に忘れてくれる

悲観的に考えると 元彼を越す7年はことあるごとに言われ 7年を過ぎてもそれが常習化してこの先ずっと言われる

No.35 21/10/21 07:27
匿名さん35 

女の人は子供を産むのにタイムリミットがあるから元彼との別れを選択したのは何ら問題無いですし主さんの人生なので誰一人責める事は出来ないと私は思ってます。

ですが、一旦 婚約解消して今彼のキモチの整理をさせてあげても良いのかな?と思います。

こだわりが無くなるにはそれなりの時間が必要だと私は思います。

そして主さんは、酷い言葉を言われたけど今彼への気持ちはどうですか?


No.36 21/10/21 07:28
匿名さん18 

婚約破棄されそう、修復は難しいでしょうか?のスレだったのであれこれ考えましたが、大丈夫じゃん。なんだ!彼氏が別れたくない。といっているなら、婚約破棄はないでしょう。これ、釣りだったのですか?

No.37 21/10/21 08:09
お礼

NO 36さん 結婚は考え直させてほしいと言われ話し合いの中でそれなら解消すると聞けば嫌だと もう過ぎた過去の事を今から変えれないのは彼もわかっているけど納得できない感じです 解決する術が無いまま時間が過ぎてます 

No.38 21/10/21 08:20
匿名さん38 

自己紹介の意味で同棲は言うべきだと思います。こういう自分で、こういう経歴でこういうふうに生きてきた、こんな私でいいですか?の意味で。言わないのは誠意がないかなと私なら思いますね。別に何人と付き合ったかまでは濁していいと思うけどね。

No.39 21/10/21 08:35
匿名さん39 

私の恋愛の経験も考えによったら彼氏側だけど中古だわ(´_`。)゙
相手と7年同棲してた彼氏いたよ今彼は元業界の人でタレント、モデルいて人数わからないってそしたら事故物件じゃん笑
大体さぁその人らと出会いあって巡り会えたのにね。
ちなみに主さんより私年上だよ。年齢関係ない他の人との出会い見つけよう小さい男に時間使うのもったいないよ。

No.40 21/10/21 08:39
匿名さん20 

主さんほんとにその彼と結婚したいですか?
私は結婚したいだけでも良いと思います。
年齢的にその感情は持っていても当たり前だし誰でも良いわけでもない。
相手を大切にする気持ちがあれば良いと思います。
7年付き合ったからってその豊かさ、2人で過ごした時間の濃さは人によると思うんですよね。
私も昔同棲こそしてないですが初めてお付き合いした人と9年付き合ってました。
結婚するものと思ってましたが相手に願望(おそらく自信)がなく別れました。
それが自分の中でトラウマになりました。
今彼は2年も付き合ってませんが全部受け止めてくれて幸せです。
私のそのトラウマに対し、逆に自分の事を信じてほしいとプロポーズしてくれました。
主さんの彼は今回の件について受け止めきれないところがあるのかも知れません。
でも主さんに酷い言葉を吐いたりいつまでも拗ねるのは違うと思います。
愛する人の変えようのない過去に対し、今責め立てるって...
正直器が小さいかと思いました。
彼は想像しか出来ない過去に囚われて、今彼と主さんが過ごしてきた時間は何だったんですかね?
自分の目で相手を見極められない人なのかも知れません。

No.41 21/10/21 08:47
匿名さん41 

私は主さんが正直に伝えたことは良かったと思う
黙って結婚すればずっと重荷を背負ったままだろうし

私はなぜまだ遊びたい男との同棲に踏み切ったかが不思議
時代が変わったとは言え同棲はまだまだ女性側にとって
良いイメージではない

同棲くらいと思う人もいれば
同棲してたのかよと重く思う人もいる
価値観の違いだから許せないから器が小さいとかは私は思わない
人によって気にすることは違うし自分が気にすることを一言で片付けられたら嫌だと私は思う

吹っ切れるまで待つか
主さんが辛いなら別れるかだよね

No.42 21/10/21 09:27
通りすがりさん42 ( ♀ )

7年の同棲や恋愛は、確かに重いのだけれど
それだけ主さんは、誰かと一途に誠実に向き合える人、って事でもあるんだけどね。

彼氏さんがショックを受けてしまったのは、仕方ないけれど、彼氏さんの心の整理の時間をあげて良いんじゃないかな?ゆっくり考えてほしい、って伝えてあげればいいと思うよ。

ちなみに同棲解消で別れたのも3年前の事なんだよね?

元彼と別れて、これからの人生どうしようって不安とか焦りとか悲しさとか色々あったと思うのだけど、2年くらい相手を探したんだよね。

やっと、この人だ!って確信が持てる男性に出会えたのが、今の彼氏だよね。

あなたの事が大好きだ

これからの未来を一緒に作りたい
あなたが大好きだ

って、愛情も伝えてあげたらいいんじゃない?

人生100年時代だからね。
あと60年や70年をあなたと過ごしたい
って伝えてあげては?

No.43 21/10/21 10:37
匿名さん25 

同棲してたけどレスだったとか伝えるのは、何の解決にもならないと思いますよ。

今の彼氏さんは、本気で主さんのことが好きだから、出来れば初めての男になりたかった、にならなくても、あまり経験の浅い女性でいてほしかった。プライドが踏みにじられたんだと思います。

どうしても、今の彼氏さんを諦めきれないなら、主さんが常に下手に出ることで、結婚は上手くいくかもしれないです。
私は、傷物なのにもらってくれてありがとう、あなたに一生尽くしますという姿勢でいないとダメだと思う。
彼氏さんのすることは、犯罪以外なら、全て許すくらいの寛容さが求められると思います。

間違っても、同棲くらい大したことない、セックスはみんな高校生くらいで、やってるよとか開き直ったり、嫌なら、解消する?と言うのもダメだと思う。 
彼氏さんの傷を理解して癒やしてあげてください。

No.44 21/10/21 11:57
匿名さん44 

同棲7年間
色んなことがあったと思います。

あなたの人生の一部ですよね。

それを否定する
つまらぬオトコは
捨てておしまいなさい。

No.45 21/10/21 14:03
匿名さん45 

解決する術の無いまま時間だけが過ぎているのがキツいなら、連絡断って消えてしまえばいいと思います。
そうさせるだけの言動をしてる証拠は集めておけば周囲に責められたとして問題はないです。

婚約だって2人の意思で成り立つものだしいつまでもグダグダうるさい相手に付き合う必要性もないのでその横っ面に慰謝料叩きつけて差し上げては?

中古という言葉と態度もそうなんだけど、とても性格の悪さを感じる。
ことあるごとにブチブチうるさい男って今わかって良かったじゃん!て思えるほどに。

それでもどうしても今の彼氏と結婚したい、彼氏はキープしときたいなら機嫌が直るまで(いつ直るか知らんけど)適当に話を聞き流して相手しつつ他を探すのもありだとは思います。


関係ないけど週一あるかないかは淡白ではない。せめて半年~1年に1回だったもんとかそこは嘘つこう。笑

期間は嘘つけないにしても内容なんて言ったもん勝ちよ。

No.46 21/10/21 16:30
通りすがりさん46 

どんな理由があろうと、言葉を選んで使えない時点で彼の人間性の方に問題があると思います。

少なくとも主さんは結婚を視野にいれて真剣なお付き合いをしていたんですよね。

今の御時世、金銭的な諸事情を始めとした理由などで恋人の住居に転がり込み、簡単に同棲や半同棲を始めるカップルが多い中で、彼との結婚を夢見て三十手前まで同棲生活をしていた事は恥じる事でも、貴女の価値を落とす事にもならないと思います。

別れの理由も
「三十前に結婚したかった主さん」と
「まだ結婚と言う重責に縛られず、フリーの気楽な生活をエンジョイしたかった彼氏」との価値観の相違が原因で破局に至った訳ですから、惚れた晴れたで簡単に結婚して性格の不一致を理由に簡単に離婚したり不倫に走る人よりも普通に人間臭くていいじゃないですか。

女性は男性と違って出産年齢の限界がありますから、三十手前で今の彼と一年間付き合っていく中で
「この人なら結婚して幸せになれるかも」
と考える事は、何も可笑しな事ではないし
「誰でも良いから結婚したい」のとは違うと思います。

今の彼も主さんだから結婚したいと思ったんでしょうに、スレ主さんの過去を知った途端に責めたり詰ったりするのは余りに思慮と懐が浅い。

結婚に対してどの様な理想があろうとも、それは各自が思い描く個人的な理想であり
相手が過去に長年同棲していた経歴があったからと「中古品」などと言う言葉で傷つけて良い事にはならない。

そんな最低な言葉で傷付ける位なら言葉を選んできちんと話をした上で、別れるなり何なりと答えを出すべきだと思います。

長くなりましたが、最後に。
主さんも年齢にリミットを感じて焦る気持ちも理解できますが、焦った時ほど冷静に相手を見て判断しないと、後々後悔する事になってしまいまよ。
言葉のチョイスが出来ない人は、この先々も思う様にいかなくなる度に言葉の暴力で詰ったり責めたりするでしょうから。
自分の気持ちを優先し、相手の気持ちを思いやる事が出来ない人は自分が相手を傷付けている意識は皆無ですから、何度でも酷い発言を繰り返しますよ。






No.47 21/10/21 17:00
匿名さん47 

初めに、私過去に同棲経験ありです、なんて告白する必要なんてないわ。

彼の気持ちはわからなくはないけど(主さんももし反対の立場ならと思えばわかるはず)、でもそれでも彼の言い方はとても嫌な言い方ですね。

単なる嫉妬やモヤモヤくる言葉とはいえ、それで結婚してもずっとその事は言われ続けると思います。

面倒な男。
女の腐ったような男。

別れていいと思います。
主さんは何も悪くありませんよ。

No.48 21/10/21 20:51
匿名さん48 

同棲が恋愛の延長という考えは少し引きます。
わたしは35歳なので主さんとあまり変わらないけれど、彼氏さんの言うことは間違ってない。
共に暮らすというのは、やはり、覚悟が必要なこと。

プロポーズされた際に言うべきでしたね。

No.49 21/10/21 23:22
匿名さん4 

>>34

予想どおりやっぱり彼は別れる気なさそうだね。

価値観は仕方ないんだよ。それが嫌で別れると彼が言うなら残念だけど仕方ないわけで。まぁ前述したけど問題なのは別れる気もないくせにウダウダ言ってる事であってさ。もう中古とか言い放ってしまう事に全て集約されてると思うよ。そこに人間性が透けて見えるというかさ。

まぁ理解されてるみたいだから良く考えた方がいいかな。結婚されるなら少なくとも結婚前に釘は刺しておいた方がいいと思うよ。そんな失礼な事を言われて何も言い返せないなら中古を拾ってもらって結婚してもらった立場にされちゃうと思うよ。自分をそんな立場に置いたらそれこそずっと言われるかもだしその見下された立場もずっと変わらず付き纏うと思うからね。

自分の立場は自分で作るもんだ。いくら結婚の条件が良くてもちゃんと向き合ってぶつかっておかないと何も良くはならないと思うからね。釘を刺すってのはそういう事だ。

No.50 21/10/21 23:55
匿名さん18 

彼氏の言葉でバツ1、中古、拗ねるなど、器が小さいと言う意見も多く、今後も何かに付けて思いもしない言葉が出てきそう。主さんから別れ話をしたほうが良い。と言う事かな。7年の同棲と1年の交際では重みも違うし。今彼は主さんを見てても、気持ちは元彼を思い出しているように思っているのだろう。

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