ざっくり読んだけど

ひょっとしたら発達障害が隠れているかもしれないね。

うちの利用者さんのエピソードにそっくりで、その子かと思って読んでしまったよ。その子も、リスカじゃないけどやってるんだよ。かまって欲しいらしい。

発達障害が見つかればいろんな人がかまって(支援して)くれるからね、良いんじゃないかな。
ただご両親が精神科キライなら、発達障害を診断しに連れていって貰うのは難しいだろうな。

あとは自傷をする人同士で語らう

変に隠さず曝け出せるし。
かまってあげて、かまってもらう。
ギブアンドテイクで、誰にも迷惑かけないのでは。

なんだか生きづらそうですね。
父親や先生と話すことにそんなに身構えなくてもいいのでは？普通の話で構ってもらう方がお互い楽しいと思いますよ。

それを親に伝えれば嫌でも精神科連れてってくれるから安心して話すといいよ！

「いい子ぶりっこ」はダメですね。実は、大人から見ても非常にウザいです。他人の活躍の場とプライドを奪う泥棒ですからね。

何故、親に迷惑をかけないのですか？この問題、迷惑かけていいのは親だけだと思います。親に辛さを訴えるべきです。それを聞き入れない毒親なら、相談機関を頼りましょう。
「言葉で」相談するなら、先生でも良いと思います。
自傷はダメです。あなたに優しくしてくれる先生に対して、
「お前が構ってくれないと私死ぬよ？いいの？え、いいの？オラオラ！」
と繰り返し脅迫しているのと同じです。そのうち教育現場では面倒見きれなくなって(病的と判断され)、結局は親や心理や医療や特別支援などの専門機関に連絡せざるを得なくなります。

ところで、優しくしてくれる先生って、男性？女性？読み落としていたらごめんなさい。

いじめの加害者にプリント持っていかせられたのは、拒否してよかった。
いじめの件を知っていたら、そんなこと頼まないよね、普通。その先生は、どれだけ知っていたんだろう。

>> 53 ざっくり読んだけど ひょっとしたら発達障害が隠れているかもしれないね。 うちの利用者さんのエピソードにそっくりで、その子かと思っ… 発達障害ってなんとなくは知ってるんですけどなんとなくしか知らなくて、どういうあたりがそんな感じですか？
自傷してる知り合いはとりあえずクラスメイト二人ですがとても自傷の話なんてできない相手です。男子の方はたぶんなんか知的障害とかあるんだと思うんですけどみんなの前で平気で切ってケラケラ笑っている子で、女子の方は逆に家でとても深く切って救急車で運ばれて、自傷を気軽にする奴サイテー、切るならもっと深く切れよって感じで。どっちとも雑談したり勉強教えてあげたりする仲ではあるんですけど。

>> 54 なんだか生きづらそうですね。 父親や先生と話すことにそんなに身構えなくてもいいのでは？普通の話で構ってもらう方がお互い楽しいと思いますよ。 どんな話をしたらいいか？どんな風に話しかけたらいいか？タイミングは大丈夫か？反応が返って来なかったらどうするか？何も思いつきません。

>> 55 それを親に伝えれば嫌でも精神科連れてってくれるから安心して話すといいよ！ いや実は1回目の自傷は話した（話さざるを得ないくらい深かったし）んですけど、「あなた自分が変だと思いたいだけでしょ。これ以上やめて。病院とか行ったら周りからどう見られるか分からないし変な薬出されるからダメ」（要約）って言われました。

>> 56 「いい子ぶりっこ」はダメですね。実は、大人から見ても非常にウザいです。他人の活躍の場とプライドを奪う泥棒ですからね。 何故、親に迷惑を… どうしたらいいんですか？いい子ぶりっ子もダメ、悪い子もダメ。
お母さんは理解してくれないと思います。お父さんは話しにくいです。先生に何を相談していいのか分かりません。これからまだ1年半くらいの付き合いになるから今までの全部かまってちゃんだったんだよなんて言って見放されるのも嫌です。構って欲しい以前の悩みは存在しません。
先生は保健室の先生も合わせて男3女2です。
プリントの件、拒否しました。いじめられてたからってちゃんと言いました。でも、私が耐えられそうならやっぱり不登校の子の気持ちが優先みたいです。せっかく嫌だって言っても私の気持ちなんかどうでもいいみたいです。当時の私はなんの問題もないような生徒でしたから見えていなかったんでしょう。

発達障害の方に自傷が多いのは事実です。

一部の方は、人格形成に問題が生じて、後発的に発達障害に酷似した様相を表すのかもしれませんが。

いずれにせよ主さんは、他の人とコミュニケーションを取る為に(他人に注目してもらい、優しく扱って貰うために)
自らの身体を傷つけているわけですから

優先順位も順序もオカシイわけです。

普通は、会話など重ねて親しくなった仲なら、万一不慮の事故とかで(ワザとじゃなくね)怪我したり、偶然ね病にかかったりすれば
普通に優しくしたり心配したりしますよね。

その、[普通]が出来ないことに、幼さを感じます。

はっきり言うと、幼児の赤ちゃん返りがこじれたものなんですよ、自傷って。

ためし行動と言った方がいいかな？
よく、下の子が産まれたら、上の子はお母さんの愛情を確かめるために、いたずらや甘えなどがエスカレートすることがあるんですが、精神構造はそれと全く同じなんですよ、自傷って。

絶大なる赤ちゃん返り、です。

小さい頃からあんまりかまって貰えなかったの？

社会に適応するには、「ほどほど」が良いんです。(生きづらい人がクリエイティブだったりするので、ほどほど＝凡人を奨励しようとは思いませんが。)

主さんが、構って欲しくて自傷をしているのは、先生方は見抜いていると思います。だから今更、どう思われるかは心配しなくてよい。「誰かに心配してもらいたかった。辛いことがたくさんあった。助けて。話を聞いて欲しい。」と言えばいい。きっと分かってくれる人はいる。大丈夫です。

お母さんは、世間体重視なんですね。困ったものです。お父さんに何とか話せませんか？話しても味方になってくれる可能性は低いかな？
プリントの件は、腹立たしいですね。普通、あり得ません。主さんが悲しむのは当然だと思います。(プリントなんかその子の親に取りに来てもらえばいいだけ！)

こんな奴らのために、主さんが自分で自分を傷つける必要は、全くありません。
自傷という不適切な方法で、自分の価値を下げたり、人を遠ざけたりする必要もありません。
このスレのやり取りのままで構いません。どうか言葉で！言葉で伝えましょう。自傷なんかでは伝わらない、主さんの正統性が伝わります。
本来なら、あなたを苦しめた同級生、教師、親に向けるべきです。でも今は、聴いてくれるちゃんとした人に伝えましょう。
「体調不良」と訴えて教室を出て、SCに繋がることはできませんか？
先生に、相談の窓口を教えてもらうことはできませんか？

勇気を出して、一歩踏み出そう。

>> 61 発達障害の方に自傷が多いのは事実です。 一部の方は、人格形成に問題が生じて、後発的に発達障害に酷似した様相を表すのかもしれませんが。 … そうなんですね。
方法がおかしいことは理解しています。でも、会話などを重ねて親しくなる部分がうまくできないんです。だからとても寂しいんです。小さい頃から構ってもらえないというより、甘え方が分からない、人との関わり方が分からない、自分の気持ちを言葉にする方法がわからない、そもそも自分の気持ちがよくわからない感じなので、お母さんも構いたくても主張してこないからどう構っていいのか分からなくて困ったといいます。
赤ちゃん同然かもしれませんが、中学生らしく上手く振る舞う方法が分かりません。助けてください。

>> 62 社会に適応するには、「ほどほど」が良いんです。(生きづらい人がクリエイティブだったりするので、ほどほど＝凡人を奨励しようとは思いませんが。)… 辛いことは今現在起きているわけではありません。今「話を聞いてあげよう！」と言われても何も話せません。ただ構って欲しいと思うだけです。それに、人と比べてそんなに辛い経験をしたわけじゃないと思うので、結局ただの構ってちゃんでしかなくてワガママな餓鬼だと見捨てられるのが怖いです。
お父さんには話しかけ方が分かりません。まともな会話をしたことがほとんどありません。先生に話せないこと以上に難しいです。
スクールカウンセラーを申し込んだ時どのようにつながるのか知らないので、例えば教室に呼びに来られたりしてしまったら困ります。私、同級生の中ではかなりまともな人のポジションにいるので。

主様は得意な事など習得すればいかがでしょう？
絵描き、歌など、一般的なものでなくてもよろしいです。例えば石磨きなど…。

ボランティアとかしたらどうかな。

ありがとうと沢山言ってもらえるし

承認欲求をみたしてくれるよ。

>> 65 主様は得意な事など習得すればいかがでしょう？ 絵描き、歌など、一般的なものでなくてもよろしいです。例えば石磨きなど…。 手先が不器用、運動音痴、音楽音痴、想像力低いので大抵のことが苦手です。石磨きのようなものに熱中できるとも思えません……せっかく提案してくださったのにすみません……

>> 66 ボランティアとかしたらどうかな。 ありがとうと沢山言ってもらえるし 承認欲求をみたしてくれるよ。 コロナ前は老人ホームでやってたんですが今は募集自体ないです。田舎なのでもともとそういうの少ないですし。掃除系のは学校に募集かかると人手が足りないらしくて声かけられるのでやりますが、そもそも人との関わりがほとんどありません。

何を言っても、
「でも、できません。」
「でも、やり方が分かりません。」
なのですね。まるで、「大人は私の事なんか分かりっこない！」と証明したいかのように。
できなければ、できることをできる範囲でする。
分からなければ、分かる人にきく。
それだけのことです。
それを提案しても聞き入れない、ということは、初めから、大人を困らせるために、悩みを語らず自傷をしているのでしょう。

あなたが思うように、私は、あなたに対しては無力で無能です。名前も住んでいるところも何歳の何者なのかも、互いに知りません。匿名掲示板なんて、そんなものです。

しかし、あなたにもリアルの暮らしがあるのでしょう？そこで、まだあなたを見捨てないでいる人との関係を大切にしてくださいね。
つまり、過去の事だとしても、あなたの気持ちを言葉で誠実に語ることです。それが信頼を築くことになります。
自傷という態度でアピールするのは卑怯です。相手の善意を弄ぶ行為です。それを理解しましょう。

私はこれで失礼します。
言葉の通じない人には、掲示板ではどうすることもできないので。
ただ、あなたの先生方が気の毒です。本来の仕事だけでも過重労働でしょうに…。

では、こんなことではいかがでしょう？
周囲の困ってる人を助けたりする。余裕があれば勉強に励むなど。

老人ホームでやっていた時は、自傷は減りましたか？

あまり変わらなかった？

>> 69 何を言っても、 「でも、できません。」 「でも、やり方が分かりません。」 なのですね。まるで、「大人は私の事なんか分かりっこない！」と… ごめんなさい。見捨てないでください。
教えてください。どんなタイミングで、どうやって切り出して、どんな風に話せばいいのか。どうしたら見捨てられずに話せるのか。どうしたらいいのか、言葉がわからないんです。なんて言っていいのかわからないんです。
お願いします。助けて、助けてください。
先生たちのこと、本当にお荷物になってしまっていると思います。いつ見捨てられてしまうか分かりません。

>> 70 では、こんなことではいかがでしょう？ 周囲の困ってる人を助けたりする。余裕があれば勉強に励むなど。 困ってる人は助けられる範囲では助けています。勉強は学校の範囲はやっています

>> 71 老人ホームでやっていた時は、自傷は減りましたか？ あまり変わらなかった？ コロナ禍がはじまったのが中学生になってからで、書いたように自傷が始まったのは中学生になってからです。なので比べられません。当時ボランティアしてたのもいじめから逃げるため、遊ぶ時間を減らすように口実のためっていう不純な動機でした。

他人に優しくして貰わなくても
自分は大丈夫なのだと思えるようになるには、
自己肯定感を高めることが必要なんですよね。
役に立つことをして、ありがとうと言われたら良いかなぁと思ったんですよ。

老人ホームじゃなくても良いんですが、確かに今はコロナで難しいでしょうね。

では、ヒヤシンスの水栽培はどうですか？
あなたが水を換えたり、水を足したりしないと枯れてしまいますが
あなたがマメに世話してあげたら花が咲きますよ。

人間じゃないとダメかしら？

>> 75 人じゃないと言葉がもらえませんからね。
あと、植物の世話は得意ではありません。忘れっぽいので。小学生の頃学年共通で育てていた菊を唯一開花前にからしてしまったりしています。

なるほどね。
見返りをすぐ求めてしまうのかなあ。

私なんか、花が咲いたら嬉しいからなぁ…
オタマジャクシがカエルになっても嬉しいしね。

土日にやるボランティアにでも参加してみたら？
地方自治体に聞いたらありそうなもんだけど。

主さんはそこまで変でもないですよ。
よくある、若い女の子に多い精神的な症状だと思います。
人との適切な距離がわからない病気もあるのですが、若い女の子に多いです。
成長とともに精神も落ち着いてきたら改善してくるのが一般的です。
カウンセリングしても、そういう診断されそうだなと思いました。
悪化したり長期化すると入院させられますが、そうなりたくないと思うのでしたら他人は他人、自分は自分と区別して、自分の機嫌は自分で取ることを練習するのはどうでしょうか？

例えば、悲しい事があった→誰かに優しくしてもらいたい→自傷
が今までの流れだとしたら
悲しい事があった→何で悲しいのか分類する→分類した結果解決策を導き出す。
に切り替えできそうですか？
まず、悲しい事を紙に書く、書き出したらこれは人間関係の問題か、環境の問題か、家庭の問題か、と大まかに分類して現状を知る。
現状、どうにもできない事があるかも知れませんが、今はこうする、とりあえず2〜3日はこの考えで過ごす、上手く行かなければ別の方法に切り替える、という方法で自分で自分の機嫌を取れるよう、自分で気持ちを回復する方法を試すのはどうでしょうか、紙とペンがあればできるので誰かに迷惑かけることも、誰かに話す必要もない方法です。
今の主さんに合う方法だと思うので提案してみました。
向き合う事が怖いかも知れないですが、書き出した紙をビリビリに破けば誰にもバレません。

長くてすいません。
気持ちを書き出すと長くなるかも知れませんが、問題が複数重なっている時は優先順位を決めて、今すぐできるものからやるようにして、後のどうにもできない悩み（過去のこと等）はとりあえず脇に避ける。
避けたり順位を決めることで自分がどうしたいのか、見えてくると思います。

発達障害と仰る方もいますが、今の時代誰が持っててもおかしくないもので、それで日常に支障が出る事なければ気にする程でもないですよ。
例えば、時間を守れない、忘れ物無くし物が多い、片付けできない、空気読めない、言葉を選んで喋れないという事があると支障が出ますがそういうの無いなら気にしなくていいですよ。
よけいな悩みを背負う必要ないです。

お母さんが、平均にこだわるのは自分の子育てが間違ってなかったと思いたいからなのかも知れないですね。
お母さんに感謝の言葉は普段言えてますか？お母さんを肯定しないと、主さんも肯定されないかも知れないです。
お母さんありがとう、大事にしてくれて感謝してるよ、でももっと甘えたりお話したいな、お父さんとも話してみたいな、色んな事本当は聞いてほしいなと言えそうなら言ってみたらと思います。

お姉さんは、貴方を嫌ってはいないけどライバルで嫉妬の対象だと思います。
お姉さんを褒めましょう、お姉チャン凄い、可愛い、羨ましいと言えたらお姉さんは自分は思ったより恵まれていて、妹なりの悩みがあるんだと気づくかも知れないです。

>> 77 なるほどね。 見返りをすぐ求めてしまうのかなあ。 私なんか、花が咲いたら嬉しいからなぁ… オタマジャクシがカエルになっても嬉しいし… 花が咲くのは嬉しいです。でも自分で育てる根気や水やりを忘れない集中力はないです。それに人に優しくされることのかわりにはなりません。
今は土日ボランティアもないですよ。老人ホームも障害者施設もどこも受け入れがないです。

>> 78 主さんはそこまで変でもないですよ。 よくある、若い女の子に多い精神的な症状だと思います。 人との適切な距離がわからない病気もあるのですが… なんで悲しいのか、まではわかるんですけど、解決策まで思いつくかな。実はそういうのやったことあるんですけど、何書いていいかわからなくて結局続かなかったんです……
それと、悲しいことあった→優しくされたいではないんです。優しくされたいっていうのはもう最初っからあって、悲しいことの一部が優しくされてないことを実感してしまうこととかそんな感じです。

>> 79 長くてすいません。 気持ちを書き出すと長くなるかも知れませんが、問題が複数重なっている時は優先順位を決めて、今すぐできるものからやるように… そもそも、今現在問題になっていることはほとんどありませんよ。褒められなくてもなんとも思わなくなってしまったし、元いじめっ子とも今は問題が生じていません。
時間を守れない失くしものが多い片付けできない空気が読めない言葉を選んで喋れない、全部当てはまるじゃないですか……発達障害だったんですかね……
お母さんに感謝の言葉は伝えています。何かしてもらった時と、母の日と誕生日くらいですが。他に伝えられるタイミングがわからないので。
平均にこだわるのは、間違っていないと思いたいからっていうのはよく分かりません。もしそうならできないことはともかく、テストで一位だったとか、生徒会長になったとか、そういうことで責められる必要ないじゃないですか。
お母さんとはかなり話はしてます。
お父さんのことはお母さんも無口だから喋れないよと言っています。
お姉ちゃんに頭いいとか美人だと言うと皮肉？って言われます。本当にそう思っていてもです。世渡り上手ですごいと言うと、○○（私）が下手すぎるだけって言われます。

色々書いてくれてありがとうございます。
学校の生活で、そういった事で他人とトラブルになるなら疑いがあります。
頻度にもよります、毎日遅刻する時間を考えて予定を立てられない、学校の机の中が汚いプリントや教科書、文房具がごちゃごちゃに入っている（カビたパンを入れてる子もいる）、言葉を選べないので傷つく言葉を言うブスだよね、デブだよねとストレートに言う。
周りがシーンとしてるのに喋り続ける、相手が嫌そうなのに気づかず話しかけまくる、周りに合わせられない。
という、事があるんですか？それだとトラブルになるので発達障害で受診されたら良いと思いますよ。

優しくされないから悲しい→優しくされたい→自傷が流れとして理解できてるなら良いと思いますよ。
そもそもの、優しくされない状況というのは誰からも構われないから優しくされてないと思うのですか？
過去の事を引きずり、優しくされなかった事で優しくされてないと常に思うのでしょうか？
前者の場合だと、常に誰かに構われるというのは無理です。相手にも都合がありますから、主さんにばかり構えないというのは理解し、主さんは一人で過ごせる時間をどう使うか考えたらいいです。
好きなことなければ、苦手なことを克服するため、練習する時間として使っても良いと思いますよ。
過去の事をよく話されるので、引きずってる部分があると思いますが過去は変えられないですから、現状に問題がないなら優しくされなかった過去の自分の機嫌を自分でとることできますか？
優しくされたい悲しい過去の自分→現状は問題ない、でも優しくされたい→過去の自分に今の自分ならこうする、過去本当はどうして欲しかったか書く→今ならこうできる、こう解決する
と導き出すことはできますか？

また、褒められないのが基本です。
皆そうですよ、ゴミ収集車の人にありがとうと毎日言いますか？
毎日工事をしたり直してくれる作業員にありがとうと言いますか？
言わないですよね、心ではありがとうと思っていても頻繁に褒める事なんてないですよね。
小さい子には褒める事ありますが、大きくなるにつれて減るのが普通です。
できて当たり前になるにつれて褒められる事が減るのです。
テストや生徒会長の件は、どうやって責められたんですか？状況が分からないと何とも言えませんが、平均を好むお母さんだからこそ、平均の枠に収まる事で安心したいという意味で間違ってないと思いたい心理があるのかなと思いました。

お姉さんの場合は、照れ隠しか、褒められる事が苦手なのかも知れないですね。
褒め方も大げさじゃなくて、サラッとした褒め方ができれば嫌味っぽくならないかと思います。
いつもネイル綺麗だね、その組み合わせ私も好き、その髪型いいね、等肯定しやすい褒め方が良いかもしれないです。
美人は人によりけりですし、頭いいも場面によっては嫌味になるので、ワンポイントを褒める方が無難かなと思います。

>> 83 色々書いてくれてありがとうございます。 学校の生活で、そういった事で他人とトラブルになるなら疑いがあります。 頻度にもよります、毎日遅刻… 遅くなりすみません。
予定は特に立てていません。学校生活を送る中では毎日同じ時間に行動するだけですから。休みの日に遊ぶような友達もいないし。パンカピカピは流石にないけど鞄机はかなり大変なことになってます。いたの？ってプリント入ってます。空気読めない発言はわからないかな。馬鹿とかは言わないけど、何も悪いこと言ったつもりないのに今の傷ついたって言われたり先生に叱られたり、なにも面白いこと言ったつもりないのに笑われたりします。
誰からも構われなくて寂しい感じです。常にが無理なのはわかるし、一人の時間もたくさんなきゃいけないのはわかるんですけど、ちょっとでいいから私のために誰かが時間を使ってくれていて欲しい（授業とかそういう対全員じゃなくて私だけのために）。そんな気持ちがあります。
苦手なことを克服、でも、運動は家でやるの難しいし、家庭科は下手で勿体無いし危ないからと料理も裁縫も禁止されてるし、音楽美術は何やっていいかわかりません。
過去の自分の機嫌を取るのは難しいです。なんか、自分で自分になんて言って良いのか分かりません。過去のことを考えれば考えるほど悪いのは自分だよって気がしてきます。それに、自分で自分に頑張ったねとか言うの、いたいじゃないですか。いや、今やってることの方がいたいかもだけど、自分的にはそう感じます。

>> 84 また、褒められないのが基本です。 皆そうですよ、ゴミ収集車の人にありがとうと毎日言いますか？ 毎日工事をしたり直してくれる作業員にありが… 褒められないのが当たり前ですか……世知辛いですね。
テスト一位取ったら、目立つ、期待かけられてこれからガッカリされるだけ、でしゃばるな、頭いいから偉いと思ってるの？生徒会長は、そういうのやりたい神経分からない、目立ちたがり、みんなに馬鹿にされるに決まってる、縁の下の力持ちが1番かっこいいんだよって。
お姉ちゃんも私も見た目にはあまり気を使わないので、そういうのはないかなって感じです。公務員になりたいからその試験のために中学レベルまでの数学とか算数とか教えてあげてて、勉強教えてるのすごく飲み込みが早いなって思うから、そういうこと褒めると皮肉でしょって言われます。あと、褒めるっていうか友達いっぱいいるので世渡り上手ですごいな、いいなって言うと私が下手すぎって馬鹿にされます。

毎日学校に遅刻しない、カバンと机にゴミとか入ってないなら大丈夫ですよ。
発言に関しては主さんは単に内向きに物事を見ている、コミュニケーションが苦手な人なんじゃないでしょうか？
色んな経験を重ねながらこういう時はどう発言したらいいかというのを覚えていくかと思うので自分より人に関心を向けられるようになれば大丈夫だと思いますよ。
また、誰かに時間を使って自分をかまって欲しいと思っていても相手の気持ちもありますから相手に求めるより自分でどうにか気持ちを保つ方法を考えた方が楽だと思いますよ。
主さんは自分で気持ちを切り替えられない=苦手なんですよね？空いた時間は誰かに構ってほしいと考えるより、どう自分を保つか考える時間にしたらどうでしょうか、教科になぞらえで苦手を考えるよりそちらの方が重要では無いかと思います、過去の自分を責めるとありますが責めるだけでは何も生まれないのでどう行動すれば良かったのかと考える方が生きる上での経験値も増えると思いますよ。
過去に囚われてる間は肯定出来ないと思いますし、自分で自分の機嫌を取るというのは自分を褒めるという意味ではなく切り替える、自分で感情をコントロールできるように練習するという事です。

褒められる事にもこだわっているようですが、褒められないのは普通です。
毎日赤ちゃんみたいに褒められる事なんて成長と共に無くなります、褒められなくても相手に頼らずモチベーションを保って皆生きてますよ、そうでないと相手に依存するだけになってしまうからです。
お母さんが言う縁の下の力持ちもカッコいいというは事実だと思いますが、それ以外は主さんが天狗にならない様に言ってるかも知れないですよ、けど主さんは褒められないし頑張ってもキツイこと言われるのが嫌なんですよね、そうだね頑張ってても抜かれるかも知れないし生徒会長も目立つかも知れないけどその分の仕事は頑張っていたから、そう言われると傷付くなと言い返しても良いのかと思いますよ、それにお母さんみたいな人は世の中に沢山います、振り回され過ぎても疲れるので聞き流す事もできるようになれば負担は少なくなりますよ。
お姉さんの勉強に関しては就職する年齢で妹に中学の勉強習っているのに頭良いねと言われても嫌味に聞こえますよ。
頭の良い妹にマウント取る為に主さんに世渡り下手すぎと言ってる可能性あるので、レス84でも書いた方法の褒め方が無難だと思います。

優しさと腫れ物扱いを
主さんは混同してると思います。
優しさは本人が自主的に発する
自発的な態度ですが
腫れ物扱いは相手から半ば無理やり
引き出される態度です。
主さんは自分の痛々しい傷を人質にして
相手の関心や優しい態度を引き出しているので、後者です。
こめかみにピストルを当てている人に
警官が猫撫で声で優しく話しかけるよう
なものです。
それは真の優しさではないです。
真の優しさをもらうには、自分からも
人に見返りを求めない優しさを配る
必要があります。
くれくればかりでは優しさは循環
しません。
自分を惨めに見せたり弱く見せて
同情を売りつけても脅しても
真の優しさは手に入りません。

優しさを自分から人にまず与えること
そこを怠らないでください。