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長くなりますが私たちの判断は間違っていたのか、意見くだされば嬉しいです。 …
長くなりますが私たちの判断は間違っていたのか、意見くだされば嬉しいです。
私には3つしたの弟が居ます。
弟が高校2年生の時、当時の彼女が妊娠をして産みました。私は当時20歳で仕事もしていました。2人共学校を辞めさせて育てさせろと言いましたが、彼女の両親はうちでは預かれないの一点張り。うちの両親は子供をうちで引き取って育てる。弟も彼女も学校に内緒にして通わせ続ける。と聞かず、そのまま2人は学校だけじゃなく部活までそのまま続け、卒業しました。
2人とも卒業後就職しましたが一緒に住むこともなく子供はうちで私両親と私が育てる毎日。母親は滅多に会いにこない。
弟も夜勤があって通勤に片道1時間以上かかる所に就職、ほとんど私と私両親が育てました。挙句母親は男を作って逃げていきました。そして今年。弟に彼女が出来たようで付き合って1年経たず同棲か結婚がしたいと言うようになり私と私両親は反対していました。
その理由としては、シンプルに最近のニュースて再婚相手からの虐待で死亡するニュースが多くて怖い事と、マッチングアプリで知り合って付き合って半年辺りで1度別れていること、弟が子持ちと分かっていながら毎週末会いたいと言ったり連絡を返さないとすごく怒る。そもそも弟は仕事を言い訳にほぼ育児をしていないどころか子供と一緒にいる時間もほぼないのに女にうつつを抜かす前にすることがあるだろうと言っていました。それが理解できないようで
毎週末子供を連れて彼女と遊びに行くけど行く前は子供の着替えもさせないし帰ったら自分は部屋に行ってしまうのでお風呂に入れるのは私たちです。
弟に子供がいなければどんなやつと結婚しようが勝手です。2人して子供の事を考えている様なことを言っていましたが、根本は早く一緒になりたいからその理由に子供を使っているだけで、そんな2人に実子では無いにしろ5年間大切に育ててきた子を任せられるわけがないです。
週末に一緒に遊んだだけで懐いている、大丈夫と本気で思っているようでした。
彼女の顔は1度も見た事もないですし、わざわざシングルファーザーを選んでおいてそんな振る舞いをする女と会いたいとも思いませんでした。
それで反対し続けても結婚するから連れていくと言いだしましたが、子供は保育園の組がひとつ大きい組になって隣の教室に移動するだけでも寂しいとないたり、大好きなひいおじいちゃんの家ですらお泊まり出来ないなかなか繊細な子だから無理だというと1週間部屋から出てこなくなり育児放棄で子供のことも無視でした。それで
私たちは余計彼女もそうだけど弟にも育児は無理で、子供に絶対辛い思いをさせると確信し、反対していました。反対されては1週間拗ねて部屋にこもりを2回繰り返したあと何も言わず、子供を置いて女と出ていきました。弟と彼女は私たちが子供をうばったとすごく被害者ズラをして、自分の扶養から外して籍はそのまま残して養育費は払わない状態です。多分向こうの親の入れ知恵です。私たちが反対しなければ子供は両親に捨てられることは無かったのかという思いと、あんな2人に育てられるくらいならという思いで日々モヤモヤします。
私たちは間違っていましたか？
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グッドアンサーに選ばれた回答
最終的判断は間違っていないと思うけど。
そもそも主の両親が産ませる育てると申し出たのが1番の間違いであり、分岐ポイントだったと思いますよ。
子を作る知識も覚悟もなく孕んだ以上、こうなる事は目に見えていたと思います。
だって、どれだけ強く覚悟を決めて子を産んでも育てきれない親は一定数いますし。それが学生なら尚更です。
本来であれば弟さんに日勤の仕事に就くよう促し、帰宅後や休日は触れ合いの時間を取らせて基本的なことを叩き込むべきだったと思いますよ。
また、今回の出来事によって主の結婚の機会を奪う権利はご両親にないと思いますし。
産め、育てるといったのはあくまでご両親。主さんには関係のないことです。
それにも関わらず主さんに対して脅し文句を言い放つと言う事は弟さんと、お子さんの実の母親と同じですよね。まさにカエルの子はカエル。
もう良いんじゃないんですか？主さんは主さんの幸せのために人生を歩き出しましょうよ。
子供が何歳になるまで、成人するまでなど区切りを主さんが待つ必要なんて無いと思いますよ。
ご両親が産ませて育てると決めたのだから2人で責任持って育てて下さい、で十分ですよ。
すべての回答
本人に育児放棄の自覚がないのは本当にだめなやつ。間違ってないです絶対に。複雑な家庭環境でこれからお子さんのメンタルケアは大変になるでしょうが、大事に育ててあげてください。子供に責任はないですから。
子供のためには最良の決断だったと思いますよ。子供のためには。
弟が大人としてきちんとするには子供を連れて痛い目を見ればいいと思いますけど、それだと子供に大きなしわ寄せが行くでしょうし、スレ文を拝見する限りネグレクトまっしぐらでしょう。
私の母の親友に、主さんのお母さんと同じ状況の人がいます。
その人は次男が、主さんの弟さんと全く同じ状況。
一旦はその彼女と次男、子供で暮らさせたようですが…ネグレクトで児相に通報されました。
母の親友はその子を引き取り養子縁組をしておばあちゃんだけど母親という状況にしたみたいです。そして独身の長男と2人で育てているようです。
主さんにも主さんの人生を大切にして欲しいですが大丈夫ですか？実子でない子を育てるシングルマザーみたいになってしまっているけど…主さんの自己犠牲が心配です。
>> 3
子供のためには最良の決断だったと思いますよ。子供のためには。
弟が大人としてきちんとするには子供を連れて痛い目を見ればいいと思いますけ…
私達も弟に自覚を持たせようと子供を預けて3人で暮らさせようか迷いましたが子供が悲しむのを分かっていてそれはできませんでした。
私自身のご心配ありがとうございます。
実はこの件で結婚が伸びました。まだ未定で両親から家から出るのを拒否されています。相手は理解して待つよと言ってくれているけど過ごく申し訳なくなります。
両親にも申し訳ないけど私に育てる義務も養育する義務もないし引き取ることを決めたのはそもそも両親で私には拒否権もなく今まで20代前半遊びたい盛りに友達、自由色んなものを犠牲に育児に参加してきたのでもう解放して欲しいです。
両親、特に父はお前まで子供を捨てるのかと半ば脅しのような事をされていて家を出るのを躊躇してしまっている状態です。
最終的判断は間違っていないと思うけど。
そもそも主の両親が産ませる育てると申し出たのが1番の間違いであり、分岐ポイントだったと思いますよ。
子を作る知識も覚悟もなく孕んだ以上、こうなる事は目に見えていたと思います。
だって、どれだけ強く覚悟を決めて子を産んでも育てきれない親は一定数いますし。それが学生なら尚更です。
本来であれば弟さんに日勤の仕事に就くよう促し、帰宅後や休日は触れ合いの時間を取らせて基本的なことを叩き込むべきだったと思いますよ。
また、今回の出来事によって主の結婚の機会を奪う権利はご両親にないと思いますし。
産め、育てるといったのはあくまでご両親。主さんには関係のないことです。
それにも関わらず主さんに対して脅し文句を言い放つと言う事は弟さんと、お子さんの実の母親と同じですよね。まさにカエルの子はカエル。
もう良いんじゃないんですか？主さんは主さんの幸せのために人生を歩き出しましょうよ。
子供が何歳になるまで、成人するまでなど区切りを主さんが待つ必要なんて無いと思いますよ。
ご両親が産ませて育てると決めたのだから2人で責任持って育てて下さい、で十分ですよ。
子供さんの本当の母親がクズですね。
あなたとあなたのご両親は素晴らしい心のある方ですね。
きっと子供さんは祖父母と伯母さんに守られて幸せだと思います。
本当の母親から養育費は貰っていますか？
調停や裁判してでも、養育費は貰って下さい。
産んだ母親の責任として、養育費は払ってもらってください。
養育費は子供の権利です。
どこかで、自分のために養育費を払ってくれている親がいるということは大事な事です。
無責任な母親、父親から養育費を貰って下さい。
弟とはいえ、あなたの人生だってこれからあ
る。
>特に父はお前まで子供を捨てるのかと半ば脅しのような事をされていて
あなたは犠牲になっていますね。
そこまで犠牲になる必要はありません。
自分の人生を生きていいのです。
あなたに頼るご両親も、どうかと思います。
娘の幸せを考えてほしいものですね。
そもそも…なんで産ませてしまったのでしょうか。彼女が産みたいと言ったのでしょうか。なんだかとてもそんな風に思えないのですが。
いずれにしても、産むことを許し、主さんの両親が、「うちで引き取って育てる」と言ったのだから、責任ははたさないといけないと思います。
何が言いたいかと言うと、最初から弟を宛にしたり、何らかの期待(父性が芽生えるなど)をせずに、もう自分の子供として育てる覚悟が必要だったのです。そうすれば弟が子供にどんな対応しようが気にならない(全く気にならないとはいかないが)から。
弟から養育費を期待するなら最初から弟に責任をもって育てさせれば良かったんです。学校はやめさせなくても、学校行っている間だけ預かるとか、最低限のサポートにとどめておくべきだったと思います。まぁ、これは本人達が産み育てたいと主張していたならば…ですが。そうでなかったのなら、かわいそうですが堕胎させるべきでした。
一番かわいそうなのはお子さんですよね。中途半端な状態で育てられ、誰を親と思っていいのかわからない状態だと思います。いずれ主さんのモヤモヤも子供に伝わる時が来るでしょう。そうなると自分の存在価値に疑問を持つようになり、自分は産まれてきてはいけなかったのでは？と自分を責めるようになります。なので、弟に子供を託せないなら、御両親か主さんが養子縁組みをして正式に自分の子として受け入れ、育てていかなければ、お子さんのメンタルが心配です。
こんにちは。色々と我慢して頑張ってきたと思います。大変でしたね。
読んだ感想として考えたことをのべます。
シンプルに考えて一番かわいそうなのは子供です。
一番悪いのは弟です。
子供の今後を心配するのは大事ですが、その手段は行政なども噛ませれば色々出来ると思うのです。主さんや両親がそれに全幅の責任や負担を負わなくても手段はあるのではないかと思います。
弟はたぶん同じことを繰り返します。
主さんや両親は自分や子供を守るために弟の攻撃に対する排除や法的措置を準備しておいた方が良いのではと思いました。
>> 6
3です。そうだったのですね。やはり主さんの人生が犠牲に。
でも結婚を考えている優しい方がいらっしゃる。恋愛すらままならないのではと思っていたのでお相手がいらっしゃるとのこと、そこはちょっとよかったです。
ここでまたご両親に問題が。「子供をうちで引き取って育てる」の言葉の中に、勝手に主さんの助力への絶対的期待が含まれていたのですね。なんてことだ…。きっと自分の息子がよそのお嬢さんを妊娠させてしまった手前、お嬢さんを傷物にするわけにいかないという気持ちの方が強く働いてしまったのでしょうかね。その結果自分の娘の幸せを搾取していることに気づいていらっしゃらないのでしょうか。苦労させてすまないという言葉はありましたか？…そんな気持ちがあったら脅し文句は出てきませんよね。なんだかあんまりです。。。
実際にどうするかどうなるかはさておき、主さんの心中はご両親にお伝えしていいと思いますよ。弟のしでかしたこととご両親の決断で主さんの人生を散々犠牲にしてきたことを。そろそろ自分の人生を歩みたいということを。ご両親やお子さんへの情もあるでしょうけど、主さんが犠牲になるのは違うと思います。7さんおっしゃる通り、ご両親がお二人で解決すべきなのに。
>> 7
最終的判断は間違っていないと思うけど。
そもそも主の両親が産ませる育てると申し出たのが1番の間違いであり、分岐ポイントだったと思いますよ。…
こちらの両親は産ませたのではなく
勝手に産んだが正解です。
奇跡的にというか産みの母親は妊娠してもお腹が出ない体質だったようで家族、担任も妊娠していることに気づかず、こちらは会うこともほぼ無かったので知る由もなく、彼女の妊娠を知ったのは産まれてからでした。
とはいえ、我が子可愛さから中退させなかった事。就職先が大手だから、お金が沢山稼げるからと言いくるめられ、結果的に稼いでも渡さない、言い訳にして子供と一緒にいてやらなくなったのは私の両親の甘さだと言うのは私も認識しておりますし、両親にも伝えております。
>> 9
そもそも…なんで産ませてしまったのでしょうか。彼女が産みたいと言ったのでしょうか。なんだかとてもそんな風に思えないのですが。
いずれにして…
子供を産むことは了承していません。
産んでから知りました。弟も知らず私たち家族なんて知るわけもなく
彼女の親、担任も気付いていませんでした。産まれてから病院に呼び出され、顔を合わせた途端向こうの両親はうちでは育てられませんと申し出られました。
あのとき、最終的にかわいそうだからとうちで引き取る決意をしたのは私の母でした。
次の日には会社に無理を言って辞めさせてもらい、一生懸命育てました。そんな母があのとき引き取らず施設にやったほうが幸せだったのせはないかと泣くのが私も辛いです。
弟が18になったら結婚し、二人で育てる。少しでもいい所に就職してお金に困らないようにしたいと言うので、学校を卒業させることを了承し、母親には時間があれば会いに来ること。3人の時間を作ること、弟にはやれることはさせ、私たちはあくまでサポートのつもりでした。
それが母親はいつの間にかうちに来なくなり男とどこかへ消えました。
養子縁組に関しては私も両親に言いました。
ただ両親は本当に甘いんですが、まだ弟が戻ってくると思っている節があって、もう忘れたほうがいいと言っていますが聞かないので放っておいています。そこまで口出しして関わってしまうと私が本当に家から出られなくなるので、子には悪いですが見切りをつけるところは付けたいです。私も自分の幸せをかんがえたい、
>> 10
こんにちは。色々と我慢して頑張ってきたと思います。大変でしたね。
読んだ感想として考えたことをのべます。
シンプルに考えて一番かわいそう…
ありがとうございます。
私も行政や法に頼ったらいいんじゃないかと両親に言いましたが
やはり腐っても我が子だからかそこまでしたくないと言います。
弟からすれば子供も捨てて、新しい彼女と二人で新婚生活が出来てラッキーでしょう。
私にしわ寄せは来ます。それでも弟に法的措置を執るつもりはないと言います。
甘い両親で本当に腹が立ちます。その分我慢してお金も時間も使うのは私なのに。
法的措置はとりたくない、行政にいうのは嫌だ、でもお金がないばかりでしんどいです
>弟が今の彼女と籍を入れ、それを産みの母親に報告したので今月から振込は無くなりました。
養育費は、相手が結婚しても払う義務があるそうですよ。
結婚するしないは関係ないみたいです。
子供な権利だから。
振り込まないなんて冷たい母親ですね。
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