妻を愛せなくて悩んでいます。 結婚15年目の夫婦です。小学生と中学生の子がそれ…
妻を愛せなくて悩んでいます。
結婚15年目の夫婦です。小学生と中学生の子がそれぞれ居ます。
妻は結婚以降、私の扶養に入り、パートと専業主婦を繰返してきました(結婚前は正社員で勤務していました)
8月頃から仕事が忙しくなり、午前様が続いたことから、先週末の休みに、私がふと「体がしんどい。倒れそうだ」と漏らしたところ、妻が「過労死するならお金を沢山残して死んでね」とシラフで私に言いました。子供の居る前で言われたことが、私には二重にショックで、それ以降、情緒不安定になっています。
ショックを受けたことを妻には口頭で伝えました。妻としては冗談のつもりだったと反省しているようには見えます。しかし、私の心の中で許そうとしても、ふいに、言われた時のことがフラッシュバックし、そのたびに、落ち込み不機嫌になります。
そのたびに、妻は「家の中の雰囲気が悪くなるし、子供への影響も良くない」と私に言ってきますが、そもそもの原因を作ったのは妻だと思うと、被害者面をされることにまた腹が立ちます。
この繰返しで早3ヵ月が過ぎました。心身ともに参ってきており、消えてしまいたい衝動に駆られます。皆さんのアドバイスを宜しくお願いします。
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精神的にトラウマになってますね
別居されたらどうですか？
仕事が済んで、冷え切った 夫婦関係では、精神的 やばくなりますよ
原因というか、普段からそう思っているから、つい口にでてしまうのです
子供にも おそらくいっているかもしれませんよ
そんな非情な奥様の馬車馬として働いてたら体を壊して鬱になって死んでいきますよ。
もしかして高額な保険をかけられてるかもしれません。
愛情がすり減って無くなってしまったら中々、修復するところは不可能です。
一度ご実家に帰省なされるか別居するかなさって一人になってよく考えてください。
お子さんの事も確かに大切かもしれませんがあなたの健康を第一に考えてくれない人と暮らさないでください。
愛してる伴侶の負担になっているのなら身を粉にして支えると言うのが本当の家族というものです。
貴方を傷つけたり、ましてや苦しめるなんてそれは立派な精神的DVなのですよ。
仕事で疲れているんじゃないでしょうか。
15年目の夫婦ならそのくらいのこと流せると思うのですが、引きずって落ち込んでしまうのは主さんの精神が落ちているのでは。
忙しいとは思いますが時間を作って一人で旅行したりリフレッシュしてみたらどうでしょう。
本当に壊れてしまう前に一度心療内科を訪れてみてください。
冗談のつもりが大変な事になると理解してもらわないといけないですから診察を受けたことはちゃんと奥さんにも伝えてください。というか付き添わせましょう。
先生の口から聞いた方が効果的でしょうから。
物事には、冗談で言って良い事とそうでない事が存在します。仕事で午前様を間近で見ているのにも関わらず、ましてや心底しんどい時にそのような言葉、普通は言わないです。奥さんが普段からどんな風に主さんの存在を感じているのか、奥さんの体質や本質が見えた瞬間でもあります。３ヶ月も経過しているのに主さんの心は癒えていません。もう一度奥様と話してみて、主さんの心を取り戻す必要があります。価値観の違いも含めて。
離婚しては？
生命保険保険解約しても籍が入ってると、
主さんが亡くなった時、退職金や遺族年金など、奥さんに渡るので、
一円もそんな奥さんには渡したくないですよね？
結局、金金金の女に金を渡さないで済む手段は、離婚して籍抜いて他人になるしか方法がないです。
精神的苦痛を病院で診断書をもらって慰謝料請求して別居する、それから離婚かやり直すか考えられたら良いと思いますよ。
まずは有給を消化して身体を休めて下さい。
あり得ない発言ですね、本心がポロッと出たのでしょう。
思ってもいないなら口に出ません、少なからず本心だと思いますよ。
すごくわかるよ。
似たこと言われた。
不満があるなら離婚しても良いんだよ。
ベッドで言われた言葉。
この離婚という言葉が種を蒔かれた様に
心に残り、以降、妻の心ない言葉で少しずつ
成長し、離婚を言い渡しましたよ。
サイボーグみたいな女だった。
15年ですか。
もう15年も立てば好きとか嫌い領域でもない気がしますがね……
私もそのくらいの冗談言っちゃいますね。
ホント軽い気持ちで。
疲れてるんだと思いますよ？
少し仕事をセーブしたらいいのでは？
自分の体力とか精神的な疲れを溜めないのも社会人としての仕事だよね。
皆さん簡単に離婚離婚って言うのにビックリです。
主さんだって奥さんに傷つく事のひとつや二つ言ってると思いますけどね。
奥さんも謝ってるのに。
夫婦ってそんなんの繰り返しなんじゃないの？
お互いに。
最近は結婚してない人ばかりだからすぐ離婚って意見ばかりなのかな……
、主さんの体調はどうでしょうか？？仕事がまだ忙しいですか？？
仕事で疲れて心身ともにつらい時に奥さんに追い討ちをかけられてしまった感じですね。
体から疲れてるとマイナス要素ばかりが浮かびますので、ますば休息して元気になってください。それから奥さんの事をいま一度見直すというのはどうですか？
疲れてるといつもより思考回路がおかしくなります。
え！？私ふつうにそういうこと言いますよ。
主人も言いますね。
ごめんなさい、そんなことで離婚なんて話になるんですね。15年間なにをはぐくんできたの？
うちは17年目ですが。
ただし、本気で具合が悪いならすぐ横になったりいつもと違うならすぐ水持って大丈夫？っていったり、病院いく？とか声かけますね。
たまたま、あなたの疲労がかなりたまり←午前様なんでしょ？
本気できついのに奥さまの冗談を受け入れられなかっただけでは？15年連れ添って一度も冗談言う人ではなかった？？
そしてあなたも今まで失言はないんですか？
落ち込んだり、イライラするのは本当にその言葉だけですか？
普段から気持ちに余裕なく、受け入れられなかっただけじゃないのかなと思います。
人により感じ方違うので、主さんが悪いわけではないですよ！
もちろん、奥様の配慮も足りなかったんでしょうね。
ただ、お互い15年もいてその言葉が原因で離婚はもったいないと。
奥様も非を認めたならなおさら。
いくら夫婦でも何を言っても良い訳ではない。
奥さんが家の雰囲気が悪くなると言う前に自分の失言を誠心誠意夫である主さんに謝らないと。
家族の為に午前様まで頑張って働いているのにそんな言われ方したら心が折れます。
主さんはカウンセリング受けてはどうですか？
小学生と中学生じゃぁ、まだまだお金がかかりますよね。
本心でもありますよ。
主のパワーがダウンしているから、普通は冗談で言った事も冗談に取れなかったとか？身体も辛く心も病んでるとプラス思考がはたらきません。
先ずは部屋を別にしてゆっくり湯船につかりぐっすり睡眠をとってくださいね。
あなたの嫁軽蔑するわ。旦那が疲れた倒れそうだと言ってきたら普通に心配するわ、
私が旦那だったら、『俺に疲れたと一言でも言ってみろよ、お前が俺が言い放た言葉そのまま返してやるから楽しみにしてろ俺に絶対疲れたと甘えてくるなよ』と真面目な顔してる言うよ。言わなきゃいけないことは言わないと、何を言っても良いと舐められるだけだよ。
もうすぐ婚歴20年の者です。
私と同じ感じなので、、、
悪化しない様にご自愛ください。
うちの場合は、独身の頃から色々あった中で支えてきたつもりだったのですが、結婚10年目くらいから侮る様な言葉や態度をとられてきました。
人によっては、それは旦那だから甘えているんだよ？と言って諌めてくれる人もおりましたが、なんか違いますよね。
話し合いをしてもわからない様なので、妻の事は相手にしないで放っています。
甘やかしてたツケなので、私が悪いのです。ともあれ、報いを十分受けました。
今は、子供と自分の幸せを優先して生活してます。
妻はどうでも良い存在。
そう思えば、気にならなくなります。
奥さんが心から謝ってまた改めたい気持ちをあなたに伝えるのと、あなたにそう言った原因はどこだったのかを知るのも必要ですね。その上で納得できなければ別居か離婚をオススメします。私もそう言われたら世間が何と言おうと浮気してでも別の人を探すかもしれません。
日本人は金を基準に人間を決める生き物です。自分や各々の人生への肯定感がとても乏しい生き物なのでそういう発言をする所については驚きはありません。自分を大事にしてください。理論武装した所で話し合いが通用しない事もあります。死んだら大金だけは残せとパートナーに言う様な人はいつ裏切られても自業自得とも云えます。
なのでショックはあると思いますし奥さんへの良心もあるからこういう投稿されたと思いますが、あなたが辛い時にあなたを支えられない人と一緒にいない方が良い。一時的でも良いから離れた方が良い。
子供には悪い話なのは当然だけど、子供もいつか解るよ。大人になったら相当な馬鹿じゃない限り主さんの様な気持ちについて共感できる様になるから
２,３日有給とって、休んだ方がいいと思います。
好きなことして、好きなもの食べて、好きなところに出かけて、ぐっすり休んでください。
奥さんがストレスになるなら、ホテルとってもいいと思います。
後、奥さん、非常識すぎます。
言っていいことと悪いことあるし、自分が種まいといて、空気悪いも何もないし、
そういうこと言える立場じゃないって、怒るくらいした方がいいです。
反省してたら、空気悪いとか言わないです。
冗談諸々は理解出来なくも無いですが
要はタイミングですよね
主さんは疲れ切っていて吐露してしまった
そこで追い打ちをかけるような思いやりの
欠片も無い様な言葉を吐かれたらそうなりますて
少し休み取って一人で旅行でもして
自他ともに客観的に見つめ直してみたら
如何でしょう
主様、大丈夫でしょうか
まともに休めていないようですね
体が休まらないと精神もむしばまれてきます
まずはお休みできるようでしたら
お休みしたほうが良いと思います。
良いか悪いか
わかりませんが
私なら出張と言い訳をして
ビジネスホテルかカプセルホテルで一日ゆっくりします。
ビジネスホテルなら怪しくないですよ
まずは休んでください
信頼関係があった頃から言えた冗談ではないでしょうか？最近、なんでもかんでも離婚離婚で、どうしてここまで日本人は繊細になってしまったのかなと思います。
こんなことで離婚するよりも、もっと図太くなってほしいと思います・・・。
奥さんだって重くならないように冗談を言ったように思うのですが。
皆さま様々なご意見ありがとうございます。
個々違った見方、考え方があり、どれも一理あるように思いました。
今回の一言だけでという誤解を招くような書き込みをしましたが、これ以前から
日々の声掛けにもそっけなく返されたり、またスキンシップを拒否されたりなど
いくつかの遠因が重なっての今回の言葉でした。
私にも非は無かったのかと言われれば、自覚こそないものの、妻からしたら不満
はあったのかもしれません。ただ、そういった不満を話し合う時間すらも、妻は
私との会話を避けていましたので、現状で私の非は分かりません。
会話が減り、またスキンシップを拒否される生活に不満とストレスが溜まっていた
ところに、今回の一言で何か糸が切れたというのが詳細になります。
奥さんが話合いたいと思った時に主さんが無関心だったり諦めちゃったってこともあるので。
結婚当時、子供が産まれた時、協力的でしたか?
何年経っても覚えてます。
妻から熟年離婚切り出された時、理由が思い当たらない夫が少なくありません。
被害者意識強い人は相手のこと見えてないこと多いです。
午前様になるようなハードな仕事なら家事育児は奥さん任せでしょう？
子供はほかっておいても育つなんて嘘です。ほかっておいたら死にます。
今は大きくなってきて手がかからないかもしれませんが、そこまでが大変なんです。
その一言じゃなくて積み重ねと主さんが思うように、奥さんが冷たくなる前に主さんが言ったかやらなかったの積み重ねでそういう態度になったと思いますよ。
何も無ければ深夜まで働く旦那に感謝はすれど嫌味っぽい事は言いません。
その奥さんを作ったのは紛れもなく主さんです。
それをわかった上で離れたいのか夫婦でいたいのか考えてみると良いと思います。
ホントに冗談なのか本音がポロッとでたのか気になるところですね
悩んでるということは奥さんの事愛してるのですね
長年一緒にいたなら本音なのか冗談なのか読み取れませんか？
冗談なら言っていいことではないけど愛してるなら許しましょうよ
本音なら離婚と言う選択もある
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