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夫婦関係について悩んでいます。 夫、妻がそれぞれどのようにしたらよいのかご意見…
夫婦関係について悩んでいます。
夫、妻がそれぞれどのようにしたらよいのかご意見をお願い致します。
＜紹介＞
夫４４歳、妻４１歳、共働き。
子ども３歳、５歳、保育園。
家事育児は妻が中心に、夫も分担。
＜目指す姿＞
家族が心地よく暮らしたい。気持ちよく頼み事、頼まれごとをしたい。
相手の状況を推し量って、助け合いたい。
そのために、お互いがどのような心構えで、コミュニケーションをすればよいのか知りたい。
＜現状＞
週１回位喧嘩。
夫婦もストレスがあり、子どもへの影響も心配している。
＜夫の不満＞
・妻のきつい言い方や、自分への見方にストレスを感じている。
・言い方については、例え自分が悪くても詰め寄られていると感じ、投げやりで反抗的な気持ちになる。頼み事は低姿勢で頼んで欲しい。
・ダメだしされるとやる気がでない。頼み事するのであれば、口出しされたくない。
・一家の長としての自信を無くしており、息苦しさや申し訳なさを感じている。妻からはマウンティングされ、信頼されていないと感じている。自分の態度が悪いのは妻のそういった意識のせいである
・家に帰っても暗いどよんとした空気なので、帰りたくない。
＜妻の不満＞
・言い方についてや、感情の整理がうまくない点等を改善したいと思い、勉強し変えるよう努力している。しかし、夫婦がうまくいかないことに対し、夫は私が変わることを望んでいる、夫自身も考え方や言動を見直して欲しい。
・妻が病気・入院等の際に夫が仕事を優先したり、金銭等の嘘をつかれた経験があり、夫に頼るのことに心理的に抵抗がある。大変なとき、助けて欲しい。
・子どものメンタルケア、仕事の重圧で、自分の精神や肉体の不調もある中、さらに夫にも気を使わなければならず、疲れ果てている。
・家事は妻が担っていることが多くやることが多いが、毎回低姿勢でのお願いを強いられ、頑張って精一杯やわらかくいっても、夫の機嫌が悪くなるので、頼みごとが苦痛。
・気に入らないことがあると、夫が「離婚する」と家を出ていくので、勢いで離婚に応じたくなるが、子どものことも考え、こらえている。
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こうしてお互いの意見が出揃っただけでも、大きな前進だと思います！
後は、一つずつ改善していけば良いだけですよね。
とりあえずは、
どんなに些細な事に対しても、
「ありがとう」と「ごめなさい」を言葉に出して伝える事を提案します。
特に、「ありがとう」の対義語である「当たり前」は、言われるだけでムカつく言葉。
当たり前な事を当たり前とは思わず、感謝の気持ちを持てば、きっとイライラもしなくて済む様になりますよ。
頑張って、この倦怠期を乗り越えて下さいね。
応援してます！
子供さんの前で大喧嘩すると子供さんが萎縮する性格の大人になる可能性がある。私は昔新人の指導係をしていた時に他人から暗過ぎで変わったいると陰口を叩かれていた中途採用の女性と話をする事があり。そういう経緯を聞きました。親が毎日大喧嘩をして物心ついた頃には父親は離婚して出て行ったと。
社会人になって暗い雰囲気から損をする事が女性になっていました。
親に気を使い過ぎて高校進学を諦めて余計に損をしていました。
子供さんの前では、明るいご両親であって欲しい。
専業主婦なら妻が悪いけど
共働きなら夫が悪い。
低姿勢で頼まれごとをされたいって、共働きで家事育児まで任せているのになぜ妻を常に隠したに思っているのだろうか。
とは思いつつも「夫が変わるべき」って言ったところで納得しないだろうから、
互いが互いを尊敬しあうようにするところから変えていってみてはどうかなって思う。
働きながら家事育児なんて大変だし
男社会でフルタイムで働くのって女が思っている以上に大変だったりするし。
お互いが「自分の方が大変」と思っているから、言い方や態度がキツクなるんだと思う。
どっちも大変なんだから、その部分を互いに褒め合いながら生活して、常に「相手のほうが大変なんだ。相手も頑張ってるからこっちも頑張ろう」って【思い合う】のが一番大事だと思う。
どっちかが変わるんじゃなくて、
どっちもが互いの頑張りを認めるだけでいいのでは？
基本、全てにおいて思いやりが大切。
家庭でも、仕事でも、生活全般。
それだけ。
自分がやられたら嫌なことはしない。
そもそも合わないんじゃないですかね。
あと、主さん
包容力少し持ってみたら。少し上から見守る感じ
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