婚活で知り合った男性ですが　結婚前に同棲希望を言ってきてます 普通恋愛と違い婚…

エッチしませんよ。って言えばいいのでは。信用できないなら一筆かかしたらよいのでは。

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結婚相談所なら成婚退会してからの話に思います。
結婚相談所なら相談所職員にアドバイスをもらった方がいいとは思います。
親には紹介しましたか？向こうの親には会いましたか？

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私は同棲するなら別れます。
お互いの生活習慣を見ないと不安、その程度の覚悟ならいらないからです。

男を自分に十分惚れさせてからじゃないと結婚しません。
同棲は時間の無駄だし不安があるなら結婚しません、あくまで私の価値観ですが。

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自分(男)は同棲を求めますね。

結婚してから相手の許容できない部分に気付いたのでは遅いですから。当然、相手(女性)の側にも、こちらの許せない部分がないか、改善できる部分がないか気付いてほしいですし。

ヤリモクで同棲って聞いたことがないです。同棲場所を相手側の契約にしておけば逃げ場は無くなるし、ヤリモクでそんな面倒なことしないんじゃないかな。

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やらせないような手段さえ取れればいいんですよね？

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主さんはどう思われますか？

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4番さんの言われてるのと同じ事を言われました
お互いに後で後悔したくないから確かめるのに同棲したいと
スタッフに聞くと　その辺りは関与しないでした
婚前交渉しない方もする方も相手を選ぶ方法なのでおまかせみたいでした
親にはまだ会って1ヶ月だしこの歳なのでもう少し決まってからと思っています

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あって1ヶ月？それで同棲？

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婚活した事がないですが、婚活の中での付き合いでも結婚できるかどうか判断できるなら同棲はしませんね。

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身体以外親密になってて言ってるのかな
少なくともプロポーズと主の両親に挨拶
筋を通してから同棲じゃないの？

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少し先を歩んできたものとして参考となればうれしいです。

確かに皆さんおっしゃる通りだと思う。ちゃんと筋道を立てて。ご両家のあいさつをして、正式におつき合いさせていただいてとなりますが、現実は、一緒に暮らしてみないとわからないことが多く、あとでトラブル　特に性格、相性の不一致等で続かなくなることが多いです。
そういうことを考えて、同棲してみることがとても大切なような気がします。
変かもしれませんが、彼と彼女の関係で、体の相性もとても大切なことのような気がします。
主さんがどうしてもいやならいいですが、これからかなり人生の大半を過ごす可能性の高い方との巡り合いで、その予行練習をしてみることの大切さを感じます。もちろん避妊をすることも当然ですし、あと、お金のことも大切ですね。どういうライフスタイルで暮らすか、とか、
どういう考え方で、どういうこれからの計画ですすめたいか、生活は誰が仕事をして誰が家事をするか、あるいは共働きで共に協力して家事をするとか、3年後、5年後、10年後に　結婚、出産、マイホームの購入、子供の進路、その後の計画…楽しいシナリオが描けそうか、どうか
大たいこの人なら信頼し合ってうまくいけそうとか、わかってそして入籍するほうが一番良いかなとい思います。　思っていることと現実の違いで多くの乗り越えないといけないことが多く、途中であきらめたり、また、別れることになり女性の方が苦労するケースが多いので
こういう考え方で、大切な彼との楽しみなこれからを歩んでいくことの大切さが、私の場合身に染みて思いますので、助言します。

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補足説明です。
ただし、その彼と主さんが、本心でとりあえずお付き合いしてもいいかなと思ったらです。
そうでなかったら避けたほうがいいですね。

彼の言葉使いとか、約束を守るとか、友達が多いとか、彼の友達をみると彼の交友関係がわかりますし、いろいろな約束やお金の使い方とか、考え方とか、性格的に自分に合いそうかとか、お仕事の内容とかよくデートして聞いてみることですね。

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まぁ、彼の言っていることも分からなくもないけど、たった1ヶ月で何がわかるのかなぁ🤔1ヶ月くらいならネコかぶっていられるのでは？

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やり目とは思いません。
結婚前の同棲嫌ですよね。
女性にとってはメリットありませんから。
しかし男性にも選ぶ権利があるので仕方ない事だと思います。
私も彼に昔同じ事言われて、年齢も年齢だし結婚前の同棲や嫌で親も良い印象持ってなかったので挨拶してもらいました。
結局お泊り増やしてほとんど同棲はせずに結婚しましたね。
彼とよく話し合ってあまりに主さんの意見を聞いてくれなければこの先も何かとそうでしょうからその人はやめた方が良いと思います。

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同じことを言うってことは、男性側は婚活に「合理性」「効率性」を求めている可能性が高いですね。
可否を早く判断して、ダメなら早く次に行きたい。と。

時期的にあれですが、前段階として泊まりの旅行に行ってみるのもいいと思います。もちろん最初は、別部屋予約で。

後、同棲が女性にとってデメリットがある、という点は、まったく分かってないかも知れません。私も分かってないので。

No.11さんの言うことは、すごくいい点を抑えてて、考えるべきところと思います。

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他の人とはお見合い出来ないシステムでしょうか？頭でっかちな男性の印象もあります。
20代前半カップルの同棲と違ってアラサー女性の結婚なので引き延ばしして別れて万が一妊娠しても責任持ってもらえなかったら嫌だと思いました。
恋活したい彼は結婚相談所向きではないと思います。

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あしもとを見られている気がしました。彼は若くて条件がいいのですぐ他の女性が結婚相談所で成立するでしょうが、主さんが婚活して同棲してうまく行かずに捨てられたとして、また婚活したら1～2歳年を取る可能性もあります。
同棲してうまくいかず1歳年を取ったり結婚相談所に登録し直してお見合いしたりして数ヶ月から1年いい人との出会いを求めることになること考えると他の人とも同時進行でお見合い出来ないのかと思いました。アラサーからアラフォーの男性のお見合い相手の層がおじさんや子供を希望しない人から同居希望など訳ありが増えます。
同時進行で親戚にお見合い相手を紹介してもらってお見合いしてもいいと思います。

どうしてもこの人と結婚したいのなら捨てられる可能性があったとしても親に会いに行って主さんの親に紹介して成婚退会して同棲となると思います。

まだ1ケ月ですが、実家の親に婚活相手に言われた事をきっかけに同棲お試しでするかも知れないが乗り気ではないと相談したらいいと思います。

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ヤリ目っすね。もっとフツーのお付き合いでいいのでは？焦り過ぎ。

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なんだか妙に上から目線のお相手さんですね。
結婚後にトラブルがありそうなので、私ならその時点で無理ですね。

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ヤリモクって言葉が出てくる時点で

まだ付き合ってないか
まだ日が浅いか
さほど相手を知らないかだと思うので

そんなまだ彼氏彼女にもなってないような相手に同棲もちかけられて迷う時点で
効率どころか単に無駄な時間になりかねないですよね

家具だけ買わされて1か月後にポイってならないように気をつけてくださいね

まずは普通に彼氏彼女として付き合うのをおすすめします

お互い好きーとなったら
同棲→結婚はアリだと思います

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親に婚活相手にそういわれたと相談してみて。

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女性側にメリットがない提案です。

婚約が成立してからの同棲ならアリですが、同棲してから婚約するかどうか考えるという事でしょ？つまり別れたとしても慰謝料が発生しないやり方です。恋愛の延長上での同棲なら楽しいこともありそうだけど、お見合い後に婚約無しで同棲なんて緊張だけで、愛情なんて湧きそうにないと思います。

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どれくらい家事能力が高いか見たいのでは？
料理の味付けや何種類作れるのか
友達は彼女が「料理が得意」と言われ食べに行ったら、男が一目見て手抜き料理だった
手抜き料理が一品とかならわかるけど三品あって三品全てが誰でも簡単に作れる料理
それを得意と思っている神経を疑い、即効で別れた

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私は女だけど結婚前は絶対同棲派でした。
一緒に生活してから生活合わないって嫌ですからね。
同棲なら会わなきゃお互いの親同士まで揉めることなく別れられるので私は彼氏さんの気持ちわかりますね。

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出会いは結婚相談所ですか？
であれば彼の言う婚約せずに同棲先に・・・相性悪ければ破談てことですよね
相談所の出会いでそのやり方は主さんの納得できない気持ちも分かります

がこれがもっと緩い、パーティーやイベント形式のものであれば、スタッフも仰る様
個人の判断でされてください。で仕方ないかもしれない

皆さん言うように確かに婚前にお試しは必要とは思います
いざ結婚生活でいろんなギャップや我慢できないことを知るよりはよほど良い
ですが「一カ月だけ」と言う点は短すぎるし、たったその期間でお互いの何が分かる？？と思いますね
恋愛だってせいぜい半年～一年つきあってみないと相手の本質なんてわからないのに
その期間取り繕うこともお互いに出来ると思いますしね
仮に主さんがその一カ月だけ気合い入れて手の込んだ料理を作り続ける
籍を入れた途端に手抜き、出来合いモノのグータラ主婦になるかも
もちろん夫側の逆も然り・・・と思いますね

なのでどうせ婚前お試しありきなら、もっと長いスパンせめて半年以上～１年くらいは過ごしてみないと彼の納得できる「婚前同棲」はそれほど意味がないと思う

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一旦この人とは違う人とお見合いしてみた方がいいと思います。
主さんの年齢的にも婚活はサクサクしましょう。

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ヤリ目とは思いませんが、私も断りますね。

ちなみに私も婚活で会った夫から、同じことを提案されました。
ほかでも聞いたことあるので、そういう男性は多いようですね。

私はその前に同棲で失敗していたので、籍は先に入れてほしいこと、無理なら離婚で構わないこと、式等は後で良いこと、を、伝えてそのようにしてもらいました。

さっき改めて、なんで聞いたの？と訪ねてみました。

「えー、もう忘れちゃったけど…。僕はそもそも誰かと暮らすというのも初めてだったし、あとたぶん、君を飼う暮らしというものに、僕が耐えられるかを試したかったんだと思う。」

て言ってましたよ。

こちらを試したいのではなく、自分を試したかったのか、と、改めてちょっとびっくり。

ちゃんと、責任を負うつもりではいるけれど、自分の力で取りきれるかの感触を試したかった、ていうことだったんだなぁ…値踏みではなく優しさだったのね、と驚きました。

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この男性を逃したらいないのなら、親戚の紹介とかで、お見合いして、主さんの気持ちで天秤にかけてもいいと思います。

この男性石橋を叩いて渡らない可能性あります。失敗を恐れて拗らせて結婚相談所を利用している可能性もあるので、見た目収入が良くて結婚出来ない人かも知れないです。

もしくは、元カノが何も出来ない人だったのか？

結婚って生活ですが、相手の短所が許せる範囲かどうか？が結婚出来る出来ないかと思います。

同棲の為に家財道工買って同棲解消になって引っ越し代とか結婚前に無駄な出費を女性にさせないで欲しいです。
そういう想像力もない方なのでしょうか？
既婚者で信用出来る友人に相談してもいいと思います。

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