母の存在がとにかくストレス。私が部屋から出るたびに自分も部屋から出て文句をつけて…

辛いですね、わかります。私の母も似たような感じでした。文句を言うと、世の中には子供殺す母親もいるからそれよりはマシだろう、とか親とは思えない発言をしてました。今は離れて暮らすことは無理との事なので、ひたすら無視して耐えるか、出来るだけ家にいる時間を減らして他で発散するか、ですかね。その時間でお金を稼ぐか、自分のスキルアップになることをするか、将来のためになることに費やした方が親の相手するより時間の無駄にならないと思います。その手の人は、無視されると余計絡んでくるかもですが、うまくかわして下さいね。

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影響を受けないようにね・・自分で気がつかないうちに、母親と同じようなことを人にしてしまうことのないように、感化されないようにしてください。

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私もそんな時期あったなぁ～
　
最近母の余命がわずかだとわかりました。
入院中ですが、コロナの影響でほぼ会えません。
辛すぎます。

お母さんのこと、大事にしてあげてね

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>> 1 辛いですね、わかります。私の母も似たような感じでした。文句を言うと、世の中には子供殺す母親もいるからそれよりはマシだろう、とか親とは思えない… >>文句を言うと、世の中には子供殺す母親もいるからそれよりはマシだろう、とか親とは思えない発言をしてました。
うわああ、、😭 逆に、なぜそんな異常な親とばかり比較するの？？って感じですよね、、。きっと、私の母にそっくりな親御さんだったんだろうな、と胸が痛みました、今はもう開放されたのでしょうか、よく頑張りましたね、、（ ; ; ）

わかります、もう一刻も早く母から逃げたくて、今は自室に籠もってひたすら勉強をしたり、平日はバイトだらけにしています😅 もう本当、早くのびのびと生活したいものです、、

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>> 2 影響を受けないようにね・・自分で気がつかないうちに、母親と同じようなことを人にしてしまうことのないように、感化されないようにしてください。 よくいいますよね、毒親の子供も毒親になると、、

感化されていたら嫌です、あんな人間には死んでもなりたくないです。。

母はこの性格のせいで、友達も誰一人いないのです😇

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>> 3 私もそんな時期あったなぁ～ 　 最近母の余命がわずかだとわかりました。 入院中ですが、コロナの影響でほぼ会えません。 辛すぎます。 … きっと良いお母さんなのでしょうね。。。

うちは本当にひどい母なので、多分ですが大切にしておけば良かったと後悔することもないでしょう。

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今はもう解放されたのでしょうか、とあったので書きますが、一周回ってまた関わっている感じです。

進学で家から出て若いうちは疎遠、結婚して子供がうまれ自分が親の立場になると、子育ての段階で自分の我が子への愛情や、してあげたいことの多さに気づき、自分の親と比較して、なんでこんな母だったんだろうと再び病みます。子育てすることで自分の幼少期をなぞるような感じになるので。

自分も出来なかったから長く苦しみましたが、できるだけ早く恨みというか、親に対する不快感、もっといえば関心自体を無くすことが良いと思います。私は嫌なことがあったとき、この親は頭がおかしい、宇宙人なんだと脳内に浮かべてスルーしてました。でも、従うのではなく親の一方的な言い分には徹底的に拒否、話し合いにはならないと思うので、こちらの言い分を宣言だけはしておく、こんな感じ。

もっと将来には親の介護問題もでてきます。親身に尽くすとかは無理だし優しくもできないけど、これならやってあげてもいい、そんな線引きを自分の気持ち主体で考えておくと覚悟決まりますよ。
たくさん書きましたが、良い母じゃなくていい、せめて普通の母が良かったとずっと思って生きてきた身としては本当に主さんの現状に共感しかないし、将来が心配です。頑張って。でも無理はせずに。

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>> 7 お返事ありがとうございます、、　そうなのですね、大人になってもなお、やはり母親との関係を完全に絶つのは難しいですよね、、😢

お話を読んでいてすごく胸が痛くなりました。よく、毒親の子は毒親になるといいますが、むしろ、自分が母という立場になって、母がどんな冷たい気持ちで幼少期の頃の自分に向き合っていたのかが浮き彫りになるのでは、と。　

幼少期からよく、「あんたなんか産まなきゃ良かった」「あんたの顔見てると離婚した旦那を思い出すから早く死んでくれ」もう本当に、どう振り返っても母には恨みしかないです。

ずっとずっと辛くてよくここに母への悩みを書いてきましたが、養ってもらっているのだから耐えろ、文句があるなら早く出ろ、あなたが子供だからであって、もっと歳を取れば母の気持ちがわかる、などの言葉ばかりで本当に辛かったのですが、こんな風に共感し、毒親を乗り越えたかたからのコメントは初めてですごく心強かったです。　

本当にありがとうございます、、！

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産むのを後悔した、旦那を思い出すから死んでくれと発言されたら、老後の世話は期待しないで欲しい。
そこまで言われて介護したいと思わないし、産むうまないの決断をしたのも私ではないし、離婚したのも私のせいではない。
なんでもかんでも私のせいにしないで欲しい。
それは言って良いと思う

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>> 9 本当にその通りですよね、、
だって、小さい頃から確かに育ててはもらったけれど、勝手に産み、勝手に離婚をした母の感情のサンドバッグにされ続けて、（幼少期は散々頭や体などなぐられました）それで大人になったら当たり前に介護をしろ、だなんてあまりにも虫が良すぎると思います。

自立した後はもう絶縁する気持ちで家を出ようと思いました、ありがとうございます、、

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私はこの掲示板見るようになったのが最近なのですが、よく書き込まれていたんですね。
吐き出す先は必要だと思います。毒親の事は同じ立場じゃないとなかなか共感されなかったりするので。
血は水よりも濃いとか、どんな親でも親なんだからなど、よく世間で言われてきた言葉には傷ついたものです。
普通（今時なにが普通かも曖昧ですが）の親を持った人には理解されない、それがたとえ愛し合って結婚した相手でも、です。
こんなことがあった、こんなことを言われた、そういう話をしても「大変だったね」とは言われても「そうだったとしても、親子なんだから、、」と続きます。
この傷は同じ目にあった者同士しかわかりあえないかなと思います。

私も主さんの書き込み読んで、とても胸が痛かったので思わず熱くレスしてしまいました。
行く先や、将来ぶつかる壁？がなんとなくわかるので。
自立したら絶縁、これも当時まんま私が思っていたことです。たぶんやろうと思えば可能です。私も一時期、完全に疎遠でした。

でも、子供ができて少し気持ちに変化が出てきました。
自分と比べて余計に親を憎み直すという段階もありましたが、子供視点から見ると、子供には毒親というものが理解できないということ。
小さいころは子供にとってのおばあちゃんを取り上げることになるし（夫側にはいますが）
大きくなれば、なぜお母さんはおばあちゃんと仲が悪いんだろうと思われます。
良い顔をしようというのではなく、その負の感情に子供を巻き込んだり、影響を与えることに葛藤が出てきました。
なので、最低限？関わりを復活させた感じです。
人間性に問題があると思っているので、つかず離れずな感じ。でもそれが正解かもわかりません。

絶縁なら絶縁でもいいと思いますよ。たぶん心の平穏は得られます。
親子って難しいですね。親に対してつらく当たる、切り捨てるって、どんな親でも少しいやな気持ちになります。なりませんか？
若いとき、毒親の悪影響まっただ中だとそうでもないのかな。
親に優しくできない自分が嫌だし、普通の親子関係を築けなくさせた親にも腹が立つしで、関わっても、絶縁してもモヤモヤしてました。
うちも親は離婚してます。父親の悪口や、母自身の人生の失敗を八つ当たりされると子供はしんどいですね。

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>> 11 お返事本当にありがとうございます、、　本当に全て全て、書いてくださった通りで、、。

まず、幼い頃は、父親もおらず母には愛されていない自分の家庭がひどく惨めで恥ずかしくって、友達には母にすごく愛されているようなフリをしていました。保護者の欄に、みんなは父親の名前なのにうちだけ母の名前で、提出物もみんなから隠れてコソコソ出していてとても辛かったです。　中学にあがると、同じく離婚をしている子とよく話はしたものの、それでも彼女はお母さんに愛されており、うちとはなんだか違ってモヤモヤ、、

＞＞親に優しくできない自分が嫌だし、普通の親子関係を築けなくさせた親にも腹が立つしで、関わっても、絶縁してもモヤモヤしてました。　

まさにこれ、母が大嫌いな現在でも本当に痛感しており、私だって本当は母と仲良くしたいし、将来だってしっかり支えてあげたかったです。　むしろ、お母さんと大きくなってもお出かけしている同級生はとても羨ましいし、。　

子供ってやっぱり、無条件に親のことが大好きなようにできているんだと思います。だからこそ、その自然の摂理に反した感情を抱き続けることが本当に辛くって。

忘れもしない、高校の頃、母の誕生日に一生懸命選び、お金もかけたプレゼントを、「これいらない」と言われた挙句、教師をしていた母の教え子が母にあげたという小さなプレゼントを常に見せてきて「可愛いでしょう？こんな贈り物をくれて。あんたのよりずっと嬉しい。こんな娘が欲しかったわ、出て行ってくれる？」と言われた時。
それまで殴られても罵られても結局大好きだった母に対して、もう愛情の念は一切ゼロになりました。

こちらがどんなに愛情をかけても、それを足蹴にされ、もう感情が完全に消えうせ、母に愛されたいという感情も無くなりました。

書いていて泣けてきました。もうどうしてこんなにひどいことができるのでしょうね、だけど、子供からおばあちゃんを奪うとなると、やっていることが、父親を奪って幼少期の自分に惨めな気持ちを抱かせた母と同じになるので、悩みです、。

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書いてあること、すべてわかるなぁと言うことばかりです。
小さい頃の周りと比べての惨めさと言うか、いたたまれなさ、と言うか。
それが同じ母子家庭という環境だったとしても、母親の愛情次第で全く違うものになるという、、
この感情は大人になってからも感じてきましたが、時々まっすぐに親を愛していたり、親に感謝の気持ちを持っている人に出会うと、羨ましい通り越して、本当に悲しくなりました。
そういう人が人に愛される魅力的な人間だったりすると、ちゃんと愛情を受けて育った人はそうなんだろうなと自分を卑下したり。（もちろん例外もあるし、主さんも自分と一緒にして悪く言ってるつもりはありません）

プレゼントのエピソード、私の詳細は書きませんが、似たようなことはよくありました。
ある意味悟る前の子供って、やっぱり素直に親に喜んでほしい、愛されたいという行動をするものですよね。
それが報われなかったときの、あんなことするんじゃなかったという後悔も大きい。
本当にすべてがなんだかなぁ、というやるせなさです。

どうしてこんなひどいことができるんだろう、と私も思ったけど、自分基準で測ってはだめなんだろう、という結論になりました。
他人でも時々、自分にとってあり得ない思考、常識の人がたくさんいます。それと同じ。

将来持つであろう子供からおばあちゃんを奪う、とかは今から心配することはないと思いますよ。比較していた父親を奪うという事とは全然違うし、祖母は伴侶側にもいますし。
親になって、改めて親と子、両方の立場を経験したらまた新たに思うこともあると思うので。
そのために、若いうちに余計なストレスを抱え込む必要はないと思います。
今は、自分最優先、自分のためだけに生きて許される年代、まだまだ将来のある年齢なので親に潰されないでほしいです。

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>> 13 ＞＞この感情は大人になってからも感じてきましたが、時々まっすぐに親を愛していたり、親に感謝の気持ちを持っている人に出会うと、羨ましい通り越して、本当に悲しくなりました。
そういう人が人に愛される魅力的な人間だったりすると、ちゃんと愛情を受けて育った人はそうなんだろうなと自分を卑下したり。　

わかります本当に。。。　やっぱり、きちんと愛を受けた人って見てわかりますし、人はやっぱりそういうひなたのような人間を好みますよね。

挙句の果てに、私に対して、私は素晴らしい母親だと言えといつも怒鳴ってくるのです。

私が少しでも成功をしたり、他者に褒められれば、「調子に乗るな、お前の努力じゃない、全て母親の私の賜物だ、ムカつく許せない」と言ってきます。

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後半の母親を褒め称えろという部分は度を過ぎた暴言ですね。
その感じだと大変だろうなあ、、
教育者としての自負も毒親の上に加味されてる感じでしょうか。苦労しますね。

あと、きちんと愛された人に対する憧れ？のようなものはあるんですが、それが自己肯定感の低さに繋がると人間関係うまくいかないなと人生振り返ってみて思います。
親に愛されなかった分、愛されたい欲求が高いのか、気に入られる為に人に合わせたり、尽くしたりが多く、
時々そこにつけ込まれるということが多かったです。
主さんがそうじゃないといいなと思います。
自分は親に甘えたこともないので甘え方がわからないのに、世の中には人に甘えるのがとても上手な人がいます。
なんでもかんでも親のせいにするわけではないですが、生き方のうまい下手も育ちによるのかなと。
なんかずっと生き辛かったです。

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