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旦那から、料理を義母と比べられます。 つらいです。 旦那は、品数、味、見た目…

回答27 + お礼2 HIT数 1563 あ+ あ-

匿名さん
22/02/03 13:12(更新日時)

旦那から、料理を義母と比べられます。
つらいです。
旦那は、品数、味、見た目、など、自分の母親が全て正しいと思っています。
お義母さんの料理は確かにおいしいです。
お義母さんの料理おいしいね、といったら、いつも、「当然です。うちの母親の料理は、自慢じゃないけどよそと比べて全部おいしいですから。うちの母親はとても料理を研究していて、みんなに感想をきいてその度に改良していますから。お店を出したいと想ったこともあるくらいですから。」と、なぜかいつも敬語で私にいってきます。
確かに、すごいと思うんです。尊敬もしてます。
ですが、義実家はお金持ちで、食材にはこだわっており、調味料は全て高いものだし、野菜や米も契約農家のものをつかっていて、そりゃあおいしいよなぁ、と思ってしまう面もあります。
私は働いており、仕事から帰ってきてからつくるので、なかなか手のこんだものをつくれません。
品数は、汁物、野菜のおかず、主の料理、くらいしかつくれません。
それだと少ないと言われます。みんなやってるんだからお前もちゃんとやれよ、俺の母親はもっとちゃんとやってたし、と言います。
旦那の母親は専業主婦の時代もありました。旦那が小学生高学年くらいから働き始めたそうですが、家から徒歩2分くらいの職場だったそうです。
だから、比べられたくないんです。
とにかく時間がなく、仕事と通勤電車でクタクタで、眠くて沢山の品数もつくれないしこったレシピに挑戦できません。
体力が足りないのかなと思い筋トレしてますが、旦那に、そんなことやっても意味ないと嫌みを言われます。
どうすれば義母と比べられなくなり嫌な思いをしなくなるでしょうか。
比べられるたびに胸がギューッとしめつけられ苦しいです。

No.3463412 22/01/28 04:54(悩み投稿日時)

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No.1 22/01/28 05:01
匿名さん1 ( 30代 ♂ )

旦那さんの飯作るのやめたらどうですか?

作ってもらっておいて文句言うなら自分で作らせればいい。

我が家なら出てきた飯に文句を言おうもんなら鉄拳制裁食らいますよ。

作ってもらえるだけありがたいと思えないなら作る必要なし!!!

No.2 22/01/28 05:15
匿名さん2 

結婚して何年も料理の経験を積んだ義理母と、
結婚して未だ数年?の主さんに、
同じ様な完成度を求めるのはおかしな話。
旦那さんが間違っています。
食べられない様な生煮えの肉や魚を出すのでなければ、文句を言わずに食え!と
喝を入れたいところ。
一度、休みの日などに旦那さん自身に作るようにしてもらい、
いきなり完璧に多くの品数を作れるのか
試す事が必要です。
自分で料理を作った事もない人の方が、
その大変さを知らないので、文句を言う事が多いです。

No.3 22/01/28 05:40
匿名さん3 

価値観の押し付けと言う立派なモラハラを受けてるのね…

可愛そうに…

離婚したら?

そんな人は、どんな料理を作ったってママンの料理が一番と言って貴女の事は認めませんよ。

相手を認める、許す、お互い様なんて心が欠落した心が貧しい人です。

時間は有限ですから、さっさとお別れして貴女の貴女の為の価値有る人生を過ごし下さい。

このままでは、貴女は料理を作る事が心理的ストレス、トラウマになってしまい、料理を作る事自体が困難になってしまいますよ。

No.4 22/01/28 06:18
通りすがりさん4 

>俺の母親はもっとちゃんとやってたし
「私はアンタの母親じゃないからそんなこと知らないよ。ね…、自分がマザコンだと気付いてる?」

そのまま伝えて下さい。

過保護な僕ちゃんに舐められてるんですよ。時には毅然と不満はぶつけましょう。

意思表示はハッキリとね。

No.5 22/01/28 06:22
匿名さん5 

お家に帰ってママの古おっぱいでも吸ってきな!って普通に言える案件!

No.6 22/01/28 06:34
匿名さん6 

お義母さんに習って、料理の研究でもしたいから、専業主婦にさせてと言えば。

No.7 22/01/28 07:10
匿名さん7 

私なら筑前煮や温野菜を作りますね。
それを材料毎にお皿に盛ります。
品数はこれでクリアですよ。笑

お義母さんのようになりたいなら、仕事を辞めて花嫁修業するのもアリですが…

主さんが働かなきゃいけないご主人の収入なら、「あなたの収入に見合う食事を出してます」って言ってやりたいですね。

No.8 22/01/28 08:01
匿名さん8 

義家族ごとには必ずといって「比べ」がありますよね。
そして必ず義家族の方が勝ってると初めから決まってる。不快なことです。

人には得手不得手もあるし、生活レベルの違いもある。
母親像を追い求められても 妻は夫の母親ではないし。
誰もが一流料理人になれる訳でもない。

うちの母は「あんたの母親と違う!」と言ってやったそうです。

主さんもご自分の父親の良い所を全面にアピールしてやってはどうでしょう。
「うちの父は父親の鏡のような人です。自慢じゃないけど常に一家の柱として家族を気遣い配慮の出来る完璧な夫であり父親です。常に人と比べて劣る面をあげつらうのではなく個々の事をよく見ていて短所の中にも良い面を見つけ良い方向に導いてくれる確かな目と包容力がありますから。」といった具合に。

No.9 22/01/28 09:42
匿名さん9 

ちっさい旦那だな。
食べ物にうるさい旦那は最悪。
一気に嫌いになるかも。
まず、時間がない中、働いている中、忙しいのに作ってくれてありがとうだろ。
感謝の気持ちを持たず、文句をいうなら
作らなくていいよ。
ご飯ごときかもしれないけど、そこさえあなたに思いやりが持てないなら離婚レベルだよ。
旦那に合わせることない。
働きながら、家計を考えながら、あなたは出来ることをやってるんだから。無理したら潰れるよ。

No.10 22/01/28 10:21
匿名さん10 

そんなに義母のお料理が美味しいなら、旦那さんは長年自分の舌で覚えてるでしょーー
自分で再現してみたら良いじゃない!
最初から家庭の味なんてないんだよ。
時間が作っていくものだよ。
思いやりがない夫だと思う。

No.11 22/01/28 14:24
匿名さん11 

いっそ、すべて作るのやめたらいいですよ。
何か言われたら、あなたがいちいちお義母さんと比べて
批判するから作りたくないと断固として作らなければ
いいのです。

「私はあなたの母親じゃない。
これを理解できないなら、
あなたは「結婚とは何か」がわかっていない」

と、言ってやってください。

No.12 22/01/28 14:30
匿名さん12 

なぜ料理がうまい血をひいた旦那さんが作らないの?
たいていモラハラする男の相手は気弱で言い返せない妻だから人生損する。
他の人は言い返せたり、そういう人はふってしまったりで幸せになるんだよ。

No.13 22/01/28 14:43
匿名さん13 

普段はお前呼ばわりで嫌味を言うときは敬語なんて気持ち悪い男だな。

主さんがしっかり言い返せばいいのに。
私なら義母にもチクりたいけど。
義母は男だから何もしなくていいって甘やかして育てたのかな?

「みんなやってる」頭の悪いガキみたいな言い分だね。よその家にしばらく修行に行かせたい。

No.14 22/01/28 19:38
お礼

皆様、たくさんのご回答いただき、ありがとうございます。
こんなにたくさんいただけると思わず、本当にありがたく思います。
旦那には、言い返してきました。恥ずかしいですが、めちゃめちゃ怒ってしまい、「私はあなたの母親じゃない、奴隷でもない、気に入らないなら自分でつくれば?つくってもらえるだけありがたいと思いなよ、文句があるならお義母さんにつくってもらえば?」と言ったりしました。
実は、「実家に帰ってママのおっぱいすってれば」も、言ったことあります。
そうしたら、旦那は烈火の如く怒り、「じゃあでてけ!ここは俺のうちだ!俺の命令だ!」と言われます。生活費折半なのにです。
私は、実家の父親と折り合いが悪く実家に帰りづらい状況です。なのででてったことはありません。
ご飯をつくらないのはだめな奥さんだ、と言われるので、結局、罪悪感からご飯をつくってしまい、今に至ります。
が、今度嫌なことを言われたら(今日にも言われると思います)毅然とした態度で、じゃあ食べなくていいです、明日からつくりません、と、怒らずに冷静に言おうと思います。
そして本当につくらないことにします。
負けないです。
本当に、皆様アドバイスありがとうございます。

No.15 22/01/28 21:02
匿名さん15 

家庭料理って、作り方はそんなに違わない気がします。

使っている調味料やその量が違うだけではないのかな? 
お醤油が甘いかしょっぱいかで、煮物の味も違いますし。  
 
手間隙かけて鰹と昆布の出汁を取ろうと、顆粒出汁だろうと、家庭の味、舌が慣れた味にはなかなか勝てません。

主さん達ご夫婦の年齢はわかりませんが、「今まで」より「今から」の方が長いんですよ。

一度義母に使っているお醤油を聞いてみては? 
義母も味方になってくれるのではないかなと思います。

No.16 22/01/28 21:22
主婦さん16 

お袋の味が1番!コレは別にいいんです。
違う者どうしが夫婦になって、これ美味しいねとか、この食材のこの味付けがイイとかで新しくその家庭の味を構築してる最中に、ママのご飯じゃなきゃ料理じゃないとか言ってる男、返品しましょう。
義母さんは、料理をする人への感謝する心は教育されなかったようですし。
もう作らなくていいですよ。貴女は頑張りましたよ。

No.17 22/01/28 21:42
匿名さん17 

私は離婚届目の前に出しましたよ!
やってみたら?

そもそも結婚して二人の家を俺の家だ!と言ってる時点で主は見下され、タダでできる性欲発散と家政婦ですね

ちなみに私は録音して証拠集め離婚しましたよ

所詮負け犬の遠吠えで、気が弱い男ほど自分より弱い人間に威張りますし

離婚届目の前に突き出して、向こうが逆ギレしてもひたすら離婚すると言い続けたらコロッとご機嫌取りしてきますよ
そのご機嫌取りの男を捨てて離婚成立した時は清々しましたけど

No.18 22/01/28 22:15
匿名さん18 

私なら義母に相談して、材料と鍋持って作り方を習いに行くな。
それで一緒に作って旦那には黙って出す。
それで文句言ったら義母に一緒に作った料理に文句言われる、実は以前から比べられて辛く忙しいのを承知で習いに行ったのにこのような仕打ちを受けたと話す。

旦那には義母さんと作ったのにそんなに味が違う?変だね?味付けは義母さんにも見てもらったのにおかしいね?
私の作ったものにイチャモンをつけたいだけなんだよね?イビりたいだけなんだよね?何か言いたいことある?
と言うかも。

No.19 22/01/28 23:56
匿名さん19 

スレ主さんには申し訳ないけど、貴女の旦那さん、嫌な性格。

お母さんの料理は確かに美味しくて息子である旦那さんから見ても努力家なのかも知れない。
だからと言って、スレ主さんとお母さんとは年期が違う。
お母さんだって最初からソツなく美味しい料理を完璧に作れた訳じゃないでしょうに、長年の努力と工夫の賜物だと思うし、今の旦那さんとスレ主さん夫婦とは条件も違うはず。

なのに頭ごなしに本文みたいな言い方されたら、大概の女性はカチンとくるのではないでしょうか。

自分の選んだパートナーにそんな不躾な物言いしか出来ない位お母さん至上主義なら、結婚なんてしないで大好きなママンとずーっと一緒に居れば良かったのにと思いますね。

No.20 22/01/29 11:29
匿名さん20 

身内に主さんの旦那さんみたいな事を言う人がいました。
その奥さんは、旦那さんの両親に泣きつきました。
そして、旦那さんの両親は、その旦那さんを叱りつけました。
「私が料理に拘れるのは、それだけの時間とお金をお父さんが稼いできてくれたからだ」
「お母さんとお嫁さんとじゃそもそもキャリアが違うだろ。そもそもお前は大黒柱になれているのか。」と。
そして、その奥さんに「こんなバカ息子に育ててしまって申し訳ない」と頭を下げてました。旦那さんはこれが一番キツかったみたいです。

もし、義母さんが悪い人でなく、公平に物事を判断してくれるタイプなら、相談してみるのも手です。

No.21 22/01/29 12:16
匿名さん21 

ママコン男と結婚したのが運の尽きでしたね、
食事だけでしか評価の対象としかないのなら外食でプロの飯でも食べてればいいのに。

No.22 22/01/29 17:13
匿名さん22 ( 30代 ♀ )

嫌な想いをするのが嫌なら離婚

そんなに母親が良いなら母親と結婚しろ!と。
気持ち悪い!

そんな奴に作る必要ないから。
あなたがペコペコしてるから旦那が調子乗るんですよ。
言いなりにならないことですね。

No.23 22/01/29 22:54
匿名さん11 

言う事は言ったのですね。
それでそういう態度だったと。

喧嘩ごしや、皮肉めいた言い方は問題の核心から
離れてしまう喧嘩に発展するのでダメですよ。
特におっぱい~の下りとか。
あくまでも冷静に淡々と、が秘訣です。
立ったまま話を始めるのもダメ。
ちゃんと、話をするぞと、定位置に座って話合いしましょう。
怒って立ったら、座らせる。

それから、「俺の命令」、これは法律に違反します。
夫婦はあくまでも対等であり上下関係を作る、
主従関係ではありませんから。
共働きである以上、旦那も家事をしていないのなら
ダメなのは旦那のほう。食事を作らないからと言って
ダメな妻ではありません。

No.24 22/01/29 23:15
匿名さん24 

何が俺の命令だよって感じですね(笑)
妻をなんだと思ってるんだ
なるほど、法律違反

今後離婚する可能性が出てきたときのために日記をつけておくといいですよ

No.25 22/01/30 07:48
通りすがりさん25 ( ♂ )

お疲れ様です。
面倒な旦那で大変ですね。
旦那とお父様の年収を比較して嫌味を言って差し上げたら良いのではないでしょうか?
火に油を注いでしまう行為ですが、
たまにはやり返さないと夫婦なんてやってられませんよ。
おそらく、旦那は話の流れから悟る事ができないでしょうから、自分も義母と比較されて嫌な思いをしている旨を伝え、それをわかって貰えるようにあえて年収の比較をした旨を伝えましょう。
そうでないと妻に稼ぎ少ない言われた俺ショック妻酷いとママに泣きつきますのでご注意ください。
お互いごめんなさいしてハグしてキスして仲直りできれば良いのですが。
対等な関係を築く為には、自分が優位な立場になってコントロールするのが精神的にも安定しますので試してみてください。
旦那を手のひらで転がせる女性に成れれば安泰ですね。

No.26 22/01/30 15:35
匿名さん26 

モラハラ男って実家に帰れない女を高確率で取り込みますよねぇ
帰るところがないのを知ってるからかな困りましたね
夫婦って2人で協力して生きてくのに、その概念がない、そのくせお金は半分でうるさい
ゴミでは?
女を見下してない?
多分義父が義母にやってた行為を見て育って女に偉そうにしてるんじゃないかな
義母の品数、実は義父が口うるさく文句言って増えた品数だったりして
義母が死んだら大人しくなる男もいるにはいます
子供もまだいなくて、主さんも稼いでて、そんなモラハラ男なら、いない方が幸せよ
言うだけ言って、やるだけやっても、女に奴隷みたいな態度を崩さないなら、あと60年もその男と一緒に生きていけるかを考えてみたらいいかも
離婚が頭をよぎるなら必ず日々の暴言は録音しといてね
モラハラ男は高確率で、俺は言ってないを繰り返すので証拠が必須なんですよ
主さんは仕事出来るし家事も出来るしさ、なんでも出来る人じゃん
仕事しか出来ないゴミに言われたくないと言ってやりたいところ
だってそうでしょ?互いに仕事してる、主さんは家事もこなせる、旦那さんは家事できないとしたら、え?ってなるよ

No.27

削除されたレス (自レス削除)

No.28 22/01/30 23:34
主婦さん28 

旦那さんは主さんの作った料理を食べているんですか?
残したりせずに食べているのであればいいんじゃ?
比べられたら誰だっていやですよね。
どこどこの旦那さんは給料も沢山もらってるし、どこどこの旦那さんは一流の〇〇会社にお勤めだそうよ〰️。とか、主さんも比べちゃえ〰️

No.29 22/02/03 13:12
お礼

まだ見てくださっている方がいるかわかりませんが、その後の経過です。
再度自分の気持ちを夫に冷静に伝えましたが、そんな考え方するお前がおかしい、等言われ、全く伝わりませんでした。
嫌なこと言われても忘れろ、なんで聞き流せないんだ、そんな考えだと不幸になるぞ、とも言われました。
あと、私の料理を食べながら、「あー、たまには家の料理(実家の料理)食べたいな」と言われました。つい一週間まえくらいにお義母さんから料理をもらって食べたのにです。(歩いて10分くらいのところに住んでるので、夫が義母に、お義母さんの料理食べたいからちょうだいといってもらってくることがあります)
夫と結婚してからご飯をつくることを楽しいと思ったことがありません。
一人暮らしのときは楽しかったのにです。
私の味付け等に問題があるのかと思い努力しましたが、外食や友人宅で食べるときもいちいち評論家みたいになにか見つけては文句つけてるので、私の料理に特別問題があるとは思えないです。
話が通じない夫なので、お義母さんと比べられたり文句言われたら、じゃあ食べないでいいよ、と、根気よく言おうと思います。
今は2人暮らしてすが、子どもがほしいと思っているので、産まれたら、自分と子どものために料理を頑張ろうと思います。
本当にたくさんの回答をありがとうございました。

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