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男女同権とか、家事育児も夫婦で分担、いろんな事で男だ女だってので、やること変わら…
男女同権とか、家事育児も夫婦で分担、いろんな事で男だ女だってので、やること変わらなくなってると思うけど、
出産だけは女しかできない。
これってものすごくリスクあることだと思いませんか?
結果安産だろうが、出産時はみんな命張ってる。
言わないけど内心はそれだけでも、子供への愛情や絆(この言葉自体は苦手ですが)は夫とは違う次元にいると思ってます。
だから夫が育児のことでグチグチ言ってきても、
腹切ってないやつは黙ってろ、そんだけの覚悟が私にはある、と思ってしまいます。(私は帝王切開です)
あなたは子供のために腹切れんのか?と。
暴言暴論だと思うけど、正直そう思う。
男を下に見てるわけでもないし、女だけでは子供作れないけど、人間をひとり体から出すって覚悟いる行為だなぁとしみじみ思います。
そう思いませんか?
22/02/04 10:37 追記
最近色々あって荒んでしまって暴論になってしまいました。
不快な思いをされた方すみません。
吐き出す場としてここを使ったので、そんなこと言うなら離婚すればいい、等のレスは不要です。すみません。
例えて言うなら、上司が死ぬほど嫌いという質問に、それなら仕事やめればいい、というレスは必要ないです。
それはわかってる、簡単にやめられないからお悩み相談に書いている、多分そういうスレ立ては多いと思う。
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>> 14
いやー、確かに出産も日々の育児も命がけですもんね。それは、共感します。
うちの話になりますが
うちの夫は、育児に関して、家事に関…
そうですね。
男は男で妻子ありとなれば社会的にも責任があるから大変です。
時代が変わって、男女平等と言われて、みんな我が儘になりましたよね。
私も含め、ですが。
それぞれの主張がものすごく強くなったと思います。
でもなんとなくですが、女の我が儘は家のこと、子供のこともっとやってほしいたいな全体のことで、
男の我が儘はもっと自分に構ってほしいみたいな小さいことな気もします。
そんな人ばかりじゃないってわかってるけど、でもそうじゃなきゃ「男はいつまでも子供」なんて通説が長く言われないと思うんですよね。
それぐらい女性は出産で変わるんだと思う。
>> 18
追記読みました。
Twitter的な感じで吐き出しているだけで返信不要ということなのでしょうか。
ここは悩み相談なので、悩みを解決す…
またレスくるかなと思ってました。
いや、だからズレてますよ。
吐き出して終わりとも、返信不要とも書いてません。
そう思うなら離婚すればいいって締めのレスを建設的な意見交換とは思いません。
私が不要と書いたのはすべての返信ではなく、離婚すればいい、という極論のことです。
あなたが間違ってると言ってるわけでもないし、私に対して使い方間違ってるって指摘も必要ないです。
どう使うかは、自由です。
開き直ってるわけではなく。
(特定の悪口や誰が見ても不快なことはのぞく)
少なくともそのスレ内ではスレ主の伝えたい主旨があり、そことズレたレスは必要ないというだけ、です。
気に入らないならスルーしていいんです。
こういう議論をしたくないから、こういうレスはお控えくださいと追記しただけです。
>> 19
ありゃ~ストレスたまってるね。
私は安産なので出産できるのは特権みたいに思えてます。
子育てって大変なことも多いよね。
上手に…
今朝はたまりまくってましたよ~
ここの掲示板って、もちろんみんながそうじゃないけど、
普段言いたいこと我慢したり、不満を周りに言えない人が結構いる気がするんです。
家族や友人に愚痴ったり、発散したり、ある意味ぶちまけられるなら、存在しないスレたくさんあると思う。
私も今回そういう感じで、暴言とわかってるけど立てました。
賛同ばかり求めてたわけでもないです。
否定もあるだろう、でも離婚すりゃいいってのは良い悪いじゃなく、主旨とズレてる。
スレ立て、慎重にします、今後。
安産で良かったです。
出産は本当に命がけ。
力抜いてというお言葉、ありがとう。
>> 20
ここの掲示板は不倫や女、男片方に感情移入すると攻撃的な人もいますし、主さんにもとっては望まぬ答えの方が多くなるとおと思います。
私も、…
そうですね。
私も出産だけで男女の優位?を言ってるのではなくて、
男も大変なのはわかってるんです。
役割が違うことも理解してる。
最近子供関係でストレスがたまっていて、腹切りうんぬんも昨日お風呂につかった時にふとお腹の傷を見て思ったこと、なんです。
腹切って出したことに比べたらいろんなことは小さいことだなって。
うまく言えませんが。
望まぬ答え、というか否定意見いらないって事でもないんです。
いろんな人いるから伝わらないことも多いし、そういう人同士で同じスレ内で本質とズレた議論をしたくない、だけです。
たまにありますよね、結構一方的なスレ。
反論はいらないとか、こういうレスはいらない、お礼もできないかもって前置きの。
相当追い詰められてる人だと思います。
そこをそれはおかしい、間違ってるとかいうレスは必要ない。
良い悪い、正誤じゃないんです。
反論はいらないってスレ立ても否定するな!と言ってるのではなくて、
無用な争いしたくないだけだと思う。
長々と本文と関係ないこと書いてすみません。
>> 26
喧嘩腰じゃないですよ、全然、、、
だから伝わらないんだなと、諦めの心境です。
暴論に暴論で返す意味もよくわかりません。
それ物事好転しますか?
本意じゃないなら、やらないでいいですよ。
暴論というなら、あなたの初手のレスの離婚して一人で子育てしてくださいって締めも暴論ですよ、ある意味。
ここを相談の場、とするなら、あれは解決のためのアドバイスになってないです。
突き放してますよ。
ここの掲示板って行き詰まったり、追い詰められたりしてる人も多いし、それに対してあえて厳しいことを書く人も必要だけど、できれば主に寄り添った書き方した方が受け入れられやすいと思う。
良かれと思ってしたレスが受け入れられないこともよくあることでしょう?
そこでスルーすればいいじゃないですか。
どうして正そうとするのですか?
あとスタンスを崩さないということでOK?みたいな今回の締めもよくわかりません。
何故、なんのために、だれのためにそのスタンスを崩す必要が?
あなたの気が済むからですか?
よくわかりません。
落ち着いてますし、けんか腰でもないです。
>> 30
最初に暴論を吐き出してしまうと、後にもらえるアドバイスが建設的にならない可能性が高いのでやめた方が良いと私は思いました。
これは私からすれ…
そうですね。
でも私もそうですが「つもり」は伝わりません。
それなら暴論に暴論で返すのではなく「暴論だと建設的なアドバイスもらえないので違う書き方がいいですよ」と初手のレスに書いてくれれば良かったじゃないですか。
それなら素直に聞けるし、アドバイスです。
「離婚してひとりで子育てしてください」(キリッ)で、後から暴論には暴論で返ってくるというアドバイスでしたと言われても後出しじゃんけん過ぎて、、
途中から、学校に行きたくない不良にしつこく学校行きなよと言って来る委員長のように感じました。
それがどんなに間違ってると感じても個人を尊重して下さいよ。
でも世の中にはそういう人も必要ですね。
たぶん1さんは良い人で、こうした方がいいと思う人を放っておけない人なんでしょうね。
嫌味じゃなくそう思います。
たくさんレスありがとうございました。
今って意見合わないとさくっと切る切られること多いので、この感じ懐かしかったです。
あと、こんな長々やってるのは暇なんですねたぶん。
1さんはわからないけど。
>> 33
子どものためだったら男だって腹切れるんじゃない?って思った。主さんの意図とは全然違うことかもしれませんが、病気になって手術となれば、自分のた…
途中のお礼にも書いたんですが、腹切るとか物騒な言葉を選んでしまいましたが、
前日お風呂で傷をしみじみ見たときに、これに比べたらいろんなことは大した問題では無いなと思っただけで、
それを普通分娩と比べて覚悟の有無を言ってるわけじゃないです。
そう誤解させたならすみません。
男性でも子供のために命を張れる人はいるでしょうね。
そこもうちの夫に対して思うだけで、男性全般を指してません。
ダメパパかどうか、そこも難しいです。
誰にとって良い父親なのか、子供にとってのそれと、私が思うこうあってほしいは多分違いますし。
感覚の違いだと、思います。価値観かも?
すごく変な話を思い出したのですが、お産の前に、もし母子どちらかしか助けられないという状況になったらどうするか、話したことがあります。
私は自分が死んでも子供は助けてほしいと言い、夫は子供は残念だが私を取ると言いました。
ここらへんは他の方はどうなんだろう。
男性は妻を優先する方が多いのかな?
女性はたぶん子供を助けてほしいと言うと思うけど、どうなんでしょう。
そこも他のご夫婦それぞれ違うんでしょうね。
上の話は、今回のお悩みとは全く関係のない話です。その夫の発言に対して、スレ立てした訳ではありません。
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