男女同権とか、家事育児も夫婦で分担、いろんな事で男だ女だってので、やること変わら…

全く思わないです。
育児は1人では出来ず、周りの協力が必須です。そんな時に腹切ってないやつは黙ってろなんて思ってたら協力が得られるはずもありません。
そんな考えなら離婚して1人で育ててください。

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>> 1 これはどんな家庭生活を送ってるかで全然違うってこと、質問する前に忘れてました。
状況を全く書かずに暴論すみませんでした。

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女を上に見てる男です。おっしゃる通りです🙇

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私は思わないかな、夫が居なければ育児は悲惨になってるかなぁ。

主さんの家のご主人様はそう思われる人なのかもですが、けっこう今の男性で育児も家事も熱心ですよ。

私は感謝してるし、いつも感謝されてるかな
これは綺麗事かもしれないけど、本当に出産時も夫がいたから助かった事が多いです。
私は陣痛42時間の自然分娩だったけど、夫がいなければ、、悲惨でしたね

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うちは難産で1日以上陣痛で苦しんでその間も分娩のときも横に夫がいて、とくに分娩の時の陣痛は死ぬ痛みに変わるから叫んでもがいてたのを長い時間見てた夫は私に優しくなった。
出産をみて頭が上がらないと言っていたのと子供を凄く大事にしてますね。子供に関しての愚痴は一つもない。

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女は偉大だよ
男も偉大
それぞれが自分の役割を果たす為に男と女が存在するんだと思ってる
だから男女同権は自然の摂理に反した愚行
男女平等の世の中になって幸せになった人いる？
お互いが自分を主張して面倒な事を押し付け合ってるだけだよね
ちょっと趣旨が違ってきたな
ごめんね

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出産は命懸けだけど

リスクというよりも誇りに思うよ

楽しかったし。
(出る時裂けて大変だったけど)

男性は、子供との繋がりという意味では母に勝てない気がします。

戦地で亡くなる兵士も
おっ母さん…と言ってなくなった方が多いと聞きますしね

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>> 3 女を上に見てる男です。おっしゃる通りです🙇 何をもって上に見てるか書いてないのでよくわかりませんが、レスありがとう。

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>> 4 私は思わないかな、夫が居なければ育児は悲惨になってるかなぁ。 主さんの家のご主人様はそう思われる人なのかもですが、けっこう今の男性で育… 助け合い、思いやりがある方がうまくいきますよね、わかります。
4さんが素直に羨ましいです。

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>> 5 うちは難産で1日以上陣痛で苦しんでその間も分娩のときも横に夫がいて、とくに分娩の時の陣痛は死ぬ痛みに変わるから叫んでもがいてたのを長い時間見… 掲示板見てると、まあ不満のある人が書き込んでいるんだろうから比率として当然かもですが、
レスの比率的にはうまくいってる方も多いですね。
実際に出産しなくても出産を機に意識改革できた旦那様は素敵ですね。

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>> 6 女は偉大だよ 男も偉大 それぞれが自分の役割を果たす為に男と女が存在するんだと思ってる だから男女同権は自然の摂理に反した愚行 男女… そうですね。
なんでも同じにすればいいってものでもない。
性差で向き不向きもあると思います。
ただいろんな事柄の中で出産って別物な気がして。
自分のお産が死ぬほど大変だったからかもしれません。

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>> 7 出産は命懸けだけど リスクというよりも誇りに思うよ 楽しかったし。 (出る時裂けて大変だったけど) 男性は、子供との繋が… 誇りに思うのわかります。
私の文章も腹切るとか、覚悟とか物騒な言葉を並べましたが、
誇りに思ってる、という部分も多いです。
母子の繋がりが父子と少し違うから、母子間で問題が多いのかもしれません。
（毒親などの心理的な問題）

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女は新しい命を産む為に命を懸ける
男は命懸けで産んでくれた女と命の結晶である子供を守る為に命懸けで狩に出る

これが理解できたらお互いに感謝し尊敬できるはず

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いやー、確かに出産も日々の育児も命がけですもんね。それは、共感します。

うちの話になりますが

うちの夫は、育児に関して、家事に関して、私に主導権を握らせてくれて感謝してます。

そして、夫は激務してるのに
私には、経済力を求めず、パートで好きな仕事を選ばせてくれるのも感謝してます。

夫は、子供達を溺愛し
家事も育児もめちゃくちゃ協力してくれます。

我が家はこういう状況下なので

私的には、夫の負担の方が大きいよな…
妻子を路頭に迷わせるわけにはいかないから、仕事辞めることもできないし…一生かけて…あと30年毎日毎日働き続ける覚悟を夫は、してくれてるので…感謝しかないです。

出産は、命がけですね。
妊娠中もしんどい、産んでも心身ともに大変。命をかける覚悟が必要でした。

けど、夫もこの先何十年と『妻子を死なせない覚悟』をしてくれてます。

人生の大半を仕事で費やし
寿命を削って稼いできてくれてるので、

父親も『命を削って妻子を生かす覚悟』をしてくれてると感じてます。

その責任からは、
逃げたくても逃げられないからね。
（世の中、その責任から逃げちゃう男もいますけどね苦笑）

私も平日はパートですが働いて、育児して、という日々ですが、夫ほど稼げません。
夫と同格で自分も稼げてるなら、気持ちもまた違うのかもしれませんが

私は、夫に頭が上がらないです。

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私も全く思いません。私も主さんと同じ帝王切開て双子でしたけど、ずっと主人に励まされ、今も主人には感謝しています。

それぞれの家庭でいろいろありますから、主さんと同じ意見の人もいると思います。

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>> 13 女は新しい命を産む為に命を懸ける 男は命懸けで産んでくれた女と命の結晶である子供を守る為に命懸けで狩に出る これが理解できたらお互い… その通りですね。時々思うんですが極端な話、女は家事育児して、男がマンモス追っかけてた時代が一番シンプルだったのでは？なんて。
もちろん女性の人権はあまりなく、大変だったでしょうが。

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>> 14 いやー、確かに出産も日々の育児も命がけですもんね。それは、共感します。 うちの話になりますが うちの夫は、育児に関して、家事に関… そうですね。
男は男で妻子ありとなれば社会的にも責任があるから大変です。

時代が変わって、男女平等と言われて、みんな我が儘になりましたよね。
私も含め、ですが。
それぞれの主張がものすごく強くなったと思います。

でもなんとなくですが、女の我が儘は家のこと、子供のこともっとやってほしいたいな全体のことで、
男の我が儘はもっと自分に構ってほしいみたいな小さいことな気もします。
そんな人ばかりじゃないってわかってるけど、でもそうじゃなきゃ「男はいつまでも子供」なんて通説が長く言われないと思うんですよね。
それぐらい女性は出産で変わるんだと思う。

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追記読みました。
Twitter的な感じで吐き出しているだけで返信不要ということなのでしょうか。

ここは悩み相談なので、悩みを解決するために主さんへ意見やアドバイス等行い、意見交換する場だと思っています。

主さん、この悩み相談の使い方間違えていませんか？暴論を吐き出して終わりでなく、主さんが抱えている悩みを素直に伝えてどうすればより良い方向に進めるか、建設的な意見交換をしませんか？

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ありゃ～ストレスたまってるね。

私は安産なので出産できるのは特権みたいに思えてます。

子育てって大変なことも多いよね。
上手に手を抜いて方の力を抜いてね。

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ここの掲示板は不倫や女、男片方に感情移入すると攻撃的な人もいますし、主さんにもとっては望まぬ答えの方が多くなるとおと思います。

私も、陣痛で耐えてる時に私が苦しくて食べれない病院ランチを夫が代わりに食べてる姿を見て、男は楽だ。ずるい、なんでやねんとずっとギリギリと言わしてましたよ。

確かにそう思うと男は出すだけで楽なのかもと思いますが、そのぶん背負うものも大きい気がします。子供、妻、私の家の場合は住宅ローンもそうですしね。

なので私は存在は大きいです。

でも私はクソ男！男のくせに！産んだのは私や！と言うときもありますよ。

本音では感謝してるのに腹が立つ時はそう思います。

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>> 18 追記読みました。 Twitter的な感じで吐き出しているだけで返信不要ということなのでしょうか。 ここは悩み相談なので、悩みを解決す… またレスくるかなと思ってました。
いや、だからズレてますよ。
吐き出して終わりとも、返信不要とも書いてません。

そう思うなら離婚すればいいって締めのレスを建設的な意見交換とは思いません。
私が不要と書いたのはすべての返信ではなく、離婚すればいい、という極論のことです。　

あなたが間違ってると言ってるわけでもないし、私に対して使い方間違ってるって指摘も必要ないです。
どう使うかは、自由です。
開き直ってるわけではなく。
（特定の悪口や誰が見ても不快なことはのぞく）

少なくともそのスレ内ではスレ主の伝えたい主旨があり、そことズレたレスは必要ないというだけ、です。
気に入らないならスルーしていいんです。
こういう議論をしたくないから、こういうレスはお控えくださいと追記しただけです。

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>> 19 ありゃ～ストレスたまってるね。 私は安産なので出産できるのは特権みたいに思えてます。 子育てって大変なことも多いよね。 上手に… 今朝はたまりまくってましたよ～

ここの掲示板って、もちろんみんながそうじゃないけど、
普段言いたいこと我慢したり、不満を周りに言えない人が結構いる気がするんです。
家族や友人に愚痴ったり、発散したり、ある意味ぶちまけられるなら、存在しないスレたくさんあると思う。
私も今回そういう感じで、暴言とわかってるけど立てました。
賛同ばかり求めてたわけでもないです。
否定もあるだろう、でも離婚すりゃいいってのは良い悪いじゃなく、主旨とズレてる。
スレ立て、慎重にします、今後。

安産で良かったです。
出産は本当に命がけ。
力抜いてというお言葉、ありがとう。

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>> 20 ここの掲示板は不倫や女、男片方に感情移入すると攻撃的な人もいますし、主さんにもとっては望まぬ答えの方が多くなるとおと思います。 私も、… そうですね。
私も出産だけで男女の優位？を言ってるのではなくて、
男も大変なのはわかってるんです。
役割が違うことも理解してる。

最近子供関係でストレスがたまっていて、腹切りうんぬんも昨日お風呂につかった時にふとお腹の傷を見て思ったこと、なんです。
腹切って出したことに比べたらいろんなことは小さいことだなって。
うまく言えませんが。

望まぬ答え、というか否定意見いらないって事でもないんです。
いろんな人いるから伝わらないことも多いし、そういう人同士で同じスレ内で本質とズレた議論をしたくない、だけです。

たまにありますよね、結構一方的なスレ。
反論はいらないとか、こういうレスはいらない、お礼もできないかもって前置きの。
相当追い詰められてる人だと思います。
そこをそれはおかしい、間違ってるとかいうレスは必要ない。
良い悪い、正誤じゃないんです。
反論はいらないってスレ立ても否定するな！と言ってるのではなくて、
無用な争いしたくないだけだと思う。
長々と本文と関係ないこと書いてすみません。

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>> 15 私も全く思いません。私も主さんと同じ帝王切開て双子でしたけど、ずっと主人に励まされ、今も主人には感謝しています。 それぞれの家庭でいろ… 自然分娩ももちろん大変ですが、お腹切るって大変ですよね。
励ましてくれるご主人素晴らしいです。
いろんなご家庭があるんだなって毎回この掲示板読んでいて思います。

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一番シンプルだよね
で、個人的にはそれが正しいと思う
女は偉大で男はどう足掻いたって敵わないと本心では男も分かってる
いや、女以上に女の偉大さを分かってるのは男なんだよ
でもね、悲しいかな男って生きものはプライドで生きてるんでね、それを大っぴらに認めたら自分の存在価値がないようになっちゃうんだよ
だから偉そうにする、というか偉いと言って貰いたい気の小さ〜い生きものなんだ
そう言われると単純馬鹿な男は何でも出来るような気になって頑張れちゃうんだよね
現代でも同じで、賢い女はそれを知っていて、無能なフリをして男を立ててくれるんだ
男は頑張り女は潤う
結果オーライってこと

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うーんどうしても喧嘩腰なんですね
一度落ち着いてみましょう。

あなたが暴論で意見を出して話し合いにならなさそうだったので暴論で返したのです
当然ながら本意ではありません

素直に悩みを相談する場として活用してはどうですか？とお伝えしたつもりで、これは建設的な話かと思いました。そうすれば暴論の応酬は避けられるかと思ったので。

ただあくまでも使い方は自由だからそのスタンスは崩さないということですかね。

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>> 26 喧嘩腰じゃないですよ、全然、、、
だから伝わらないんだなと、諦めの心境です。

暴論に暴論で返す意味もよくわかりません。
それ物事好転しますか？
本意じゃないなら、やらないでいいですよ。

暴論というなら、あなたの初手のレスの離婚して一人で子育てしてくださいって締めも暴論ですよ、ある意味。
ここを相談の場、とするなら、あれは解決のためのアドバイスになってないです。
突き放してますよ。
ここの掲示板って行き詰まったり、追い詰められたりしてる人も多いし、それに対してあえて厳しいことを書く人も必要だけど、できれば主に寄り添った書き方した方が受け入れられやすいと思う。
良かれと思ってしたレスが受け入れられないこともよくあることでしょう？
そこでスルーすればいいじゃないですか。
どうして正そうとするのですか？

あとスタンスを崩さないということでOK？みたいな今回の締めもよくわかりません。
何故、なんのために、だれのためにそのスタンスを崩す必要が？
あなたの気が済むからですか？
よくわかりません。
落ち着いてますし、けんか腰でもないです。

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>> 25 一番シンプルだよね で、個人的にはそれが正しいと思う 女は偉大で男はどう足掻いたって敵わないと本心では男も分かってる いや、女以上に女… うまい女性はいいですね。
確かに男は無駄にプライド高いですね。
迷子になったとき、道を聞かないのも男の特徴でしたっけ。
だいぶそこらへんは多種多様になってきてるでしょうが、おだてるのが苦手だとうまくいきません。

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男です。主さん、帝王切開は大変でしたね。と私から言っても、家内は安産でしたから、どれだけ大変か全てはわかりません。私個人的には女性が出産する事は命懸けで、産みの苦しみなど、頭が上がりません。誕生した時は感動的で、妻に感謝とよく頑張ってくれました。と労いました。

しかし、時の経過とともにやはり自分自身が大変な思いをしていないから、妻に労った事などわすれさり、日常生活が当たり前に思うのでしょう。
主さんのスレ見て、主さんのお気持ちはうちの妻も、子供を産んだ母親なら、どこかで同じ思いがあるのだなと改めて感じました。主さん、スレありがとうございました。

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最初に暴論を吐き出してしまうと、後にもらえるアドバイスが建設的にならない可能性が高いのでやめた方が良いと私は思いました。
これは私からすればアドバイスのつもりだったのですが、これは主さんのスタンスであり、崩す必要を感じないのが結論だと理解しました。良かれと思っても受け入れられない事があるのはその通りですね。

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>> 29 男です。主さん、帝王切開は大変でしたね。と私から言っても、家内は安産でしたから、どれだけ大変か全てはわかりません。私個人的には女性が出産する… どうでしょう。
その感謝が伝わっていればそんなことは思わないかも？
正直母子のつながりの強さを書きましたが、母親より愛情深い父親もいるとは思います。
身近にいない、いなかっただけで。
なので、素直に羨ましいです。
今まで通り奥さんとお子さん大切になさってくださいね。
こちらこそありがとう。

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>> 30 最初に暴論を吐き出してしまうと、後にもらえるアドバイスが建設的にならない可能性が高いのでやめた方が良いと私は思いました。 これは私からすれ… そうですね。
でも私もそうですが「つもり」は伝わりません。
それなら暴論に暴論で返すのではなく「暴論だと建設的なアドバイスもらえないので違う書き方がいいですよ」と初手のレスに書いてくれれば良かったじゃないですか。
それなら素直に聞けるし、アドバイスです。
「離婚してひとりで子育てしてください」（キリッ）で、後から暴論には暴論で返ってくるというアドバイスでしたと言われても後出しじゃんけん過ぎて、、

途中から、学校に行きたくない不良にしつこく学校行きなよと言って来る委員長のように感じました。
それがどんなに間違ってると感じても個人を尊重して下さいよ。

でも世の中にはそういう人も必要ですね。
たぶん1さんは良い人で、こうした方がいいと思う人を放っておけない人なんでしょうね。
嫌味じゃなくそう思います。
たくさんレスありがとうございました。
今って意見合わないとさくっと切る切られること多いので、この感じ懐かしかったです。
あと、こんな長々やってるのは暇なんですねたぶん。
1さんはわからないけど。

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子どものためだったら男だって腹切れるんじゃない？って思った。主さんの意図とは全然違うことかもしれませんが、病気になって手術となれば、自分のために腹切れますよね。子供の命なり人生なりかかってるってことなら切るでしょ。だって病院で麻酔してだったらリスクはあれども基本安全じゃん。私は出産より前に手術の経験ありますが、もちろん怖いし痛いし辛いけれど、命がかかってれば頑張れますよ。そこに男女差はないと思うんですよ。
出産は命懸けとは思いますが、それでもこの国の医療のもとにそれができるのは幸せですよね。
そして普通分娩で産んで腹切ってなくても、ちゃんと覚悟はあるし、養子を迎えられた方だって親としての覚悟はお持ちなんだと思います。
主さんの旦那さんはダメパパなんでしょうか？主さんが親として十分よくやってるのはわかりますよ。

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主さん、主さん、一言だけね。

>腹切ってないやつは黙ってろ、そんだけの覚悟が私にはある、と思ってしまいます。

これ聞いて腹立つのは男じゃないんだよ。男は感謝しかないの。尊敬しかないの。

これ聞いて腹立つのは、子供を産めなかった女なの。

マイメロママじゃないけど、｢女の敵は女」なの。

>男女同権とか、家事育児も夫婦で分担

とか騒いでいるのは、分担する相手がいない女性が多いの。
彼女たちは男女の間に分断をつくり、仲違いさせたがっているフシがある。

要するにうらやましいの。

変な煽動にのせられることなく、夫婦末永く仲良くやっていってください。

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私は初めて出産がきつすぎて二人目を拒否しました（笑）いやいやあれは2無理無理、なので何人も出産してる女性をマジで！尊敬してます。生んでからも寝不足地獄の幕開け、やつれにやつれミイラみたくなりましからあれはもう絶対に無理ー。

男性があれを体験したなら、非協力な
旦那も育児に対する姿勢変わるでしょう。

出産はわけが違う。

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>> 33 子どものためだったら男だって腹切れるんじゃない？って思った。主さんの意図とは全然違うことかもしれませんが、病気になって手術となれば、自分のた… 途中のお礼にも書いたんですが、腹切るとか物騒な言葉を選んでしまいましたが、
前日お風呂で傷をしみじみ見たときに、これに比べたらいろんなことは大した問題では無いなと思っただけで、
それを普通分娩と比べて覚悟の有無を言ってるわけじゃないです。
そう誤解させたならすみません。

男性でも子供のために命を張れる人はいるでしょうね。
そこもうちの夫に対して思うだけで、男性全般を指してません。

ダメパパかどうか、そこも難しいです。
誰にとって良い父親なのか、子供にとってのそれと、私が思うこうあってほしいは多分違いますし。
感覚の違いだと、思います。価値観かも？

すごく変な話を思い出したのですが、お産の前に、もし母子どちらかしか助けられないという状況になったらどうするか、話したことがあります。
私は自分が死んでも子供は助けてほしいと言い、夫は子供は残念だが私を取ると言いました。
ここらへんは他の方はどうなんだろう。
男性は妻を優先する方が多いのかな？
女性はたぶん子供を助けてほしいと言うと思うけど、どうなんでしょう。
そこも他のご夫婦それぞれ違うんでしょうね。

上の話は、今回のお悩みとは全く関係のない話です。その夫の発言に対して、スレ立てした訳ではありません。

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>> 34 主さん、主さん、一言だけね。 >腹切ってないやつは黙ってろ、そんだけの覚悟が私にはある、と思ってしまいます。 これ聞いて腹… うーん、ここに独身や出産をしてない方の話を混ぜるとだいぶ主旨とズレると思うので、コメントは控えさせていただきますね。

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>> 35 私は初めて出産がきつすぎて二人目を拒否しました（笑）いやいやあれは2無理無理、なので何人も出産してる女性をマジで！尊敬してます。生んでからも… 痛みや大変さもそれぞれで、たとえ同じでも受け取り方でまた違うし、で一概には言えないものですよね。
私も痛みには耐性が無かったのできつかったです。

私も言葉足らず、あと不適切な言葉を使ったスレ立てしてしまいましたが、
言いたかったことは35さんのおっしゃる出産は訳が違う、かもしれません。

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言葉でうまく説明できないけど😊🙏
出産、育児を経験してきたからあなたの言いたい事伝わってますから安心して下さい。

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>> 39 ありがとうございます。
私が至らなくて伝わりにくかったかもですが、
どっちが上とか、下とか、偉いとか貶したいわけではなくて、
そのうまく言えない部分をわかっていただけて嬉しいです。
いろんな立場の人がいてみんな違った大変さありますよね。

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