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先日、旦那さんと喧嘩した際に お前の親はなにもしてくれないな。 お前は親には…
先日、旦那さんと喧嘩した際に
お前の親はなにもしてくれないな。
お前は親には一銭も出させたくないんだな。俺の親戚にしてもらってばっかで。
と言われました。
恐らく近々引っ越しがあるのですが
私の両親がテレビを買ってくれるという提案を私がまだ今のテレビ使えるから！と断ったことがきっかけかと思います。
確かに私は親になるべくお金を出させたくないです。60近くになる夫婦で今後収入は減る一方。決して貧乏なわけではありませんが、湯水のようにお金が溢れてくるわけでもない。結婚するまでなに不自由なく大学まで行かせてもらって、贅沢もさせてもらってるから、できればこれからは自分たちのためにお金を使って欲しい。なんなら私たちがお金を渡せるくらい頑張らなきゃと思っています。
まず質問です。
実家の親に一銭も出させたくない。
この気持ち、私がおかしいんでしょうか？
逆に彼のお金持ちの親戚の方が毎回いろんな面で援助してくださいます。それを当たり前には思いませんが、やっていただけるならありがたい！と甘えています。一応私が遠慮したりすると、彼も親戚の方はお金もちだからいんだよ！って感じなのに、喧嘩すれば俺の親戚には金出させて！と責めてきます。
そして彼の実家は都内。
私は地方なのでなかなか頻繁にくることはできません。(呼べば駆けつけてきてくれます)
今回引っ越し当日も彼の両親はくるのに、私の両親はコロナもあるし、いつでも手伝いに行くからね！と言われてますが、私が落ち着いたら遊びにきて！といってあります。ぶっちゃけ私的に、引っ越しはゆっくり1人で荷解きしていきたいので、来ないでもらう方、助かります。まぁ義両親の気持ちも考え、ありがとうございます！という気持ちで迎えますが！
そういうことでも、お前の親はなにもしてくれないな。と喧嘩の際に勝ち誇る理由みたいです。
私の両親も彼の両親も結婚祝いには同じ金額の大金を包んでくれました。
結納金だって、うちの父が断りました。
やれる人がやれば良い。余裕があるならやってもらって。それで良いんじゃないんですかね？ぶっちゃけ私も自分の親にはテレビを断っても、彼の親戚が買ってくださるならラッキーって感じです。
そんな気持ちになる私がおかしいでしょうか。
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自分の身内は出さないで彼の親戚にもらうのはラッキーって思うのが不思議です。
そりゃ彼も言いますよ。
あなたの親が結婚祝いを彼の親と同額出すのも当たり前だし。
あなたが大学にいかせてもらって不自由なく育ててもらったってこの場合関係なくないですか？その考え方ならすべて二人で賄えば良い。
人のことは利用して自分はいいんだねって感想です。
>>やれる人がやれば良い。余裕があるならやってもらって。それで良いんじゃないんですかね？
そうですねえ。
それで、いつかその甘えたツケが返ってきて払うのは主さんですけどね。
そんなに一方的に甘えて大丈夫ですか？
介護とか、生活の金銭的な面倒とか、当然断われなくなりますよ。
お金を出したことのないあなたの実親も「今までお世話になったんだから」黙るしかないでしょう。
夫の両親も「今まで散々世話してやってきてやったんだから」と当然のような態度に出るでしょう。
主さんはあれこれこき使われるでしょうね。
主さん、そこまで考えてます？
ぶっちゃけ私も自分の親にはテレビを断っても、彼の親戚が買ってくださるならラッキーって感じです。
これが全てを物語ってますよね。
湯水のようにお金が溢れてくるわけじゃないのは旦那側だって同じだよ。
旦那側にも自分のために使って欲しいと(親に言っているのと同じように)どうして言わないの？
旦那側はそこを見抜いているんだよ。
堂々と言っていて恥ずかしくないの？
>> 6
>>やれる人がやれば良い。余裕があるならやってもらって。それで良いんじゃないんですかね？
そうですねえ。
それで、いつかその…
ありがとうございます！
私の書き方がおかしいかもしれませんが、うちの両親が一銭も出してないわけではありません。
彼の誕生日、お年玉など必ず渡していす。
ただ、会う頻度が地方の両親と都内の彼の親戚とはだいぶ違うので機会が少ない感じです。
そうなんですね…私が甘えた分介護などやれってなるんですね。ならば向こうがしてくださることを今後私は断っていけば良いですか？彼の親戚がしてくれることと、私の両親に差が生まれると立場が弱くなるみたいな考えを持っていなかった私がおかしいですね！
経済的に考えても彼の親戚と同じだけ自分の両親にしてもらうのは難しいので、今後彼の親戚の好意は断ろうと思います！
ありがとうございました！
みんな無茶苦茶言ってるね。
要するに、旦那さんの親戚から何かしてあげようと提案されても、ものすごく強く断るしかないというわけだ。スレ主さんも一応遠慮してるんだからその時点で親戚さんも提案を引っ込めればいいだけの話なのに、それでも強く勧めまくる相手に対して、たとえ場の雰囲気が凍りつこうが、全力で拒否しろというわけね。
こんばんは、
わたしも主さんの考え方に似ています。状況もそっくりです。自分で追うのもなんですが、甘え上手って可愛がられますよね笑
ちょっと違うかもと思ったのは、夫の両親は、やってあげたいからやる、プレゼントしたいからする、お礼なんていらないよという考えなのを知っているので、お言葉に甘えられます。その分、不要なときは大丈夫ですと断っています。
プレゼントしたんだから返してよという見栄っ張りな人であれば、わたしはすべて断ると思います。
なので、旦那様の親族のお考えにもよるのかなと思いました。
皆さまのおっしゃるように、見返りを求める様なご厚意だと、今後は断った方が無難そうですね。
そうでもないなら、せっかくのご厚意ですし、甘えて良いのでは？
バランス難しいですね。
>>会う頻度が地方の両親と都内の彼の親戚とはだいぶ違うので機会が少ない
これさ、全然ラッキーな状況じゃないと思いますよ。
夫一族に取り込まれているとしか。
当然将来は同居介護要員期待されていると思います。
そもそも義実家が嫁のためにタダでお金出すわけないんですよ。
主さん実家からの出勤が少なくても文句言われないのは、将来（老後）の先行投資だからです。
なんだかんだきれいごと言っても義実家や義親族の本音なんてそんなもんですよ。
昔は桃の節句だ端午の節句だなんていうと、初孫の方が雛人形を用意するのが慣わし的なとこありましたけど、細かい事はやってあげたい方がやってあげればいいんじゃないでしょうか。
自分から強要したり頼んだりする訳じゃなく、互いの親が自発的に援助してくれているなら、その厚意に甘えるのは悪い事ではないと思います。
寧ろ何でも遠慮するより相手の御厚意を素直に受け入れる甘え上手な人って結構可愛がられるんですよね。
旦那側の両親も、嫁側の両親も娘息子が可愛いのは当たり前だし、孫のために何かやってあげたいと張り切るのは祖父母の立場ならみな同じなんじゃないですか？
自分の親にムリをさせたくないと思う気持ちは少なからず誰もが持っている感情だし、寧ろ旦那側の親御さんの御厚意に素直に甘えられるのって嫁姑の間柄が上手くいってる証。
甘えられる時に甘え、親御さんのニーズにもキチンと応えられるのが両家円滑にお付き合いするコツだと思いますよ。
どうせ喧嘩してるならこうやってゴタつくの面倒だからお祝い全部断ってくれる？って言えばよいのでは？
でもラッキーって思ってるから言わないですよね？
そこ普通にずるくない？
結局は旦那の親だから甘えてるわけで旦那に指摘されても何も言えねぇー
それに自分の親にも甘えたら？
旦那の方には甘えるんだから、同じじゃん。
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