高1女子です。 16年間、ずっといい子ちゃんをやってきました。小さい頃から…
高1女子です。
16年間、ずっといい子ちゃんをやってきました。小さい頃から兄より手がかからなくて楽だと母に言われてきました。
兄は小学校では問題児、何も続かなくて中高でも部活をコロコロ変えて、やりたいことも特技もない。ヘラヘラ生きて私立の進学校で勉強だけして、東大に入りました。お金もないのに大量の科目を取って塾を掛け持ちした上に1つは行ってすらなくて、みんなに迷惑かけて東大に受かりました。母は弱い兄のために、受験が終わるまで乳がんであることを黙って、ステージ3になるまで放置していました。兄は、きっと我が家の誇りです。東京でも親に家賃を払ってもらって食堂つきの良い家に住んで、高い買い物しては親にお金をもらって。ちょっと頭がいいだけの空気の読めない何にもできないマザコンのくせに、帰省中の今、偉そうに家に居座っています。
私はといえば、親が決めた国立中学受験の内申のために小学校では生徒副会長を務め、部活でも仲の良くない怖い女子たちと3人のアンサンブルで、自分の意見を言っても却下されるしんどい練習を3年続けて、みんなの期待を背負って、一ヶ月前に部活史上初のアンサンブル県大会に出場を果たしました。関西大会には進めなくて、みんな悔しそうで、でも私は今の実力では進めないことはわかっていたし、ホッとしました。その一週間後にあった英語のコンテストでは、直前数日練習しただけで県大会一位を取ってしまいました。すごいすごいと、母は喜んでいました。
でもその日から、何だか部活に行くのが嫌になってしまって、なんか全部嫌になってしまって、今まで泣きたくてもなけなかったのに、毎晩毎晩ベッドやお風呂で一人で泣いて、友達にも八つ当たりしてしまって、傷つけて、学校のトイレで泣いて、正直本当に苦しかったです。
すご、やば、天才やんって、みんなには尊敬されます。強い人だと思われます。音楽ができることも、帰国じゃないけど英語が話せることも、比較的勉強ができることも自負しています。でももうしんどいです。頑張ってるのにできて当たり前みたいな顔されて、誰にも頑張ってるねって言ってもらえません。人一倍努力しているはずなのに、母は満足しません。苦手な数学も必死に頑張って、イライラして手足の爪や皮をめくっては血を出して、深夜まで勉強して、それでも分からなくて、でも諦めずに友達に聞いて、すみません提出遅れますって先生に何度も謝って。要領悪いですよね。真面目に頑張り続けていたら報われると思っていたのに、なんか苦しいです。
テストも学年120人中15位あたりをキープしてきたのに最近落ちてきて、こんなんでどうするのあんたって母には怒られます。自覚はあるし苦手科目も頑張って克服しようとしてるのに、さんざん怒られたあげく、あんたは英語しかないやんと言われました。なんだか私自身を否定された気がして、さすがにひどいと涙声で必死の抵抗もしましたが、逆ギレされて。過干渉の母親です。がん患者の。
ぐだぐだすみません。文字数たりないので締めます。
スクールカウンセラーにも見てもらっていますが、兄がマザコンだと伝えるとなんか面白いねと言われたり、分かってもらえている気がしません。
もうわかりません。家にも居場所がない気がします。結局誰にも理解されずに、一人でしか生きていけないんでしょうか。どうしたらいいんでしょうか。
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>> 47
こんにちは。文章を読んでいて、あなたが今必死に頑張っていること、お兄さんへのイライラ、お母さんへの怒り、どこにも居場所がない、誰にも認めて貰…
ありがとうございます。
一番今の自分の気持ちにしっくり来ました。投影、だいぶ前に保健の授業で習った気がします。本当は私も兄みたいに生きたかったんですね。
勉強は兄ほどできませんが、正直兄や母の持っていない、見返せるようなスキルなんてたくさんあって、それでも現実が変わらないのはなぜだろう…と思っていました。無理にひとに理解してもらおうと頑張る前に、自分に素直になって自分の理解ができるようになってみようと思います。ありがとうございました🙇♀
こっそりオ○ニーしたらスッキリするよ。背徳感あるし！他人は他人、はじめから自分のやりたい事すればいいじゃん。いい子でいましたとかぐちぐち言ってるけど、結局自分にウソつきまくりの自分誤魔化しまくりで全然いい子じゃないやん。やりたい事だけやりなよ、人生短いし！あ、オ○ニーもちゃんとやるんだぞ、こっそりとな。
言われたくないかもしれないけど、あなたは不幸だと思うよ。
ただでさえ兄という足枷があって、毎日色んなことを考えながら生きてる。
だから、主には自分を褒める権利がある。周りから褒められる権利がある。
あなたは凄い。本当に凄い。
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