いけない事…？
妻、母になっても夫から
恋人時代のように可愛いね、綺麗だねって言われたかった。でも三人の育児に追われて自分の事に構わなくなっていた。少し子供が手を離れて、ふと鏡に写る自分の姿見て…愕然とした。夫は良い父親だけど、もう私の事は女として見ていない…見れないのかな。
そんな時ネットで知り合った人と仲良くなり会いました。お互い家庭持ちです。私は忘れかけてたﾄｷﾒｷを思い出し、彼の為に綺麗になりたいと思った。彼は私を可愛いと愛してくれる…会う度に綺麗になるねと。
毎日携帯ﾒｰﾙして電話してネットで一緒に遊んで月一のデート。幸せ。
こんな事になってから、夫が私に構い出した。でも、もう遅い…今更。
家では良い母やってます。夫に対しては子供の父親としか思ってません。
彼の家庭も冷めているみたい…でも離婚は今は出来ないみたい。私もそうだし。どうしたらいいのかな…
このままでいいのかな…
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子どものための結婚生活、か。
あのね、私母親の不倫をみて育ったの。
母は私が知っていたってことは気付いていないかもしれないけれど。
人を好きになることや、結婚することに夢を持てなかったです。
思春期には、自分の中に母と同じ血が流れていることが怖くて、自分は汚れていると思って何度も自傷しました。
好きな人ができるたびに、いつか自分も同じ事してしまうんじゃないかって･･･
やっと人を信じられるようになるまでに、十数年かかりました。
子どもにとって、壊れた夫婦関係をみて育つのは辛いですよ。
子どものためと言うのなら、家族や夫婦が仲良く暮らせるように本気で頑張って。
それが出来ないのなら、貴女は本当に子どもを思っているんじゃなくて、子どもを言い訳に自分の行為を正当化したいだけだよ。
何か全部相手のせいだね、本当にすべて相手のせいですかね～？夫婦の間の事だからね、主が浮気したすべての責任が旦那のせいだとは思えないよ。女として見せようと努力してしてたんですかね、主だって旦那を同居人のように扱ったりしてなかったのかな～それに不倫する人はすべて相手のせいにしたがるしね。一発めの不倫はハマりやすいですさよね。中途半端だと痛い目みるよ。
46さん、それじゃぁ夫婦って何ですか？家族に隠れて女になって…家に戻って優しい母…。悲しいですよ。だから 私はどちらかを選んで欲しいと思うのです。女になっても良いし、夫婦の形だって色々あります。だけど、犠牲にするものがあってはいけないと思うのです。だって夫婦なんですよ。ばれない保証は100%ないのですから。
必ず夢から覚める時は来ます。全てを失わない限り、地獄に落ちない限り、何も解らないと思います。
反対の立場だったらあなたは毎日を楽しく暮らせるか考えて。苦しむ人はあなた達二人じゃなく、当事者以外の周りの人間全て。どれほどの人間の信用を失うか解ってないし、結局彼も地獄に落とす事になる。慰謝料両方に払う覚悟で地獄見て下さい。必ず天罰は下されます。続けるにしろ彼を失うにしろね。必ずね。
43さんへのお礼を読んで、主さんはお母さんの様に自分を犠牲にして、我慢した人生は送りたくないと言い訳をしてる様に聞こえました。 実際お母さんはそんなお父さんでも離婚せず、家族を守って生きた。それが自立出来なかったのか家族を大切にしたのか、お父さんと共に歩みたかったのか夫婦でしか解らないです。でも主さんはそんなお母さんが可哀想だったと思ってる。それは解らないですよね。お母さんもあなたも旦那の稼ぎ無くして生きられないのは事実でしょ？結局言い訳と屁理屈です。それにお母さんが不倫した訳でもないし、あなたに迷惑かけた訳じゃない。過程で妄想で言うべき事は出来ないはずです。苦労しながらも頑張った母親の姿を尊敬出来ない主さん、お父さんの仕事無くして生活出来ない意味を理解出来ない主さん、幼稚園生の方がよっぽど善悪を理解してますよ。
主ｻﾝがここにスレ立てた意味がよくわかりません🙇
『このままでぃぃです』って言って欲しかったのですか❓
みんなに『ヒドい旦那さまだね～、主ｻﾝの気持ちがよくわかります』って同調して欲しかったのですか❓
何を悩んでるのかがよくわからなくて…
すみません🙇
ここまでなったのは主さんだけが悪いわけではないでしよ～
そこに至るまでの期間があるわけですから子供が！旦那が！なんて言ったっても、もう遅いんじゃないですか？引き返す事も出来なければ引き返そうとも思ってない、そんな気がしましたが。
誰かに間違ってないよってただ言ってもらいたかったんですか…
それとも旦那さんの変わりように後ろめたさを感じてしまったんですか?
今ならまだ間に合うと思うけどなぁ…
主さんの気持ち分かる。私も旦那の為、家族の為に無我夢中で日々努力でした。旦那の数々の裏切りも許し我慢してきた。
子供達が居ても心は何故か寂しく虚しかったです。
そんな時、出会い系サイトにハマり後は主さんと同じ状況になりました。
旦那にバレだけど、その時の旦那の言葉は許せなかった！
自分がして来た事は棚に上げ私は責めらました。
今は離婚もしない！子供達も渡さない！と泥沼状態です。
でも…
子供達の口から、「お父さんはいつもお母さんをイジメてるから、お父さんは嫌い！あんなお父さんはいらない！」って言って来た時は驚きました。
私は子供達に「どんなお父さんでも、あなた達の、たった一人のお父さんを嫌いとか、いらないとか言っては駄目よ。」って言い聞かせました。
子供達はちゃんと見てます。主さん話し長くなって何が言いたいのかわからない文章になってしまいましたが…
主さんは汚い母親ではないです。これからも、母親として一人の女性として頑張って生きて下さい。
長文失礼しました。
正当な事を言って批判してる方がいますが、そんな方は人に言える位だからとっても立派な方なんでしょうね。
私は主さん派。
生き方なんて各々でいいんですよ。
一生一筋に旦那、子供を愛し生きていく。
それも一つの人生。
主さんのようなのも人生。
批判ではなく考えの一つとして伝えればいいんじゃないですか？
ﾑｷになろうかならまいが感じとるのはスレ主。
ﾑｷになって自分の価値観をﾚｽするのは、只の押し付け。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽでもなんでもないですよ。
主のお礼見たら、自分の自己正当化ばかり。
いいですか？
主がどんなに自己正当化しても、子供は傷付くし、汚いって思うのも当然、周りも傷付く。
何にも悪い事してないのにね。
逃げてないで、不倫の現実をみた方がいいよ。
いいか悪いかではなく、その代償を、です。
トキメキたい、って気持ちは私にも理解できる…でもさ、せっかく何十年も立派に頑張って、妻として母親としてやって来たのに、たった数年不倫しただけで、今までのやってきた事をチャラにしちゃう位の事をしてるんだよ…。
私も寂しい気持ちと戦ってるけど、子供にだけは胸はって生きていたいな。
一番の宝物にさ、胸はれない事をしちゃいけないよ☝
30歳の女性のｽﾚﾀｲにビックリ😲💦 モラル低すぎません❓👋😁
ついでに… あ～だのこ～だの言い訳ばっか😂
呆れて、あんぐり開いた口がしまらない😩
私の母親じゃなくて良かった～💕
『愛してる…』上辺の言葉だけで納得できちゃう主さんのオツムにもビックリだけど～
不倫相手も何だかんだ都合の良い言葉を並べて、結局☝お互いに離婚できないんじゃ～
盛りのついた♂♀動物と変わらないのでは？
子供が… と言いながら、正当化しないで下さい👋😚
上辺だけの偽りの愛に溺れて喜んでるような次元の大人にゃ～なりたくない😣
好きにすればいいですよ！女が我慢する時代じゃないとか言ってる人いますが、結局主さんは旦那から大切な存在だとは思われなかったという事です。
これからの女は良い意味で男を変えらなければいつまで経ったって主さんはあなたのお母さんと変わらないという事に気付かない。
いろんな意味で素晴らしい女性は男性を変えられる結婚後も変わらず愛されると私は思います。あなたは誰と結婚しても同じです。いずれ家政婦ですよ
母の事は嫌いにはなれないです。
それは今も昔も変わらずに。
子どもの私達には本当に優しくしてくれたし。
でも、それと同じくらい父も好きなんです。
だからこそ余計に苦しくて。
父が知ったらとても悲しむと思ったし･･･だから誰にも言えなかったし、どうして？どうして？って。
母が出掛ける時にはいつも、このまま捨てられちゃうんじゃないかっていう恐怖心と戦っていました。
今は･･･母とは距離を置いた付き合いしかできません。
自分も子どもを持つ親になって、ひとりの母親としての目で見たときには、複雑な思いしか持てないんです。
子育ての事や夫婦の事で何か助言をしてくれても、体がこわばってしまって素直に聞けません･･･なのであまり連絡を取らないようにしています。
嫌いじゃないけれど、心から好きにもなれない･･･そんな自分自身も嫌です。
未だに、家族が仲の良かった頃に戻れたら･･･なんて。
馬鹿みたいかもしれないけれど、人は裏切る生き物だということを親から学んだのは辛かった。
主さんは自分を正当化したいだけだよね😊お子さん達に聞いてみたらいんじゃないですか❓おかあさん不倫してるんだけど、これからどうしたらいいと思う❓って。主さんからお子さん達に突き放されない自信みたいなのを感じるので😃これからどうすべきかよくわかると思います。ときめきが欲しいから彼とは別れたくないってちゃんと伝えてね❗
結婚して子供いても綺麗な人はたくさんいるよ👍わたしも早くもに子供産みましたが周りに置いてかれたくないから、がんばってます。全部言い訳にしか聞こえません
７７さんと８２さんに同感です。お礼レス拝見しても。自分の都合のいいことのようにしか解釈されないですよね。大半が批判される皆さんの意見ですが、これが現実。当たり前です。当人以外の人達、子供達が傷つくのですから。危機感がなさすぎるように思います。今も子供達は思い悩んでるのかもしれないです。一生傷ついてあなたが亡くなったあとも何十年と引きずるのですよ。どうしてそのことまで考えてあげられないのでしょう。
主さんは言い訳を言っている訳じゃないと思いますが。
今まで一生懸命頑張ってきたから悩んでるのではないでしょうか？
いつしか夫婦に溝が出来ただけ。その溝を今までよりしっかりしたモノで修復するか、溝を深くしちゃうのか…
しっかり悩んでください。
家庭の光りを消されませんように❗
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