サレ妻を可哀想とは思えない。ちょっと煽っているように感じたらごめんなさい。最近イ…

流行ってるんだ

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私長年レス夫婦ですが、子供は望んでいないし、特に何も不満もありません。夫婦関係は仲良しだと思いますよ。
主さんがレス問題を重大だと考えられることはそういう主さんの価値観なだけであってそれが必ずしも正解ではありませんよ。
色んな事情があるので安易に向き合っていないや軽視しているとご批判されるのはどうかと思います。必ずしも問題にメスを入れて向き合えばいいって話でもないですよ。私は日本に昔からある忖度の文化も優しくて好きですね。

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私もクソ旦那とこうして別れました！みたいの好きじゃない。
あと人間関係を軽視しすぎな人が多すぎるとかカップルセラピーがもっと普及してほしい　というのはわかる。
でも不倫に関してはレスでなくて上手くいってようがする人なんて沢山いるからなぁ。
妊娠期間中とか。元々別の性癖があって隠してるとか。単に魔が差しただけとか。
そもそも不倫したい理由があるならする前にパートナーに打ち明ければいい。

「こどもがいるから」は養育費とか生活のことが殆どだろうし。
一人が怖いからではないでしょう。
別れて養育費の支払いが裁判所で決まっても、払わない人なんてたくさんいるからね。

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不倫はするほうが悪いのは大前提。
離婚するしないは家庭の事情によります。
人の家庭についてピリピリしすぎでは？
インスタの不快な漫画は見ないようにすれば？

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>> 2 私長年レス夫婦ですが、子供は望んでいないし、特に何も不満もありません。夫婦関係は仲良しだと思いますよ。 主さんがレス問題を重大だと考えられ… お宅が問題ないならよかったですね。わたしはレスが原因で不倫している夫婦の話をしています。レスでもお互いが納得していて、気持ちが通じ合ってるならいいんじゃないですか。

この話を伺うと、あなたの場合は違うでしょうが、納得したことにしている人も多いんだろうなって思いました。

忖度の文化？
「わかったつもり」で済ませて、結果的にすれ違いを生んでいる夫婦が多いので、きちんと話し合う方が大切だと思います。

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向き合う。立ち向かう。って書いてるが「どういう風に向き合うの？」
ただの話し合いではないですよね？

アナタがそこまで言うならサイト開設して相談者を募りアドバイザーになれば良いのでは？

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>> 3 私もクソ旦那とこうして別れました！みたいの好きじゃない。 あと人間関係を軽視しすぎな人が多すぎるとかカップルセラピーがもっと普及してほしい… たしかに、我慢できなかったなどの性欲的な問題で「不倫」しちゃう人はいますよね。

＞養育費とか生活のことが殆どだろうし
こういうのが情けないと思うんですよ。自分一人で養っていけるか不安だから、慰謝料搾り取れることが確定するまで離婚は我慢しよう→「子どもがいるから」って理由にしているところが呆れます。

養育費を目当てにせず、体を売ろうが何しようが、「わたしが育てる！」って強い意思はないのかなと。国の制度も色々あるのに。

自分自身、親の都合に板挟みされてた子どもだっただけに、余計に許せないんですよね。

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>> 4 不倫はするほうが悪いのは大前提。 離婚するしないは家庭の事情によります。 人の家庭についてピリピリしすぎでは？ インスタの不快な漫画は… 浅いですね。
イライラするので普段はみません。漫画化されていたので、一部試しに読んでしまいました。

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>> 6 向き合う。立ち向かう。って書いてるが「どういう風に向き合うの？」 ただの話し合いではないですよね？ アナタがそこまで言うならサイト開… 向き合うで、ピンとこない人もいるんですね。

「最近会話がないけどさ、」とか、向き合う内容は人それぞれじゃないですか。
アドバイザーまで話が飛んでる意味がわかりません

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なんだ、自分のこと重ねて怒ってるだけやんか。
うちの母は私を一人で養おうとして無理して死んだわ。
死なれるくらいなら離婚しないでいてくれたほうがいいわ。

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一人で育てるのって言うほど甘くない。
私も元旦那に不倫されてシングルに。
そこは両成敗ということなんですね。
慰謝料、養育費なしで子供育てました。
国の制度だってずっと貰えません。
自分が無理するしかないんです。
No.7の主さんのお返事で一人で育てることが不安なんて情けないと言われ悲しい。

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>> 10 なんだ、自分のこと重ねて怒ってるだけやんか。 うちの母は私を一人で養おうとして無理して死んだわ。 死なれるくらいなら離婚しないでいてくれ… 経験に重ねて怒っている部分も事実ですし、問題から目を逸らしている人たちのことを客観的に見てて呆れてしまうのも事実です。

それを言うならあなたも経験論ですよね。
わたしは自分自身が死ぬところでした。

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>> 11 一人で育てるのって言うほど甘くない。 私も元旦那に不倫されてシングルに。 そこは両成敗ということなんですね。 慰謝料、養育費なしで子供… 勝手に流れ弾に当たって悲しいですと言われても…という感じです。
ひとりで育てられたのは立派だと思います。

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主さんは、結婚してるの？

不倫してるの？

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>> 15 不倫も結婚もしてないです

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結婚してない主さんには、結婚生活の事は、理解出来ない心だと思いますよ。

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不倫をする前に自分の目の前の問題を片づけないやつが悪いと思うタイプなので、不倫する方が１００％悪いです。

なのでそういう漫画でサレ妻がいろいろ知識を得ていくのはいいことだと思っています。
別れるための知識がないから別れていないだけの人もいますので。

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>> 17 結婚してない主さんには、結婚生活の事は、理解出来ない心だと思いますよ。 そういわれるんだと思ってました笑
そういう線引きって意味がないですよ。そうやって思考停止してればいいと思います。
意見がないならわざわざ書き込まなくて結構です。

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前半は同意で、関係悪化には双方に問題がある
男運が悪いとか言ってるあほは自分に原因があるのに気付かず同じことを繰り返すしね

ただ、子どもの立場からすると高校卒業くらいまでは仮面夫婦でも続けてくれた方が良いと思う
そうじゃないと金銭的な理由で進路を変えないといけない可能性が出てくるから

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>> 18 不倫をする前に自分の目の前の問題を片づけないやつが悪いと思うタイプなので、不倫する方が１００％悪いです。 なのでそういう漫画でサレ妻が… ＞不倫をする前に自分の目の前の問題を片づけないやつが悪いと思うタイプなので、不倫する方が１００％悪いです。

目の前の問題は「自分だけの」問題なんですかね。
「二人の問題」として二人で解決していかなかったから、不倫という形で出てしまったとは思えないんですか？

性欲処理「だけ」の問題だったら「自分の問題」ですけど、コミュニケーション不足とか別のところにも問題があるなら「二人の問題」ですよね？

みなさんのレス見てても思いますが、夫婦間の問題なのに「二人の問題」という視点がごっそり抜けてるなって思います。

そりゃすれ違うわ。

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世の中、話をして、理解出来る人ばかりじゃ無いですから、話し合いも、出来ない人が、人のせいにして、不倫に逃げるんです。


人の家庭の事なんか理解出来ないんだから、他人が、人の家庭の事に、首を突っ込む事も意味無いと思いますよ。

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＞みなさんは最近のこういう傾向、どう思われますか？

今はそういうのが流行ってるんですね。
漫画は見ないので知りませんでした。
流行りは人為的に作っていますし一過性のものでリサイクルやリニューアルを経て繰り返されます。
しばらくして見掛けなくなってもいずれまた見聞きする事になると思いますよ。

今はコロナのストレスもあって、復讐とか大逆転とかスカッとするストーリーが支持されるのかもですね！

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「自分の問題」ではありません「自分の　目の前にある　問題」です。
そして二人の問題だからこそ、二人で話し合うなりして何とかしなければならないのに

目の前のことから逃げるために不倫をする。

これはするほうだけが悪い話だと断言できますよ。
目の前の問題に対処する労力を使うことなく、気楽に逃げて、問題から目を背けて楽しむためだけに不倫してるんだから。
そして不倫をされている側から問題を解決しようとしても、不倫をしている奴なんて「そういう話し合いも面倒くさい」と逃げるものなんですよ（というか多いんですよ）。
残念ながらね。

二人の問題から逃げているのは、不倫をしている本人だとしたら、さらに悪くなりますね。

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>> 20 前半は同意で、関係悪化には双方に問題がある 男運が悪いとか言ってるあほは自分に原因があるのに気付かず同じことを繰り返すしね ただ、子… たしかに、行きたい大学にいけないとかいうのは困りますよね。

ただ、「親の都合で進学できなかった」という結果は同じだとしても、
「うちは離婚したんだからしょうがない。お前も我慢しろ」と言われるか、「ごめんね。お母さん離婚したせいで、行きたい大学に行かせてやれなくて…」と言われるかでは、納得度合いは違ってきます。

日頃のコミュニケーション、それまでの親子関係がものを言うことですね。
貧乏でも幸せだったと思えるか、貧乏で苦労させられたと思うかは、親の接し方の差。

個人的には母の苦しんでいる姿を見るより、「ごめん、離婚するからあなたたちも協力して！」と言われた方がよかったなと思う派です。大学なんて、働いてからでも行けるわけだし。
お金があるかよりも、しっかり愛されているか、お母さんが幸せそうかの方が、子どもにとっては大事かと思います。

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子どもの話は、あなたの

不倫してまで、家庭を維持しようと思う男性の気持ちも理解できないし、不倫されてまで離婚したくない女性の気持ちも理解できません。

↑に対する返信なので離婚前提ではなく、一時的に維持するメリットが子どもにあるという話です

大学は入学まで行けば奨学金でどうにでもなりますが、進路によっては年齢制限があるものもありますので

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>> 24 「自分の問題」ではありません「自分の　目の前にある　問題」です。 そして二人の問題だからこそ、二人で話し合うなりして何とかしなければならな… 不倫された方は、こうなったことを「二人の問題」にしたくても、不倫した方はそうせずに逃げることがあるって意味ですか？

＞目の前のことから逃げるために不倫をする。
それはそうですね。

私はレスや気持ちのすれ違いからの不倫なら、奥さん側にも問題あると思います。そこは意見変わらないです。

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じゃあなんで別れてから新しい人と付き合わないの？
そういうけじめをつけないところが一番悪いって思いますよ。


そしてどうして奥さんにも問題があるって「決めつけたい」の？
サレ妻にうらみでもあるんですか?としか思えなくなってきました。

サレの方からすれば何の問題もなく見えたのに不倫をされることもあるし、
何より「浮気性だと気づかずに結婚してしまった」ために、何の問題もないのにされるときもあるんですよ。

その場合でもされたほうに問題があるのかな？

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>> 28 最初の2文が意味がわからないです。

そちらこそ、過去にされたことがあってイラついて意地になっているように見えます。

＞「浮気性だと気づかずに結婚してしまった」ために、何の問題もないのにされるときもあるんですよ。
なんの問題もないならされないと思います。

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本題から話がずれるんで、個人的な感情をここでぶつけないでください。
わたしにそれを処理する義務はありません。

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主が知っている「サレ妻の9割」って？

否定するのは簡単ですけど…。
「絶対サレ妻になんてならない」なんて確証があったら、離婚は減るし悩みも減る。

10人いれば10通りの人生があります。
どう思おうと主の勝手だけど、片側からだけ見て今パートナーの浮気で悩んでいる人を否定するのは違うと思います。

どれだけ良好な夫婦関係でも、浮気する人はします。
主はその渦中にいない。
ただそれだけです。

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夫婦仲が良くても不倫する人って居るよね。

私が思うのは『不倫する人はするし、しない人はどんな状況でもしない』です。

ってかなぜサレ妻限定なの？
今は女性の不倫も多いですけど。

どちらかというと男性は下半身で不倫していて、女性は家庭環境に問題あったり寂しい気持ちのある人が不倫するイメージですけど。

どっちの不倫がたち悪いかといったら女性の不倫な気がするな。

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>> 31 主が知っている「サレ妻の9割」って？ 否定するのは簡単ですけど…。 「絶対サレ妻になんてならない」なんて確証があったら、離婚は減るし… ＞サレ妻の9割
なんの話ですか？

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>> 32 夫婦仲が良くても不倫する人って居るよね。 私が思うのは『不倫する人はするし、しない人はどんな状況でもしない』です。 ってかなぜサ… ＞ってかなぜサレ妻限定なの？
された妻の立場のマンガや投稿を見かけることが多いので、それらを見ていて思うことの話をしています。

女性の不倫の話をここでは問題にしていません。
どっちがタチ悪いかを議題にしてません、日本語読めますか

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＞どれだけ良好な夫婦関係でも、浮気する人はします。

それを良好な関係だとは思えません。

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主です。わたしは夫婦の問題って、単純にその夫婦だけの問題ではなくて、日本全体の「問題」危機的状況、なんなら「病」だと思って問題視しているんですけど、レス見てると「他人の家庭に首ツッコんでる」って捉える人が多くてそれが意外です。

田中さんの家庭って名指しで批判してたら「首ツッコんでる」かもしれませんけど、もっと向き合う夫婦が増えれば日本は・社会はよくなるんじゃないの？って視点で話してるんですけどね。

「色んな家庭がある」でぼやかして、自分の家庭のこともぼやかして逃げてるから、本質に向き合わない、円満とは程遠い家庭になるんでしょうね。

そして「被害者」「加害者」の視点でしか物事見れないんだな～とも思います。
「わたしは／俺は悪くない」とか、お互い自分を守ることしか頭にない人ばかりですね。
それじゃやっぱり男女で敵対して、うまくいくわけないですよね。


大学行って、就職するみないな「流れ」で、なにも考えずに結婚する人が多いからこうなっちゃうんだろうなって感じます。

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