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新婚なのに喧嘩が絶えません。 新婚です。毎日のように喧嘩してます。今日も旦那さ…
新婚なのに喧嘩が絶えません。
新婚です。毎日のように喧嘩してます。今日も旦那さんが仕事が終わるのが遅く終わってからも趣味の用事があるため帰宅時間が21時半をこえていました。ご飯を準備して待ってたのですがお腹がすいて2口程度つまみ食いをしてしまいました。ご飯を食べてる最中に私のおかずの量が少し少ないのを指摘されたのでお腹がすいたのでつまみ食いをしてしまったと言ったところ「一緒に食べるって約束してたのに約束を破ったのか？」と言われました。私は一緒に食べたいから全部食べたいのを我慢して待ってたのに一口でも食べたら約束を破ったことになるらしいです。それを謝罪もせずに普通にしてたから小さな約束すら守れない、信用できない。となったようです。毎日喧嘩ばかりで疲れてしまいました。どうしたら仲良くできますか？
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神が食物を作り、悪魔が調味料を作る。。。
マンガのワンピースでサンジが言ってました。
ケンカはスパイスですよ。
調味料やスパイスは強すぎると食物を殺します。
ゴメンナサイを早く言えた方が勝ったのだと思いましょうよ。
でも、それくらい笑っているのが男らしさなんですががねぇ。
ご主人を許してあげましょう。
みんながそうではないと思います。夫は私が先に食べていても文句は言わないし仕事が終わればまっすぐ帰ってきます。なるべく私も一緒に食べたいので待ってる事が多いです。あまりにも遅い時にはお腹すかせて待ってたと言えば先に食べておけば良かったのにと言ってくれます。
自分は趣味で好きな事をし、お腹すかせて待ってる妻に対しつまみ食いしただけで怒るのはどうかと思ってしまいます。つまみ食いはしたけど一緒に食べたいから全部は食べずに待ってたと言っても怒りは収まりませんか？
どちらかが折れないと喧嘩は長引きますからね。嫌なら主が折れるしかないと思う。今回は我慢できず食べてしまったけど次から待つからもう少し早く帰ってきてくれないかなとこちらも条件をだして約束させましょ。私も寂しいからと一言言えば旦那さん分かってくれるのではないですか？それかつまみ食いしても良いように余分に作るとか。
まぁ理不尽ですよね。下手に出ても同じような事で再び喧嘩するでしょうし。結婚生活、我慢ばかりしていても主が耐えられなくなるだろうし一度強気でいくしかないんじゃないですか。離婚を考えていないのなら今後このような喧嘩が増えないよう納得するまで話し合うべきです。
私だったら遅くなるから先に食べててってなるしつまみ食いしてたとしても怒ったりしないので単純に理解できません。男性的には許せないんでしょうか？こんなしょうもないことで喧嘩して気分悪くなるし結婚して楽しいよりしんどいの方が多くてこの先やっていけるかなって心配になってます。
９時半まで待てと？バカか。
一緒に食べたいんならじゃあはよ帰るよう努めろ。
ぐらい言い返すかな、私は。
食べる前には一言LINE入れればもうそれでいいんでないの。自分の都合で遅く帰るんだから、普通はたった、そんくらいで切れないよ。
うるさい男だね。普通じゃないよ。ただの自己中。
その日限りの喧嘩で済むような
瑣末なことだと思いますし
旦那さんだってラインの返事もせず
細かい連絡もなしに遅く帰ってきたのだから
そこを旦那さんからは謝って
両成敗くらいのもんだと思います。
旦那さん怒りすぎ、根に持ちすぎで
怖いです。
主さんと旦那さんは
「待て」をされてる犬と
飼い主じゃないんだから。
ちょっと旦那さん
支配的な人の匂いがしますが大丈夫ですか？
今後対等な関係だと思えなくなってきたり
相手がモラハラぽくなってきたら
すぐ離れたほうがいいと思います。
20さん
そこなんですよね、仕事だけたらまだしも終わってから趣味のことでさらに遅くなっただけだし、LINEもなにもないしいつまで待ってればいいのかわからないんです。普通じゃないんですね。旦那に言うと普通は約束を守るもんだ、守れない私がおかしいと言われます。
21さん
子供はいずれ欲しいと思ってるのでできたときにしんどい思いをしますよね、すでに喧嘩ばかりなので。小さなことが許せないんですよ。話し合いをしようと思っても私が悪いのに被害者面すると言って話になりません。
22さん
自分は悪くない。一緒に食べようと約束してたのにつまみ食いした私が悪いらしいです。モラハラなんですかね。新婚だし友達や親にも相談できないです。このままじゃほんとに精神がおかしくなりそうです。
新婚だけど離婚すすめちゃうな…子供出来たら簡単には離婚できないから、するなら今かなって思っちゃう。
そんなことで怒らないよ普通。しかも、こっちは待ってたんだし、そんな少し食べただけでさ。あなたが私の娘ならすぐ連れて帰りたいわ。モラハラだよ。
なんか思いやりのない旦那だね。
お腹すいてもつまみ食い程度で待っててくれた妻に対して悪びれる様子もないなんて。
うちの旦那は、待たせてごめんね。先に食べといて良かったのに。って絶対言ってくれるよ。
この件に関しては、つまみ食いがわからない様に量を誤魔化すことで今後同じような喧嘩は防げると思う。
でも、自分一番、怒って話にならない、自分は悪くないといったモラハラ気質が見え隠れしてて、辛いね。
旦那に優しいところや愛されていると感じることはあるかな？元々イライラしたら話し合いができない人？だとしたら少し時間を置いて話し合うのもいいかもね。
旦那さんがおかしいとは思いますが、とりあえず今回のことはごめん、待ってるって言ったのにちょっと食べちゃって。と謝って、「明日からは20時までに帰って来なかったら1人で食べるから。一緒に食べたいなら20時までに帰ってきて20時10分までに食卓について。それじゃなかったら先に食べるから。」という感じで、きっちり時間を決めて宣言してしまえばいいと思います。
あと、旦那さんと決め事をする際は、「でも100％できるかはわからないので、それで怒るとかはなしね。」と先に付け加えるようにしては？
それでもトラブルが絶えないのであれば離婚してもいいと思います。
主の旦那、、それくらいで切れて怒るって、ちょっと異常だよ。
仕事のストレスを主にぶつけてるんじゃない？自分の趣味で帰り遅くなっといて、その態度はひどいわ。
待ってくれてる人の事は全く考えてない発言。。
そのレベルで喧嘩してたら、そりゃ精神的にしんどくなると思う。距離おいた方がよくない？
32さん
私が過去に小さな嘘をついたことがあってそれで信用できないと言われています。ですが今回に関しては特に約束を破ったつもりはなくて、普通に一緒にご飯を食べたいから待ってたつもりだったんです。それを彼に伝えても「自分の非を認めずに正当化している」と怒られるんです。
21時過ぎまで夕飯を待たせる旦那はモラハラですね。
約束よりも遅くなるから先に食べてが一般でしょう。
思いやりが無さすぎです。
この先あなたには日記をつけることをおすすめします。
離婚の資料として家裁または裁判に持ち込んだ時に有利になるからです。
半年くらい書いて離婚を切り出すことですね。
１年続いたら貴方の性格からして洗脳されてしまうでしょう。
旦那が何歳かわかりませんが年齢の数だけ掛けて育てた性格は話し合いに持ち込んでも99％旦那が理解ることはありません。
長くなりましたが参考にして下さい。
そういう旦那って無いもの強請りが凄えから頑張っても頑張っても満足してくれないかもよ。自分の主張があるなら伝えてみては?結婚までどんな経緯があったのか知らないけどプロセスは大事にね。お互いの結論、気持ちがどこに向いているのかを忘れずに。でもそのプロセスが異なっていて片方ばかりが嫌な思いするなら修正した方が良い。それができないならそのうち離婚するかもしれないし、逆ギレでどっちかが浮気するかもしれないかな。今まで見てきた人を見ているとそう思う
なんて自己中&俺様な旦那さんなのでしょう。
仕事だけではなく、自分の趣味の用事で
21時半だった訳ですよね。
その時間まで妻を待たせるだけでなく、
少し食べてしまった妻を責める？
新婚だからって
夫が遅い時、妻は先に食べたらいいし、
一緒に食べたいのなら夫は早く帰ってくる、
それだけじゃないですか？
先に食べたとしても夫の食事の時には
食卓に座り、夫の話を聞いてあげれば、
先に食べようが全然いいと思うのですが。
私は新婚時いつもそうしていましたよ。
器の小さい夫で困りますね。
40さん
私もすぐに言ったことを忘れたりして辻褄が合わないことがよくあるんです。別れないにしても日記を書くのいいかもしれませんね。ケータイで書くようにします。なんか怒られすぎて自分がとんでもなく悪いことをしたような感じがして…怒らせたくないのですが毎回怒らせてしまうんです。
自分の主張ですか？今回に関しては食べたいのを我慢して待ってた、ですね。言ったけど約束を破ったと怒られました。わたしそんなに悪いことしましたかね？そんなに責められることなんでしょうか？夫は言うんです、私が全て悪い、私だけが悪いと。
42さん
彼曰く趣味に使った時間は10分程度でそれ以外は仕事をしていた。忙しくてLINEすら返せなかったらしいです。
そうなんです。私はご飯を一緒に食べるが目的ではなくご飯を食べながら会話したい、どっちかが先食べてたとしても食事の時は一緒に食卓に座って会話したかったんです。夫は「一緒に食べる」という約束にだけとりつかれて、約束を破ったということに執着してきます。
意地が悪い。
優しくない。
子供ほしい？？
お子さんが産まれても、飯食わずに待ってろって！？
うちは遅くなる時は連絡がくるし、先に食べててと言われます。
当時は仕事してましたから、言われなくても食べてましたし。
これからも言いなりになっていくと、つらくなるのはあなたですよ。
とりあえず少し実家に帰れるなら時間をもらったらら？きちんと相手の気持ちを思い考えられなくてケンカをしたくないと少し離れたら？自分と逆の立場でした。自分の場合しかも結婚してすぐ浮気もされ離婚しましたが良かったと思っています。
夫婦関係には、どちらかが折れるとか、割り切る方が解決は早いと思いますけど、主様の場合はそれ以前の問題なのでは？
主様が折れたり割り切って旦那さんの言いがかりを飲む覚悟があるなら、頑張って！としか言えないけど、この先一生ですよ？
ことあるごとに、自分のことは棚に上げて主様が責められる状況が普通に出来上がってしまいますよ？
お子さんができれば、お子さんにまつわる不都合さも主様に責め立てて来ること間違いなし。
新婚ホヤホヤなところ申し訳ないけど、お子さんができる前に離婚を考えてもおかしくないと思う。
モラハラって他人に相談しない人をターゲットにするよバレたら困るから
孤立させるの常套手段だし
親は仲良いと思ってるから相談できないってことはないよ
嘘ついて仲良いふり続けるのって誰のためになってる？
心配かけたくない優しさはいいんだけど自分の人生を犠牲にして我慢することじゃないと思うよ
別に相談じゃなくても愚痴程度に少し話すくらいでもいいんじゃない？
でなきゃ大きな揉め事が起きた時に、今までの積み重ねで大変だったねって理解してくれない親もいるからさ
モラハラ対策にはいかに味方をつけるかは重要
最初こそ、そう言う小さいことで喧嘩するものです。時間が経つにつれて丸くなってくるので暫く様子見すれば大丈夫だと思います。
私のところのように陰謀論の有る無しでケンカし出したらもう離婚は秒読みですがね、、、
No.30さんのアイデアみたいなのが効果があると思いましたよ。
主さんは、旦那さんに対して、
「自分に不利にならないような内容で約束をする」
あるいは
「破って怒られるような約束はしない」
をするのが対策の一つです。
厳しい事を言わせていただきます。
ご主人はあなたに対する思いやりがないように感じます。主さんの気持ち、事情を理解する器がないのではないでしょうか？
主さんに、約束があろうが、空腹で切ない思いをさせた挙句、つまみ食い程度で責め立てる…小さな事で｢お前が悪い。信用出来ない。｣と言ってくるような男性は、主さんに非があろうがなかろうが
難癖をつけて自分が上位に立ちたいだけなのです。
きっとこの先も、些細な事で主さんを責めてくると思います。
主さんはひとりで抱え込まず、信頼できる人にその都度、相談してください。
そして、相談しているという事はご主人には内緒にしてください。他者と接する事すら禁止される可能性があります。
決して、ご主人の言葉を鵜呑みにして、ご自身を責めないで下さい。洗脳されてしまいますので。
信頼できる人がいなければ、市役所の家庭相談室などを利用することもできます。
昭和ならば亭主関白。令和の今は、そういう行為をモラハラといいます。
主さんが口げんかで勝てるようになると
、ご主人は口では勝てないので手が出るようになるかもしれません。
私は中年女性で、これらの事の経験者、被害者です。今でこそ主人に勝てますが、新婚当初に戻れるなら、離婚を選択します。
赤ちゃんを授かる前に、よくよく考えて下さい。
主さんを大切にしてくれる方かどうか
見極めてください。
不安にさせてしまったらごめんなさい。
あなたの幸せを願っています。
旦那さんの事、本当に愛していらっしゃるんですね。でも本当に愛すること、愛されること、今一度冷静になってお考え下さい。文章から判断してお二人はどちらも悪くないと思います。が、ご自分が今後もご主人を愛したいのならば少しご自身の不満をぶつけてみては？ ご主人に愛されたいのであれば我慢しかないですね。
＞お腹すいたってLINEは送ってたしそれに対する返事もなかったです。いつ終わるのかわからないしお腹すいてたし。でも一緒に食べようって約束してたから待ってたのですが伝わらなかったようです。
「伝わらなかったようです」ではなくて、伝えてないんですよ。
あなたが言ったのは「お腹空いた」だけですよね？
その一文から、「いつ終わるのかわからないけど、一緒に食べようって約束してたから待ってる」という意味は伝わりません。
よく言われることですが、「言ったつもり・察して」がすれ違いの原因。
「なぜここまで説明しないといけないの？」ってくらい説明しないと、異性には伝わりません。それを学ぶいい機会なんじゃないですか？
アスペルガーっぽい気もします。
一度受診する事をオススメします。
元からなのか、最近積み重なったストレスなのかは知りませんが、人を思いやる事が難しいので有れば、なんらかの原因はありそうですね。
原因が分かれば、解決の糸口は掴めると思いますので、まずは専門の機関に相談してみてください。
正直そんな小さい事がスルー
出来ない旦那さん、大丈夫かな？
先に少し食べるくらい許容範囲
でしょう。
そういう人とこれからずっと
共同生活するのはストレスだと
思います。
付き合ってた時には見抜けなか
ったんでしょうか？
主です。みなさん回答ありがとうございました。夫婦でじっくりと話し合いました。過去に私が小さな嘘（浮気とかではないです、今回のようなほんとうに些細な嘘）をついてしまってから夫は何気ないことでも過敏に反応してしまうらしいです。私自身も浮気なんてしてないし、そんな軽い嘘程度でなぜ責められなくてはいけないのかという気持ちが強かったんです。だから嘘をついたと責められてると思って私は悪くないと意地を張り喧嘩になってしまいました。つまみ食いしたのもLINEで少し食べてしまったごめんと言うべきだったと思います。私は私なりに努力してるつもりだったのですが夫には伝わってなかったようです。本音をぶつけることができました。夫と別れたいとかそういうのではないのでこれから仲良くできたらいいなと思ってます。皆さんありがとうございました。
そんな器の小さい旦那さんの、機嫌を損ねない努力を一生続けていくつもりですか？
お子さんが出来たら、母親は余裕が無くなります。それまできちんと出来ていたことも、出来なくなります。すべてがお子さん優先になるんです。その時、あなたの旦那さんはますますあなたを責めるのではないですか？
離婚する意思がなくても、実家のお母さんには喧嘩のたびに相談して、第三者の冷静な意見をもらうようにした方が良いですよ。
お母さんに心配をかけたくないのでしょうけど、
娘が苦しんでいるのを知らないという事の方が
親としてはつらいものです。
あなたは素直で優しい人のようなので、
旦那さんの意見のみを鵜呑みにしていたら、自分が悪い、自分がダメなんだ、と洗脳されてしまいますよ。
くれぐれも気をつけてくださいね…
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