親と彼女の両親との関係で悩んでいます。 私は30歳男で年収約430万の高卒です…

ネットの相談なんだからと考えて、回りくどい言い方無しでサクッと言わせてもらうと…。

先ず、父親との仲は今考えても仕方ないと思うぞ？
単純な話し、サッサと実家を出て独立すれば環境も変わるし、そうなれば親の心境も変わる可能性もあるからな。
少し距離を置くようになれば、案外家族仲もそこそこ上手く行く様になるかもしれん。
近づくよりも離れた方が良い人間関係もあるからな。
それをやらんうちにアレコレ考えても、上手く行かない現実の確認しか出来ないだろ。
それはあまり意味がないぞ？

もう一つの方、彼女の親に良く思われて無い理由は明確になっているのか？
何となくアレかもしれない…、とかじゃなくて、彼女からしっかりそれを確認せんとな。
理由が明確じゃないのに対応も何もあったもんじゃない。

あと、年収についてだけど、30で残業込みで430は普通とは言えんかもな。
残業抜きにしたら400を切るだろ？
300万円代の年収は、どちらかと言えばワーキングプアの部類に入ってしまうレベルだ。
将来を考えて、敢えて極端に言わせてもらえばな？

年収が低いと言うのは基本給が低いって事だから、そこまで低い基本給ならば今の会社では将来的にもあまり期待は出来ないと考えるのが普通だ。
俺なら自分にある程度自信があるなら、サッサと転職するけどな？
そうしないと、年齢的にまともな給料稼げる会社に転職する機会を逃してしまう。
30で転職するのと35で転職するのは、ハードルの高さが雲泥の差となるしな。
40になると高卒ならば、まともな転職は絶望的になるし。

取り敢えずはそんなところかな？

• 共感3

まず相談２。年収430万円は、大卒なら低い、高卒なら高いかなと思います。

当然子どもを考えるなら、共働きは必須です。
しかも奥さん正社員かな。
一般的な家庭で、子ども一人だとしても毎月28～35万円は現金として必要です。
フルタイム子持ちで頑張れるか、彼女と要相談です。
彼女が専業主婦になりたいとか、子ども2人だけどパートがいいとなったら、家計はピンチです。
フルタイムで前向きに働くか、家事育児を主さんが手伝うか、両家の母親とか育児を手伝ってくれふかはかなり重要です。

相当の稼ぎがあるなら、奥さんは育児中心にも動けるけど、年収430万円では奥さんの負担増えるから、どう家族や祖父母を頼るかがキーになります。
そうでないと、彼女さんがかなりきつい。
住めるところも限られてくるし、学校も選べないけどいいかとか。

彼女もフルタイムで働くと言いつつ、やっぱり子どもが大切で仕事をセーブしたいという場合も往々にしてあるから、その場合に主さんは無理に働かせることはないか、どういう反応するかも気になるけどね。

あと、主さん自身が、自分の子どもに大学に行かせないという判断もしかねない。
毒親の子どもは毒親になるのも、よくあるパターン。

実家に住んでいたということで、家事能力も疑問です。
産後の彼女に「ごはんまだ？」とか「掃除してないよ」とかいうのは勘弁です。


しかも大企業だからといって安泰ではなく、リストラの対象に高卒はなりやすくもあるのではないかなと。

だからこそ家計診断をネットでするとか、今までのお金の努力を伝えるとか、彼女の意向を聞くとか、彼女の親とも関係調整をするとか、家事育児するとか、結局は熱意とか大切です。


相談1。父親とは距離をおいてもいいでしょう。ただ、結局ご老体になったら、色々なサービスを使ったり、通院入院の手続き準備やら、相続やら、距離をおくことはできても、関係を絶つことは簡単ではないよ。

• 共感2

相談１
結婚後は実家への仕送りは一切なしにして、主さんの好きな距離感で親御さんと付き合えばいいと思います。

お母さんとは頻繁に連絡を取り合い外では会うけど、実家には近寄らずお父さんとは会わないとか。

相談2
大卒を望む彼女の親御さんとの関係です。親自身が大卒の場合、大卒が当たり前の世界で暮らしています。一番の心配は、自分の孫が大学に行けるかどうかなんです。
＞高校の成績もわりと良かったため大学にも行きたかったし
これを彼女の親御さんに伝えてください。自分は大学に行きたかったけど、親の考え方や家庭の事情で叶わなかった、だからこそ自分の子どもには大学に行けるようサポートしたいと宣言すればいいと思います。

それでも、そう簡単には許してくれないと思います。でも、おふたりが堅実に仲良く暮らせばいいと思います。彼女が親と縁を切ると言っても、「自分の親なんだから大切ににして。（会いに行ったところでお互いいい思いは出来ないから）僕が君の親御さんに会いに行くことはほぼないけど、君は行ってあげて。」でいいんじゃない？

結論
結婚を機に親とはちょっと距離を置く。でも敢えて縁を切るだのなんだの言わずに、二人は仲良く穏やかに暮らす。どお？

• 共感3

年収とか学歴よりもあなた自身がしっかり精神的に自立しているかどうか？
が
大事だと思います

今、ためされている時なのだと思います

実家で借金を返済しながら貯金を残したあなたの、経緯はむねをはれるものです

自分以上のことができる人なので
お父さんとの今の流れはある意味自立するチャンスかもしれません

縁を切らないまでも、仲が悪くなる期間があるのも、必要だと思います

これからは自分の事、彼女の事に集中していきましょう

学歴は関係ないとおもいます
彼女と話し合って未来をどうしていきたいか、色々お話をしていってください

相手のご両親も時間をあたえてあげないと、あなたじゃなくても同じようなことを言ってるかもしれませんよ

大事な娘さんをすんなりうけいれてくれるとは限らないと思いますよ
今、バツが悪いのは相手方のご両親の方、学歴は関係ないけど、そういう感情が出てしまう、相手方を理解してあげてまた、お話にいってあげれば良いと思いますよ

彼女さんと両親の縁をきらせないように
あなたが仲裁してあげて、今現れた壁に真正面から誠実に向き合ってもいいとおもいます
無傷にはいかない道も悪くはないとおもいます

結婚して、みんなでテーブルを囲んで、話をするとき、あのときはこうだったよね、大変だったよね、と彼女側の両親と語れるように

結婚の醍醐味は彼女の後にいる人達とどう向きあっていけるか？、だと思っています

恋愛は彼女だけ、いたってシンプルで簡単です

結婚は子供と義両親達との、関係
も含んだ大きな関係です
そこに経済的な問題も、かかわってくるのです
結婚は大変なことなのですよ
やるなら、やりましょう

• 共感2

相談主です。
すみませんiPhoneのプライベートモードで間違えて打ち込んでたみたいでお礼での返信が出来なくなっていましたので回答として経緯を書かしていただきます。
GW中にもう一度彼女の実家に挨拶に行ったところ、一応相手方の親には認めて頂けました。どうやら私の実家の事情を軽く知っていたみたいで、相手の親も不安だったみたいです。本当の理由を言いにくかったみたいでとりあえず学歴のことを問題にしていたみたいです。
彼女の父親から言われ事は私の実家がもし今後お金で困る事があったとしても基本的には支援を絶対しない事と今後は私の実家や彼女の実家が困ったことになってもまずは彼女の事を優先して絶対に相談して決める事を約束しました。彼女の両親はとても良い人たちで本気で彼女の事を心配しているのだなと実感しました。この親だから彼女のように芯の強い女性に育ったと思い私もこういう立派な親になれたら良いなと思いました。

お金の事ですが元々は現場職だったのをずっとやりたかった設計課へ去年部署移動させて貰えたのですが、課長がとても残業を嫌う人で年間残業代が10万円あるかどうかしかありません。他の人も同じような状況で働きやすいけど家計が苦しいと言っています。
その課長が来る前はその課は残業が多い部署だったのが残業が禁止になっても普通に仕事が回っている事に少し笑ってしまいます。
昨年までは現場手当と残業代で今の年収から+100万くらいあったので家庭が苦しければ高卒では普通受け入れてない部署なので残念ですが自分のやりたかった仕事よりも家庭を優先して元の部署に戻らせてもらえないか相談しようと思います。
あとこれまで昇格試験が面倒で受けてこなかったのですが今年は主任への昇格試験にチャレンジしてみようと思います。
転職は今の会社より待遇が良い会社となると業界トップ2の会社になってしまうため中々難しいと思います。中小企業で待遇の良い会社もあるとは思いますが、判断が難しいし今の会社は技術系なので部長級までは学歴が出世に影響しにくい事もあり会社内での出世を目標に頑張ろうと思います。

皆様のおかげで色々と難しく考えていたのがとてもシンプルに考えれるようになりました。あと父とは少し距離を置いてみようと思っています。
匿名の掲示板なのに長文で返していただいた方もいて本当に感動しました。ありがとうございました。

• 共感1

相談主です。
何故彼女の親がこちらの家庭事情を知っていたかというと元々彼女とは私の友人彼女の友達という間柄でたまに大人数で遊ぶ程度の仲でした。ちょっとした事から彼女に私の家庭環境を知られてしまい、年下ですがしっかりしていて遠い間柄なので客観的にみれるので相談にのって貰っていました。その時好きになり猛アプローチして付き合いました。
彼女から「勝手に人の家庭事情を話してごめんなさい。私も若くてどう答えていいかわからない相談もあったし、あの時はまさか付き合う事になるとは思ってなかったからお父さんに私も相談していたの」と言われました。
彼女の父はどうやらそれを覚えていてその当時は付き合っていませんでしたが、彼氏のことと思っていたみたいです。

私の父親は母に対して暴力はありませんがモラハラが酷いので母の精神が心配ではありますが彼女のことが大事なので絶縁までとはいきませんが、関わりを必要最低限にします。来月から彼女と一緒に住むこととなりそうなので実家とは一旦距離を置こうと思います。

• 共感1