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彼女にちょっと今ひとりになりたくて、、、 気持ちがついていかない。と言われました…
彼女にちょっと今ひとりになりたくて、、、 気持ちがついていかない。と言われました。
共に40代前半です。私が元嫁と別居中(4年間ほど)に知り合った女性で、別居中でズタボロだった三年間を支えてもらい付き合っていました。
別居中であっても要は不倫です。
そんな状態が続いていたので、離婚前は三行半突きつけられても何も言えない、潔く諦めるしかないのか、、、など思っていました。
離婚に時間がかかったのは親権を取るためです。
2人の息子がいます。
相手はバツイチで成人してる子供が2人います。
今年の3月に心配をよそに無事に離婚。本人も喜んでくれました。真っ先に連絡したのは言うまでもありません。
4月には2人で旅行など楽しく過ごしていました。
今月に入り少し塩対応な気がして、気にはなっていました。
口調が荒かったり、会話がはずまずにウンしか言わないなど、、、
電話しても折り返しがなかったり、、、
会う時は、週に一回ほど、彼女の家に仕事終わりに行って、深夜帰ると言う感じでした。
一昨日に翌日会いに行きたいと電話したところ、ちょっと明日は、、、としどろもどろになり、、、
遠回しに拒否されました。
様子がおかしかったので、何故か聞いたのですが答えず。会うのは諦めLINEで心配だから何かあったら言ってと、会えないけど話はできるか？？言いました。
この3年間、一度も拒否されたことはありませんでしたのでショックでした。
嫌な予感が的中した気がしたのですが、先週にあった時も少しそっけなくない？元気がない？感じがあり、仕事の愚痴があったので、疲れているのかな、、、少し病んでる感じがするな、、、と感じました。
翌日、LINEでちょっと今ひとりになりたくて、、、言われました。
前回あった時、仕事の愚痴があったので、疲れ切ってひとりの時間が欲しいのかな、、、と思い。
本当に好きだと言う気持ちと、これからも愛している。離婚まで支えてくれたので、今度は支えになる、心配だから何かあったら言ってほしいとLINEしました。
そして今日。
ごめん
ちょっと気持ちが追いつかない
とLINE。
最初は病んでいて私まで気が回らないという意味かと思ったのですが、ここまで邪険にされてるのは、避けられているのでは！？と思いながら待つから大丈夫。焦らなくていいよ。
ただ何があったかは心配だから教えて？
と返信しましたが、未読スルーです。
夜に連絡入れましたが電話はつながりませんでした。
何かあって連絡取りたくないのか、このまま自然消滅を狙っているのか、、、正直わからなくなりました。
実は遠回しに振られているのか、、、
彼女は尽くしてくれるタイプで、おっとりしている感じ、事なかれ主義。
ズバズバ言うタイプではないです。
今までは電話もLINEもすぐレスある感じでした。
揉め事を嫌いで3年間ケンカもあまりしたことないです。
考えによっては他の男性に口説かれてるのでは、、、と勘繰ってしまっています。
支えてくれた女性なので、今度は信用して待ち支える側になりたいのですが、ここまで雑に扱われると自信がなくなってきました。
せめて理由だけでも聞けたらと思ってます。
女性サイドからの目線、どうしたら良いのか助言していただけると助かります。
修復して、付き合っていきたいと考えてます。
22/05/27 01:56 追記
みなさん、コメントありがとうございます。
やはり気持ちが追いつかないというのは、色々あって鬱気味で、、、ではなく私に対してという意味なのでしょうか、、、
メンタルは少し弱い方でしたので、それももしかしたらと思っていました。
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不倫という環境が好きだった可能性もありますよ。
付き合う前はすごくグイグイ行くけど、いざ付き合うと冷めるって人もいるみたいです。
あなたが離婚して、相手との再婚が現実味を帯びて先の人生を真剣に考えているのかも
1人になりたいと言ってるのにLINEに電話されたら1人になれないやん！
連絡無かったら「何も無いんだな」と安心したらいいだけ。
主ができることは連絡あるまで一切LINEもしない、訪ねてもいかないことです。
主さんとの結婚が現実的になって、改めて考えたら結婚したくないと思ってるんじゃないでしょうか。
とりあえずしつこく連絡したり問いただしたらきっと嫌われてしまうので、連絡が来るまで待ったほうがいいと思います。
彼女とのやりとりに隠れちゃってますが、無事に息子さんたちの親権が取れたということ？
同居されてるんですか？
旅行中は、お子さんどうしてたの？
その辺の、環境の変化はないんでしょうか。
離婚以降、思い描いていたのと違う部分がありそうに感じました。
結婚が決まった訳ではないですが、マリッジブルーに似た心境なんじゃないですかね。
お子さんの親権が取れたとの事で、もし結婚するとして一緒に愛せる自信がなくなったとか。
3年も離婚できてなかったのが普通だったから、いざフリーになると戸惑うみたいな気持ちとか。
主さんは離婚できたことが嬉しくて、彼女の気持ちを蔑ろにしてしまったとか。
予想でしか無いですが、わたしが思いつく限りはこんな感じです。
主さんよりフットワークが軽い
次なる男が現れた。（まだ付き合う云々の段階じゃなく、楽しくてドキドキいい感じ）
独身のメンズがいるんじゃないかな？
わかんないけど。
それか、単純に不倫の時のような熱が冷めた。冷静な今、そんなに好きじゃなかった事に気がついた。
相手の女性のお子さんはもう成人してやっとひと段落して肩の荷が降りているところに、あなたがお子さんの親権を取り、その子供とあなたのお母さんの面倒をこれからずっとみないといけないことに躊躇しているのでしょう。
あなたのことは好きでも親や血の繋がらない子供の面倒をみることは大変なことだし、自分の親や友人等に相談して反対されている可能性もありますね。
あなたも逆の立場だったらどうか考えれば理解できるのでは無いですか？
それに、今までの関係性の方が居心地が良く、楽だったのでしょう。
>> 11
理由無く1人になりたい時もあります。そんな時に理由を聞かせてとしつこく連絡されたら嫌になる。
これだけ長く付き合って自然消滅は無いですよ。
今日話しよと言われました。
仕事終わってから、会って話したいと話ところ快諾。
なるべく彼女の話をきくことに徹して、たまに脱線し笑い合いました。
あと時こうしてくれればよかったのに、、、と。遅いけど、、、と一線は張られていました。途中、情でしょう。泣く場面もありました。
和解出来そうな雰囲気でしたが、、、
やり直すのは、今は考えられない。
お別れを言いにきたつもり、、、と。
友達ならいい。と言われました。
気持ちの整理がつかない。
時間が欲しいから距離を置きたいと話しました。
距離を置くという意味があまりわからない。考えられるかわからない。と言われました、、、
前に進めない邪魔はしたくない、意見は尊重したいけど、頭でわかって気持ちがついてこない。今日話して考えることがあったら、考えて欲しい。と終わりました。
いままで本当にありがとう。そして辛い思いさせてごめんと伝えました。
原因は一年ほど前から、夜数時間しか会いにこずコミニュケーション不足だったと2人で結論出ました。たしかに倦怠期な感じが私にありそんな感じでした。
お互い言いたいことを言い合わず、溜め込むタイプです。
2、3日中に気持ち整理して、別れを伝えたい思います。これから少し冷却期間をおいてみようと思います。
復縁のアドバイスあったらお願いします。
親権をとったからかと。
せっかく自分の子が成人したのにとは思うかな。
あなたが離婚して親権をとったことで、現実味が帯びたのでしょう。
それでなくても女性は、自分の子供の事はとても考えていますが、相手の連れ子の事はおざなりの場合が多いですよ。
特に期間的には3年というのは恋愛ホルモンが切れる頃ですので、普通の恋愛でも終わり易い頃合なのです。
結婚というスタイルを取らず内縁であれば、上手くいったかと思います。
相手に時間を与えて上手くいくことは、ほぼないと思い自分なりの人生を歩んでください。
だんだん離婚成立が近づくほど
盛り上がるどころか冷静になっていき
現実的に色々考えたのでしょうね
親権とれた今も
不倫相手だった男性、その母、その息子2人で暮らしている
この構図は変わらない
主さんと付き合い続けてたら
いずれ自分がその構図に入って一員になるか
主が母親に任せてたもの（子供のこと選択炊事掃除も含め）自分が受け継いで面倒みるか
一緒には住まずに今の形でいくか
どれも嫌だし無理だと気付いたのでしょう。
主の子の面倒見る気はない
主の母と同居も無理
老いた母に子供面倒見させたまま
男と2人で暮らすわけにもいかない
不倫は①対①だったから良かったけど
主、主の母親、主の子供2人
対
自分
その現実みて
無理だからサヨナラしましょうという事でしょ
単純に他に男できたかもしれないですし。
単純に他人の家庭壊すの趣味かもですし。
取り敢えず主さんの勘違いだけ訂正させてください
＞彼女は尽くしてくれるタイプでおっとりしている感じ事なかれ主義
主に尽くしてきたんなら今後も変わらずで
主の老いた母親に子供面倒みさせるのは
見ていて辛いわ、あなたの母親ですもの
私が全員まとめて一役かうわー、
親同居ok子供もokあなたの為にーー
となりますし
事なかれ主義なら最初から不倫なんてしない。
フィルターかかりすぎていた、と
認めた方が主さんは楽になると思います
主さんは好きだからそう思えないだろうけどその女性あまりいい女性じゃないと思うよ。どんな理由があるにせよ、きちんと説明もなく曖昧な態度で避けるなんて誠意がない。
新しく相手を見つけるという選択肢を選んだ方が主さんのためになりそうだと思いました。
所詮別居中であっても、不倫は不倫。
往生際が悪いですね。
不倫相手とは、縁を切って、これからの人生を考えた方が良いのでは?
わざわざ親権をとったというのなら、まずは子供を第一優先すべきなのではないですか?
私は倫理観、貞操観念が低く、低俗な人間性に貴方の子供に生まれてこなくてよかった。
嘘つきの親に育てられなくてよかったです。
奥さん（ライバル）が居なくなったから、主には興味が無くなった。
自分のプライドの為に、離婚させる人もいるみたいですよ。
彼女は、優しい人では有りません。
奥さんから、主を略奪する為に、優しくしていただけ。
≫子供も連れておいで…
これもクチサキだけの人間だった。
不倫で、たまに会う、恋人なら良いけど、バツイチの子持ち、義母も居る…同居？
自分の子供は成人したのに、また子育て？
現実を考えたら嫌になったんだと思いますよ。
それを、主のセイにして、別れたがっている。
やっぱり不倫して、略奪出来る人だから、その程度の人だったんでしょう。
子供が可哀想。
もう、子供を幸せにする事だけを考えましょう。
お父さん。
©2024 秋山孝
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