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最近死にたいとしか思えなくなってきた。就活中の大学4年の女、内定0個でお祈り25…
最近死にたいとしか思えなくなってきた。就活中の大学4年の女、内定0個でお祈り25社は食らった。なかには50社受けたって人、たまにネットとかで見かけるから、自分はまだまだ甘いんだろうなって思う。でも、こう成果がないと将来が不安で気持ち悪くなる。内定もらいました!って人多くてしんどい。もしダメだったらフリーターしつつ、既卒として頑張ろうとか5月はメンタル何とか保たせてたけど、フリーター新卒がマイナス評価が多かったり、叩かれがちで、今はフリーターは世間の風当たり強いのかと思えてきて絶望してる。
さっき説明会受けてきた。開始30分くらい経って、吐き気がヤバかった。急に気分悪くなって焦った。オンライン説明会だったから助かった…。
3月~5月までは毎週キャリアセンターの方と就活相談してたのに、今は怖いというか億劫というか…。全然予約できてない。あの時間が迫ってくると、ざわざわと胸騒ぎがして落ち着かない。でも相談はやった方が良いのは頭では分かってるのに、気持ちが追いつかない。こんな自分が嫌になる。だから内定もらえないんだって嫌でも分かる。このくらいのことでメンタル死んでたら、この先社会人としてやっていけないと思われそう。怖い…。
最近は朝起きれなくなってきた。どれだけ寝ても眠たい。深夜1時2時過ぎないと眠れなくなった。1番酷くて5時までってこともあった。それに怒りっぽくもなったし、かと思ったら急に気分がフッと下がって泣くこともあるし、やる気が出ない…。それでもまだ何とか「これだけはする」と、自分で自分のお尻叩いて頑張れてる。家族にも友人にも相談出来ない。プレッシャーがヤバいし、「そんなの就活中誰でも不安だよ」「寝不足だからだよ」って絶対親は言うタイプなので…。
今ではNNTなったら死のうとしか思えなくなった。不採用通知きても、「どうせ死ぬんだから大丈夫」と考えるようになってた。ふとそれに気付くと、何考えてるんだと自分を軽蔑する。やる気ないのバレバレなんだろうな…。鬱なのか、甘えなのか…葛藤してる。ただ死ぬとしたらODかなと思ってる。酒と一緒に飲むと効果あがるって調べた。
前から病んでたっぽいけど、そのときは母親にアムカしてたこと相談した。大学1年かな?未成年で、病院に行きたかったから仕方がなく…でもダメだった。「相談出来たんだから大丈夫よ」と、病院連れて行ってもらえなかったし、リスカ禁止された。何かそういう系の本に書いてありそうなテンプレ台詞言われて、もう親頼るのそこで諦めた。本当にダメな人は相談出来ないらしい。数週間は悩んで勇気出したのに、だったら一生気付かれないじゃんって失望した。
そんなこんなで精神面ぐちゃぐちゃなままだったのかも。小学生くらいから、虐められたり、上手く外で話せなくて、何でこんなにつまらないんだろうって、死にたいって思うことあったけど、今は今までで1番強く死にたい。でも、もう少しだけ頑張りたい気持ちはあるから、就活完全に終わる時期まではやっていきたい。秋までもつかは分からないけど…。
話ぐちゃぐちゃすぎて、ただの溜まった物のはけ口なってました。すみません。完全に鬱って言葉に甘ったれてるのは理解してます…。こんなの鬱じゃないのに。ダメですねほんと。上手くやれない。
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主さんは自分のことちゃんと把握もできてるし、頑張り屋さんでしっかりしてますね。
端からは何も言えないけど、内面のそういう葛藤や苦しみが表面的にはやる気のないと取られるのは損ですね。
難しいだろうけど自分で自分を追い詰めないでほしいな。
誰にでも、あなたにも、唯一の才能、特技、得意なこと、最も長けていること、向いてることがあります。
よって、仕事の方向性は特技を生かしたものが最善で、あとはその知識や技術を身につけるなどの努力により、皆必ず最適職に就けるようになっています。
方向性が正しく、努力が足りれば、必ず実現するのです。
自分を必要としてくれる職場が必ずあると信じて頑張ってください。
自分を信じることです。
そして、建設的に、志望動機や自己PRを、一本筋を通すことです。
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